Прямые и по диагонали
Все падает из рук и из головы
Прокуривая трясущейся рукой свое пятиминутное утро
Ошибка месячной давности: признала - получай!
Где есть упорядоченность - там нет художественности.
В моей сумке ненормальное сочетание: зажигалка в виде шоколадки, французский словарик с сигаретами вместо перевода, огромная пятидесятисантиметровая линейка, папка с набросками и кубик-рубик.
Взбунтовались утомленно-наблюдательно-обрывчатые мысли
Приветствуем новую неудачу
Я слишком много думала на этой неделе. Интересно как это - передумать такое количество и умереть случайно от менингита, которым мне грозили дважды за последние дни.
Дерьмово отдаляться от любимых и надежных людей, я как то недоглядела
Если я вдруг начну сходить с ума, сообщите мне, пожалуйста.
Идиотское слово - пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.
Я курю и не накуриваюсь.

Прекрасный испорченный вечер, атмосферный и угнетающий, да разве же бывает такое? Бежать, бежать пока не поздно! Мне уже немножко все равно - впрочем это чепуха - передаю флажок, и все последующее уже как тебе угодно, очередная моя неудача!
Странные немного записи - пусть. Будьте добры, растопите мне одну из лавочек на нашей набережной и разрешите посидеть подольше! О, как же ты убиваешь меня, моя пообносившаяся и бессмертная надежда! О, пустите меня в свитер.

У меня все пишутся стихи, слушаются песни, рисуются натюрморты и снятся мои дикие сны. Я вдруг становлюсь какой то сентиментальной. Жизнь вдруг стала сводиться к единственному ее недостатку: можно подумать, он и есть ее смысл. Совсем нет. Ведь нет?

Пусть это будет мое маленькое личное пространство. Мне нравится думать обо всем самой, держать все под замком и не спрашивать совета. Нравится намекать и сразу отказываться. Самой себе, как всегда, противоречить. Говорить "не знаю" и прекрасно все знать.
Я не буду обсуждать с вами свое "что-то", делиться им с вами - это мое самое сокровенное, мой темный переулок, я буду наслаждаться им одна, без лишних глаз, ушей и размышлений, продолжу ковыряться в собственной голове. Это больно и это сладко - жалеть себя и ставить постоянно точки. Надо же хоть что-то приятно-грустное извлекать из вечных моих неудач.
Я сама себя понимаю. Сама себя готова выслушать и утешить. Так проще.

Приветствуйте снова меня и мои жалкие неувязочки.
Мне очень было тяжело улыбаться вам, но я старалась; главное мое противоречие - признать или отрицать-отрицать-отрицать. Результат кажется, в любом случае, один и мне вполне привычный - не суть, переживем. Я могу забывать и снова вспоминать, и не хочется даже больше думать, что проще и правильнее, ведь мне так хочется спать. Очень тяжело быть физически с одними людьми, мысленно с другими и чувствами с третьими, жить непонятно как и непонятно чем, и ждать без конца необоснованных неожиданностей, хотеть чего-то и не понимать чего, пытаться понять и окончательно запутаться, вариться в собственном соку, проваливаться и улыбаться, каждый день - очень тяжело, и у меня почти не получалось.
Под закрытыми глазами снова пятна, расплывчатые, серые, черные, грязно-голубые, и выскакивают лица, устремленные вперед, суетные, жующие жвачку, кричащие, хлопающие, расстроенные, уставшие, веселые, дружные и прямо все такие активные-активные, черт.
Впрочем, не жалею.

Ну быстрее что ли двенадцать уже. Я очень хочу лечь спать - сны у меня поинтереснее.
И никаких чудес, никаких пожеланий.

Утопать и соскальзывать, проваливаться и терять равновесие. Мне стало забавно ходить по снегу. На улицах скользко и много людей. Мои сны очень меня утомляют, я невероятно устаю каждую ночь наблюдать за неестественно строгой геометрией города, за правдоподобным синим морем, ехать в метро из одного конца ветки в другую, перелезать с крыши на крышу и бежать по трамвайным путям, по снегу босиком от опасности, прыгать сквозь окна чужих квартир, спасать детей от надвигающегося катера, недоумевать глядя на то, как удивительно миловидные люди воруют у меня самое дорогое и просить у них украсть для меня одну из тех привлекательных новеньких кисточек, как меня просят тише сделать музыку, радоваться, прыгая ногами с толпой людей на сиденьях в театре, пытаться запрыгнуть все выше от огромной злобной обезьяны с длинными лапами и свирепыми глазами, застревать в резиновой трубе. А в это умиротворенное утро все спокойно и снежно, пусть во всей новогодней Москве с ее огоньками и гололедом не хватает кого-то поважней.

Не произносите слово "бабочка" - мне не стоит так громко о ней думать. Мы же спугнем ее. Мне панически страшно от ее хрустальности, и мне болезненно тяжело от двух недель впереди.

Ты Федя. Почему то я думала, что тебя зовут Денисом, или Даниилом, или может Алексеем, или каким-нибудь Арсением.
А ты Федор. Студент Федя.
Что же мне делать с тобой?
Все равно каждый раз, когда ты будешь проходить мимо, я буду мысленно называть тебя студентом.
Так привет же.

А я, аккуратно пережеванная своими болезненными фантазиями, просто терплю в сторонке свое ничего.
Я не завидую, и не расстроена, и не обижена, конечно же, и не в депрессии, я просто устала.

У человека все хорошо, когда ему повторяют, что у него все будет хорошо, и он в это верит. Скажите и мне? Убедите меня?

Моя предновогодняя тоска, как стихи у Цветаевой - самые настоящие маленькие черти, самые убивающие искры из ракет. Новый год ли это, или обещающее многое изменить известие, не знаю, но зимы как будто нет, это один огромный провал длиною в две осени, а бежать и некуда. От пузыря до пузыря уныло одной,сомнительно с безответными сообщениями да и про то, что кто-то кому-то что-то забыл написать тоже слушать не хочется. Как бы не отразилось на моей психологии мое столь длительное одиночное плавание в столь огромной атмосфере, ведь я как кусок дерьма, у которого не было, нет, и не будет как будто какого либо рода private life, у меня никогда не стояло в чертовом контакте "есть друг", и вслед за короткими карандашами и непишущими ручками хочется отправить все свои внутренности, а скоро новый год, через двенадцать дней новый год, в который мне хочется напиться, но увы.

Ах, студент. Студент. Приоткрыл дверцу и забыл закрыть, как результат - случайные и пристальные, и мысли душевные такие, видите ли. Как же можно так, студент. Я бы еще стихотворение написала, муза ты моя нагло улыбающаяся, да так надоело уже. До встречи, и с наступающим тебя.
И, знаете. Я кажется к Строгановке привязалась.

А сегодня вот посмотрела на вас и подумала, что может и правда пора взрослеть.
Вы постоянно заняты, вас беспокоят ваши перспективы. У меня много свободного времени, я ищу встреч с вами в надежде посмеяться над ерундой, вспомнить старое доброе.
Вы учите алгебру, языки, физику, русский с литературой. Я, видите ли, рисую.
Вы думаете и говорите о серьезных вещах. Я пытаюсь вставить в их поток свои глупенькие шутки или же смеюсь собственным мыслям, не объясняя свое поведение.
Вас расстраивают оценки и отсутствие времени. Меня - воспоминания о лете и плохая погода.
Вы журналисты, предприниматели, менеджеры, переводчики, экономисты. Вы собираетесь в МГУ, МАИ, Бауманку, МГИМО, вышку. А я принцесса, хо-хо.
Пора, самое время. Одолеть собственную глупость, заткнуть дерьмовое чувство юмора, засунуть безразличие и капризы куда поглубже, быть серьезнее и деятельнее. Да ведь? Да.

Худшие полчаса моей жизни. Самые страшные.
Паника, мой неморгающий взгляд в темноте и нежелание дышать, чтобы не упустить самые тихие звуки за стеной, и слезы, слезы не потому что очень грустно и обидно, слезы от страха, черт. Черт.

А потом - страх отпускает. Обошлось. И именно тогда начинается самая настоящая, самая неиссякаемая истерика. Очень устала и очень хотелось спать.

Где же твой разум, мама.

В снег неестественно тихо, и в тишине этой кажется, что ты никто, все потерял, и стоишь тут, куришь, как на краю свету, будто бы сделав все что можно и дойдя до конца - страшное умиротворенное ощущение. Люблю я ваши огоньки на окнах и рождественские песенки. Только невольно начинаешь теряться в своем выдуманном мире, не понимая, действительно оно так и все окружающие думают о том же и полностью согласны, или все это красивый самообман. Метаться из иллюзии в иллюзию и пытаться избежать нагло-развалившейся на поверхности правды. Как же жить, если скучаешь по тому, чего в жизни не встречал, если ежедневно ждешь того, что и не думает окружать тебя? Как только, так сразу, ага.

Светло-серым слоем акварели, медленным равномерным движением по окружности в этом вакууме без времени, без противоречий, без сожалений. Не будите, это лучшее из всех состояний, которые могли случиться этой осенью. Неважно, что было вчера, на той неделе, что будет завтра, неважно что снилось этой ночью или прошлой. Не знаю, кому или чему удалось меня отключить, но я очень благодарна. Время мимо тихими уверенными шагами и ослабевший слух его не ловит, не пытается поймать.
the xx

Рассыпался на моих неумелых строчках
Затмил летающие мимо лица
Воспалил болезненно расставленные точки
Готовые в каждого встречного влюбиться.

Привлек больное мое внимание
И встал спиной раздражая нервы
Ты неназначенное мое свидание
Мой самовлюбленный встречный первый.

Вы все поете и поете.
А я разговариваю с шоколадками, и представляю все, как один из вас радостно вбегает в вашу квартиру-музыкальный зал на репетицию, и говорит восторженно остальным: "Друзьяяяя, у меня для вас новая песня!" Все смеются, одобрительно широко и немного издевательски, давай, мол, показывай. Он с чувством и специально переигрывая шутки ради напевает вам мелодию, изображает звуки гитары, тянет высокие звуки и пританцовывает. Вы продолжаете хохотать. "Ладно, попробуем, за работу, ребятки". Вы без подготоки и шутя начинаете. И раз, и два, и раз два три четыре.
А наша помойка дерьмовыми стишками одними завалена, пустыми пачкакми сигарет и сборниками Блока. У нас весело и устало, и мы передразниваем ваше уныние. Мне безразличны ваши "да" и "нет", господа, ваши "хорошо" и "плохо", не все ли равно? Я продолжу делать свое все и ваше ничего, ведь мне очень все надоело, ну очень. Не знаю как у вас, а у меня весна, черт вас подери.

Человек идет. Не лети, момент.
Покажи лицо, подними глаза
Так и думала. Снова ты, студент
Как тебя зовут? Как твои дела?

Я давно, студент, на тебя смотрю
Ты в кругу своих. Улыбаешься.
Посмотри в ответ. Может я пойму,
Чем от них ты так отличаешься?

Что за день узнай, и который час.
Подойди, студент, попроси курить.
Поделись со мной только парой фраз
Пусть минуты нет и пора спешить.

Почему из всех непременно ты?
Но взгляни хоть раз и поймай момент.
Я никто тебе, не знакомы мы
Ты мне нравишься, не спеши, студент.