Вот уже и физическая немощь пришла - я не знаю, как мне вылечить горло свое. Оно болит уже три недели или около того. Сегодня даже чтение акафиста читала, захлебываясь. Дерзну указать, что сие Бог попускает. То - промысл Его. Ведь не исповедовалась я уже давно и есть во мне что-то, что толкает меня на исповедь. Какой-то голос внутренний. А еще я представляю, как грязна моя душа без исповеди. Сколько нужно покаяния, чтобы её отмыть. даже писать тяжело об этом. На этой неделе обязательно выберусь на исповедь, чего бы мне это не стоило. Я чувствую, что она мне нужна. Иначе будет еще хуже - и душевно и телесно.

Вчера довелось участвовать в Крестном ходе. Несла хлеб. Вместе с батюшкой пели слова из акафиста Христову Воскресению :"Христос воскреси  их мертвых, смертию смерть поправ, и сущим во гробех живот даровав". И так благостно было на душе после этого, что потом, собираясь в притворе домой, я не удержала и сказала: "Как же хорошо!" Эти слова вырвались как-то сами собой, без моей особой воли, - словно сама душа не сдержалась)... свекровь.с которой мы ходили в этот день причастить Катерину, помрачнела. она уже стала свидетелем того, как я обнимаю и поздравляю с Пасхой знаковых прихожанок. Бесит её это, потому что я не проявляю такой любви к ней. Она же считает, что если она все делает для нас, то я должна молиться на нее и любить ее. А я не могу принимать ее любовь до конца. Видимо, еще гордыня играет, хоть и исповедую этот грех по возможности часто. Но и про ее любовь я недавно вычитала у Антония Сурожского. Дословно не приведу, но суть попробую сохранить: Любит она недостаточно, если любит вообще. Чтобы любовь принимали, нужно отдавать ее всю. А у нее гордыня не дает отдавать полностью, любить полностью.

Грешно это - искать чужие грехи. Но посредством этой писанины я попытаюсь разобраться в своих отношениях с людьми, попытаюсь помочь, если это возможно.

Мою свекровь можно ли вообще переубедить? Ей уже много лет, и она твердо уверена, что приобрела ьесценный опыт жизни и что меняться ей поздно и некогда. Не понимает она и не хочет понимать, что в вере лучше поздно, чем никогда. 

Как-то затащила ее на исповедь... А она даже не поняла, что это такое. Все причитала: сколько не исповедуйся, все равно лучше не станет. Она, похоже, верит, что человек становится другим, кардинально меняется сразу же после исповеди. Но это не так. Это пока лишь небольшой шажок на пути к покаянию (насколько я могу судить своим  маловерным разумом). Но если человек ждет от церкви и Христа знамений и чудес, то ничего не увидит. Свекровь моя этого не понимает. Вообще, как удивительно упрямы бывают люди в своих суждениях - видят, что живут плохо, а изменить ничего не хотят!

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь вообще привлечь кого-нибудь к вере. Думаю, мне было бы легче, если бы рядом был кто-то из близких, кто поддерживает мои убеждения.

Слава Богу за то, что муж меня выслушал. И кажется... понял. По крайней мере, мне так показалось: он изменился в лице и разговор мы тут же оставили. Думаю,  до него постепенно начинает доходить. Все слова, которые Господь вкладывает в мои уста ради убеждения ближнего, ради укрепления веры православной - помоги Бог оставить их на сердце у любимого моего человека.

А говорили о жертвенности. Муж попенял мне на то, что я распечатывала для молодежки эти открытки. Думал, что очень дорого, но в какой-то фирме удалось рапечатать за небольшие деньги. Но муж все равно начал упрекать меня за то, что вкладываюсь в то, что, по его мнению, пользы не приносит никакой - реклама, агитация. Мне не хочется писать о том, каким тоном говорит он о молодежке нашего прихода, да и ни к чему это, потому что неправда. И я сказала ему, что это пожертвовние и спросила, что он имеет против этого. Он сказал, что пожертвования должны быть от лишних денег, от их избытка. Но ведь даже Иисус говорил, что жертва становится собственно жертвой, когда отдана, оторвана от себя. Жертва должна быть именно себе в убыток. Фактически. Но отдавать ее нужно с легким сердцем. Отдавать и забывать. Кстати, вот отрывок из Евангелия, где Господь говорит о пожертвованиях:

41 И сел Иисус против сокровищницы и смотрел, как народ кладет деньги в сокровищницу. Многие богатые клали много.
42 Придя же, одна бедная вдова положила две лепты, что составляет кодрант.
43 Подозвав учеников Своих, Иисус сказал им: истинно говорю вам, что эта бедная вдова положила больше всех, клавших в сокровищницу,
44 ибо все клали от избытка своего, а она от скудости своей положила всё, что имела, всё пропитание свое.

Сие и привела разгневанному супругу. Даже не ожидала, что выслушает. И потом, как будто даже не обижался....

Что может быть больнее того, чем  осознавать, что твой любимый человек, человек, с которым ты живешь под одной крышей - он в стане врага. Постоянно, как марионетка дергаемый за ниточки, он  заставляет томиться в брани мою душу. Мне сложно утвердиться в моей вере, я совсем недавно начала познавать всю суть, поэтому я тяжело переживаю из-за данного полодения вещей, хотя и знаю: на всё воля Божья.

Теперь, когда я избрала для себя Бога, перешла на Его сторону, мне кажется диким тот факт, что - как можно отвергать Творца, Который тебя создал? Как можно не почитать Его, как можно не благодарить, как можно не восхощаться Его мудростью, промыслом и всем, что Он создал?... Кроме того, пропагандировать хулу на Святые Небеса...

Грешна этим, раскаиваюсь.... Но, слава Богу, дошло до меня Божьей помощью все то, что и следовало мне понять. Хотя, думаю, это только начало.

Господи, помоги моему мужу! Вложи в его голову хоть сколько-нибудь веры в тебя и страха Божия! Помоги ему дойти до тебя и принять тебя в свою душу

Иногда я думаю: как было бы прекрасно, если бы мы с НИМ вместе ходили в храм! Возможно, мы бы стали лучше понимать друг друга, вместе стремились бы к гармонии, которую создает Бог между двумя любящими сердцами. Мы бы вместе  стремились ко взаимному, глубокому чувству, к пониманию и покаянию, и всему тому, что зовутся Божьей Благодатью...

Но очень тяжело бывает добиваться в отношениях чего-то хорошего (как с моей, так и с его стороны) если всегда стремится к этому только кто-то один. Именно поэтому ничего и не выходит. Это - еще одна моя скорбь.

Господи, наставь на путь истинный моего супруга - такого своебышного, такого горделивого и самоуверенного. Даруй ему смелость в отношениях с людьми. Но именно смелость, а не дерзость. Потому что он всегда боится обмана и предательства. Боится, что его станут использовать. Вероятно ему в голову не приходит, что его можно просто любить. Любить единственно за то, что он есть. Боже, помоги нам прийти к покаянию, к пониманию друг друга через тебя.

Почему так сильно тянет в храм? Что со мной произошло, люди? Господи, что открылось мне? Почему я стала приходить на поклон к Тебе? 

Я чувствую, моя вера в Тебя недостаточна. Нет страха Божия, нет любви и преданности. От страстей своих никак не могу отказаться…

Но очень тянусь к Тебе, господи! Всегда спешу на встречу с Тобой в нашем храме Святителя Иоанна Златоуста, как на праздник.

… Если это Ты сам меня позвал, то как же мне иногда стыдно бывает перед Тобой, что я столько раз Тебя отталкивала! Даже плачу порой, Ты знаешь… И хотя этот грех был отпущен мне священником, кому дана власть снимать с нас грехи, - я все равно чувствую себя виноватой перед Тобой.

Помоги мне Господи, возлюбить Тебя всем сердцем! Помоги ради Тебя делать все мои дела. Помоги возлюбить ближних ради Тебя! Помоги молиться верно и внимательно, так, как должно молиться, стоя перед Тобой, Великим!

Как тяжело в миру остаться наедине со своей душой! В миру, где столько порочащих соблазнов, мешающих думать людей и отвлекающих дел. Где столько всего всякого, что мешает возносить молитву, тем самым ведя с Богом неслышимую беседу….

Когда приходишь в храм, на душе так спокойно и светло. Ничто не заставляет быть не тем, кем душа есть на самом деле. Не нужно играть никаких социальных ролей, можно оставаться собой и при этом быть любимой богом и святыми. Если хочется плакать – то плакать, если хочется жаловаться – жаловаться. Господу и Его святым можно рассказать все, что на душе и почувствовать облегчение, потому что знаешь – Он не воспользуется твоей духовной слабостью и не подставит тебя, не опозорит перед другими. Поэтому в храме всегда так хорошо – на человека изливается Божья благодать.

А когда выходишь из храма, то не хочется никуда даже идти: ни в гости, ни по магазинам, ни даже домой. Просто знаешь, что везде одно и то же – су-е-та. Именно она и мешает обрести так необходимо-нужное мне чувство покаяния…

Иногда хочется просто уйти в глухой лес, сесть в сугроб и закрыть глаза, остаться наедине с собой на продолжительное время – вот на сегодня предел моих желаний.

Именно так. Я нашла свой смысл жизни.  Он - в любви Бога, в жизни по его заповедям, в стремлении стать лучше и изменить свою жизнь в лучшую сторону. 

Не буду растекаться мыслью по древу, потому что любое мое суждение и рассуждение о Боге может нечаянно оказаться ересью. Просто скажу.

Что для меня, стоило лишь одним глазком взглянуть внутрь православия, - открылся новый мир, полный понимания многих законов жизни. Я сразу же нашла ответы на многие свои воспросы, и даже кое-что незамедлительно начала менять.

Еще скажу, что о христианстве и православии ходит слишком много слухов и нелицеприятных сплетен. Их распускают люди, которым в угоду собственной лени и гордыни не хочется заглянуть и поинтересоваться этой религией. И верой в Бога в том числе. Это как о каком-то конкретном человеке распускают сплетни, придумывают лживые слухи о его жизни. Так и с церковью. Лишь неграмотный человек может так оскорблять и порицать религию, которую уважали даже его предки.

И напоследок: да, тяжело. Тяжело перекраивать свое представление о мире, свое мышление, свой образ мысли, свое поведение, принципы, идеалы и прочие черты личности. Но знаете... оно того стоит)))

Итак, этот дневник нацелен на заполнение его понравившейся инфой о православии, вере, Господе.  А так же для записей моих убогих размышлений относительно моей веры