- Цветок, я что хотела сказать-то тебе…
- Чего?
- Ты знаешь у Марии-то, внучка.
- Да ты что!
- Вчера родилась ей Богу!
- Ба-а-а-а…
- Честно говоря, такая дурнушка.
- Это ничего, это ничего. Дурнушки они потом хорошеют, а красавицы наоборот дурнеют.
- А-а, может быть… Ты в детстве-то, небось, красавицей была?



- Ой, Цветочек, мы с тобой как сирены на дереве сидим.
- Как сирены, ага…
- Знаешь, Матрен, что я сейчас задумалась то?
- Что ты, что ты?
- Вот я думаю, что мой сын Владик по сравнению с твоими дитями, ты уж извини меня, он прямо шедевр, прямо шедевр…
- Что, прям такой красивый что ли больно?
- Нет, работы неизвестного мастера.



Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
"Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка:
"Конечно, сыночек", -и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру"



городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Доктор заполняет пациенту, - старой бабуле, карточку.
-ФИО ?
- Чё, фио?
- Фамилия , имя, отчество...
- А-а, - XYЯ...
- Не понял ?
- Харитонова Ульяна Яковлевна


Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский