Комментарии (1)

Видео-запись: НиXyЯ Себе :) ТраМ ПаМ ПаМ № 2

Среда, 28 Ноября 2007 г. 01:33 + в цитатник

109 просмотров

:)

Комментарии (1)

ПОВЫСИТЬ самоуверенность

Пятница, 17 Августа 2007 г. 01:50 + в цитатник

10 способов повысить самоуверенность

Самоуверенность — это разница между тем, когда вы чувствуете, что вас не остановить, и тем, когда вы теряете разум от страха. Ваше восприятие самого себя значительно влияет на то, как вас воспринимают другие. Восприятие — это реальность. Чем более вы уверены в себе, тем выше ваши шансы на успех.

Несмотря на то, что многие факторы, влияющие на самоуверенность, вам не подчиняются, все же есть несколько вещей, при помощи которых можно ее осознанно укрепить. При помощи этих 10 стратегий вы сможете получить ментальный настрой, необходимый для реализации вашего потенциала.

1. Одевайтесь строго

Не одежда красит человека, но она наверняка влияет на его самоощущение. Никто не осознает ваш физический внешний вид лучше вас самих. Если вы плохо выглядите, то это отражается на том, как вы себя преподносите и взаимодействуете с людьми. Воспользуйтесь этим, уделив внимание своей внешности. В большинстве случаев достаточно регулярно мыться и бриться, носить чистую одежду и быть в курсе последних стилей.

Это не значит, что вы должны много тратить на одежду. Тут вам поможет следующее правило: тратьте в два раза больше, но покупайте в два раза меньше. Вместо того, чтобы покупать кучу дешевой одежды, купите в два раза меньше, но отборной и качественной. В долгосрочной перспективе это даже сократит ваши расходы, так как дорогая одежда не так быстро изнашивается и дольше остается актуальной. К тому же, покупая меньше одежды вы не захламите свой гардероб.

2. Ходите быстро

Узнать самоощущение человека проще всего по его походке. Присмотритесь, какая она — медленная, усталая, болезненная? Или энергичная и целеустремленная? Уверенные в себе люди ходят быстро. Им есть куда идти, с кем повидаться, и есть важная работа, которую надо выполнить. Если вы не торопитесь, то самоуверенность можно повысить, добавив живости в свою походку. Ускорив свою походку на 25%, вы будете выглядеть, и чувствовать себя важнее.

3. Держите осанку

Аналогично — то, как человек несет себя, может многое о нем рассказать. Люди с опущенными плечами и вялыми движениями демонстрируют недостаток самоуверенности. Они не увлечены тем, что они делают, и не считают себя важными. Тренируя правильную осанку, вы автоматически почувствуете прилив уверенности. Стойте прямо, поднимите голову, смотрите в глаза. Так вы произведете положительное впечатление на окружающих и сразу же почувствуете живость и прилив сил.

4. Рекламируйте себя

Один из лучших способов укрепить уверенность — это послушать стимулирующую речь. К сожалению, возможность послушать хорошего оратора выпадает не часто. Но вы можете сделать собственную рекламу сами. Составьте речь на 30-60 сек., подчеркивающую ваши сильные стороны и ваши цели. Декламируйте ее вслух перед зеркалом (или про себя, если хотите) каждый раз, когда требуется укрепить самоуверенность.

5. Благодарите

Когда вы слишком сильно концентрируетесь на достижении своей цели, ваш мозг начинает придумывать причины, по которым вы ее не добьетесь, а это приводит к тому, что вы начинаете рассуждать о собственных слабостях. Лучший способ избежать этого — осознанная благодарность. Ежедневно находите время, чтобы в уме перечислить все, за что вам следует быть благодарным. Вспомните свои прошлые достижения, особые умения, любовные отношения и другие позитивные моменты. Вы будете удивлены тем, сколько всего в жизни складывается для вас хорошо, и получите стимул для следующего шага к успеху.

6. Делайте комплименты людям

Когда мы негативно относимся к себе, мы проецируем это отношение и на других в форме оскорблений и сплетен. Чтобы вырваться из этого негативного круга, возьмите себе в привычку хвалить других людей. Прекратите заниматься сплетнями за глаза, и старайтесь делать комплименты окружающим. Поступая так, вы станете больше нравиться людям и укрепите самоуверенность. Выискивая все лучшее в других, вы косвенно открываете и свои лучшие стороны.

7. Сидите в первом ряду

В школах, офисах и на публичных собраниях по всему миру люди постоянно стремятся занять места сзади. Большинство предпочитает сидеть на заднем ряду, чтобы не быть замеченными. А это говорит о нехватке самоуверенности. Приняв решение сесть в первом ряду, вы сможете преодолеть этот иррациональный страх и укрепить самоуверенность. К тому же, так вы будете заметнее для важных людей, произносящих речь впереди.

8. Высказывайтесь

Во время групповых обсуждений многие люди никогда не высказываются, потому что боятся, что их осудят за то, что они говорят глупости. На самом деле этот страх не обоснован. Как правило, люди принимают других более охотно, чем мы представляем. Фактически, точно такой же страх испытывает большинство. Стараясь высказываться, как минимум, один раз на каждом групповом обсуждении вы улучшите свои ораторские навыки, станете увереннее мыслить, и другие члены группы признают в вас лидера.

9. Занимайтесь спортом

Так же как и ваш внешний вид, физическая форма оказывает огромное влияние на самоуверенность. Если вы не в форме, то будете чувствовать себя неуверенным, непривлекательным и менее энергичным. Занимаясь спортом, вы улучшите свою физическую внешность, зарядитесь энергией и сделаете что-то позитивное. Дисциплинированные занятия спортом не только повысят ваше самочувствие, но и создадут положительный настрой на весь день.

10. Вкладывайте

Зачастую, мы погружены в свои собственные желания, слишком сильно концентрируемся на себе, и недостаточно на нуждах других людей. Если вы перестанете думать о себе и сосредоточитесь на том, что вы несете в мир, вы не будете так сильно переживать из-за собственных недостатков. Это укрепит вашу самоуверенность и поможет сделать максимально эффективный вклад. Чем больше вы отдаете, тем большее вознаграждение вы получите в виде признания и личных удач.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

Комментарии (1)

ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ

Пятница, 17 Августа 2007 г. 01:47 + в цитатник

Искусство разумно тратить деньги

То, что деньги достаются непросто, известно даже младенцу. Поэтому любая возможность сэкономить приводит человека в экстаз. Любое объявление о скидках заставляет человека останавливаться. Любое упоминание об экономии заставляет его открывать кошелек…

Когда владельцы магазинов и разработчики рекламных компаний «атакуют» своей рекламой желание человека экономить, то они наносят клиенту «удар ниже пояса». Они воздействуют на эмоции и отключают разум.

Любые лозунги типа «звони больше, плати меньше», «все по 50…», «две по цене одной…», «подарок в придачу…» действует как магнит.

Но дешевизна товара – это не единственный критерий, который надо принимать во внимание, когда заботишься о состоянии своего кошелька и семейных финансов.

Критериями покупки должны быть:

1. Покупать то, что действительно нужно.
Что это означает? То, что запланировано семейным бюджетом, решает определенную задачу на текущий момент и делается это в соответствии с принятой очередностью покупок.

Поэтому все, что куплено по принципу « в хозяйстве пригодится» даже по цене со скидками будет расходом. Не считая других нематериальных последствий, таких как захламление квартиры ненужными вещами.

Хотите проверить? Откройте любой шкаф в своем доме и посмотрите, что из купленных ранее вещей вы используете с определенной периодичностью в хозяйстве? Как показывает практика, 30-40% всего купленного – абсолютно ненужные вещи, которые только занимают ваше жизненное пространство.

2. Покупать то, что действительно полезно, а именно: экологично с точки зрения ингредиентов, улучшает качество жизни. Если говорить о составе, то дешевые вещи просто физически не могут иметь качественные компоненты из-за их высокой стоимости, поэтому вместо них часто используются недорогие заменители.

Что касается качества жизни, сюда можно отнести и взаимопонимание в семье. Если очередная ненужная покупка может привести к конфликтным ситуациям в семье, так может, надо пройти мимо и не делать необдуманных решений, если существует договоренность о принятии решений по покупкам?

3. Экономично с точки зрения реальных затрат, т.е. соотносится с уровнем зарплаты, находится в пределах стоимости, определенной на каждую покупку. Даже 50% скидка на платье от кутюр не будет реальной экономией, если ваша зарплата всего 10000 рублей. Это будет огромным перерасходом только потому, что такое платье вам не по карману.

Так же как и с расходами на телефон, когда вместо общей суммы затрат, которую придется заплатить в итоге, вам рекламируют удешевление каждой последующей минуты разговора. Просто сделайте пересчет, и увидите, что никакой экономии нет.

Как сказал кто-то из великих: «Нельзя сэкономить, когда тратишь…»

4. Покупка должна быть действительно выгодной. Один из важнейших показателей выгоды – период использования. Соотношение цены товара и периода его использования. Дешевые вещи типа «все по 50…» , как правило, выходят из строя через неделю. Оправдание типа « по такой цене через неделю можно и вторую такую купить» только подтверждает действие известного афоризма «я не такой богатый, чтобы покупать дешевые вещи».

Желание экономить – абсолютно обоснованное желание. Но при покупке дешевизна товара и объявленные на него скидки не являются единственным критерием для принятия покупательского решения.

Продавая товар со скидкой, владелец магазина получает прибыль, зарабатывая на обороте. Оборот увеличивается за счет рекламы, которая воздействует на эмоции покупателей.

Но ведь человеку зачем-то дан разум! И может, пора научиться пользоваться именно им при выборе товара и начать заботиться о толщине своего кошелька, а не чьего-то другого

Комментарии (0)

Твоя третья

Пятница, 17 Августа 2007 г. 01:39 + в цитатник

Твоя третья половина

Зачем мы, девушки, женатых любим? И правда, зачем?

Строго говоря, в жизни каждой из нас есть первый роман с женатым и есть все остальные. Причем первый – это всегда трагедия, которая начинается в духе веселенькой оперетки, а заканчивается капитальным армагеддоном. Эти отцы семейств умеют усыпить бдительность и расположить к себе девушку, будто только этим и занимаются, а не на родительских собраниях штаны протирают. Например, выдают безнадежно нежный взгляд и монолог про то, что им давно не было так хорошо. Понятное дело, хорошо. Особенно если отключен телефон и супруга Лариса, или Жанна, или как ее там (ты, кстати, не знаешь, почему жен принято называть такими гнусными именами?) уже третий час мило беседует с автоответчиком.

К слову, о женах, которые, с одной стороны, вроде бы есть, а с другой – вообще не при делах. Отношение к этим оборотням в фартуках у нас соответствующее – как к досадному недоразумению. Тебе даже не надо объяснять, что вы с ней давно чужие люди, спите в разных кроватях и здороваетесь по утрам только из вежливости. Классика жанра от Вуди Аллена: «Детка, я еду. Мне нужно срочно заняться сексом и пожаловаться на жену».

Страшно предположить, каким образом устроен женский мозг, но нам почему-то кажется, что при таком раскладе мужчина буквально обязан со дня на день явиться к нам на порог с рукой, сердцем и зубной щеткой. Версия эта настолько заманчива, что отказаться от нее решительно невозможно вплоть до того момента, когда парень звонит и сообщает, что везет жену в роддом, тещу на дачу и вообще устал от вранья. Нашу ответную реплику, как правило, вежливо выслушивает автоответчик.

Нет, конечно, есть и исключения. Каждая из нас слышала историю про подругу подруги, ради которой были оставлены жена и урожай наследников. Имя этой барышни и прочие обстоятельства дела никто уже не вспомнит, но вот тебе крест – так оно все и было. Да, есть еще Анджелина Джоли, у которой теперь есть Брэд Питт. Чем не позитивный пример?

ПЕРВЫЙ ПРОШЕЛ

Спешу тебя успокоить. Так, то есть с рыданиями до икоты и полным отвалом башки, бывает только в первый наш «женатый» роман. Доев последнюю пачку новопассита, девушка решает, что у нее есть только два варианта: а) дать зуб, голову на отсечение и честное слово, что она будет драпать огородами от любого парня с кольцом на правом безымянном пальце, пускай он хоть трижды Дима Билан; б) присвоить женатым мужчинам почетную категорию «наше все». Но, как показал мини-опрос сорока ближайших подруг, по огородам бегают единицы. Вот полюбуйся: у нас есть, как минимум, пять причин любить тебя, женатого.

ЗАВТРАКИ

Гениальная находка женатых мужчин! Серьезно, куда ни глянь – сплошные плюсы. Во-первых, это гораздо более изящный способ сообщить о наличии законной супруги, чем на первом же свидании хвастаться красивенькой печатью в паспорте или мельтешить перед лицом барышни правой окольцованной конечностью. Правильная девушка все сразу же правильно и поймет: если парень звонит в пятницу вечером и предлагает романтично отзавтракать в понедельник, значит, все, точно полный комплект. А во-вторых, ранние завтраки – это гораздо приятней, чем спринтерский бизнес-ланч или полулегальный ужин. Ты весь из себя такой образцово-показательный, непринужденно шутишь (потому как в светлое время суток ни одной нормальной жене не придет в голову устроить слежку) и редко поглядываешь на часы (поскольку тебе не надо прикидывать: 23.00 – это еще вечер или уже все-таки ночь?). А я утром понедельника вообще чудо как остроумна и хороша (за два дня выходных можно придумать 1001 тему для беседы, а заодно провести в салоне красоты полный тюнинг с рестайлингом). Кстати, о выходных…

ВЫХОДНЫЕ

Это только в лживых голливудских мелодрамах любовницы проводят весь уикенд, обернув зареванное лицо подушкой, – дескать, боже, боже, как я несчастна и одинока! Ага, как бы не так! В действительности девушки обожают выходные, свободные от мужчин. Пока замужние подруги в ядовитом облаке «Доместоса» и с туалетным ершиком наперевес крутят фарши для паровых котлеток, мы наслаждаемся жизнью. Проснуться в полдень, щегольнуть в бассейне новым купальником, построить глазки аппетитному брюнету за соседним столиком в кафе, куда мы пришли с подружками посплетничать, – это ли не есть простое женское счастье? А мужчина, который где-то там далеко одной рукой качает колыбель с младенцем, а другой пишет романтические эсэмэски, для нас вообще вроде подарка судьбы. Кстати, о подарках…

ПОДАРКИ

Женатые парни дарят нам только правильные туфли, духи и прочие кабриолеты. Секрет прост: дабы не повторять хрестоматийный сюжет, когда жена находит в платяном шкафу бриллиант размером с голову новорожденного, а потом к юбилею получает набор кастрюль, они ничего не покупают нам заранее. Куда безопаснее взять девушку под локоток, подвести к витрине и умолять не читать ценники, а просто ткнуть наманикюренным пальчиком. Да, это не слишком романтично, зато дорого, надежно и практично. Кстати, одна моя подруга изобрела еще более прогрессивный способ: по Интернету она выбирала и заказывала себе сюрприз, который доставляли мужчине в офис. Схема работала как часы, и, любуясь на ее очередной убийственно-сексуальный комплект белья, я так ей и сказала: «Талант, Каштанка. Несомненный талант». Кстати, о сексе…

СЕКС

Хочешь правду? Это и не секс вовсе, а просто праздник какой-то! Неизвестно, когда еще удастся улизнуть с работы пораньше, поэтому нужно выложиться по полной программе. Мужчина, который присылает SMS-сообщение «Хочу. Еду!» и начинает греметь пряжкой ремня еще в лифте, – это буквально Антонио Бандерас после двойной порции виагры. Только лучше, потому что безопасней в плане нехороших инфекций. Женатый любовник, сидящий на диете из домашних сырничков и супружеских обязанностей, стерильнее, чем унитаз в рекламе «Комета». Ведь парень должен притащить домой килограмм картошки и полбуханки черного, но уж точно не какой-нибудь гарднереллез, который жена диагностирует и без анализов. Кстати, о женах…

ЖЕНЫ

Думаешь, очень мне надо пачкать твою ширинку помадой и звонить ей на предмет познакомиться? Чем меньше супруга станет волноваться, тем спокойнее будет нам всем. В смысле, нам с тобой где-нибудь на берегу моря, а ей на боевом посту, у плиты. Счастливая жена всегда поймет, если мужа вдруг отправят в недельную командировку, и уж точно не станет выяснять, кто поедет с ним в качестве сопровождения. Да, различные вояжи по домам отдыха и Турциям – это сугубо наша, любовниц, прерогатива. Мы не станем попрекать тебя разбросанными по номеру носками, просить починить гостиничный кран и не будем инсценировать мигрени по ночам. От тебя потребуется сущий пустяк – сказать на прощание: «Бейба, эти три дня были лучшими в моей жизни» – и определить время следующего завтрака. Кстати, я совершенно не удивлюсь, если во время очередной нашей встречи ты, осознав, какая я у тебя во всех смыслах женщина-мечта, предложишь мне стать твоей новой женой. А почему бы и нет? Ведь именно так все и случилось у подруги моей подруги.

Комментарии (1)

ЦВЕТОЧКИ

Пятница, 17 Августа 2007 г. 01:37 + в цитатник

Дарить цветы
Легко!..

Удивительно, как тебе удавалось раньше преподносить букеты девушкам, не умея делать это правильно. У тебя еще есть время научиться до 8 Марта.

Вестники разлуки

Розы, конечно, все еще остаются неувядающей (до двух недель, если умело ухаживать) классикой. Однако прежде чем опять дарить их девушке, вспомни, не случаются ли у нее приступы мигрени (мигрень – это настоящая головная боль, а не просто предлог для отказа в сексе). Если да, то никаких роз, лилий и вообще сильно пахнущих цветов. «Содержащиеся в них эфирные масла провоцируют приступы мигрени», – предупреждает Анна Больших, флорист фирмы «Бутон».

Некоторые цветы вообще очень коварны. Если в твои планы входит вручение букета с последующим исполнением серенады (идеальный сценарий ночного визита в многоквартирный дом), забудь о фиалках. Их запах воздействует на голосовые связки, на некоторое время превращая твое чудное бельканто в позорное кукареканье.

Самурайское наслаждение

Икебана, созданная твоими руками, лучшая альтернатива букету. От тебя потребуется лишь несколько веточек любого лиственного дерева, ваза и 2–3 цветка. Особенно хороши в икебане, по словам Аллы, орхидея, слива и побеги молодого бамбука. Два первых растения олицетворяют радость, бамбук (его можно заменить старой удочкой) – силу. Икебана должна сочетать в себе простоту, асимметрию, спонтанность и незавершенность, что достигается полным отсутствием опыта.

Горшок – это по-нашему

Если дома у девушки стоят две-три плошки с кактусами и геранью, доведи их количество до трех-четырех. Подружка наверняка оценит твой вклад в озеленение ее жилища. Плюсов у цветка в горшке немало. Во-первых, ухаживая за растением, девушка каждый раз будет вспоминать о тебе («Как же его звали-то? Антон? Вова?»). Во-вторых, такой подарок более интимен, чем заурядный букет, и позиционирует тебя как надежного спутника жизни. В-третьих, будучи поставленным на подоконник, цветок предупредит тебя о провале явочной квартиры.

Не стоит дарить розы в горшке. «Они часто бывают заражены паутинным клещом», – вздыхает Алла. Постоят дня три – и заразят все остальные цветы.

Флороимитатор

Благодаря технологиям, отличить хорошо сделанные искусственные цветы от натуральных сейчас можно только на вкус, который, в отличие от запаха, еще не научились имитировать. Однако, подарив такую качественную подделку, ты нанесешь девушке неподдельную обиду. При этом тебя не спасет даже заранее отрепетированная красивая фраза: «Света! Поздравляю тебя и хочу, чтобы наша любовь была такой же вечной, как эти искусственные цветы!»

Комментарии (0)

боулинг

Пятница, 17 Августа 2007 г. 01:36 + в цитатник

Боулинг

Ты бы отлично играл в боулинг и без этих советов, если бы тебе не мешали две вещи – шар и кегли.

1. РАССЛАБЬСЯ
«Не напрягай руку, в которой держишь шар. Колени также должны быть чуть согнуты», – советует Сергей Андреев, чемпион России по боулингу. При этом наклони тело не только вперед, но и немного в сторону руки, которой ты бросаешь.

2. ВОЗЬМИ РАЗБЕГ
Ты когда-нибудь обращал внимание на точечки, расположенные прямо за чертой бросания? Они там не просто так нарисованы. Перед броском твоя левая нога должна оказаться прямо напротив центральной точки. А рука с шаром – между второй и третьей точками от центра направо. При подходе к линии начинай движение с правой ноги. Оптимальное количество шагов при разбеге – четыре. «При раскачивании шар должен находиться на уровне колен, – замечает Сергей, – иначе ты не будешь чувствовать, в каком направлении его бросать».

3. ПОПАДИ
Чтобы добить оставшиеся кегли в левом углу, отойди на пару точек влево. Мысленно (если хозяин боулинга твой друг, можно и по-настоящему) проведи линию от плеча руки, которой бросаешь, до цели. Если кегли остались в правом углу, отойди на две точки вправо. Метни шар и сорви овацию.

Комментарии (0)

Довести её до совершенства

Пятница, 17 Августа 2007 г. 01:31 + в цитатник

Довести её до совершенства
Легко!..

Апгрейд нужен даже компьютерам. Что уж говорить о тех, кто...

Да-да, об этих несовершенных созданиях с длинными ногами, упругой грудью и манерой носить трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу. Да, мы имеем в виду девушек. И – тысячу раз да! – мы расскажем, как проапгрейдить твою модель. Даже если она не совсем модель.

УЛЬТРАТОНКАЯ
Договоримся сразу - ты должен забыть слова «толстая», «полная» и «дебелая» (даже если раньше их не знал). Если хочешь, чтобы твоя девушка похудела, ни в коем случае не говори ей об этом прямо... «хам и скотина»! Лучше воспользуйся маневром, который нам подсказала Елена Черняева, психолог из Центра «Магия разума». Встань перед зеркалом и начни сокрушенно вздыхать о том, что ты, кажется, поправился. У девушки сработает механизм проекции – она тут же подумает, а не поправилась ли она? И наверняка решит, что убрать пару килограммов не помешает. Другой бесчестный маневр: запишись в фитнес-клуб и начни туда ходить (там ведь тоже есть бар и телевизоры). А потом говори ей, что там сплошь самовлюбленные качки – некому даже подстраховать тебя во время сложного упражнения. На крайний случай прибереги байку про знакомую девушку-инструктора. Из сочувствия или ревности подруга однажды попросит взять ее с собой.

СО СМЕННЫМИ ПАНЕЛЯМИ
Твоя барышня может похвастаться завидной фигурой, правильными пропорциями и даже красивой формой пупка. Но вот беда, эту форму, как и все остальное, она тщательно упаковывает в два слоя неброского муслина, а сверху накидывает доставшуюся по наследству шаль. А все потому, что мама в свое время внушила ей отвращение ко всему кружевному и просвечивающемуся. Как заставить девушку сменить целомудренные наряды на что-нибудь сексуальное? Предложи ей шопинг (под предлогом того, что тебе нужны новые шнурки). Внутри торгового комплекса тебе надо будет просто направить девушку в нужный магазин. Никакого нажима. Психолог Елена советует использовать обтекаемые формулировки, что-нибудь вроде «Просто интересно, как это будет на тебе смотреться». Не исключено, что девушка попадется на эту уловку и в азарте купит что-нибудь подходящее. Закрепляй результат! Выводи ее в свет. Делай ей комплименты и вообще всячески льсти ее самолюбию – мол, на нее все смотрят, и ты уже начинаешь ревновать. Поддержи ее еще в нескольких вылазках в магазин. А дальше она уж как-нибудь сама...

В ПОЛИРОВАННОМ КОРПУСЕ
Твоя девушка не одна такая – почти треть женщин осенью перестают брить ноги. Очевидно, в ожидании холодов. Можно ответить ей тем же и начать копить подкожный жир. «Хотя этим ты ничего, кроме взаимного отчуждения, не добьешься», – говорит Елена. Нужно опять прибегнуть к проекции. Только не надо жаловаться на собственные волосатые ноги, иначе она заподозрит в тебе поменявшую пол лесбиянку. Просто скажи, когда придется к слову: «Помню, училась со мной одна девушка с жутко волосатыми ногами». А еще лучше – найди в интернете фотографию такой девушки и позови свою подругу «посмотреть на этот ужас».
Что касается зоны бикини, то и с ней никаких хлопот. По данным Парижской академии оргазма (ты удивишься, но такая действительно существует), во время секса девушки с короткими интимными стрижками чаще испытывают оргазм. Твоя подруга клюнет на подобную уловку, и даже не исключено, что действительно начнет бурно оргазмировать. Есть и другой вариант. Вывези девушку на море, предварительно подарив ей купальник с узкой нижней частью. Только не ошибись с размером, иначе тебе придется искать для купальника другую хозяйку. И все начинать по новой.

Комментарии (0)

ВЫЧИСЛИТЬ ВОЗРАСТ

Пятница, 17 Августа 2007 г. 01:26 + в цитатник

Вычислить возраст девушки по шоколаду
Легко!..

Ты встречаешься с подружкой уже десять лет, а она скрывает свой истинный возраст? Тогда сыграй с ней в эту игру.

Спроси у девушки, сколько раз в неделю она ест шоколад (или сколько раз хотела бы есть, если б не диета). Цифра должна быть не меньше единицы и не больше десяти. Откажись выслушивать ответ, с загадочным видом пообещав, что ты его все равно узнаешь. После чего попроси ее активировать на мобильнике функцию калькулятора и произвести следующие арифметические действия.

Для начала пусть она умножит свой ответ на 2. Итак, она ест шоколад 8 раз в неделю.

8 x 2 = 16

Теперь пусть прибавит к результату 5.

16 + 5 = 21

А затем немедленно, не переводя дыхание, умножит то, что получилось, на 50.

21 x 50 = 1050

Посоветуй прибавить к этой изрядной сумме порядковый номер текущего года.

1050 + 2007 = 3057

Подожди, пока электронный мозг калькулятора справится с этими сверхсложными вычислениями, и предложи девушке вычесть 250, если у нее уже был день рождения в этом году, или 251, если именины она еще не праздновала. Предположим, что день рождения у нее только завтра.

3057 – 251 = 2806

В заключение ей следует вычесть из последнего результата скрываемый от тебя год рождения.

2806 – 1955 = 851

Попроси девушку сказать тебе итог. Он будет трех- или четырехзначным. Последние две цифры – возраст девушки (51 год – неприятный сюрприз, правда?), а оставшиеся одна или две – это столько раз в неделю она ест шоколад. Вуаля!