Давно я не писал здесь. Было много мыслей, но не было настроения ими делиться с тобой, дорогой.

Последнее время я стал равнодушен к жизни. Когда думаю, что в жизни может быть ещё много хороших моментов, я не хочу их,  ничего не хочу. В итоге курс таблеток помог) Теперь я мучительно волочу своё существование и не собираюсь умерать) Кстати вот если бы я попался какому-нибудь маньяку типо Пилы (о да я посмотрел Пилу 6 *восторг*) я бы очень не хотел умереть из-за него и вообще не хочу умерать насильственной смертью. Хотя наверное никто не хочет так умерать и это писать бессымленно. Вообще жизнь ужасно бессмысленна.

Я уже чуть больше месяца встречаюсь с парнем. Вроди бы всё хорошо, но сегодня пришла в голову мысль что я достоин кого-то лучшего чем он. Кого-то идеального во всех отношениях. И мне стало себя очень жалко. Сегодня когда мы гуляли, я свалил от него, потом наскрябал противную смс-ку. После такой смс он должен был бросить меня, а потом я бы долго страдал и жаловался бы всем какой я нечастный, что меня бессовестно бросили и что эта жизнь очень не справедлива ко мне. Но мой план не удался. Он отреагировал противоположно, бросать меня не собирается, а даже наоборот. Так что у меня снова всё хорошо. Так и хочется добавить "к сожалению" всё хорошо. Я мазохист. Если всё в жизни гладно, я ищу то, над чем можно пострадать. А найти это всегда можно.

Недавно из-за меня рассталась пара. И мне от этого безумно приятно. Неделю назад отмечали чьё-то др, все напились, моего парня не было и я полез целоваться к другу, который мне нравится. Его девушка это увидела, они поссорились и расстались. Самое смешное что она мне жаловалась на какого-то урода который увёл у неё парня хд Она просто не узнала меня. И вместо того чтобы понять и поддержать её я сказал что я и есть тот самый урод хд.

Классно ненавидеть кого-то. У меня уже две недели есть "друг", с которым я как-бы вынужден общаться. Я незнаю почему, но я его ненавижу всем сердцем. И часто говорю ему об этом, но он пытается со мной дружить. Каджый раз перед встречей я предвкушаю как увижу его и начну стебать, обзывать и заниматься прочим бредом.

Я никогда не буду счастлив потому что у меня есть ужасная особенность. Я очень люблю добиваться кого-нибудь...Если человек мне понравится, начинаю о нём мечтать, считаю что если мы будем вместе я буду самым счастливым на свете и я стараюсь изо всех сил сделать так, чтобы он мне предложил встречаться. Если он занят, я его отбиваю. Это может длиться сколько угодно времени, но пока я не добъюсь своего я не могу успокоиться. И вот когда наконец мы вместе, когда всё хорошо я чувствую что что-то нето. Через некоторое время весь интерес угасает и мне уже абсолютно безразличны отношения. Всегда так( И я ничего не могу с собой поделать.
 

Через неделю мне будет 18.  Совсем взрослый =_= Не хочу быть таким старым хд

Вот уже 3 года у меня есть самый надёжный, красивый, любимый, замечательный, добрый и понимающий друг. Он никогда в жизни меня не бросит. И я его люблю больше всех людей на земле. Также как себя. Его никто никогда у меня не отнимет. Иногда я живу только из-за того, что у меня есть он. Он всегда знает что я хочу услышать и поэтому знает как меня поддержать. Я его люблю. И могу с уверенностью сказать что он мой идеал.

Я снял весь оставшийся пирсинг. Надоел.

Хочу жить в каком-нибудь другом мире. Незнаю точно в каком, но абсолютно противоположном этому. Этот мне совсершенно не нравится.