Я бы хотела быть другой женщиной. Родиться заново, дорасти до тебя и всегда быть рядом... С утра делать тебе завтраки, по вечерам читать тебе вслух и упиваться нашей любовью...
Нет, время не убивает все, время раставляет все по местам.
Спустя 5 лет мне снится сон, в котором ты тот прежний, а я другая...
Так хочется тебя обнять , как тогда, и вновь почувствовать тот поток эмоций, которые наполняют мою грудь.
Но время не остановить. И все что я хочу сейчас так это счастья для тебя.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - почти филосовски спокойна

Проходят дни, недели, месяца с тобой... И каждый день ,с каждым новым оскорблением и ложью во мне умирает маленькая частичка любви к тебе... Боюсь, что скоро совсем ничего не останется...
Я не хочу, чтобы потом, смотря на тебя или наблюдая со стороны, ты вызывал у меня ненависть или что ещё хуже, отвращение...
Да, я не самый лучший человек из всех кого я сама знала, я признаю это. Но я стараюсь, пытаюсь, чтобы тебе было хорошо. Взамен-ничего, вернее ничего похожего на мои стремления...

Безумно жаль что мы не поняли друг друга, но время не остановить. Именно время разрушает почти все в жизни, а как я теперь понимаю, оно разрушает ВСЕ.
Так странно и чуточку страшно вдруг оказаться непонятой и не понять самой...
Так удивительно легко смотреть на дочку и знать, что со мной останется часть тебя. Она будет возраждать в памяти ту любовь к тебе, которую ты в то время ещё не уничтожил.
И всеже я еще тебя люблю. Не убивай то что осталось во мне!

От сердца к сердцу тоненькая нить
Тугой струной коснись-и можно слушать...
Любить настолько,чтобы разлюбить,
Когда поймешь,что ей так будет лучше...
Всего себя собрать в одной горсти,
Держать и верить в чудо возвращенья
Любить настолько,чтобы всё простить
И самому просить её прощенья...
И наблюдать,как тоненькая нить
Ударит в грудь,безжизненно повиснет...
Любить настолько,чтобы дальше жить,
Когда на это Нет не сил не смысла....

Я просто в состоянии онимения.... Это надо же знать что я беременная и ездить на далекие расстояния для меня просто как пытка и не взять меня в больницу к собственному мужу, просто взять в машину!! Просто дикое неуважение. Как можно нормально относится к людям, которые чуть ли в лицо не плюют.....могли бы и плюнуть....было бы не так подло...НЕНАВИЖУ

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустота

я думала что это ты без меня ничего не можешь, не стоишь, а оказывается , это я без тебя ничто...

Она (23:23:02 12/12/2008)
знаешь я о чем сейчас жалею?

Он (23:24:21 12/12/2008)
о чем?

Она (23:24:39 12/12/2008)
о том что тогда когда ты меня просил с тобой телевизор посмотреть, я за компом продолжала сидеть

Он (23:25:40 12/12/2008)
А так всегда у всех происходит лапуль,не бери в голову

Она (23:25:54 12/12/2008)
как так?

Он (23:26:53 12/12/2008)
что сначалы мы говорим патом,а патом не получается

Мне хочется кричать. Я закрываю ладонями лицо. И так сижу с открытыми глазами не знаю сама сколько времени.

Мне хочется бежать. Я сажусь и обхватываю руками себя за колени. И так наблюдаю за собой со стороны.

Мне хочется спросить ,-" За что вы так со мной?" Я сжимаю руки и стараюсь быть немой. И такой удается долго притворяться перед самой собой.

Я молчу. Я сижу на одном месте. Мне некуда идти. И немая. Пока немая...

Опять сижу и плачу... опять вылит ушат грязи на меня, опять одна, 9 месяц уже... Опять больно. Мать вылила столько грязти: и денег ей не хватает и кормит она меня и полы я не могу помыть (на 9-ом месяце чтож не помыть то!), еще это вечно низкое давление делает меня амебой, даже ответить не могу ничего... это мой дом, а меня вечно гонят из него...значит у меня нет дома вообще, замечательно. Мне некуда идти. Свекровь вчера предложила вызвать преждевременные роды, чтоб денег сэкономить... мужу вообще по-ходу на все похуй, об этом свидетельствует фраза- Мне всеравно где ты будешь рожать , хоть на полу...
Ладно, пойду отмываться.

И так, настпает зима...навевает мысли о насущном, о собственной сущности точнее.
В голове возникает множество вопросов, один за другим... Например, что есть критерии оценки самого себя, своей личности?
А не завышаю ли я зачастую собственную самооценку?
Может тебе не повезло со мной еще больше чем мне с тобой?
А возможно мне вообще очень повезло, что у меня есть ты?
И как ты меня терпишь?


Что-то я критичной совсем стала.
Подобные размышления наводят на мысль, что нужно принять тебя таким какой ты есть. ты же принимаешь меня такой...
Есть ли вообще люди с которыми легко жить?
Или нет! Точнее- есть ли люди, с которыми легко будет жить мне?

Вообщем. что -то я себя закритиковала совсем...=)

Собственно ночью меня посетила такая мысль- чем больше узнаю тебя, тем меньше хочется с тобой жить.... странно.... но это так, может просто не всегда нам по пути с теми, кого мы любим?
Незнаю, пока... но твоему эгоизму нет предела. Вот так умрешь рядом с тобой, а ты и не заметишь...скажешь,- "Ау, куда делась то?" И то, наверно, если завтрак не увидишь с утра или носки недосчитаешься...

Настроение сейчас - хочу спать

Наступил третий день.
Рано утром ты пришел и ,быстро раздевшись, залез ко мне под одеяло...
На сообщение я ответила, только ночью.
А может всетаки все это стоит и слез и того чтобы ждать тебя, ждать тебя всегда?..


x x x

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

1968 г.
Эдуард Асадов

Когда ты уходишь, уходит и любовь вместе с тобой... та самая любовь, которую мы кажется, так долго искали, те минуточки, когда вместе так тепло, что боишься признаться себе в этом,чтобы не спугнуть, когда вот так бы весь день сидела и смотрела на тебя, больше ничего не предпринимая... просто греясь, знаешь, как у камина после долгой прогулки зимой....

Вот первый день настает, день в котором тебя уже нет. Только был и уже нет тебя. Первая мысль- ну нет и нет, посто ушел, представь, что просто в магазин вышел, по делам или еще куда. Ждешь, ждешь, ждешь.... Поутыкаюсь ночью в твою подушку, да усну с горя , после 2-х сигарет, часа в 4 утра...

Вот настает второй день и я начинаю понимать, что он намного страшнее, чем первый... Весь день тишина, ни звоночка, ни скрипа двери. Сознание само начинает навивать какие-то странные, раньше не рождавшиеся мысли, из рода- может пойти выпить крепкого чего, может случайно с балкона шагнуть, может выйти в лес и покричать по-громче...вообщем все, кроме мысли переступить через гордость и позвонить самой. Отгоняю мысли, пытаюсь здраво рассуждать, к сожалению, здравости хватает только на то чтобы съесть за весь день 2 бутерброда и выпить чая чашку. Опять ловлю себя на мысли, что таблеток пью больше, чем ем... Настает вечер, я начинаю считать минуты, часы... Если через 5 часов и 23 минуты ты не прийдешь, значит не придешь вообще, по крайней мере сегодня... Ложусь на диван и прислушиваюсь к скрипам за дверью. Вдруг, встаю! Выхожу на лестницу... нет никого. Возвращаюсь обратно.
Проходят 6 часов, становится понятно, что ты не вернёшься...
Ложусь спать.
Прошло 3 часа, просыпаюсь. Больше не сплю.

Настал третий день. Я получаю от тебя первое сообщение

МУЖ (12:21:28 8/11/2008)
08/11/2008 (08:52 GMT +03:00)
Плохо без меня?!

Я не отвечаю. А хочется написать в ответ,- " Плохо. И мне и дочке плохо".
Но я молчу.
Мозг рождает вопрос: А стоишь ли ты всех этих слёз и переживаний, после такого сообщения?

Я хочу подарить тебе дочку
В день, когда выпадет снег.
Чтоб нельзя было точку
Между нами поставить во век.

Я хочу, чтоб похожа была
На любимого мною мужчину.
Чтоб она обнимала тебя,
Как и я-без особой причины.

Я не привыкла ждать.
Тупые мысли.
Обрывок памяти по волосам.
Сухие письма.
Открыть окно... и затянуться... и кричать:
Прости меня. Я не привыкла ждать.

Безумие неписанных стихов.
Ожог от сковородки на запястье.
Ты мог стать ключиком от собственных оков,
Но предпочёл жечь псевдокайф на собственном несчастье.

Чужие строчки. Мой ковчег.
И наши планы.
Что лучше - пиво, секс, марихуана?
А может, вместе всё?
Но впрочем, извини.
Я, как всегда, шучу.
Звони. Звони...

Я не привыкла ждать.
Простит ли город чувства?
Банальных слов, банальных рифм печать...
И я курю в окно. И мне немного пусто.

Прости. Я просто не привыкла ждать.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - не могу подняться со стула

самая ощутимая боль это когда ты чувсвуешь что твои слезы горячие.
когда эта картинка не имеет места в твоей жизни, а лишь ее чать, пусть лучшая, но всеже часть...

И серым весенним утром
Вздымая глаза к небесам
Я им прокричу: "Я свободна!"
Встречайте, бреду уже к Вам.

Настроение сейчас - умиротворенное

пишу в никуда... а может она сейчас читает мои мысли?....
так вот, мальшка, я тебя жду... очень очень... еще каких-то 3-4 месяца и мы встретимся...
приходи в мой мир,я постараюсь сделать его для тебя ярким-ярким, счастливым-счастливым... тут и кофточки розовые уже припасены для тебя...
вообщем я жду тебя....

Итак, выбираемые вами изречения делают возможным предположить, что ваше философское мировоззрение схоже с мировозрением... бла-бла-бла... короче говоря вы более склоняетесь к изречениям... Альбера Камю

пожалуй, соглашусь, что фамилия у этого самого Альберта не ахти, но это уж как получилось. не виноватая я. значит так, вы предпочли остальным, не менее выдающимся товарищам, французского писателя, публициста и философа, между прочим, обладателя Нобелевской премии. короче говоря, не зря вы тут напрягались, чтобы выбрать чего-нибудь достойненькое.

Пройти тест

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - горькое

Сижу, пишу и руки тресутся. В голове возникает лишь один вопрос. Как можно не имея никакого отношения ко мне, еще что-то требовать от меня? Как можно не принимать участия в моем воспитании, а сейчас командывать мною в моем же доме?
Больно, обидно и опять одиноко.
Никому я не была нужна, никто не любил меня, кроме матери, никто не помогал нам, а теперь , когда я выросла и могу им что-то дать, когда им стало скучно под склон лет, они приходят и кричат в моем доме, требуют...
Как отделаться от них? Как доказать им , что они не нужны мне, вместе со всей своей жестокостью, жадностью и лицемерием!?