Настроение сейчас - ПозитиFFFF.....

...Правда не так часто как хотелось бы, но иногда все же она бывает очень даже ничего. Вот например у меня последние несколько дней все так хорошо, что прям не верится...От депрессии не осталось и следа, все на позитиве, что для меня впринципе несвойственно. Иногда наступает такое состояние когда хочеться перестать ныть, выйти на улицу и крепко обнять жизнь обеими руками.

Зарежайтесь позитивом и улыбайтесь вместе со мной!!!!!


real-PIRU - WELCOME!!!!

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - Задумчивое...

Если честно, я сижу за компом уже минут 40, докуриваю 3 сигарету, и пялюсь в экран... Думаю, КАК объяснить то, что чувствую, если сама себя не понимаю...
Сегодня был очень странный день, с самого утра, я проснулась из-за каких-то звуков за окном, честно сказать испугалась... Еле переборола себя, встала и открыла жалюзи, какого же было мое удивление, когда я увидела у себя на подоконнике голубя, он сидел себе преспокойно и чистил перышки...
Я сварила себе кофе, села на подоконник и наблюдала за ним... Он не испугался, даже наоборот, просто посмотрел на меня и продолжил свое дело...на какую-то долю секунды мне показалось, что мы с ним давно знакомы... (знаю, смешно звучит...знакомы с голубем, но я незнаю как это объяснить...), я решила проигнорировать это, собралась и отправилась по магазинам развеяться, и всю дорогу я думала об этой птице...на полпути к Химкам, я поняла, кого мне напоминает этот голубь....не подумайте, что я сошла с ума, но мне он напомнил погибшего любимого человека, я вышла из автобуса и тут же бросилась домой, поймала первое же такси и всю дорогу молилась, чтобы не опоздать и застать его на подоконнике. Я забежала в квартиру и одним махом открыла жалюзи, но на подоконнике его уже не было...я так и просидела 3 часа, ожидая, вдруг еще вернется...а потом впервые за эти 2 года я задумалась, почему он не может меня отпустить, почему мысли о нем до сих пор заполняют мою голову, почему сейчас встретив хорошего парня, достойного, умного, я начала к нему что-то испытывать, вновь на горизонте появился ОН, а потом подумала, а может это не он, может, это я его не отпускаю, это я не могу смириться с тем, что его нет рядом, и придумываю себе, что он еще вернется, пусть даже в обличии голубя!?
Последнее время я стала много курить, с этим нужно что-то делать, мне нужно избавиться от мыслей о нем и от сигарет и начать новую жизнь....начать все с чистого листа...надеюсь у меня получиться....спасибо , что прочли весь мой бред, на самом деле, я сама ничего не понимаю, и написала все, что твориться у меня в голове...

Пы.сы: ах...да... cool Polly добро пожаловать!!!

Скучно мне товарищи......День какой-то обычный и ничем не примичательный. Легла спать в 4 утра, встала в 6, покормила кота и снова легла спать, а потом как овощ валялась перед телеком и щелкала каналы, даже встать поесть было лень, не то что на балкон выйти и покурить....
Ну ничего, впереди еще целая ночь, позвонить что-ли кому-нибудь и свалить в клуб!?


P.S: Кстати, хочу пориветствовать новых ПЧелов, добро пожаловать, главное не свихнитесь читая мой бред...

Mira-love,kOt9 BeS,Lazeromania - добро пожаловать!

......бррррр....терпеть не могу сессию....бегаешь, учишь, волнуешься, а потом все равно приходится платить... надоело...надоело, что большая часть преподов только и делают, что требуют деньги за зачеты, экзамены..Некоторые говорят об этом прямо, другие намеками, а третьи просто валят на экзамене, задав 150 вопросов и когда студент сдается, называет ему сумму за пятерку...Незнаю везде ли так, но по-крайней мере у нас на факультете именно так. Конечно, есть исключения из правил, порядочные преподы, но это всего лишь исключения в целом подтверждающее общее правило....

P.S: прикол (ниже) на рамблере в картинках откопала...

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - отлиЧнейшее...

...я, наконец, добралась до компьютера! До цивилизации...
Меня долго не было, потому что все как-то сразу навалилось.... Переезд, новая любовь, завал в универе...Ну все по порядку.

Я, наконец, переехала в свою старую квартиру, в которой сделала ремонт, правильно говорят, ремонт начинается, НО не заканчивается!... До сих пор осталось куча мелочей, то светильник не повешен, то болтик какой-то не прикручен...ужас...до сих пор половина вещей в коробках. Знаю...знаю...сама виновата, безалаберная я и ленивая....

У меня появился парень, впервые после ЕГО смерти, я влюбилась.... Я не могу сказать, что я влюблена так, что не ем, ни сплю, стихи пишу....нет, на самом деле это скорее просто какое-то химическое притяжение, страсть, если хотите, но в моем положении, когда практически 2 года не было секса, и это приемлемо. Человек, которого я ЛЮБИЛА, погиб, я уже никогда не смогу полюбить по-настоящему, но влюбляться мне никто не запрещал, тем более секс, по-моему, это естественная потребность организма...

На этом фоне у меня резко почему-то сократилась моя творческая активность и за всё это время я написала всего один рассказ и одно "рассуждение".

Начнем с рассказа, на самом деле он стремный и я выкладываю его только для того, чтобы вы откомментили ребят и подсказали где , что и как неправильно....


Рассказ без названия:

Наступило утро, первые лучи солнца проникли в окна обычной квартиры. Алла накрылась одеялом, будто опасаясь спугнуть остатки дремоты. Вставать было рановато, да и не хотелось вылезать из теплой, уютной постели. Она так и лежала, с закрытыми глазами, дремотно прислушиваясь к едва различимому шуму листвы, пению птиц. Её безмятежный сон нарушил пёс, бесцеремонно взобравшийся к ней в постель. "И так каждый раз"... пронеслось у нее в голове. Алла встала с кровати, попутно потрепав старого пса за ухом.
- Ну что разбойник, пошли завтракать!? - Проговорила она, встряхнув волосами, завязала их в небрежный хвост, натянула свой любимый махровый халат и, зевая, прошла на кухню. Нельзя сказать, что кухня была просторной: пять на пять метров, старый, еще советских времен, раритетный холодильник "Искра", мебель оставшаяся еще от бабушки и на их фоне веселые занавески, чашки с улыбающимися лицами. Алла поставила чайник, насыпала Рексу поесть, тот медленно встал и походкой аристократа прошел к миске, брезгливо понюхал содержимое, и как бы вопрошая хозяйке: "И за что мне все это!? Почему Я должен питаться ЭТИМ!?" - недовольно проскулив, принялся за свой завтрак. Алла тем временем уже сделала себе пару бутербродов с сыром и, наслаждаясь, горячим кофе, читала утреннюю газету.
-Правильно говорят, лучше уж сразу застрелится, чем читать газеты... что творится с миром.... -вздохнула, и повернула голову в сторону окна. Осень. Золотое великолепие, листья, танцующие в вечном вальсе с ветром, обманчивые лучи солнца, светят, а тепла не дают. "Как и люди"... пронеслось у нее в голове... « люди так же фальшивы, как и солнце...»

***

-Опять опоздала... - Спустив очки, и укорительно помотав головой, проговорила Марья Ивановна. Она была женщиной в возрасте, язык не поворачивался назвать ее пожилой, всегда подтянута, опрятна, одета "как с иголочки", походка настоящей интелегентки 60х, в свои 72 она умудрялась с легкостью бегать марафоны, заниматься фитнессом, работать, вся газета держалась исключительно на ней.
-Просите Марья Ивановна, этого больше не повторится... - виновато опустив голову, сказала Алла.
-Это уже в четвертый раз деточка...
-Да, простите, обещаю, этого больше не повторится...

Алла вышла из кабинета главного редактора и села за свой компьютер. Глубоко вздохнув, открыла верхний ящик, в поисках ключей и наткнулась на фотографию... ИХ фотографию... Всё вдруг вокруг затихло, она уже не слышала работающего принтера, не криков сотрудниц, которые снова не поделили колонку на первой полосе, в этот момент на свете были только она и фотография. Алла сидела, согнувшись, всматривалась в такие родные, но такие далекие лица. Это заставило ее вернуться на пять лет назад, теплый осенний день....

***
Они все вместе возвращались с дачи. Петя, ее сын, сидел на заднем сиденье и играл в своих роботов. Они с мужем подпевали Наутилусу, как вдруг яркий свет. Дальше она ничего не помнила. Очнулась в больнице, в пустом, безлюдном, холодном, чужом помещении. Рядом не было никого. На все ее вопросы медсестры отводили взгляд и ничего не отвечали. Это уже потом, позже, она узнала, как все произошло. Банальное, как потом назовут милиционеры, дело. Пьяный водитель вылетел на встречную полосу и протаранил их автомобиль. Алла чудом осталась жива, с множеством переломов, сотрясением мозга, ее отправили в больницу. А вот ее сыну не повезло, он ударился головой о стекло и погиб. Её муж, вылетев через лобовое стекло, сломал себе шею. Она осталась одна. Совсем одна. Ей не хотелось жить, боль изнутри разрывала ее, несколько раз Алла пыталась покончить с собой, но врачи вытащили ее практически с того света.
Выписавшись из больницы, она сидела дома, никуда не выходила, часами просматривала домашние видео съемки, фотографии и молчала. Она не произнесла ни слова за 3 месяца. Практически не спала, а когда засыпала, ей снился ее сын, ее мальчик, снилось, как они гуляли все втроем по парку, разбрасывая осенние листья, как первый раз он пошел в школу... Сейчас бы ему исполнилось 14 лет... Чтобы продолжать жить, она пыталась забыть все, что было, все фотографии, и видео пленки отнесла в подвал, и это помогало ей справляться с болью последние месяцы, она даже вернулась на работу. Но эта фотография вернула в ней осознание, что ей незачем жить, что она должна быть со своим сыном, со своим мальчиком. Она встала, посмотрела по сторонам и, прижимая фотографию к сердцу, выбежала из офиса, каким-то образом она оказалась на мосту, перелезла через перила и посмотрела вниз. Одной рукой держась за поручни, а в другой сжимая фотографию. "Мама рядом сынок, мама идет к тебе"... Она закрыла глаза и шагнула в пропасть...


***

Старый пес лежал под лавочкой в сквере и грустно скулил. Сейчас он был готов, даже есть всю ту гадость, только бы вернулась она, та с кем он прожил всю свою жизнь... Соседи пытались подкармливать бедного пса, но он ничего не ел, только целыми днями скулил.... КОНЕЦ.


"Рассуждение" - плод моего изощренного сознания: "Секс"

Вот я тут недавно задумалась ЧТО для человека секс!? Развлечение, способ времяприпровождения , особый ритуал или проявление любви!? Мне кажеться, что для каждого человека секс имеет свое значение, для меня например это неотьемлимая часть жизни (которой я была лишена 2 года). Для одних секс заключается в беспорядочной смене партнеров, другой и слово такого "секс" не признает и говорит только о "любви", для третьего он ничего не значит, для других это работа. Женщина и мужчина тоже по разному воспринимают секс, то, что женщина хочет - мужчина не может. Отношение к сексу тоже разное, одни бояться о нем говорить вслух, другие кричат во всеуслышание!
Мне кажеться, что сексуальная неудоволитворенность мешает человеку жить!
Занимайтесь люди сексом, хотя бы из демографических побуждений, а если вы при этом еще получаете удовольствие, то вы счастливый человек.
Цитата Нагиева в тему : Если бы я бросался в окно каждый раз после того, как у меня ничего не получилось в постели, то, всю жизнь провел бы в полете

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - Хорошее..............=.)))

Вот....сегодня был замечательный день......даже не верится....

В универе было всего 2 пары, и то на одной просто маялись дурью........достала эта экономика)))

Вот, сегодня пока ехала в метро размышляла на тему того, что добровольное подчинение истинному авторитету - это счастье, вынужденное подчинение ничтожеству - это позор и мука, добровольно-принудительное подчинение чему-то среднему - это, увы, та самая полосатая реальность с чередованием протеста и смирения.....ведь доверие – вещь дорогая. И доверять не менее приятно, чем пользоваться....

Мы часто влюбляемся, но лишь однажды любим по-настоящему, мы постоянно ошибаемся, но часто самые нелепые ошибки становятся роковыми....
Когда-то умный человек, а может, наоборот слишком глупый сказал: "Любить значит ошибаться, любить значит сжигать мосты на пути к счастью. любить значит страдать...."
Наша жизнь, как песня, есть куплеты, а есть повторяющиеся припевы.... Когда нам кажется, что вот оно наше счастья, жизнь обязательно возвращает нас в реальность, мягкую посадку никто не гарантирует....иногда хочется умереть, а иногда очень хочется жить...жить всем назло...
Очень часто мы ведем себя как ненормальные, и очень часто люди, которые нам кажутся психами, гораздо нормальней нас самих....
Есть вопрос....кто уполномочен решать кто нормальный, а кто душевнобольной!? А, что если люди, которых мы помещаем в псих.больницы....единственные оставшиеся из нормальных!? Что если это мы сошли с ума!? Почему если мы не понимаем человека, мы сразу причисляем его к ненормальным!?


Мы не знаем. мы не помним,
Мы не плачем. не кричим,
Лишь безмолвно прячем душу,
От любви и от обид...
Смотрим в небо, видим звезды,
их так много, что несчесть...
Почему мы ждем их смерти!?
почему почтем за честь
загадать желание смерти
Взявшись за руки в луне!?

Приветствую нового ПЧела Danya
Добро пожаловать!!!

Danya

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хреновое

Сегодня был совершенно обычный день, вернее начался он как обычно.
Погуляла с собакой, позавтракала и тут звонок....
Подняла трубку, это Аня, и тут она говорит:
-Ты едешь сегодня к нему!?
Она не уточняла, но по тону я сразу поняла о ком она говорит, повернулась к холодильнику, посмотрела на календарь 10 августа.....трубка полетела на пол...
Годовщина.....годовщина его смерти, а я забыла...
Незнаю сколько я так простояла, смотря на дурацкий календарь, мне показалось, что прошла вечность...
Я не была на кладбище, ни разу после его смерти, только на похоронах, незнаю не могла я туда придти, просто не могла....
Честно говоря, я до сих пор не верю, что он не вернется, что он ушел навсегда...
Встала, натянула какие-то джинсы, майку и поехала...
Все были уже там, банальные поминки...
Незнаю как я смогла туда придти, все пытались меня поддержать, но им и самим было больно, они тоже любили его, ...да его невозможно было не любить!!! Веселый, умный, красивый....самый лучший....и чем это все кончилось...
Могильная плита....
НЕ ВЕРЮ, что его больше нет, что он там - под землей....
Почему я не плачу!? Почему!?
Это странно, обычно я жуткая плакса!!! Порежу палец и уже реву, а тут не могу....нет слез... нет чувств...просто не верю до сих пор...
Не верю, что жизнь так жестока, что она забрала его...
Я возвращаюсь к тому, что было год назад, депрессия...
И полная аппатия жизни...
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. У меня скорее второе...
Как думаете!!!!!!!!!!? Стоит ли жить без него!? Смысл есть!? Я вот сомневаюсь....

P.S. Не бойтесь, суицидальный период я уже пережила год назад, жить уже хочу, кончать с собой не собираюсь,просто сегодня оч тяжелый для меня день...все как-то навалилось сразу...

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - лучше не бывает!!!=))

Получился довольно глупый, да и язык что-то хромаел, но самое главное - это содержание, то , что я хотела им выразить!!







***
Вечер. Вагон метро, шум, усталые люди, веселая молодежь и она, другая.
Она - блондинка в старых поношенных джинсах и черной футболке, осунувшееся лицо, чуть покрасневшие глаза, вид сосредоточенный, пальцы сжаты на поручне над головой. На вид обычная девчонка, но, только посмотрев в ее выцветшие, пустые голубые глаза и сразу поймешь, она - другая.
Ей было всего 16, а казалось все 60. Она и сама часто забывала, что она всего лишь подросток, который должен любить и радоваться жизни, но ни как не тянуть на себе всю семью, во главе с отчимом алкоголиком. Со дня смерти мамы, все в их доме изменилось. Отчим запил, его уволили с работы...
Денег катастрофически не хватало, а еще нужно было кормить двух "маленьких засранцев", как она их в шутку называла. Лизе было 5, а Диме 3 годика. Оба такие же светловолосые, как и она......Все, троя, пошли в маму, такие же милые ангелочки...
Они еще не понимали, что их мама умерла... Ну, как объяснишь это ребенку!? Как объяснишь ему, что жестокая жизнь, злые-призлые ангелы забрали их маму навсегда и больше никогда не вернут!? Как!?
Она заменяла им мать, пыталась заменить...
После ее смерти она пошла, работать, на завод, который изготавливал, не пойми что, расфасовщицей, заработок небольшой, но стабильный. Да и куда еще устроишься, если даже не закончил школу!?
Про себя она совсем забыла, тратила все деньги на младшеньких...
Раньше она была первой красавицей в школе, девчонки ей завидовали, парни увивались толпами... Звездочка школы... Но только у нее случилось беда и рядом никого не оказалось, старые "друзья" и поклонники сбежали, поджав хвост. "Что ж...- подумала она, - справлюсь и без вас!" И ведь справлялась! Справлялась! До его появления, он изменил ее жизнь. Работал на том же заводе. Высокий, щупленький, черные волосы, от геля превратившиеся в сосульки. Он понравился ей с самого первого взгляда, лишь только она взглянула в его глаза. Было в них что-то до боли знакомое, наверно та же пустота...
Они подружились, и вроде все было хорошо....Но....было одно... НО!
Иногда они сидели, оживленно болтали, смеялись, а потом он уходил в себя, не слушал ее, смотрел в одну точку и что-то бормотал.
Тогда ей хотелось бежать, бежать оттуда со всех ног и не возвращаться, но она всегда оставалась с ним, нежно обнимала и убаюкивала как ребенка, пока он не успокоится. Она взвалила на себя еще один крест - ЕГО. Ей казалось, что все так, как должно быть, что это ее ноша, которую она выдержит. Но она не понимала, что убивает себя, медленно, по-мазахистки. Она жила только ради других, а о себе забыла. Жизнь дается человеку лишь раз, и надо ее прожить!!! Именно прожить, а не существовать! Надо бороться, стремится, добиваться, любить, страдать, кричать... надо ЖИТЬ! Жизнь всегда нас сталкивает с очередной задачей, без правильного решения которой, дела вперёд не продвинутся, есть счастье только тогда, когда человек может вполне и свободно пользоваться своими силами в расширяющимся направлении, и самая полная и всесторонняя жизнь есть самая счастливая жизнь!

Нельзя сдаваться, а она сдалась...
Забыла о себе...
И вот сейчас она ехала в вагоне метро, и думала совсем не о том, какой прекрасный вечер, не мечтала, она подсчитывала, сколько дней осталось до зарплаты. Столько всего необходимо купить, лекарство мужу, новую юбку для Лизы, курточку Диме, ведь скоро зима! А еще нужно оплатить лечение отчима.....да и еще столько всего....




P.S. Приветствую нового Пчела miims!!! Добро пожаловать!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - бошка болит, ну какое тут может быть настроение!?

Да одназначно надо было пить меньше вина=))
Ужас, голова раскалывается, мысли бессвязно летают, даже нормально сформулировать свою мысль не могу=))
Это перепой....
Говорят, пить в одиночку - диагноз...
Я на самом деле еще не ложилась спать, ночью ударила в бошку идея насчет следующего рассказа, вот сидела, попивала винцо и писала, закончу выложу=))
А сейчас уже наверно потопала спать....



P.S. Приветствую новых ПЧелов, Егорка Богданов , и AlegZZZandra Добро пожаловать=))

Я крылья сломаю - чуть раньше, чуть позже...
Я стану такой же - циничной и стервой.
Любовь расстрелять оказалось возможным,
Вопрос только в том, КТО отважится первым.





*****



Ознобом по коже мурашки бегут неуклюже,
За окнами стужа, а хочется яркого солнца,
И даже дождя, только чтоб непременно по лужам
Босыми ногами бежать, не боясь уколоться

P.S.Интересненько, ожидала какого-нибудб результата, типа - Вы настоящий дьявол, но не такого.....

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - отличное!!

Ночь. Как обычно сверчки поют свою песню под окном, а я сижу и улыбаюсь, незнаю почему, просто так…
Сегодня улыбка не сходила с моего лица весь день, даже незнаю что со мной творится…
Дочитала, наконец, книгу Дидье Ван Ковелер «Воспитание Феи». Действительно бесподобная книга, каждая фраза которой – истинное наслаждение! Изумительный юмор, великолепный язык, изысканный стиль….вообщем мне понравилось.
Еще я сегодня была у сестры, выпили с ней кофе, заговорились о жизни, начали спорить, философствовать и совсем забыли про время… Вернулась домой уже в 12ом часу, села на любимый подоконник, смотрела на небо и задумалась…
Недавно я где-то наткнулась на такую мысль: Жизнь начинается тогда, когда мы впервые осознаем, как близок ее конец.
Наверно это правильно, я сама перешла через это, готова была умереть. И только тогда поняла, как сильно хочу жить! Как мне необходимо это небо, эти звезды, улыбки родных, звук метро, все эти люди, этот город…
Нельзя сдаваться, всегда есть выход! Из любого положения! Ведь жизнь не бывает невыносимой, невыносимым может быть отношение к ней.
Да жизнь, штука сложная и порой очень жестока, она дала нам самое прекрасное, что только есть на свете – любовь, но запасухой припасла у себя смерть, отнимая у нас любимых…
Но мы не должны сдаваться, каждый раз. когда падаешь, нужно вставать, как бы ни было тяжело! Жизнь нечестная штука, но гораздо честнее, чем смерть!
Я могу доказать своим примером, что как бы ни было тяжело, можно начать все сначала, можно начать жить!!! А смерть – не выход…..Этим можно лишь посеять новую боль….

В колонках играет - 4 утра все-таки, ничего не играет...
Настроение сейчас - засыпаю....

Рассказ довольно старый, даже где-то тупой, вот =) Ну все равно решила выложить...


_____________

Светит яркое полудненное солнце, на небе ни тучки, дует легкий летний ветерок, жарко...
Одинокий парень сидит на скамейке в сквере и смотрит куда-то вдаль..
Он не замечает ярко светящего солнца, бегающих вокруг ребятишек, ему просто все равно...
Когда-то давно они вот так вместе с ней сиделе на этой самой лавочке, смеялись, шутили, думали о совместном будующем, детях... Он сделал ей замечание , что она слишком много курит, она лишь рассмеялась, пробормотав что-то и достала очередную сигарету... Знала бы она тогда чем это все закончится..
Врачи поставили неутешительный диагноз - рак легких...
Но даже тогда она не прекратила курить, они часто ссорились из-за этого...Она говорила, что сигареты снимают боль, и не понимала, что они убивают ее, а хотя, наверно понимала...
Они боролись за ее жизнь, он боролся, два мучительных года, Химиотерапия, операция, иногда ей становилось лучше, они даже сьездили вместе на Кипр, 2 недели они были счастливы, но всего две недели...
После последнего курса, заключения врачей были неутешительными, ей оставалось от силы полгода....
Он был вне себя, впал в депрессию, по ночам плакал, но ей не показывал как ему больно, приободрял ее...
Она не захотела остаться в больнице, они отправились в путешествие, она всегда хотела увидеть Москву. Приехав в "столицу мира" как она ее называла, они послеились в гостинице, гуляли по городу, смеялись, шутили и все было как всегда, если не брать в рассчет смерть, которая ходила за ними по пятам...
Иногда боли становились невыносимыми, лекарства не помогали, она кричала, рыдала, а он ничем не мог ей помочь, только обнимал ее и плакал вместе с ней.
Он бы отдал все нераздумывая, только, чтобы ей не пришлось все это пережить, он бы отдал себя...
А однажды утром он проснулся, а она не дышала, он кричал, рыдал, умолял не покидать его... Но жизнь распорядилась по-своему...
И вот спустя год, он нашел в себе силы вернуться в их родной город, пройтись по их местам....
И вот сейчас он сидел на их лавочке, смотрел на небо и вспоминал её... Смеющуюся, беззаботную, красивую и такую любимую....

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - задумчивое..

Ночь. Тихо. Грустно.
За окном щебечут сверчки. Чтобы в мире не произошло, чтобы не случилось, они не прекращают свою песню.
Почему же люди так легко сдаюстся!?
Сдаются на радость боли и печали!? Странно, ведь если жизнь диктует свое, это не значит, что с ней нельзя договорится!
Хотя, это я сейчас так говорю, а еще год назад, готова была уйти из этого мира не оглядываясь...
Сегодня встретила на ВДНХ старого знакомого, сначала даже не узнала, настолько он изменился...
Бледный, худой, руки трясуться, под глазами мешки, а в глазах пустота, смотришь в них и становится страшно, столько боли в них... А ведь когда-то это был молодой, падающий большие надежды теннисист...Да, бьет, ломает жизнь людей..
Пыталась узнать, что с ним случилось, отмахивался и говорил, что все впорядке, а на прощание попросил денег взаймы, вот тогда мне стало понятно, что без наркотиков здесь не обошлось...
Денег конечно дала, незнаю правильно ли я поступила...
Пришла домой, все еще под впечатлением и позвонила Лариске, рассказала все, на что услышала ответ:
- Да, Ланк, с ним это уже полгода как, а ты незнала!? Началось все с каких-то препаратов для спорта, а теперь сама видела, продал машину, ради дозы, странно как еще квартиру не продал и родителей не выселил, пытались помочь ему, но не хочет...сам не хочет...говорит потерял смысл жизни...
Да, много я оказывается пропустила.... за все то время , что я безвылозно сидела в квартире, курила и желела себя, многие друзья кто женился, кто уехал, а вот кто-то оказывается даже стал наркоманом...Как же много людей погубило себя, ради глупой забавы подвергнув опасности жизнь, напрочь забыв о том, что этот мир — лишь преходящее прибежище и что они всегда живут на волосок от смерти.
Почему-то стало жутко стыдно! Я все время думала только о себе и о том как мне больно без него...
Правильно говорят :Жизнь дает много тем для размышлений, но мало — времени...
Я удивлялся тому, какими беспомощными оказываются наш разум, наш рассудок, наше сердце, когда нам нужно произвести малейшую перемену, развязать один какой-нибудь узел, который потом сама жизнь распутывает с непостижимой легкостью....

Приветствую моих первых ПЧелов HOPE lesssss и Квакуху
Добро пожаловать!!!

В колонках играет - да вырубила их нафиг
Настроение сейчас - оптимистичное

Как и обещала, вот мой рассказ, захотелось почему-то его выложить...

Табачный дым, запах дешевого кофе, грубые слова, грязные столики, пьяные люди и я, сидела за столиком, и ждали свою порцию растворимого кофе. Как я туда попала!? Незнаю. Уже несколько месяцев я хожу по Москве, когда-то такому родному городу, всматриваюсь в серые лица людей, просто иду, не думаю, не чувствую, просто иду…
И они просто идут, не замечая моей боли, иногда наши глаза встречаются, и я читаю в них равнодушие, они бегут все по своим делам, иногда встречаются счастливые пары, смеются, улыбаются, становится тошно…
Они все замечают, что я другая, серый плащ, волосы завязаны в неряшливый хвост, протертые джинсы, сумка через плечо, во рту обычно сигарета, на груди весит фотоаппарат…
Последние несколько месяцев, после его ухода все фотографирую, фотографирую, курю…брожу по городу….иногда захожу в такое ужасное место, чтобы выпить его любимый вонючий растворимый кофе..
Разбился на мотоцикле…глупая смерть….
Я ведь просила его в тот вечер не ехать, он много выпил, просила, но не настояла…это моя вина, моя…
Сейчас, сидя в этом богом забытом месте я вспоминаю тот вечер и понимаю, виновата, я и только я….
На соседний пустой столик приземлился воробушек, чистит перышки, невольно улыбаюсь, впервые за несколько месяцев, впервые замечаю улыбки окружающих людей, их светящиеся глаза, выглянуло солнышко, закончился дождь, почему так же просто не может пройти боль!? Почему она поселяется в нашем сердце навечно и совсем не хочет уходить, сколько не прогоняй!? Да, со временем нам становится легче воспринимать боль, но от этого она не стихает..
Она ноет и дает о себе знать, только ты расслабишься..
Он часто говорил, что всегда есть выход, сейчас я вспоминаю его слова и понимаю, что это не так, у меня нет выхода, его нет, просто больше нет…
Странно, но я за все это время ни разу не плакала, просто нет слез, сердце разрывается на части от мысли, что его больше нет, от того, что мы больше не увидимся…это моя вина…
Весь мир, который мы создали вокруг рухнул, все наши мечты разбились…
Москва, как он любил этот город, особенно ночью…Все эти огоньки, смех, звезды…
Я хожу по нашим местам и фотографирую, каждый день, как будто завтра он войдет в нашу квартиру, вернуться и я покажу ему свой каждый день без него…
Мы вместе выпьем растворимого кофе, посмеемся, покурим и пойдем гулять…
Он все также будет носить меня на руках, говорить, как любит, называть его куклой…
Да, я верю, что мы еще будем вместе, да, может в следующей жизни, но будем, никто не отберет его у меня, даже смерть, Без него мне нужен весь этот мир….
Вот и воробей улетел навстречу своей жизни….И я…распустила волосы, улыбнулась и ушла, так и не дождавшись кофе, ушла , чтобы уйти к нему…
Нет, мне больше не грустно и не страшно, не больно, наоборот улыбка не сходит с лица, я иду на наш мост, начался дождь, все люди попрятались под зонтики, одна я иду и ловлю каждую каплю…смеюсь,…они не понимают, ведь я иду к любимому…
Пришла на наш мост, здесь мы часто смотрели на звезды…
Смотрю на небо и улыбаюсь, скоро я буду с тобой…- шепчу…
Перелазаю через перила, прохожие начали что-то мне кричать, но я их уже не слышу, я вижу его улыбку на небе и иду к нему….

В колонках играет - да радио какое-то...
Настроение сейчас - оптимистичное

Для начала наверно расскажу немного о себе, мне уже 18, до сих пор не верю=))
2 года как-то выпали из моей жизни, после смерти моего парня, сейчас я начинаю все с чистого листа, спасибо друзьям которые не бросили и помогли вернуться к жизни))

Итак, я студентка 2го курса сразу 2ух фак-ок - Псих.фак и Экономический.
В этом дневнике я буду выкладывать свои размышления, рассказы, иногда кое-как выходят стихи, но оч редко))

Когда-то давно я уже вела днев, но потом были дурацкие события в жизни и я исчезла на год, но теперь я снова тут, уже совершенно другая, поэтому и начала новый дневник, начинаю все с чистого листа! Коротко о себе!? Меня зовут Лана, 18 лет, Москва