Почему-то хреново и грустно на душе. То ли день рождение через несколько дней, и возраст окутывает своей массивностью и вызывает грусть. То ли настольгия бъет по вискам уже какой день. Все равно ни чего не вернуть что было раньше, может и хотелось бы, но столько обид наложенных друг на друга, что все начать с начало даже не возникает желания. Хотя часто очень грустно и вспоминаются как раз минуты беззаботного счатья, улыбки и нежность, которой больше нет.

Не хочется быть одной в очередной день рождения, просто окутать себя людьми называемые друзьями, просто чтобы не быть одной и не думать. Главное не думать, а то в очередной раз вогнать себя в глубины своего Я, и раскрашивать серыми красками. Нет уж, будем выкорабкиваться. Что было, то прошло - осталась память, млять как же все таки она умеет находить слабые точки и давить на них. А ведь стоит эту хандру скрепя зубами разогнать - то начинаешь верить в лучшее, что все будет и все еще впереди. Хорошее обязательно придет, надо чуть-чуть подождать. Но твою мать, какого хрена опять все это возвращается по ночам, на фига так давить на мозг.

Поспать, с солнышком утром придут позитивные мысли, а к вечеру все снова повторится.  Ипучий круговорот, когда же он уже разомкнется...

 Хочу поделиться фотками из моего любимого ущелья Адыр-су. Приэльбрусье. Кавказ.

 
 

много фоток
 

В колонках играет - Паха Пау - 0 минут

Настроение сейчас - неопределилась

 

Походу влюбилась, или даже не знаю, но твориться с головой что-то совсем неординарное. Ощущение легкой эйфории. Летаю постоянно где-то со своими мыслями. Окружающие окликивают, а я не слышу. Тихо само с собой веду беседу.

Был всего лишь образ, нарисованный моими фантазиями, всего одной встречи хватило. Но какой ... Полностью неординарная ситуация, далеко и там где совсем не действуют земные правила. Экстремальная ситуация, в которой я совсем не была уверенна, что все будет в порядке. И что  я имею... долго и упорно жду встречи, ну как жду, скорее предвкушаю. Испытываю непонятные чувства схожие с благодарностью большой и нежной к человеку, который оказался рядом. Хотя ситуация и не была смертельной (бог уберег), но поддержка была очень вовремя, да и неожиданной для меня на тот момент. И с той единственной встречи все это зрело во мне и набирало обороты. И вот мы встречаемся второй раз, и меня просто заклинило! Образ, нарисованный где-то в сознании, совпадает в реальности на 100%. И теперь даже и не знаю то ли смеяться от щастья, то ли плакать от этого. Надо признаться после болезненного и много годового разрыва с мужем, была уверена, что данной чувство в мое сердце не постучится больше, ну, по крайней мере, я буду сопротивляться всем я, чтобы оно туда не просочилось, уж слишком больно бывает, когда доверяешь полностью свою жизнь человеку.

И что теперь ... куча вопросов, на которые я пока не знаю ответов. Что дальше-то, как раскрашивать мир вокруг себя? Да, видимо люблю! Но между нами города, разные друзья и знакомые, свои миры в которых обитаем. Буду надеяться, что все это не случайно со мной произошло.

P.S. чувство полета прекрасно, главное чтобы оно было взаимным!

 

Ну вот оно очередное утро своего DR и началось, сижу на работе и думаю какой же он будет этот день? Первый раз День рождения начала с 12 ночи праздновать )) Моя любимая команда по дозору придумала мне ряд заданий в ночном лесу, суть их была мну как капитана спасти команду от голода, холода и комаров )) А в конце в полной темноте в кустах они зажгли гирлянды, и в окружении этих огоньков заиграла песенка с Днем рождения, было очень клево и приятно )))) жду продолжений ...

приятные неожиданости - это всегда так клево!

чистила разные доки в компе и наткнулась на свое письмо написанное год назад в глубокой депрессии ...

сидишь как в тумане. ни чего не понятно, такое ощущение, что идешь идешь, а потом вдруг понимаешь, что ты незнаюшь куда ты идешь. а куда надо? а дальше пустота. голос иногда приходит из неоткуда, и как будто говорит, ну и чего ты сидишь, может что-нибудь поменять? а что менять и так все нормально, не совсем отлично, но что менять, а вдруг потом хуже будет? ну как знаешь, выдает подсознание. и сидишь опять в этой груде беспорядочно разбросанных мыслей в твоей голове. и пыташься,что-нибудь понять. это зачем? а это? а ты вообще что там пытаешься найти? а действительно что? к чему стремишься и что хочешь от жизни получить? ряд затянувшихся вопросов стремительно разрушают разум. где выход? за благосостоянием, а может за крепкой и любящей семьей, а может все-таки выход за тем шагом, который бывает последним? как сделать этот шаг? ну и что ты задумал, опять спрашивает подсознание? ну нет, дудки, я не выдам тебе свои планы. это мое зарождение мысли, это мое. это только мое решение, пускай оно не будет столь правильным, как всегда прав ты. ну я пришел к этому сам. по длинной и черной дорожке. она вела меня так долго, я очень выматался и устал. мой мозг совершенно износился, я плохо сталпонимать где реальность, а где мой мир. мой внутренний мир, который меня засасывает глубже и глубже. что может быть на самом дне этой гиганской, постоянно растущей воронки? там наверняка темно и уж точно должен быть отвратительный запах. запах от уведающих потерянных душ, которые не смогли мириться с настоящим, здесь человеческим миром. они предпочли уйти туда, в себя, там где их сможет понять само Я. где не нужно быть кем-то, где можно забыть все правила и законы.

 

(ошибки править не стала)

Если у вас есть кошка, думаю найдете что-то такое знакомое пушистое и когтястое)))

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний.
На картинке они видят 9 дельфинов.
Для справки: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти

Что-то приболела я сегодня , буду поднимат настроение

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

***

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

***

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!
Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

***

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.

Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять

***

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.

***

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

***

В этом году Путин ушел с поста президента России, чтобы баллотироваться на пост президента США. Год такой - выиграем чемпионат по порабощению мира, пока
везет...

 

***

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 

***

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

 

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.