Тяжело цвета различать одной
Не кричать во сне, на луну не выть.
Полететь на взрыв - обожжешь глаза
Упадешь без сил.
Прогореть, остыть.
Не понять зачем что-то тянет вверх
И кидает вниз в разноцветный ад
Где болят мечты и поют навзрыд,
Где растут цветы, не бывает дат
Не посмеешь вслух, давишь криком крик
Ведь не знаешь как, не поймет никто
Не поймешь и сам, но сойдешь с ума
Ослепят цветы и забудешь все.

Еще шесть нервных дней идти по самому краю и быть не в силах что-либо с этим сделать, что-либо исправить или что-либо предугадать. Мне страшно, но я давно готова к худшему. Конец так близок, как еще никогда не был.

Не время сказкам: последние-первые.
Скрипят по струнам бездарно и резко
Кричат в конца недалеком блеске
Мои дрожащие тонкие нервы

Заметила, что под каждый момент своего бытия я мысленно подбираю песню, смотрю на себя со стороны и оцениваю мгновение по шкале атмосферности, забываю о том, что за кадром, за пределами моих необоснованных и беспорядочных завязки-развития-кульминации-развязки, которых самих нет, которых лишь впечатление есть. Мне бы еще только титров.
Не понимаю, с чем это связано. Моя киномания - не количество просмотренных фильмов, а тот факт, что ночью на кухне пытаясь уснуть, я не думаю о том, что я просто лежу на кухне самой обычной московской квартиры с наушниками в ушах и пытаюсь уснуть, что скоро экзамены и что сейчас все очень серьезно, я думаю о том, как уместно звучит песня в моей голове, как я лежу на огромной кровати нашей уютной кухни в темноте под открытым окном, что давно выключен свет в доме напротив и небо такое глубоко-темно-синее, в таком художественно-напряженном эмоциональном состоянии. Кажется, что кухня - единственное место на свете, с этой музыкой, с этими мыслями, единственное в кадре.
Да, мне сейчас так несвоевременно хочется высоты и бликов, солнца, воды и рок-н-ролла, открытого окна ночью и широкого подоконника. Но что с того?
Глупость? Да. Жалкое желание? Да. Идиотская возмутительная жалоба? Очень, согласна.

Но блять что с того? Не хочется это слушать - значит мне можно вообще не открывать рта, потому что на вопрос о том, как мои дела, я скажу именно это, а не то, как я боюсь не поступить или как я боюсь сдавать экзамены.

Ошиблась снова и все перепутала
Надежды по ветру и мысли стерло
Тоска холодным каменным куполом
Зажала горло.

Пошла по самому краю гордости,
Была очевидна до отвращения
Летит истерикой жалкое творчество -
Мое терпение.

Что мне осталось? Большими шагами
Идти по вашим любезным мнениям?
Писать, как Блок, о Прекрасной даме
И ждать смиренно снисхождения?

улетела на твиттер!

Чертовы гении пробили мои кирпичные стены и заставили меня чувствовать. Неприлично сильно чувствовать! Я не могу оторваться от вас, я все еще вижу вас, слышу вас, думаю о вас, я все так же не понимаю, смеюсь я или плачу, и пою с вами, фальшиво - потому что мне тяжело дышать под ваше гениальное живое красно-фиолетовое звучание!


Это было слишком невероятно для моего эмоционального предела. Кто-нибудь, ударьте меня по голове. Вытяните из под впечатления.
О да.

Бог мой, вы стали со мной здороваться? Вы оба? Поочередно? Вот так штука.
1) Все было не зря? Мы стали вдруг знакомы? Прошло полгода - доброе утро, милый студент!
2) Словарик делает мою судьбу? Охохо, алилуя. Какие стечения обстоятельств, не правда ли.

Вчера я подумала о том, что если и вправду будет конец света, то мне не придется сдавать экзамены. Даже не знаю, радоваться или плакать ахах.

Невесело. Почему я не хожу мрачнее тучи? Почему в этом дерьме мое лицо до сих пор улыбается? Почему я более или менее спокойна?
Просто я прогулялась (до поликлиники, блять), выпила кофе, посмотрела спанч-боба. Музыку послушала. Погода сегодня хорошая. Мои трудности утекут уже через пару месяцев (надеюсь?). А это все останется, вот что.

Кроме любви твоей
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.

(с) В. Маяковский


Мое эталонное, мое примерное семнадцатилетие: торт от одних, цветы от других, какие то странные и забавные пожелания, звонки, а я немножко замкнута в своей голове и забываю следить за временем. А я почему-то смотрю в одну точку и улыбаюсь, чтобы было праздничнее. Это так хорошо, что вы есть, друзья мои, но я радуюсь, потому что солнце светит и потому что так вовремя зазвонил мой телефон и дал мне повод остановиться рядом.

Мыши - апрельские, мокрые, жалкие,
Всем озабочены, жмемся к стенам
Воздух все тот же, старой закалки
Та же весна, дым по венам.
Все изменилось, оставшись прежним
Просто одной ступенью выше
Мы закружились где-то между
Бежим под небом, такие мыши,
Одна малейшая доля мира.
Что наше «раньше» и «после» наше?
Многое помнит моя квартира
Друзья мои, я вечно ваша
Сегодня дождливо. Текут пути.
Мы есть и были, мы будем быть
Нам лишь бы поле сейчас перейти.
Потом успеем и жизнь прожить.




***
Боже! Когда вы успели вырасти?
Покинуть меня в моей детской слабости,
В моей тоскливой апрельской сырости!
Без всякой цены, без всякой радости!

Cвою чистоту на меня повесили
Килограммами! Километрами!
Обернитесь, друзья, о влюбленное месиво!
Я как муха за вами, попутными ветрами!

Я желаю взорваться и рухнуть низко:
Мою тоску, такую воздушную
В подарок оставить бутылке виски,
Затравить себя, никому не нужную.

Порой уже хватает сил сказать себе, что все хорошо.
С трудом верится, что время все так же равномерно и поступательно движется без остановок.
Меня сводит с ума ваша недосягаемость.
Тоска - это сгусток открытой недосказанности примерно между легкими и желудком.
Я - рок н ролл, я - жалкий комок никотина. По венам кофе и солнце, которого нет.
В метро все как один дремлют и видят какой-то (один и тот же?) приятный сон.
Я боюсь вас, как огня. Люблю случайно попадаться вам на глаза.
Март: бросаются в глаза статность и эпотажность. Я оцениваю ваши манеры, ваши улыбки, я осуждаю свои фантазии.
Сердце бьется вникуда - это действительно жаль.
Мне почти окончательно все равно.
В голове назойливая музыка. Всегда.
Я передразниваю прохожих. Я строю глазки пассажирам. Я думаю о вас - посмотрите на меня.
Колеса крутятся все быстрее, готовые сорваться с места. Это пыль вам в глаза, не ищите меня на поверхности.
Студент в каждом мимо идущем - исключительно по привычке.
Преподаватель по древнерусскому искусству.
Я вытягиваю ваши взгляды. Я сияю неоновым светом, посмотрите мне в глаза, черт вас подери.
Давайте смеяться когда нельзя.
Снег, пепел - все в одно. Уже так звучит лето, а еще идет снег.
Оказалось так сладко показать свою ненависть. Я люблю обижать людей, пусть моя сомнительная независимость отдалась глухим звоном, мерзким комом тоски в горле.
Воздух грязно-розового цвета, снег как на картинках. Как будто где-то солнце.
Не то начало, не то конец. Еще чуть-чуть.
Кажется, что падает небо.
Кажется, что снег мне только кажется.

Сквозь четыре квартиры вагонов скрип
Слышу метрами вниз метро
Угнетает в тени потолка изгиб
Мне не спится, но мне легко

Одеялом укрыт прежних дум пустырь
Чуть испуганно ловит звук.
Все растут неуместно мелодии вширь
Жалким зрелищем пал испуг.

От весны расползлась по углам тоска
В темноте ее злобный взгляд
Мне не столь важны уж ее слова
Как неделю тому назад.

Меня высушили и повесили, и я каменею на ветру.

Я чувствую слишком, очень
Не спешу и курю по две
На словах моих самое прочее
Синий дым и февраль во мне.

Объяснимое нечто, впрочем
Но без формы и взаперти.
Ощутимое слишком, очень
Каменеет, не в силах ползти.

Я устала пугаться ночью
Странных слез и ненужных чувств
Терпелива все еще очень
Мне не все равно, ну и пусть.

Я живу отдельно от тела
Некто в зеркале, взгляд не мой
Моя птица-тоска не пела
Смех в могиле ногой одной.

Голос весел, улыбке больно
Руки падают вниз без сил
Я срывалась порой невольно
Ветер тихо слова уносил.

И летящий с крыши высокой
Ветер видит все по лицу,
Прошумел бы «высокой осокой
Про весну, про мою весну».

Тут был пост пять минут назад, и я его удалила. К черту все это, знаете ли.
Что делать? Да жить просто и все. У меня музыка есть, друзья есть.

Серых поток недель
Слово меняю на слово
Скоро у нас апрель
С разных концов отпразднуем

В тайне не держим карт
Вечер субботний тянем
Скоро наш первый март
Скоро его помянем

Дал бы мне кто медаль
За красочные надежды
Грянул уже февраль
Минус и снег, как прежде

Кончился наш январь.
Ловим снежинки на пике:
Я, мой французский словарь,
Жалкие мои крики.

28/01/2011 Сигарета медленно тлеет под мелодичные звуки моей приятной грусти.
Удивительно странно воспринимать наше время как часть бурного развития истории. Кажется, что все, что могло быть узнано - узнано, придумано все, что могло быть придумано, сделано все, что могло быть сделано, даже с избытком. Все войны перевоеваны, книги написаны. Впрочем, всему, говорят есть конец.

29/01/2011 Вас много и вы все меня убиваете, не сговариваясь, но одним моментом, издеваетесь в единой случайной кульминации.
Студент с дымом, грохотом и искрами снизошел свойственным ему неожиданным появлением, своей непоколебимой взрывоопасной ухмылкой, моими перевернувшимися в гробу бабочками в животе. Ты справа, я слева - и я на пике вытянутого силками телефонного разговора с неудачей.
Вот она прелесть полуосознанно упущенных моментов!

30/01/2011. В целом, цитатами. В пределах актуальности.
"Для семьи, скажем, душевнобольного, а также для общества, его болезнь - проблема; для самого больного - решение."
Томас Сас

"Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются"
Сирил Гарбет

"Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал."
Марк Твен

"Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"."
Анна Ахматова

"Прошуми высокой осокой
Про весну, про мою весну"
Анна Ахматова

"Когда я пишу картины, я чувствую себя сумасшедшим. Единственное различие между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший."
Сальвадор Дали

21/01/2011 Вы бы только посмотрели на эти бешеные сводящие с ума линии!

24/01/2011 У меня есть человек, который мне нужен, у меня есть человек, которому нужна я, есть человек, которого я жду и есть человек, который, к счастью или к несчастью, не пьет кофе. Жаль, что это разные люди.
Странное болезненное состояние души.

25/01/2011 Моя удача как будто на исходе. Я думаю о будущем. Научи меня жить, мама.
Видела человека, удивительно похожего на Майкла Джексона. Он был в темных очках, шарфе, улыбался и нос его был какой-то пластмассово-игрушечный, блестящий и заостренный. Поразительно.
Странные вы люди, маски медицинские носите. Почему бы вам не подумать о том, что вам на голову в марте упадет случайная сосулька или вы случайно ударитесь об раковину в ванной? Спасут ли вас маски? Чего вы боитесь, черт подери? Странные, вы, прохожие.

27/01/2011 Сегодня я шла по школьному коридору и случайно выяснилось (неважно как), что парочка каких то малолеток меня в этот момент обсуждали. Я удивилась. Почему-то мне редко приходит в голову то, сколько слов может быть сказано за моей спиной, а я и не подозреваю. Странно, что меня вообще кто-либо обсуждает - это кажется чем-то далеким и противоестественным. Впрочем мне, признаться честно, и не интересно.
У меня удивительно слабая концентрация внимания. Я упускаю много лишней и нужной информации.
Бесконечные следующие недели.
Кажется, я за последние пару лет стала знать очень много людей. Мы полнейшие никто друг другу, но я зачем-то их все еще знаю - можно подумать, в этом есть смысл.