В колонках играет - Fler -- I Will Do It
18 ноября 2012 г.
«-Что будешь делать?
-Не знаю, кино смотреть, писать…»

"May, если прочтешь, прости, думаю тебе не понравится…"

Скажите мне, для чего стоит жить? А вообще-то не надо, все, что вы скажете в данный момент, будет для меня пылью в воздухе. Богатства, дорогие вещи, путешествия, искусство, самореализация, нет… Любовь то, ради чего стоит жить. Любовь. Я не знаю что это. Вот, что я вижу, один без памяти любит другого, а тот в свою очередь благоволит своим снисхождением. Я была на месте первого и второго. Любовь не настоящая, если она не взаимна. Тот, кто любит, легко ведется на ложь, а тот, кто позволяет себя любить, должен быть эгоистичным, иначе ничего у него не выйдет. Взаимная любовь, идеальная формула, даже для меня. Я идеалист. У меня такой не было, и я такой не видела. Всегда кто-то из двоих любит сильнее. Обманывает себя, а когда осознает, ненавидит того, кого любил. Но ведь все это иллюзия, сам влюбился, сам разлюбил. Ложь вокруг нас, завораживает своей пленительной красотой. Думаю, человек может быть счастлив, пока позволяет ей держать себя в плену. Знаю, как все это звучит, бредни человека разочаровавшегося в любви. И отрицать не стану.
- Однажды все изменится, и ты пересмотришь все, о чем говорила прежде, Елена. Тебе нужно только немного подождать.
- Ох, Божешь, как же я не догадалась? *хи хи* Хм… А ведь постойте-ка, а что я делала все это время? Ах да, ждала, не растрачивалась на тех, кому не нужна, тех, кто не нужен мне. Ничего не изменилось. Надо сменить тактику. Сделано. Общалась с разными людьми, влюбилась, упала в грязь, позволила любить себя… и… снова ничего. Кого винить? Себя. В чем? Бл..ь, да во всем, ты управляешь своей жизнью. Мда, а ведь верно.
Да не нужно мне ободрение, не нужно. Хочу правды. Мне тошно от невозмутимой рожи твердящей, что она несколько не врет.
Омерзительно. Понимаете? Осознавать, что ты такой же, как они - человек. Мое чувство вины обострено. Знаю, что нужно научиться себя прощать. Но я не могу, не могу. Я ничего не забыла, помню все. Похороны моего любимого дедушки, как перед его смертью была у него только один раз, когда тетка забрала его к себе. Почему я не ходила чаще? И на что было потрачено время, на пьянки, гулянки с людьми, которых больше нет в моей жизни, на которых мне плевать. Как в новый 2010 год не встала, когда услышала шум. Как не закончила обучение. Как была не решительна с тем, кого полюбила. Как закрыта от моей семьи. Это все я. Моя вина. Я не могу забыть. Не могу простить. Какие могут быть вопросы, ну кто будет любить меня, если я сама не способна любить себя. Я не могу по-другому. Я устала, не от жизни, а от себя.
Вчера отпустила его. Хотя, это не совсем так, но порвала больше половины сотен ниточек связывающих меня с ним. Может быть так лучше, но не сейчас. Он был единственной полупрозрачной надеждой, на то, что во всем происходящем есть какой-то смысл. Хотелось волшебства, утереть нос своему цинизму. Но, вместе с ним уходит, то хорошее, во что я упорно верила. Когда я его не знала, я ждала кого-то, а после, его. А что теперь, опять кто-то? С ним, я хотя бы знала чего ожидать. Что-то знакомое, что-то родное, это было внутри, в сердце, не нужны доказательства, ты просто это чувствуешь. Я больше не могу ждать. Я не хочу. Я не хочу искать. Я не хочу каждое утро просыпаться и смотреть на свою физиономию. Что? Я молода? Энергична? Нифига подобного. Мне больно. Нет сил, бороться. Все…

31 октября 2012 г.
Октябрь, но через час будет уже Ноябрь… Два месяца до нового года, мой любимый праздник, но сразу за ним день рождения… самый ненавистный день… и нет оправдывающих причин, да я и не ищу, просто так есть.
Это мой выходной, сегодня я овощ. Весь день пила кофе, курила, смотрела сериал и не могла остановиться, один раз поела, но только потому, что почувствовала, что не хватит сил продержаться до вечера.
Все еще говорю с ним… Что, что же происходит? Чувствую, как слетаю с катушек. Подходящее название моему состоянию, ведь с ума сошла я давно, когда позволила себе влюбиться в иллюзию. А это самое подходящее название для него. Ненавижу это, ненавижу его, ненавижу, как он приводит меня в замешательство, вплоть до того, что при случайной встрече, я не знаю поздороваться, или пройти мимо.
* * *
Мне стремиться бы ввысь,
Как сокол,
Но, как старая рысь -
Одинока
Мне цвести,
Как сирень по весне,
Но, как тополь,
Прибываю в тоске
Мне гулять на свободе,
Как ветер,
Но, как птица,
Заперта в клетке
Мне кричать,
Как жертва от боли,
Но, как раб,
Лишенная воли
Мне смотреть на звезду
В телескоп,
Но ослепла от лунного света,
Как крот…

* * *
Я устала курить,
Я устала пить,
Я устала дрожать
И не могу больше спать.

Мне не ведома боль,
Разрывающей столь,
Столь безумное бремя
Растворяющей время.

Сожаленья утраты,
Лишь пустые растраты!
Смятенье вольной души
Угасает в тиши

Я ревела б ночами,
Так и было в начале,
Но и этот настрой
Не принес мне покой...

Обмана рухнули чары,
Правды вижу кошмары!
Второстепенная роль,
Запоздавшая бронь.

Я сыграю на славу,
Отдамся вам на расправу
Все запомнят тот день,
Восходящую тень!

Страх возгордиться потихоньку проходит. Моя самооценка набирает обороты. Мое творчество и мои хобби, уже не кажутся столь бессмысленными, как раньше. Сегодня мой брат "заценил" стих. Скрывать не стану, это приятно.
В моей жизни есть человек, который не дает мне сомневаться в моих способностях. Это моя подруга, сейчас она переживает не легкий период своей жизни. Но даже и в таком состоянии, она способна поддержать меня. Ее стойкость придает мне мужества. Мужество сражаться и идти до конца. Есть еще два близких для меня человека, помимо моей семьи. К сожалению в последнее время я редко вижусь с ними, хотя я думаю мы это исправим. Вы всегда говорили мне, что я сильная, но это только потому, что вы у меня есть. Спасибо вам. И... Я люблю вас.

В колонках играет - LUMEN – Другой мир

В последнее время ловлю себя на мысли, что и пяти минут не могу провезти в тишине. На фоне обязательно должна быть музыка, бубнить ТВ, или рядом попросту должно находиться что-то живое. Не нужно слов, только ощущать присутствие дыхания и теплоты тела. Страх остаться в полом одиночестве? Возможно, но это скорее страх себя самой.

"Новый день снова сменит ночь за окном.
Новый бой против себя самого.
Для чего мы узнаем, когда победим.
Дай мне еще один шанс, еще один!" (с) ЮГ - Ещё один день

Да... Это бой! Каждый день в моей голове кричит голос, голос здравомыслия, самолюбия против голоса самоотверженности. Великая борьба сердца с разумом, и никогда они не найдут компромисс. Каждый из них выигрывал битву, но кто же выиграет войну? Из всего этого есть только один выход - безразличие. Думаю оно будет мне доступно, только если изобретут лекарство подавляющее чувства, как в киноленте "Эквилибриум". Хотя и это не выход.

В колонках играет - Stereophonics – Since I Told You It's Over
"Эх, состарился я! Прежде подобные мысли и в голову бы мне не пришли — прежде, в те счастливые дни, когда я сам разгорался, как заря, и пел, как соловей. Надо признаться: всё потускнело вокруг, вся жизнь поблекла. Свет, который дает ее краскам и значение и силу,— тот свет, который исходит из сердца человека,— погас во мне... Нет, он еще не погас — но едва тлеет, без лучей и без теплоты. Помнится, однажды поздней ночью, в Москве, я подошел к решетчатому окну старенькой церкви и прислонился к неровному стеклу. Было темно под низкими сводами — позабытая лампадка едва теплилась красным огоньком перед древним образом — и смутно виднелись одни только губы святого лика, строгие, скорбные; угрюмый мрак надвигался кругом и, казалось, готовился подавить своею глухою тяжестью слабый луч ненужного света... И в сердце моем — теперь такой же свет и такой же мрак..." (с) И.С. Тургенев
Для чего надрываться, и думать, как лучше сказать, если все, ВСЕ, что происходит с нами уже было сказано до нас? Просто в очередной раз, повторяясь не единожды, мы изливаем душу. Становиться ли нам легче? Придает ли смысл? Возможно, однажды кто-то прочтет и наши дневники, как мы читаем произведения, мысли, высказывания великих писателей, поэтов, философов и просто людей, и скажет: "Да... да! Я не первый все это переживаю, не первый бегу кросс, спотыкаюсь, падаю, поднимаюсь, и снова падаю и поднимаюсь...". Поможет ли наша писанина, вырезки из любимых произведений, любимые стихи и музыка, узнать нас лучше, дорогим нам людям? Я долго думала стоит ли вообще везти дневник, распинаться и надеяться, что это не пустая трата времени, но толковый ответ в голову так и не пришел. Сейчас ответ мне не нужен, не нужен смысл, я просто буду писать, не ради чего-то, а просто потому что я есть...