в закрытие этого дневника - я выйграла. он пьяный стоял на коленях и умолял меня остаться у него хотя бы на ночь. в последний раз. он плакал. он целовал мои руки. а я стояла и молча смотрела на него. но по взгляду было понятно, что он может даже устроить акт самосожжения прямо тут, передо мной, а я и бровью не поведу. я переросла, пережида, переболела, у меня новая жизнь, работа, друзья. у меня есть любовь, взаимная, нежная и теплая. новая я. а он все такой же - напыщенный и самовлюбленный. и все такой же несчастный. и слезы его меня не трогают. а потом он попытался меня изнасиловать. 3 часа ночи в подъезде - обалдеть! отбилась. он опять заплакал. все плакал, обнимал мои колени и смотрел как я вызываю таеси, чтобы уехать от него. в свою жизнь. чтобы на цыпочках зайти домой, тихонечко раздеться и аккуратно лечь в нагретую Им постель. чтобюы положить голову на любимое плечо - такое сильное и красивое. чтобы во сне Он обнял меня и прижал к себе, зарылся носом в волосы.... а он плакал и смотрел, как я сажусь в такси, так и не сказав ему ни слова. чтобы уехать от него в последний раз....

как легко влюбиться в 19 лет. особенно в своего начальника. особенно если он с тобой флиртует. так сладко и немножко страшно. и разум подсказывает, что нельзя, но уже поздно. как тогда с лешей. когда он заходит в комнату, появляется почти непреодолимое желание дотронуться, докоснуться, ощущать... давно со мной такого не было.

дурацкое ощущение. такое страшное, когда понимаешь, что все зря, ВСЕ. Что последние два года ты делала все не так. совершенно не так представляла я себя в 19 лет. Нет ни одного аспекта в моей жизни, который бы меня устраивал - личной жизни нет уже больше двух лет, с родителями отношения хуже некуда, отвратительно учусь в совершенно ненужном мне институте на ненужную специальность, даже работа меня перестала радовать - я радовалась деньгам, а зачем они мне, если большая часть уходит маме, да и покупать мне уже ничего не хочется - для кого? для себя? да нафиг оно мне все... я потолстела... запустила себя... сил нет больше... сидеть бы дома, никого не видеть, так и сдохнуть... безвольная, слабачка... или просто не вижу смысла ни в чем... чтобы это изменить, надо полностью изменить свою жизнь, а как? страшно. потерять хотя бы то, что имею...

лучшее лекарство от любви - другая любовь, но... да, я точно могу сказать, что больше не люблю Лешу, но это была не любовь.это было наваждение. сейчас мои мысли занимает другой человек, но я боюсь случайно пересечься с Лешей... если он позовет, я пойду, снова пойду, из чистого любопытства. и кто знает... но я пишу это не с щемящим чувством тоски, как раньше, а с холодным интересом. как я поведу себя, как он поведет себя, буду ли я счастлива не с ним... буду.

пришло время поменять цветовую схему)

ты хоть бы раз меня спросил, кто с плеч моих снял крылья, кто связал меня по рукам и ногам, кто в награду меня получил за умение бить безболезненно... ты оранжевым на мониторе мигаешь, иногда я курю твои сигареты, дым...
я по всем этим улицам столько раз с тобой... а теперь. ты бы хоть раз спросил, куда я шла с тобой под руку. я пришла. дорогу назад найдешь, надеюсь.

а я влюбилась. так смешно) этот человек всегда был поблизости и я не замечала его даже, пока не провела с ним три дня в подготовке к конкурсу. и вспомнила, все вспомнила - как он писал мне, предлагал встретиться, шутил... а я любила лешу и мне было плевать. а теперь я ищу любую возможность чтоб его увидеть. а их так мало. поняла, что я уже созрела для любви, простой любви, без дикой ревности и ссор. простая любовь с ровесником, нежная и милая. я этого хочу. очень.

почему мне кажется, что я скоро обниму тебя? это те поцелуи в подъезде снова вселили в меня надежду? да-да. мы целовались в подъезде.

я не могу успокоиться... перечитала свои старые записи о нем - красивая история... не может все так кончиться, просто так не бывает. хотя, факт остается фактом - они женятся. мне больше нечего бояться - самое страшное позади.
как несправедлив этот мир. а я стала в тысячу раз сильнее.

ну вот и все. он женится. когда-то это был мой самый большой страх - что он женится. а, оказывается, это принесло облегчение. теперь все нити порваны. больше ничего.

Я хочу только одного. чтобы это кончилось. я не хочу жить с этим отчаянием. с этим унижением. и зачем я вчера пыталась любыми способами попасть к тебе? зачем пришла, пьяная, понимающая, что заранее обречена на унижение и поражение. зачем я себя мучаю? я хочу, чтобы этой ночи не было. чтобы тебя вообще никогда не было в моей жизни. я устала с собой бороться - не могу я, не могу забыть... и опять на фотографиях чужие счастливые влюбленные лица. я не хочу. я хочу чтобы это кончилось. я тебя ненавижу. и себя ненавижу.