"Я измученная девушка, ищущая умиротворения..и я далеко не совершенна" (с) Вечное Сияние Чистого Разума.

Мой разум, скорее всего, совсем помутился. Хотя умиротворение - это именно то, чего я ищу. Еще я ищу истину, которая поможет мне жить дальше. Все настолько сложно, что порой кажется, все вещи вокруг (да и я сама) кружатся в вихре, и никто, и ничто не может понять, что происходит. Я не могу понять. Предательство - это очень больно, особенно, когда ты сначала боишься, что это может произойти, потом уже думаешь, что это абсурд и полная глупость..и в итоге все случается. А в следующий миг ты возвращаешься из другого мира, обратно домой..и не знаешь, выбор уже сделан и ты будешь жить с этим, или выбор как раз стоит перед тобой и нужно что-то менять. Это как родная семья, которую не выбирают..или как усыновить ребенка из дет.дома. В любом случае уже все позади..видимо действительно мой выбор заключался только в том, как себя повести в данной ситуации..а остальное уже давно сделано.
Все равно, не чувствуешь себя на месте. А может просто придумываешь?? Состояние невесомости. Ты плывешь, плывешь..делаешь какие-то движения, а все равно плывешь куда-то в неизвестность.
Я не знаю точно, но хочется куда-нибудь уехать после учебы. Не знаю точно, хочу ли я этого навсегда, или на время. Может в другую страну..а может в другой регион РФ. В среднюю Россию, в Сибирь, на Урал. А может в Европу. Где я буду нужна?
Почему-то, есть предчувствие, что все что есть сейчас - это временно, ненадежно и потом будет печально. Любовь? Очень похоже. А если нет? Тогда очень наивно. Хочется, чтобы все-таки был первый вариант. Тогда будет спокойнее. Ведь уже родной. Такое ощущение, что если с ним что-то не так, болен он, или делает неверные шаги, то это и мое тоже, это и моя боль, и мои ошибки тоже. Это всецело. И это истинное чувство, в этом я уверена.
Но расстояние делает нас вдруг отдельными людьми, будто нас и не было, а есть он и есть я. Наши поступки в тот час становятся безумными, словно каждому не хватает какой-то части тела..а может души. Как будто каждый организм теряет что-то при разлуке. И все меняется.
Я не знаю, следовало бы мне так скоро делать вид, что все отлично, но мне сложнее жить в постоянном недовольстве, непрощении и..в общем в ссоре. Если ты решил все наладить, то нет смысла продолжать ругаться и в очередной раз укорять ошибкой. Смысл имеет делать шаги, причем с двух сторон. Шаги к миру, и, быть может, к вполне счастливой, спокойной жизни.
Сейчас вижу две..нет, три цели. первая, скорей всего, это окончание третьего курса. Следующая - это работа. Сначала работа будет летом..потом плавно продлиться осенью...и думаю уже не будет прерываться до пенсии, ибо деньги нужны на жизнь. Следующей целью, я бы сказала, что это обустройство. Почему-то не покидает меня та мысль, мысль об отъезде из славного наукограда в какой-нибудь не менее славный город России, подальше от нынешнего места пребывания. Знаю точно, это будет не Москва (!), а что-то подальше и подешевле. Я не знаю кто со мной будет. Я не знаю что со мной будет. Я и тем более не знаю, смогу ли я вообще хоть на шаг приблизиться к своим целям, особенно к последней.

В Чикаго я видела шикарное венчание, теперь мой муж будет православным и будет у нас венчание. Я очень этого хочу. Я даже может еще не знакома с этим человеком, но венчание будет.