Последнее время в моей душе какая то странная непонятная сумятица...Новый год уже наступил и в принципе не принес ниего нового...Да я и не ждала.Нет,только пожалуй...надеялась что может воспоминания о Егоре уйдут после того как наш 2009 год уйдет...мда...по моему над воспоминаниями время не властно.А жаль...
Рома меня тероризирует.Не знаю...по моему я его как то терплю только потому что устала быть одна...Нет,у меня сть друзья,но одна в другом смысле.Но как я уже проходила с Никитой,клин клином не вышибись.Тогда я вообще не понимаю что делать.Аленка говорила чтобы я просто отдалась течению...честно говоря,смысла в этом не вижу.Чтобы мне стало еще хуже?Зачем?Я уже говорила когда то...мазохизмом не страдаю.Ну почти))
Я бы хотела ему все сказать.Но знаешь...когда я вспоминаю сколько боли Егор мне принес.Как обманывал меня и еще все его действия...включая переписки с другими девушками...От этого я тоже устала.
Странно,не правда ли?Больше всего на свете я хочу быть с Егором,но в то же время я этого больше всего не хочу.Путаница какая то.Мне все говорят,разберись сначала в себе.Мне кажется я разобралась...я хочу быть с ним.Из этого вывод что я законченная мазохистка))Героиня))Второй раз в болото,из которого ели вылезла...Это достойно похвалы:D...Нервный смех...)
Я не могу отпустить Егора,как я не старалась.Я не знаю,что это.Психоневроз наверно...или шизофрения...ладно,пора прекращать этот бред сумашедшего в 2 часа ночи=)
Мне жаль себя и всех вокруг меня...потому что я всем причиняю неудобства и боль.Осоьенно Роме.Наверно стоило ему уже давно все сказать...Но мне его очень жаль.Просто не могу так с ним поступить.
В общем надо что то решать...но если бы все было проще...

Странно как то...у меня первый раз такая депрессия.Вроде никогда так не грустила,а сейчас...мне реально плохо...я просто выбилась из сил вконец...Я хочу все забыть.Хочу чтобы кто то щелкунул пальцами и все враз исчезло.//
Хочу начать новую жизнь.И чтобы не было соблазна вернуться в старую.Но пока есть Егор я постоянно живо прошлым.Я не могу больше.Лучше пристрелить себя,чм вот та не туда,не сюда...островок с которого ент выхода.
Так что лучше просто все кинуть,или проще говор убежать от всех проблем.Да странно,но это легче всего?Решить то я их все ранво не смогу,а свое сердце я слушать больше не стану.С меня хватит...

С каждым днем понимаю что вру все больше и больше.
Но у меня нет других вариантов,просто потому что я не хочу терять Егора сейчас...это станет последней каплей.Я не хочу сходить с ума.Мой мир слишком хрупкий.И пока пусть будет все так.Хотя все вокруг говорят мне:может быть поздно,ты опаздаешь...а как бы вы поступили на моем месте???
Я без него не могу.
У него там куча девочек и со всеми он общается.Как и со мной.Так может я не одна единственная,а одна из сотни.Не хочу!
Мы с ним поспорили))Чт оон за 2 месяца накачается как Джейкоб из Новолуния))Ну что ж)Я понимаю,что это точно произойдет,и мне придется определенно с кем то целоваться...беее...
Зато если у меня талия 60 будет,мне подарят большоооого медведя))))Круто))))
Вообще как вариант целоваться...Егор)
Но пока он сам не намекнет,я и виду не подам)Мы друзья и все тут)

В колонках играет - Слот - От заката до рассвета
Настроение сейчас - Обиделась на Никиту!

А я не замечаю эти осенние дни.Слишком все как то быстро,стремительно.В потоке своих эмоций не успеваю за жизнью...
Вчера дискотека была))Я как всегда в ударе была)И с Никитой танцевала.Под Hush Hush=)Дубль 2)Я еще прошлый год не забыла)В общем было оч клево)Но вот сейчас даже не верится,что диско уже прошло...Слишком долго ее ждала)
А что сейчас...я даже не представляла что можно быть настолько счастливой...настолько довольна своей жизни.Первый раз в жизни я могу сказать что больше мне ничего не надо...У меян есть мои друзья,любимый парень,свобода,ветер,солнце...Да,я хотела всего в жизни.Моя белая полоса)Что может быть лучше???
Кто бы подумал...оень...красивая яркая цветная осень...скорее бы зима))
Я люблю эту жизнь...
спасибо за все тебе...
И Никите спасибо...за то что он есть)

Странно как то все перевернулось за эту неделю...я как то даже от себя не ожидала.Да,мне нравился Никита,он хороший парень.А тут вдруг раз...И мы уже встречаемся)Мне с ним хорошо)Спокойно)И как это ни удивительно,я в нем уверена.Вот уверена и все.Хоть пристрелите.Ну короче во вторник,6 числа,мы начали встречаться.А в среду он со мной в щеку поздоровался...прорыв)) А вчера мы с ним гулять ходили)Так много вещей обсудили...Еще он сказал что я так ему с 5 класса и нравлюсь он сам удивляется как так может быть...хм...а еще что он был почему то уверен во мне.И то что все равно потом он мне нравится будет.А еще что у нас с Егором все это ненадолго...
Егор...вот в моих глазах он опустился ниже плинтуса...серьезно...
Вот ему самому не стыдно?Лезть в мою жизнь,утверждать что все это я делаю только чтобы он поревновал??Да какая мне уже вообще разница??У меня сейчас есть любимый человек,который мне дорог.ТАК ЗАЧЕМ ОН ЛЕЗЕТ??Зачем говорит Никите обо всем,что было между нами летом.Что я думала о Никите летом.Сейчас мое мнение поменялось!Неужели оно не может поменяться??Пусть он сначала разберется в себе.потому что эти действия лишь подтверждают,что Егор неравнодушен ко мне.Но эту проблему пусть он сам решает.Я ее уже решила.
Самое главное,что сейчас я счастлива.И что не будет уже такого как с Егором.Этих нервов и т д.Потому что Никита другой человек.Совсем другой.И я выбрала его,а не Егора.И очень рада этому)
Ведь самое главное это чувствовать себя счастливой...Я чувствую)На все 100%

У каждого человека есть свое любимое время года...у меня тоже))
Зима зимой,лето летом...

Зима очень красивая...все белое белое...и щеки у меня аткие румяные))Все играют в снежки и так весело...смех...=))
А лето...лето это море...тепло,солнышко...Все зеленое.Маечки,шортики,юбочки...клево))
А весна...а весной все влюбляются...И я всегда тоже весной))А май...май самый любимый...уже не весна,но еще не лето))
А осень...осень серая...серая и скучная...только цветные листья на земле ее красят...Улыбаешься...
Оно каждое свое...и каждое по своему красиво...

Да,пожалуй Аленка права...Наверно пора уже что то делать...уже октябрь,а я почему то до сих пор живу летом...сама не знаю почему...наверно воспоминания еще слишком живые.Пожалуй да.Но надо же проснуться.Пора разбить это чертово стекло.Я хочу смотреть на жизнь глазами...Хочу чтобы все было обычно.А главное что меня бесит,что с Никитой такого не было.Как будто Егор какой то особенный.Да нет,тоже обычный парень.И то уже бывший...
Хочу открыть глаза и пустить наконец себе в голову этот осенний листопад...Ветерок...ангину))
Мама приезжает во вторник...не хочу...а может и хочу...сама не знаю...Мне бы сигарету...зато спокойна буду.Все боле менее уляжется в душе.Раз шоколад больше для меня не лекарство.Но главное я знаю,что улыбка с моего лица никуда не денется=)
Даже в самое тяжелое время я улыбаюсь...
Потому что я люблю жизнь...
И я ценю то что не считаю Егора ни козлом,ни дибилом...нет...могу лишь сказать ему спасибо.Спасибо за все,что было.За то,что он был рдом со мной...

Я ходила сегодня на то самое место,где мы с Егором были 2,5 месяца назад...да мы там много раз были...я очень люблю это место оттуда виден закат...на склоне.Очень красиво...
Зря зря я туда пошла...перед тем как решила,думала,что с собой взять шоколад или пачку сигарет.Взяла шоколад.Зря.Надо было сигареты.Они действеннее.Ну что?Я добилась.Все воспоминания ожили.Рассыпалось все в прах.Все старания,которые я приложила чтобы забыть его.Чтобы жить нормальной жизнью.Все внутри теперь просто пыль.А я понимаю,что я его люблю и мне от этого никуда не деться.А Аленка предупреждала:не надо,не ходи.Ты же все разрушишь.Какая психотерапия...да...наверно такие раны не заживают,мы просто прячем их глубоко в себе и стараемся не вспоминать.
А я помню,как сегодня днем сказала Аленке:я запретила себе любить.Нет,не запретила...я просто не могу кого бы то ни было полюбить,потому что у меня есть чувтва к другому человеку...такие сильные,что попрой кажется что я сойду с ума,если сейчас не выкину Егора из головы...
я уже пожалела о том,что когда то в мае вообще позволила всему этому начаться.Щас бы я жила совсем другой жизнью...Но и лето мое было бы другим.Не таким...не самым лучшим.Врод почему этолето?Бывали и получше,и когда я в лагерь ездила тоже...нет...именно это.Я была рядом с Егром.Рядом...
Все вокруг стараются меня хоть как то поддержать...а Алинка как то вообще перестала мен понимать...совсем.Да она насчет Егора всегда не самого лучшего мнения была.Ну может она и права.Как я уже говорила:я пойму со временем...
А пока...пока мне надо опять бороться...бороться с этой ненужной,безнадежной любовью.Потому что я не хочу быть от чего то зависимой.и не хочу показывать кому то что у меня есть слабости...
Никита,Антон,рома...Света сказала,с Никитой это просто дежавю...да какое нах дежавю??он мне не нравится!вообще никак!потому что я пересекла тот период между детством и какими то взрослыми мыслями...Сейчас вообще не понимаю?Никита?Да как такое вообще могло произойти...
Рома...нет,никогда больше.Да вы что...
Артем...порой у меня возникает мысль что почему именно друг...да такого парня поискать надо...потому что друг.Но в друзей мальчиков я в принципе верить не должна...Егор то перешел из раззряда в разряд.Но нет.Артем дург.Но очень хороший.Спасибо что он у меня есть.
И вот так постоянно...я мечусь туда сюда...зная что никакого щшага я не сделаю,потому что прошлое упорно не хочет меня отпускать.И главное я не понимаю...после того как он сам сказал что ему плевать,после того как он конкретно стал иметь виды на Лизу...которую я терпеть не могу,и он это знает...который причинил мне столько боли...и мысли о котром замучили меня атк,что я просто никакая...усталость и полнейшее отсутствие...мне стало плевать на все...даже на себя...я все таки научилась его пофигизму...нет,потому что Егор не поддается депрессии.молодец мальчик.Но когда нибудь он узнает,что мне было не плевать.И может быть даже оценит...
P.s.Он по ходу так и не посмотрел ту видюху.Блядь,пиздец обидно.Я ее столько искала...зато хотя бы она у меня есть...и ее видели мои друзья и тоже посмеялись...спасибо вам,мои родные и близкие,за то что рядом,за то что поддерживаете в эти трудные минуты...Я вас люблю=**

мда...хотела написать...обо всем...но передумала))Перед Артемом спалилась...ладно)
Что же произошло за этот долгий...да тут даже за 2 долгих месяца)Почти)
После 7 августа прошло 10 дней...ну и я в очередной раз решила к нему вернуться.Только Егор по моему к этому уже был не очень готов...Да,наверно его уже задолбали эти кидалавы.Мы так ничего толком не обсудили...А 31 я пошла и напилась.Вот просто пошла и напилась.Зато...зато стало легче.Голова уже более менее нормально работала,когда я после Алины пошла к Егору на коробку.Если честно,на самом деле мне нужен был Артем,но он был на тренировке.А я все равно пошла.Пришла,посмотрела как Рома с Егром играют,попросила чтобы он меня до дома довел и в общем все.1 сентября...было клево...стоял на линейке рядом...не смотрел,да и ладно...Пошли школьные дни...Знаете,с каждым днем я все больше жалею...я жалею об этом лете...как бы мне хотелось его вернуть.Всем сердцем.Но тут фраза нет ничего невозможного отпадает,потому что это реально невозможно.Мы не будем больше с ЕгромВ начале сентября что то было такое...помириться пытались...а потом ему эт видно надоело,да и мне тоже.В прошлый вторник...я поставила на всем этом жирную точку.Все,хватит.Ну Егор не растерялся.У него началась мутилова с Лизой.Я уже думала о том,что если бы он замутил с кем угодно,да даже с той же Светой,мне так противно не было.А он видно знал...ну и молодец.Я же Лизу просто на дух не выношу.Супер.А я флиртую со всеми парнями в нашем классе.Прям перед его носом.Так что пусть смотрит и радуется.Он наверно хочет,чтобы я его вообще ненавидела.Ну ччто ж,я думаю до этого недалеко...
А насчет своих чувств...я просто решила их закрыть,истребить...я начала психотерапию)
Я вспоминаю все то,что приносит мне боль.Нет,я не мазохистка))Просто в конце концов останутся только притные воспоминания,ане та буря,которую вызывают у меня его фотографии...
Странно...первый раз в жизни Алинка даже не знает как мне помочь...скорее даже она в это совсем не лезет...с какой то стороны это правильно,не спорю...но она же все таки должна меня поддерживать!
Поэтому я и хочу сходить в то место с Аленой...не с кем то другим,а с Аленой...Я боюсь туда идти как огня...и боюсь за свою реакцию...истерика...может нет...

Ну чтож...я все таки бросила Егора.В пятницу.Седьмого.Я просто очень устала,зачем быть с человеком,кто тебя ни во что не ставит?Если он тебя не ценит?Все говорят благодаря моему терепнию мы так долго продержались.Может быть.Не знаю.Ну короче до вчерашнего вчера все было отлично.Прекрасно.ОН НИКОГДАНЕ ЧИТАЛ МОЕГО СОСТОЯНИЯ В КОНТАКТЕ!И вдруг ему приспичило!Зачем спрашивается...Вчера была истерика.Было очень смешно.Я сегодня как встала с утра...я поняла.Поняла что все это время я себе врала,когда говорила что все хорошо.Мне больно.Очень больно.Я понимаю,что ве.Это конец окончательный.а что Егор?Егору хорошо.Улыбается,счастливый.Так почему я так не могу?почему все внутри надрывается от крика?Ведь это я его бросила,и по идее наоборот должно быть.Хочу исчезнуть и забыть обо всем.

Это просто взрыв мозга!Опять хотела его бросить.Уже наверно в 1000 раз и опять не бросила.Не знаю.Просто он мне очень дорог.Очень.Все вокруг говорят:бросай его,он дурак,раз так поступает.Но.Встречаюсь с ним я,а не все остальные.И даже если весь мир будет против моего решения остаться с ним,я все равно буду думать так как думала.Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ,а остальное уже неважно.И я хочу чтобы он тоже об этом знал.Но наверно его нервная система тоже скоро не выдержит.Мои постоянные наезды,истерики.Он даже не знает что от меня ожидать.Хотя в одном он точно уверен:я все равно к нему вернусь.

Все вокруг очень любят говорить фразу:Все хорошее когда нибудь заканчивается.Ну вот,закончилось.Только следом всегда следует фраза:Что ни делается,все к лучшему.К лучшему??По моему было бы лучше если бы он просто меня бросил.Потому что осозновать что ты ошиблась в человеке и жила с этой ложью так долго очень больно.До сих пор не верю.И если бы у меня был выбор,я бы его никогда не бросила.Но тут выбора никакого.Я должна и все.Даже если мне хочется кричать от боли.Я виновата сама...

Ну вот Егор уехал...Уже как 3 дня...И уже соскучилась ужасно.И то хорошо,что он уже в воскресенье приедет.Но до воскресенья целую неделю ждать((Хорошо что со мной Артем,Аленка...Не дают мне закиснуть=)Но у Аленки там вообще засада.Она с Сашей никак разобраться не может.Я помню у меня так тоже было...с Никитой...мучилась,не могла забыть.Все хотела чтобы он просто исчез.Но прошло время,все прошло.Сейчас у меня к нему даже ненависти нет.Ну и хорошо))У меня есть Егор и кроме него мне никто не нужен))Позвонил вчера,я совсем не ожидала...Он звонить не любит,а тут бац...))Мне приятно))
И вот заедаю депресняк шоколадкой.А еще ключик в руках кручу.Он мне почему то так Егора напоминает.Ну все,крыша совсем уехала)))

Настроение сейчас - Мега))

Привет))В детстве,да и сейчас,я всегда мечтала о собаке.О маленьком щенке,с которым бы я играла всегда и гуляла.Но,так сложились обстоятельства,что собаку я завести не могу.У моего папы аллергия.Поэтому еще в 6 лет я сказала родителям,что когда я буду взрослой обязательно заведу дома целый зоопарк))Даже у ближайших знакомых,ни у друзей собаки не было.Только кошки или еще кто нибудь.Я кошек конечно тоже люблю,но все же собака остается верным другом и любимым домашним животным))
И позавчера Егор пишет,что он к сожалению не может пойти гулять.Почему,объяснить не может,но сказал,чтобы я к неу зашла.Я пришла и...))Ему купили щенка маленького.Зовут,если коротко,то Моня))Лапочка))В очередной раз убедилась,что собака это классно!Маленький и носастый)Так что теперь буду заходить к Егору почаще))
А вот такой у него щенок
↓

Настроение сейчас - ))

Ну вот.Подруга уехала в лагерь,Темик на дачу смотался((Егор опять где пропадает.Беспредел!И как назло погода хорошая,а меня даже в теннис играть не тянет.И вот почему Егора вечно тянет смотаться,когда я погулять хочу!Я вот завтра не смогу.:resentТо наказали его,то еще что нибудь.А я с ангельским терпением ко всему отношусь...Ничего,когда нибудь взорвусь и не поздоровиться ему!
Но настроение все равно хорошее,несмотря ни на что))Вот сижу,смотрю в окно и улыбаюсь солнцу))Хочу чтобы лето не кончалось и все мои близкие были со мной))

11 просмотров

Паркур рулит))

11 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

OneRepublic - All Fall Down

Я веселая и заводная девчонка))Ищу новых друзей,так что заходите,не стесняйтесь)))