Внимание! Эта страничка содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей, например, сексуальные сцены откровенного характера, а также художественное изображение жестокости и насилия. Так как странички ориентированы на взрослую аудиторию, требуется подтверждение того, что вы достигли возраста 21 года.
Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму.
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов
по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей
остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то
журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно,
почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист
оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Ща сделал укол своей сотруднице))))
Такая аппетитная попка, а я в нее иголку всадил и лекарство ввел))))
Да еще и на глазах совего трудового коллектива.
Наш новобранец ваще сидел в углу и тихо облизывался а я набрал в шприц лекарство, сотрудница заголила ягодицы ( трусики стринги весьма удобны в этом плане)))))) и я вогнал (нет не то что мог бы вогнать в такой ситуации)))) а иглу и ввел ей (опять термин неоднозначный) лекрство)))
Договорились делать ей уколы)))))
Вообще-то я давно их делал, но понял что мастерство не пропадает))))))
Московские интеллигенты в белых трусах с красными полосочками долго стояли в очереди. За импортными серебряными вазами, которые "выбрасывали" в закрытом - только для членов профсоюза - распределителе. Красивыми - аж жуть! - так здорово бы смотрелись на даче в Тарасовке. И все равно было какую из этих ваз заполучить, лишь бы досталась. Товар же каждый раз уходил к фарцовщикам в модных зарубежных джинсах. Интеллигенты в белых трусах злились, материли на кухнях нечистых на руку, как им всегда казалось, продавцов в черной униформе и... занимали снова. Два раза по самой скромной вазе "урвали" таки менты с характерным украинским говорком. А однажды подсуетились даже кавказцы - торговцы мандаринами в огромных кепках-аэродромах. "Понаехало вас тут!.." - сплевывали сквозь зубы интеллигенты в белых трусах... Раза три им удавалось, преодолев жуткую давку, всеми правдами и неправдами добираться почти до самой раздачи... но то какой-нибудь здоровенный итальянский мафиози, нагло ухмыляясь, отталкивал щуплых интеллигентов в последний момент, то протискивались ушлые бельгийцы, крича "вас здесь не стояло". И вазы снова уплывали. И лишь одно согревало душу неудачливым охотникам за антиквариатом. В распределитель ни под каким предлогом не пускали "невыездных" с 1952-го года мужиков в военной форме. Когда же, по недосмотру "кого надо", военным иногда доставалась место "в хвосте", их подводило незнание обычаев и полное отсутствие связей. "Куда вам, сапоги, с вашим вертикальным казарменным юмором!" - усмехались обладатели белых трусов с красными полосочками и продолжали стоять. К концу тысячелетия интеллигенты в белых трусах, начитавшись "с утра советских газет", уже настолько уверились в том, что если кому из москвичей когда-нибудь вожделенная ваза и достанется, то точно им, что само стояние в очереди стало смыслом их жизни. Так и стояли, почитывая газеты, пока из очереди их, как-то запросто, ни попросили работяги в зеленых "петушках" из соседнего депо с вечно красными носами . Оказывается, доступ в распределитель давно открыли для всех. Работай, приходи, бери... Интеллигенты как-то сразу опустились, стали с горя жрать всякую гадость, да смотреть на кухне телевизор, ругая новый порядок. По телевизору же показывали невесть что! Передачи о зарубежных кутежах демобилизовавшихся и ушедших в бизнес военных раздражали больше всего: "На народные деньги Жиркуют!" И все бы еще ничего, но когда по телеку показали, как где-то в Португалии эти нувориши зашли в местный магазин и невозмутимо велели завернуть одну из Тех Самых Ваз, интеллигенты не выдержали. "Ваза - говно! Не очень и надо! Да мы! Да прямо вот сейчас! Да вот в эти выходные! Да я Вас ударю! Два... нет, три раза!" Военные прилетели из Португалии, не проигнорировав местный Duty Free. Побродили по городу, сгоняли к какому-то мужику в деревню, немного выпили. Глянули с улыбкой и говорят: "Чего ж, зайдем... Хотите, вазон покажем? Нам, собственно, не жалко..." А те, что в трусах-то белых, совсем распалились. Орут, руками машут. "Не хотим видеть ничего! Не знаем никаких ваз! Драться давай!" Щуплую грудину выпячивают, куда та интеллигентность напускная делась? Ни дать, ни взять - торгаши из колбасного отдела гастронома за углом. Пожали плечами вояки. "Да не вопрос. В это воскресение и зайдем. Переоденемся только, а то парадную форму марать негоже. И зашли,и оттрахали всех интеллигентов в жопу,и терь нет у нас больше интеллигентов,одни только пидоры))))
Параллельно с ЕВ-2005 прошел песенный конкурс"ПолитБомонд-2005"Первое место-трио"ШЯС"(Шустрич,Янукович,Суркис)с хитом"Мы вам споем еще на бис".Второе место Червоненко с шлягером"Опять от меня сбежала последняя электричка".Третье-Бакай с песТней"А я иду,шагаю по Москве".Почесне четверте мЄсто посiв Зварыч с романтической балладой"Зачем Герасим утопил Муму".
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув неско лько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
<Первая нах. Щас почитаю>.
Еще ниже её же рукой:
<Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.>
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
<Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп>
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
<Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.>
Мне тут в связи с подготовкой к выезду в Киев на футбол выдали коллекционную модель телефона)))))
Можно сказать - кастет, а не телефон)))))
Но халява есть халява поюзаем и отдадим.
Я вообще-то не люблю телефоны мобильные - приятнее без них)))
Интересно узнать мнение других))))))
У одной девушки дома жил монстр.
Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. "Ну вот - опять Нечего Надеть!",- восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал вдальний угол.
29 мая 2005г. в Киеве пройдет финальный матч Кубка Украины.
Встретятся "Шахтер" Донецк и "Динамо" Киев.
25 тысяч болельщиков "Шахтера" приедут подержать свою команду. Они будут одеты в цвета "Шахтера" - оранжево-черные футболки с надписью "Я болею за "Шахтер"!"
Болельщики "Динамо" Киев будут в бело-голубом.
Как известно, на прошлых выборах именно в этих цветах выступали основные претенденты на пост президента.
Вот и теперь в Киеве опять будет противостояние. Только теперь спортивное.
Пожелаем удачи и не выходить за рамки спортивных правил!
Не выспался - смотрел футбол)))))под пиво с чипсами очень хорошо пошел второй тайм))))))
Рад за ЦСКА весьма рад
А Шахтеру удачи в Кубке Украины))))
Поеду в Киев посмотрю этот матч)))))
Вчера скормил уничтожителю вместе с черновиками чужие документы)))))
Пора требовать отдыха... совсем плохой стал....
Сегодня выяснилось что не скормил!!!
Они сами там напутали что кому отдавали))))
Им то пофигу а я во сне всю ночь по каим-то архивам лазил и бумажки собирал....
А с утра опять бумажки переговоры доклады.... устал я....
