Ощущения будто я попала в полное дерьмо... хотя может так оно и есть... такой неудачницей я никогда еще себя не чувствовала... самое мерзкое 1 сентября за всю жизнь!

Последние недели, все кому не лень, чистят мне мозги- тем самым еще больше их засоряя...
а сейчас мне до флага... на всех, о себе блин думаю!
хочу правды! правды от жизни! и пусть она будет еще более мерзкой, чем только можно представить...
каждый из тех, кто мнил себя психоаналитиком, и так настырно пытался залезть мне в душу, утверждал, что моя проблема в отношении к миру, что я слишком негативно на него смотрю... Говорили, что нужно улыбнуться этому миру, и тогда, он улыбнется в ответ... Чертос два! он пнет под зад! плавали-знаем...
да и почему я должна ему улыбаться, если он меня не улыбает?! я хочу настоящего! а не иллюзий... если эмоции, то настоящие... если улыбка, то искренняя... а иначе, какой от нее толк, от лживой и натянутой? лишь противоречия с самим собой...
я же, в свою очередь, не считаю себя негативно настроенной... я смотрю на вещи и воспринимаю их такими какие они есть... вот тут прекрасное, а тут дерьмо... все просто!

Когда луна в полном свету
стараюсь жить не веря в крах
и засыпая жду мечту
- мой ангел в снах...
Во сне я снова вижу взгляд,
улыбку, слышу смех...
той, что ушла забрав закат...
не сберегла - мой страшный грех...
Я не смогла ее спасти...
не сберегла от нечести...
надеюсь Бог меня простит
-если сорвусь, то буду мстить...
Сейчас же, вспоминаю те моменты,
когда те твари собрались разыгрывая боль...
Браво! вам аплодисменты!
отлично сыгранная роль...
А те, кто погибал прощаясь...
кто свою душу с ее телом хоронил
-от вины чувства убивались...
а чья вина - тот слез не проронил...
Эта история колечит душу,
душа кричит, но этот крик
не слышат человеческие уши...
я проклинаю этот миг...
Тут ощущение из мыслей вырывает...
я чувствую присутствие ее...
внезапно появившись - внезапно покидает...
это пристанище мое...
И вновь одна... о ней пишу и только...
она любила все мои стихи...
мы вместе пережили столько...
не забывай! воспоминания храни!
Я помню все! ее глаза, лица черты и робость...
таких живых не много средь людей...
да, память эта свята! за нее и в пропасть!
не отобрать ее и тысячам чертей!
Но черти - миф, мои враги реальны...
им перед Богом свою казнь нести.
не я тот Бог, не я тот суд - печально...
но и от дьявола им душ не унести.
Вновь засыпаю, погружаюсь в мир остральный,
на встреу с той, что не смогла спасти...
прошу прощенья у нее и слез хрустальных
мне не унять... прошу прости меня! прости!
Смотрю в глаза ее-
в них искренность блистает...
в ответ я обещаю не забыть...
а силует в дыму туманном тает...
я просыпаюсь дальше жить.
Жизнь продолжать,но друга помнить,
и место ее в сердце сохранить.
пусть связи с нею-тоненькая нить
-да даже то, ничем не заменить!
Пройдут года, утихнет боль, но все же
воспоминания пульсируют в сердцах...
спустя года волною дрожь по коже...
все от того же смеха в небесах...

последняя битва за честь и покой-последняя по ее душу
сразимся за небо, сразимся с землей-этот бой ее жизнью заслужен!!!
(Lela-Boom)

есть такая болезнь-тоска... и мне уже поставили диагноз-неизлечимо...
перестала понимать... что к чему и почему....
а без этого трудно даже существать... мне...
в голове одна мысль...
"так не должно было быть"

будто долблюсь башкой о стену... и толку никакого... и больно...
срываюсь... крыша уже где-то... но явно не там где ей предназначено быть...

и черт дери все эти мысли...
хочу быть другой...

Ложусь спать и просыпаюсь не от того, что светит солнце...
хочу сказать, но ошибаюсь... рвется ныть мысли тонкой...
громкая музыка перегружает перепонки,
оставляя лишь туманный лед, той чарующей девчонки...
вроде бы просто все, но почему же так бывает?
-она приходит на яву внезапно и бесследно пропадает...
в который раз ее силует передо мной мелькает...
а в итоге: груз в душе меня к земле все жестче давит...
Дарит мне твой взгляд секунды счастья,
а потом как водопад: раскаяние в несчастье...
я отдам ради тебя все, что есть...
но мешает страшный факт: ты там, а я здесь... (с) NTL

помню как в детстве мне приснился розовый слоник... на девственно чистом первом снегу...

мама сказала, что я улыбалась во сне... а проснувшись заплакала...

---вырвали из сказки---

мой дневник просто разрывается от количетсва просмотров и коментов... пипец..... а когда ведь было иначе... люди интересовались, читали... комментировали...

 

Ты попала в страшный плен.
Все вокруг мираж.
Не уйти не встать с колен.
Не отпустит грозный страж.
Мягкость рук, прозрачность век.
Век иных времен.
Лунный свет.
Прозрачный свет.
Бесконечный сладкий сон.
Я хотел тебе помочь.
От беды спасти.
Я хотел тебе помочь.
Опоздал.
Прощай.
ПРОСТИ.

(с) Пьеро

 

это он написал тебе моя родная... он любит тебя... как ты и мечтала...

нет сил думать, размышлять...
дышать и задыхаться...
кто-то родной поднесет чашку чая, очень крепкого, очень горячего, очень сладкого, черного чая... отдав и улыбнувшись молча уйдет...
тогда чувствуешь понимание, и понимаешь, что тебя чувствуют...
и нет раздражающих в такие моменты вопросов - "что случилось?" или "почему сидишь одна?"

P.S. дописала и поняла, что написанное смахивает на рекламу чая)=))

устала...

удивляет почему люди так хотят играть роль отрицательных персонажей? ...
вроде как, такие все подонки и ублюдки, отъявленные наркоманы, жесткие тусовщики и разолбаи, махаются по-страшному и вообще они такая разрушительная сила, что бросает в дрожь и все им якобы до флага...
а на деле все не так...))) даже улыбает)
за всей этой лживой крутостью, в большинстве своем, скрываются несчастные, гниющие от обременительности и скучности своей жизни, люди...
люди, которые так же как и все порой плачутся в жилетку... которые спят со своими мишками и зайками... которые, как выясняется позже, не редко, не имеют ни малейшего представления о том, чем так яро понтуются...
потом это проходит...
к сожалению не у всех...

кстати, я не пытаюсь показать, что какие все хреновые, а я такая вся из себя... все от части такие... у всех свои заморочки и загоны... и всех есть проблемы с самим собой...
помнится раньше, лет так в 11, я была любительницей приукрасить действительность... или же конкретно сочинить байку... хотелось быть лучше... интересней... не знаю как сказать... порой просто хотелось что то сказать-рассказать... а нечего было... и сочиняла... к слову и мои подруги того времени были такими же... вообщем ездили по ушам мы друг другу не щадя))) а сейчас... иногда соберемся, вспоминаем это... посмеемся конечно от души)))

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика?
- объясняю тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы вдоме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик - будущее
- Понятно?
-Нет
-Тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает, идет в спальню, будит маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается сексом с домработницей, а дед подглядывает в замочную скважину. После этого он возвращается в постель и ложится спать.
Утром сын встречает отца и говорит: -Пап, я понял что такое политика
-Рассказывай!
-Это когда министерсво финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем плевать, а будущее в дерьме!

холодный ветер несет воспоминания о зиме...
я понимаю, что боюсь... боюсь этого времени года...
Зимой происходят порой даже страшные вещи, у меня...
В панике этого страха я становлюсь какой-то не своей...
Будто в тумане... Становлюсь раздражительной, какой бываю обычно по утрам, и еще более вдумчивой - точно окунаюсь в те моменты прошлого, только уже ощущение лишь пустоты...
И сейчас, в предверьи этого времени, я пытаюсь понять, почему зимой бывает так трудно, почему именно зимой, может я сама толкаю себя? Может быть...
А в детстве, я так любила это время года! Любила снег и ледяные горки, любила, когда подмерзают щечки и иний на ресницах...
...События отняли этот восторг....
Но если холод ветра напоминает о невзгодах, может ли он напомнить то чувство радости о наступившей зиме? Думаю может...
Нужно лишь себя настроить!
Вообще страх разностороннее чувство... Он может превратить человека в труса, а может спасти ему жизнь...

я невольно задумалась о некоторых моментах...
например:
- я всегда общалась в компании людей старших меня...
с недавних пор некоторые из них стали делать ударение на разницу в возрасте всякими шуточными выражениями типа "мелкая, малая" и т.д.
а суть в том, что так выражаются в мой адрес лишь те, кто старше меня на год, на два, на три... смешно просто!
а те, с кем у меня разница в возрасте лет 5-10-15, причем это люди уважаемые, в некотором роде авторитетные, общаются на равных, и подобные фразы с их стороны ни разу не прозвучали!

- почему со временем нередко люди становятся теми, кого некогда ненавидели? но от того они не перестают любить себя...
~тот, кто не терпел ложь и тех, кто лжет - как-то сам таковым становится!
~тот, кто презирал наркотики и употребляющих - сам увлекся и говорит об этом без смущения...

а странно то, что по сути он должен себя возненавидеть, но он давиться самолюбием! и так практически всегда...

Так часто и так фальшиво
люди, в поисках правды,
врут сами себе...

...верят...
И обвиняют кого-то во лжи...
...печально...

Пытаюсь себя в кого-то влюбить...
Клянусь в чем-то вечном...
заблуждаюсь...
это лишь фарс...

...а я все мечтаю...
о несбыточном
жаль

наткнулась на собственных взгляд среди тех...
вздрогнула...
усмехнулась...

не надо навязываться мне в друзья - доканаю...
не стоит оглядываться назад... строить из себя несчастную жертву... это уже никому не интересно... да и вряд ли когда-то интересовало...


размышляю над правильностью и не правильностью своей жизни... а точнее ее течения...
в последнее время насчитываю вокруг себя слишком много придурков, вечно толкующих о своих идеалах, целях и верах... и о своем непонимании моих... пфффф.
все это какая-то идиотская индустрия жаждущих внести свою, никому нах не нужную, лепту в развитие чей-то личности, чтоб потом тешить свое самолюбие... из серии:"какой я весь хороший-везде и всем помог..."

хватит меня упрекать за то, за это... лучше сразу казните!!!

это все лишь история, которую пишу для себя...

в голове пустое "никак"...
за спиной полсотни кадров и эмоций... - отличилась...
в окружении тысячи глаз... - кто они мне?
впереди... а Бог его знает...
мы еще поиграем на ваших нервах!))))


в белом платье встречаю рассвет...
каблук 10 см, прохожу по горизонту...
частично отсутствую...
не та...

а самой нравиться...
то, что хотят...
то, что имею право дразнить...
то, что стервозно безразлична...
...и ведь не раскусят...)хех

вы лишь временное удовлетворение моей похоти...

начинаем по новой...
мне это нужно...
я не могу не терзать свои нервы..))))

В колонках играет - хук справа - мы русский образ!
я спускаю время...
отделяюсь от привычной себя...
стремлюсь постичь волю...

я не верю в это тепло, как его приподносят
я доверяю
не подведет

а им нужно не так...
не способна

погрязла в радости прихода весны!
моя правда молчит...
еще не время...

самый верный шаг сейчас: просто уйти... отказать... огрызнуться... стерва!

я не ищу выгоды в людях...
ищу веру... в других...
я верю!

Я ВСЕ ЕЩЕ ВЛЮБЛЕНА... В ЖИЗНЬ!!!

Настроение сейчас - дерьмовое!