Почему-то хреново и грустно на душе. То ли день рождение через несколько дней, и возраст окутывает своей массивностью и вызывает грусть. То ли настольгия бъет по вискам уже какой день. Все равно ни чего не вернуть что было раньше, может и хотелось бы, но столько обид наложенных друг на друга, что все начать с начало даже не возникает желания. Хотя часто очень грустно и вспоминаются как раз минуты беззаботного счатья, улыбки и нежность, которой больше нет.

Не хочется быть одной в очередной день рождения, просто окутать себя людьми называемые друзьями, просто чтобы не быть одной и не думать. Главное не думать, а то в очередной раз вогнать себя в глубины своего Я, и раскрашивать серыми красками. Нет уж, будем выкорабкиваться. Что было, то прошло - осталась память, млять как же все таки она умеет находить слабые точки и давить на них. А ведь стоит эту хандру скрепя зубами разогнать - то начинаешь верить в лучшее, что все будет и все еще впереди. Хорошее обязательно придет, надо чуть-чуть подождать. Но твою мать, какого хрена опять все это возвращается по ночам, на фига так давить на мозг.

Поспать, с солнышком утром придут позитивные мысли, а к вечеру все снова повторится.  Ипучий круговорот, когда же он уже разомкнется...

чистила разные доки в компе и наткнулась на свое письмо написанное год назад в глубокой депрессии ...

сидишь как в тумане. ни чего не понятно, такое ощущение, что идешь идешь, а потом вдруг понимаешь, что ты незнаюшь куда ты идешь. а куда надо? а дальше пустота. голос иногда приходит из неоткуда, и как будто говорит, ну и чего ты сидишь, может что-нибудь поменять? а что менять и так все нормально, не совсем отлично, но что менять, а вдруг потом хуже будет? ну как знаешь, выдает подсознание. и сидишь опять в этой груде беспорядочно разбросанных мыслей в твоей голове. и пыташься,что-нибудь понять. это зачем? а это? а ты вообще что там пытаешься найти? а действительно что? к чему стремишься и что хочешь от жизни получить? ряд затянувшихся вопросов стремительно разрушают разум. где выход? за благосостоянием, а может за крепкой и любящей семьей, а может все-таки выход за тем шагом, который бывает последним? как сделать этот шаг? ну и что ты задумал, опять спрашивает подсознание? ну нет, дудки, я не выдам тебе свои планы. это мое зарождение мысли, это мое. это только мое решение, пускай оно не будет столь правильным, как всегда прав ты. ну я пришел к этому сам. по длинной и черной дорожке. она вела меня так долго, я очень выматался и устал. мой мозг совершенно износился, я плохо сталпонимать где реальность, а где мой мир. мой внутренний мир, который меня засасывает глубже и глубже. что может быть на самом дне этой гиганской, постоянно растущей воронки? там наверняка темно и уж точно должен быть отвратительный запах. запах от уведающих потерянных душ, которые не смогли мириться с настоящим, здесь человеческим миром. они предпочли уйти туда, в себя, там где их сможет понять само Я. где не нужно быть кем-то, где можно забыть все правила и законы.

(ошибки править не стала)