Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - козыри, она внезапно решает играть в шахматы...

- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Автор: Derini в 03:13

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, Б%Я, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)

возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне."

А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, аписанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными.

Рассказал(a) Iyonishe

Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей.

Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! v воскликнула женщина. v Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором v богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Автор: Don Carlos в 00:34

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

не может же быть чтоб правда ...
http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=550130

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь -
подвиг.

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

*** Истории ***

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...

http://zhurnal.lib.ru/j/jankowskaja_e_n/citatnik.shtml

выборочно:

Больше поплачешь - меньше пописаешь.

Папа моей подруги


Три часа дня... Дайте, я кого-нибудь пристрелю!

Масяня


Satisfaction guarantee!

Американский лозунг


Вы так жаждете открытий,
Тех, что сделаны давно,
Повлиять на ход событий
Не дано вам всё равно!

Тимоти Райс в переводе Ярослава Кеслера


И мне надо срочно придумать что-нибудь новое, иначе завтра меня опять казнят.

Аркадий Арканов


Узнаётся птица по полёту, а добрый молодец - по соплям.

Народная мудрость


А утром какой был год?

Григорий Горин




Да ты, ваше благородие, нарезался!

Иван Васильевич меняет профессию



Мы могли бы вести войну
Против тех, кто против нас...

Виктор Цой


Беда женщин в том, что они становятся похожими на своих матерей. Беда мужчин в том, что они не становятся похожими на своих матерей.

Оскар Уайльд



Now I'm strong enough to live without you

Sher


А бабушки всё падали и падали из окон...

Даниил Хармс



Книга - это плод головного мозга.

из лекций журфака


Что ты там всё время пишешь, хрен с тобой?

Исаак Бабель


У тебя уже усы растут, а ты мне такие вопросы задаёшь.

из школьного детства



Волки-одиночки бродят стаями

моя однокурсница



Геологами в тайге найден мальчик, воспитанный стаей дятлов. Через неделю мальчик всех задолбал.

Андрей Кивинов (?)



Пейте, дети, молоко, туалет недалеко!

фольклор



Чисто - приятно! Мусор - в урну!

объявление на чувашском автовокзале


Нет, это не муж, это какой-то кровожадный леопард!

Козьма Прутков


Чтобы у блондинки засветились глаза, надо посветить ей в ухо фонариком.

(анекдот)


Дважды два он знал твёрдо, а вот пестики с тычинками уже путал.

Михаил Веллер



И женщины мужественные, и мужчины женственные, полный кавардак и неумеренные претензии.

Михаил Веллер


Он ответил, что провел изумительную ночь, дезинфицируя небо сулемой, но в ходе такой санитарной обработки Бога ему обнаружить не удалось.

Карл Густав Юнг


Чувство юмора - это шестое чувство, когда остальных пяти нет.

Михаил Веллер



И тут я объясняю, что этнически со мной произошло большое несчастье, можно сказать бытовая такая катастрофа.

Михаил Веллер



Человек - не остров, а часть материка.

Эрнест Хэмингуей
(остров. причём единственый в океане. да и на планете ... ))


Стоит ли пробивать головой стену, чтобы, пробив, обнаружить, что она оказалась в соседней камере?

Станислав Ежи Лец


Зеркала и совокупления отвратительны, ибо умножают количество людей.

Хорхе Луис Борхес


Все мужики - сволочи, им всем только одного надо. А которым не надо - так те ещё хуже!

народная мудрость


Выбирайте выражения, вы не у коммунистов на митинге!

организатор митинга СПС


I have a right to be left!

Лозунг американских левшей



Есть только одна вещь хуже разговоров о тебе. Это когда о тебе не говорят.

Оскар Уайльд


Another party is over
And I am left cold sober
My baby left me for someone new
Well I don't want to talk about it!

Ну вот, вечеринка закончилась,
А я безучастно трезв.
Она ушла к другому,
Ладно, не хочу об этом.

Queen и подстрочник от меня


Сегодня, пират,
Ты пьян и богат
А завтра висишь в петле.
Йо-хо, йо-хо, такая жизнь по мне.

фильм "Пираты Карибского моря"


Тесно герою,
Низок ему пьедестал,
Ради его славы
Надо, чтоб я восстал!

Тим Райс/ Ярослав Кеслер


Зелёнка на спирту настояна, так наши драконы её перегоняют и пьют. А что не пьют, то колют, курят и нюхают. Сволочи...

Михаил Веллер


-Вы, Бенедикт, не ВРАСТЕНИК..
-Обидно, конечно, но что ж поделаешь, нет так нет...

Татьяна Толстая


Will nine out of ten do?
На девять десятых, ага...

Мюзикл Closer to Heaven

Подстрочник мой



Я и раньше пытался с ним распрощаться - от мифов о наших предместьях
перешёл к играм на темы времени и бесконечности, но эти игры тешат нынешнего Борхеса, и мне пора выдумывать что-то новое. А это значит, что вся моя жизнь - бегство, и я утрачиваю всё и обращаю всё в забвение или в того, другого.

Хорхе Луис Борхес


Жизнь прекрасна и удивительна!

товарищ Маяковский накануне самоубийства



И вот когда вы упьётесь своей свободой, и вас от неё стошнит, вы придёте ко мне и скажете: "Прости нас, игемон. Прости, ради Христа..." Ради Христа я бы, может, и простил, но вот простит ли он?

Ярослав Кеслер (?)


Почему когда пьёт Пушкин - это хорошо, а когда пью я - это плохо?

Михаил Веллер


Кого сейчас удивишь памятником Пушкину? Да хоть бы и не Пушкину. Да хоть бы и не памятником. Сейчас вообще никого ничем не удивишь.

Михаил Веллер


Когда мужчина твёрдо стоит на своём, про него говорят: "Настоящий мужик", а когда женщина твёрдо стоит на своём, про неё говорят: "Вот вредная баба!"

Маргарет Тетчер


Жизнь, может, и не стоит того, чтобы жить, но что с ней ещё делать?

NN


Хорошая пара - это такая пара, в которой мужчина и женщина одновременно ощущают потребность поскандалить.

Жюль Ренар


Если человек идёт не в ногу со всеми - может быть, он слышит другого барабанщика?

(автора не помню, по-моему, чуть ли не Конфуций)

Есть такие люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить

Эмиль Кроткий


Так как писать в средние века умели главным образом мужчины, всё несчастья были приписаны женщинам

Сэмюэль Джонсон


Если бы другие люди не были дураками, ими были бы мы

NN


Они говорят: "Сам погибай, а товарища выручай", а списывать не разрешают...

Татьяна Толстая



В том, что меня избрали президентом, был, как минимум, один плюс: на следующий день мои школьные оценки засекретили.

Рональд Рейган


Да, Господи, он спорил с тобой и был дерзок. Но ты старше, Господи, ты мудрее, ты должен уступить!

Григорий Горин



А дома счета за газ и за свет
И некормленный кот,
Ей двадцать семь лет.

Андрей Макаревич


Не пей вина, Гертруда,
Пьянство не красит дам,
Нажрёшься в хлам,
И будет бедлам.

БГ


Не-е, пива не надо, я девушка приличная, а то напьюсь, бардак будет. Мне бы коньячку полкружечки...

Масяня


Хорошо, что ты мой брат. Сестра бы из тебя вышла неказистая.

Открытка


Что, и туда? И туда? И с этим? Хе-хе-хе... ОЙ!

Масяня


У поэта умерла жена.
Он её любил сильнее гонорара

Саша Чёрный



Я не знаю, что такое феминизм, но меня обзывали феминисткой всякий раз, когда я высказывала мнение, чем-то отличное от соображений дверного коврика

Анонимная американская феминистка



I don't have no time for the monkey business!

Фредди Меркури


-Тебя вообще кто-нибудь когда-нибудь любил?

-Когда я был маленький, у нас на стене висел лик Иисуса. Знаешь, такой хипповый чувак с бородкой. Они говорили, он меня любит. Я думал: "Так за чем же дело стало? Вот умру, и мы с ним встретимся" и смеялся от радости. Когда спрашивали, кем я хочу быть, когда вырасту, я отвечал, что покойником. А они никогда не говорили, что меня любят. Ни мама, которая была занята собой, ни другие... Всем было не до меня, понимаешь... Всем это говорили, кроме меня. Я думал, со мной что-то не так...

Мюзикл Closer to Heaven, либретто Н. Теннанта, К. Лоу и Дж. Харви, перевод мой.



Приходится бежать очень быстро, чтоб оставаться на месте.

Льюис Керрол




Но бывает и просто сигара

Зигмунд Фрейд


Полгода не балует солнцем погода,
И души застыли под коркою льда,
И, видно, напрасно я жду ледохода,
И память не может согреть в холода.

Владимир Высоцкий


И ни одного "благородного и смелого" я не встречал, ну, может, есть там один-два - и обчелся. Да и то они такими были еще до школы.

Дж. Д. Сэлинджер в переводе Р. Райт-Ковалёвой


Покупая птицу, проверь, нет ли у неё зубов. Если зубы есть, то это не птица.

Даниил Хармс





Как они мне надоели!

Кот Леопольд



Малиновые кавалеры катают в лодочках малиновых дам, малиновые пастушки пасут малиновых овечек на полях с малиновыми цветами. Как прекрасна бывает жизнь... Ах, это же не жизнь, это же обои.

Надежда Тэффи



Это была настоящая женщина: танк, который гуляет сам по себе.

Михаил Веллер


Пришла проблема пола,
Румяная фефёла,
И ржёт.


Саша Чёрный


-Сколько раз судились вы?
-Плохо я считать умею.
-Всё же вы рецидивист?
-Нет, товарищ, я - Сергеев!

Владимир Высоцкий


Интересно, почему всякий раз, когда я дома рассказываю об интересном случае, это превращается в обсуждение моей же личности?

Михаил Веллер


To speak is a sin

Pet shop boys



Could Mohamed move a mountain
Or was it just PR?

Тимоти Райс (Jesus Christ - superstar)


Если гора не идёт к Магомету, Магомет объявляет ей джихад.

NN


Ты меня правда любишь или это пиар?


Какое ж ты сексуальное меньшинство, если вас в театре уже давно большинство?

Виктор Коклюшкин


Едет по дороге ЗИМ,
Им я буду задавим.

Братья Стругацкие


В кабинет вошёл главред,
Им я буду отымет.

Журналистская присказка


Кактусы и пальмы зеленели щедро,
Вдалеке кричала птица марабу,
Ехал на кобыле мексиканец Педро,
А всё остальное видел он в гробу.

Виктор Плотицын


Не то, чтоб его так уж обуяла жажда коммерческой деятельности, просто другого способа поесть он не видел.



С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

NN


Самоубийство - ну, это как бы человек написал заявление по собственному желанию.

Лев Новожёнов


Я не склонна ни к долготерпению, ни к всепрощению, хотя могу производить ошибочное впечатление.

Франсуаза Саган



Быть дураком - это вам не шоколад жевать.

Форрест Гамп


Узнать, существует ли загробная жизнь, придётся. Причём, скорее всего, раньше, чем хотелось бы.

Владимир Войнович


И вот я остаюсь один на один со своим грёбаным подвигом...

Вуди Аллен в интерпретации Гоши Куценко


Как я устал повторять бесконечно всё то же и тоже,
Падать и вновь на своя возвращаться круги.
Я не умею молиться, прости меня, Господи Боже,
Я не умею молиться, прости меня и помоги.

Александр Галич


Жизнь такое спортлото,
Полюбила, да не то.
Думала, в любви джекпот,
Присмотрелась - идиот.

Андрей Данилко (он же Верка Сердючка)



Трудно избежать чтения, потому что, куда ни сунься, оно везде.

Бел Кауфман



А я ищу таких, как я,
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных.
А когда я их найду,
Мы уйдём отсюда прочь.
Мы уйдём отсюда в ночь,
Мы уйдём из зоопарка.

Майк Науменко


Если всем подряд давать, то сломается кровать!

NN



Это юмор. Мальчик... Талантливый и непосредственный... Свежий воздух... Чистая вода... БЛИН!!!

"Привет от Чарли-трубача"



Денег мне не жаль.
Благо, их и нет.

"Привет от Чарли-трубача"


У семи нянек дитя, как адмирал Нельсон.

(услышано на работе).


А Зло не прописано в нашей квартире.

Александр Галич



Элиза, не все мужчины закоренелые холостяки, как мы с полковником. Многие из них очень даже склонны жениться...

Бернард Шоу



Жизнь, Форрест, это как коробка шоколадных конфет - никогда не знаешь, с какой начинкой тебе попадётся.

Фильм "Форрест Гамп" (в книге этого нет)


Мои орлы не дураки! Газет не читают, книг в глаза не видели, идей никаких не имеют!

Григорий Горин


И в самом деле, когда эту дрянь, ваше тело, посадят в тюрьму, то спрашивается, каково-то там будет вашему философскому духу?

Михаил Булгаков



И конечно все это не очень и важно
И конечно это можно понять
Проблемы решать сейчас, а не завтра
Но сейчас очень хочется спать...

Роман Батрасов aka БаРС


Как только монах или, прости господи, евнух, тут же лезет с советами к молодожёнам!

Григорий Горин


Они танцуют, а весна всё не приходит, хотя уже конец августа, и учреждениям пора переносить открытие на час позже...

Вуди Аллен



Всё позади,
Уже сняты
Все отпечатки,
Контрабанды
Не берём.
Как херувим
Стерилен ты,
А класс второй -
Не высший класс,
Зато с бельём.

Владимир Высоцкий


Цена испорченной зачётки - два дня рождения в пилотке

NN


Иметь своих детей мне кажется противным, а любить чужих - безнравственным.

"Бегство мистера Мак-Кинли"


Не люблю революционеров. Все свои гадкие поступки они объясняют страданиями бедных крошек. Заметьте, не своих крошек, а абстрактных, которых они в глаза не видели.

"Бегство мистера Мак-Кинли"


Корпорация - не инквизиция. Вам просто немного промоют мозги и подарят истинную свободу: свободу от заблуждений!

"We Will Rock You"




Ну, почему родители всегда приходят не вовремя?! Это какой-то просчёт природы!

Оскар Уайльд


А вы, милорд, хоть и не трус,
Но всё-таки скотина.
Я с вами завтра же дерусь,
Вот слово дворянина!

Владимир Высоцкий


If I can't have it all,
Then nobody will!

Garbage

Конечно, не блещу я
Всякими там талантами...
И хрен с ним,
И не надо балбесов развлекать!

Масяня


Как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...

"Кин-дза-дза"


А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.

Григорий Горин


Не зарекайтесь, люди,
От сумы, чумы, тюрьмы
И участи Мумы!

"Несчастный случай"


Полковник Петренко не женился, сколько об этом ни просили его дети!

(сценаристы Аркадий Инин, Леонид Гайдай, Юрий Волович)


Ставит жизнь
Диагноз окончательный
И к другому
Доктору не попадёшь.

Песня из фильма


Love needs no excuses.

Эрик Сигал


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может, тоже с вами не сладко.

NN


Когда докопаешь до истины, начинай думать, как будешь выбираться из ямы.

NN

Женщина, считающая себя умной, требует равных с мужчиной прав.

Действительно умная - не требует.

С дантистам я всегда договариваюсь: - зуб за зуб?

учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...

*** Истории ***

Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Рассказал(a) Георг


*** Афоризмы и фразы ***

Наша жизненная позиция часто оказывается несовместимой с жизнью.

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Рассказал(a) sultan


*** Истории ***

Очередной перл от наших комментаторов. Губерниев на Олимпиаде, вчера...

"... мы выиграли!!! (боясь сглазить) Стучу себя по ГОЛОВЕ, по МОНИТОРУ,
по КНИГЕ... что тут еще ДЕРЕВЯННОГО?!!" ;-)))

Рассказал(a)


*** Афоризмы и фразы ***

Хорошо, когда собака - друг человека, плохо, когда друг - собака.

*** Истории ***

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Рассказал(a) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/


*** Истории ***

Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Рассказал(a) STAN


*** Афоризмы и фразы ***

Парадокс Обезьяны. Если обезьяну научить говорить, она не станет
человеком. Она станет говорящей обезьяной.
Хома Брут

Рассказал(a) Хома Брут

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 01 марта 2006.

*** Новые анекдоты ***

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Рассказал(a) sfs


*** Истории ***

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

(C) http://toyamas.livejournal.com/44840.html

Рассказал(a) kenxzo

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
В колонках играет: Can - 0308 - She Brings The Rain

LI 5.09.15