Все хорошо, периодами не выносимо, но терпимо.....Плыву по течению, но знаю, что это привычка слабых...Схожу с ума, но в одиночку, не впуская в свой безумный мир посторонних. Хочу чтобы все было ровно...Скорее всего , это накопившаяся усталость, от которой безумно хочется избавится и как это сделать пока не знаю. Все чаще задумываюсь, о том что я что-то упускаю, трачу время не на то, что надо...временами перестаю себя любить, это угнетает и наводит депрессию.Скорее бы все это закончилось.

 

Хочется жутко экстрима, новых эмоция и красок)))Хочется новой фотосессии, новых путешествия, новых знакомст, хочется драйва...прыгнуть с парошюта, сходить на какой-нибудь концерт, полазить по горам, все что в голову придет.....

Хочется сидеть на каком-нибудь островке и смотреть на цивилизацию сквозь призму) ....одним словом хочется жить и жить весело... радоваться каждому дню и не думать о плохом, чтоб все вокруг было цветным , насыщенным , неповторимым....попробовать все что до этого было запретным, по каким то моральным убеждениям..Пусть в мире кризис, а я сделаю вид что ничего нет, долой заморочки, здравый смысл и отрицательные эмоции, позволю себе раскрепостится и пусть все будет так, как будто это не со мной) ) чтоб было интересней, пусть это будет моим сном.....и я находилась в нем столько , насолько мне этого будет хотется =))) 

Меня убивает это безразличие людей...кругом одни эгоисты , которые думают тока о себе, о том как бы их задница уцелела и совершенно плевать на остальных!!! Я конечно понимаю , сейчас время такое либо ты , либо тебя...но вот почему у меня такого нет, меня часто волнует , то что происходит с моими друзьями, я переживаю за них, стараюсь помочь, почему таких людей мало? ГДЕ ВЫ !!???

 

А те кто подставляют, это вообще отдельная тема, ненавижу предателей. Доверяешь человеку, а он оказывается совсем не такой как думала иначе и становится противно,от всего. Пропадает желание общаться , видится ,  доверять другим....Люди бывают порой настолько жестокие, что любое чудовище покажется на их фоне смешным. Моральные ценностиу многих просто отсутствуеи и  сейчас наверно уже мало кто знает и тем более понимает что это .......Меня бесит все это, я не хочу жить по каким то волчьим законам, быть цербером, который  должен кидаться на всех , тока что бы чего то добиться и получить, наглостью и хамством.....я считаю что каждый человек должен быть в ответе за свои поступки, потому что как правилу все сделанное плохое возвращается к нам бумерангом. Вот почему у злых людей ничего не получается....они разучились радоваться, а злость стала их привычным состоянием...ВСЕ это крайне неприятно, противно и ужасно... может кто-нибудь на этой планете начнет думать и о других, по крайней мере так станет жить проще ...

 

Настроение сейчас - печальное...

 

 

 

 

Как же хочется спрятаться под пледом, закрыть глаза и повторять себе одно и тоже : " меня здесь нет, это все сон, все неправда, меня здесь нет...." как же трудно все дается, делаешь попытки , предпринемаешь какие то шаги, но не получив результат все чаще задумываешь, а стоит ли вообще что то предпринемать если все ровно не получаешь ничего в ответ, и становится как то пофигистично на все.....меня это пугает, реальность очень жестокая, и мне все больше кажется что я просто не справляюсь с задачами которые передо мной появляются..не выходит не получается, и от этого всего хочется бежать куда то подальше, как трусивому человеку , кторый вместо того что бы решать свои проблемы - сбегает, но по другому я просто не могу, хотела бы но не могу,  хотя что я говорю сбежать я тоже не могу, не получется даже это... мысль о том что ты остался один и больше никто тебе не поможет кроме себя самого , меня так же пугает, помощи реально ждать не от кого, от этого и ещё труднее ситуация, нет любимого человека, нет родственников которые бы помогли поддержали, точне родственики есть, но они не вмешиваются в мою жизнь никак, им это и не надо... и тут начинают всякие нехорошшие мысли лезть в голову, почему все так происходит, неужели я не заслужила того что бы кому то быть нужной, всю жизнь старалась всегда быть вежливой, воспитанной, помогать людям , а к себе подобного отношения я не замечаю, может это полоса у меня такая в жизни, ведь раньше то было все хорошо, все было и я была кому то нужна..... но мне так надоело уже ждать , что ко мне опять вернется это......я уже и смирилась вроде , а вроде и нет....да и мне все чаще кажется что не появится в моей жизни человека которому я реально буду нужна, а он нужен будет мне) печально все это, да и что делать мне, я тоже не знаю...

 

Ну вот он , тот самый день, когда можно себя погладить по головке и сказать самой себе кучу комплиментов, день который запомнится в моей жизне!!!!!! СЕГОДЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КОГДА Я ЧТО-ТО СДАВАЛА В КОЛЛЕДЖЕ)))))Пятерка за диплом и куча счастья))))))))) ДЛя себя я пока ещё не осознала до конца это, что это действительно последний день, но эмоции переполняют меня)) даже не знаю от чего больше, от того что я получила 5ку, или от того что сходила на концерт , в честь выпуска и здорова провела время или от того что у меян наконец включили телефон, инет и горячую воду, а возможно от всего этого сразу))) Ну не правда ли есть повод порадоваться)))))А ещё я так долго тут ничего не писала, что это тоже какой то праздник для меня)))) хоть и не значительный)))) Самое главное что из всего этого я поняла одну простую вещь))) что ничего не бывает приятнее , чем то что ты добился чего то сам))) а ещё и не без результатно, я рада что в моей жизни завершился ещё один этапик, и что в ближайшем будущем начнется что то новое, что в течении времени будет познаваться мной, и что будут опять и победы и поражения, но самое интересное что из этого всего выйдет)) УРа товарищи, Ура ....)))) 25 ИЮНЯ , памятная дата)))))

Все так упорно готовятся к майским праздникам, кто на дачу, кто на шашлычки с друзьями, а я вообще про эти праздники забыла, не ну нормально!!!???, с пасхой была таже тема, прям не живу, а существую, интерес пропал ко всему, от чего это такое и что надо сделать чтоб изменить это???? я вот пока не решила че с собой сделать, серые будни...Хочу тупо на море . все!!! ничего больше мне не надо, одна мечта, которую я хочу реализовать, и тогда я думаю все изменится, все вокруг))))Приобрет новые краски и будет мне СЧАСТЬЕ)))) а пока буду думать чем занять себя завтра))

Эх не могла не оставить тут запись, я сейчас вся переполнена эмоциями, мне необходимо просто изложить их тут, и мне все ровно что текст получится чушью, главное что я выскажусь))) мне сейас очень плохо и я сильно устала, а теперь постараюсь все по порядку.. Человек который мне дорог и не безразличен, уехал отдыхать с группой в санаторий на выходные, а мне вот как то тоскливо и фигово, ревность не ревность не знаю, просто я уже сама запуталась, отношения уже даво зконьчились, осталось тока общение, но и оно меня ссума сводит, прекратить боюсь, знаю что надо, но не могу(( и вот сижу я вся на нервах, как энергитический комочек и стараюсь поменьше думать об этом, а переживаю я потому что он найдет там себе кого нить, а я б этого не хотела((( по крайнеймере сейчас...второе что меня бесит это то, что я сижу дома в отличии от него и делаю диплом, эгоизм? да эгоизм, я тоже хочу отдохнуть, тоже хочу сидеть у костра и смотреть на звезды, в такую прекрасную погоду, уже стемнело и поздно , а на улице офигенно, тепло, а я уже не помню вообще когда в последний раз в лесу была, на природе, кто мне мешает? а мешает мне ДИПЛОМ((((((((((( я уже ненавижу его, и вообще дебилизм это устраивать экзамены, дипломы и их защиту, тогда когда на улице лучшие времена года это самая самая зима, и жаркое лето, вот сейчас апрель, а на улице май))) такая погода в апреле не наблюдалась, уж я то знаю, я родилась в апреле и помню что когда было..... а я как последняя дура сижу и трачу время на это непонятно что, а если задуматься то я трачу лучшие годы своей жизни, как бы банально это не звучало, но это так....возможно это все от того что я устала и мне нужен отдых, я действительно в нем нуждаюсь сейчас как в воздхе, потому что если я не отдохну полноценно, думаю меня на много не хватит...меня вообще ни на что не хватит... Поэтому в эти выходные устрою активный отдых если получится конечно, а если не в эти то на днюхе оторвусь, невыносимо все сейчас..Я думаю это все что я хотела сказать тут )) Странно я уже возможно где-то это писала, но я в дневнике пишу когда мне плохо, когда хорошо, как то не до дневника, ))) ну хоть для чего то он мне пригодился)) высказывать все плохое буду, а потом читать и анализировать, ухахах, хотя думаю до этого не дойдет)) и хрошие моменты тут тоже будут, когда- нибудь)

В последнее время стали одолевать меян странные чувства, ну вот и почему так случается что когда я чего то добиваюсь , у меня пропадает интересс((((((((( нет с точки зрения психологии может это и нормально, это происходит у большенства людей, но меня это все ровно не радует, и как изменить это я не знаю, перебороть в себе это просто нереально, меня это все жутко напрягает и бесит.... Блин и почему в этой жизни все так не просто, все с чем не связываешься все оказывается таким трудным и непонятным, интересно это тока у меня или у кого то ещё тоже такое происходит...Хочется уже освободить мозг от всх этих мыслей и напрягов и тупо расслабиться, иногда у меня это получается ...

Настроение сейчас - спокойное

Первый день весны))) погода даже какая то весеняя))) люблю это время года, от части потому что родилась весной, прям в самой середине))) от части потому что красиво...Что то в весне есть такое удивительное, после долгой зимы, природа просыпается и начинает новую жизнь, отдавая людям свою красоту....Не зря весну назвали порой любви)

Сегодня у меня был удивительный день, я сегодня посетила такое прекрасное место, как политихнический музей, к моему стыду и позору не разу не была там)))) Достаточно интересное место, много разной техники и всякого рода приборов.... порадовали телефоньчики, прям была представлена целая серия развития телефонного аппарата, а ещё мне понравилось ЭВМ))) такие необычные , и мышкы смешные=) вопщем полный позитива денек... Но на этом мои путешествия не законьчились, ещё я побывала в таком классном месте(недалеко от политихнического музея)в Центральном Детском мире))) как не странно, но и там я ни разу не была, очень кстати пожалела что раньше там не оказалась, ну это прям рай для детей))) Стока игрушееекк, КЛАСС!!!!!!!!!!!! Обязательно ещё много много раз туда съезжу...Вопщем день прошел не зря, есть чем гордиться =).Это у меня наверно перед учебой возникло желание просветиться, так как последний раз я в музее была еще наверно, когда в школе училась)) Теперь хочу ещё пару интересных местечек посетить, но о них расскажу позже)

Настроение сейчас - расстроенно



А ведь все так хорошо начиналось, я открыла глаза, в окне светит солнце, а небо голубое голубое... На этом все хорошее заканчивается, дальше я пытаюсь подняться, но резкая боль в голове, возвращает меня в исходное положение...со второй попытке мне все таки удается это сделать..Начинаю понимать, что кроме головы, болит ещё и горло, а нос забыл про меня, и дышать через него вообще не реально...так что на сегодня можно все планы отменить и спокойно сидеть дома, в теплых носках и пить клюквенный морс....А сейчас меня ждет прием кучи лекарств, в надежде на хоть какой то результат...

Выходной день, а я сижу дома и черчу диплом, но самое странное, что меня даже это не напрягает....Настроение вполне рабочие)))Тем более на улице холодно и не хочется никуда идти, полная эйфория) А ещё и классный музончик, ну прям творит чудеса, не замечаю как быстро линия за линией превращается в целый чертеж... и вот уже есть план 2х этажей.Вот таким образом делаются целые проекты у меня)В такие дни реально можно сделать много всего полезного, главное чтоб настроение было подходящим, а остальное дело техники!

Давненько я не оставляла тут записей, ну что ж вроде ничего такого не произошло со мной за это время))) За последнее время заметила как я изменилась. Ну может не так внешне, как внутренне, стала говорить вещи, которые раньше мне в голову не пришли бы, спорить опять же на, скажем так, непривычные для меня темы, думаю все дело в взрослении..начинаешь как то по другому на некоторые вещи смотреть, оценивать их не так как раньше, да и вообще относится уже по другому к жизни в целом.. а так ещё хочется побыть ребенком, хотя наверно каждый человек в душе ребенок, тока не каждый это признает))) не могу сказать что мне не нравятся все эти перемены, наоборот, очень даже интересно)) А ещё перемены могли возникнуть не тока потому что я повзрослела. но и потому что поменялось окружение людей, появляются какие то новые интересы, вид деятельности, все это тоже способствует к переменам, главое чтоб все это приносило мне и тем кто окружает меня, тока пользу)) Ну что ж посмотрим как будет...

Как же здорова, что можно опять ощутить на себе холод снежинок, которые падают на лицо, наконец можно потрагать снег...А как красиво сейчас на улицах, все деревья покрыты шапкой снега, все улочки заметены и при свете фонарей, переливаются снежинки...Люблю такую погоду ))))) Природа творит чудеса.

Эх че то меня прям штормит. То хорошо мне, то плохо, когда же все нормализуется и будет на моем горизонте все тихо и гладко ??!!Думаю это будет , но не сейчас. Пока буду стараться себя контролировать, чтоб окружающие не страдали из-за моих выходок....


А ещё все чаще задумываюсь о глобальных вещах, смысле жизни и прочей ерунде... Вот все мне не нравится и все раздражает, определенно надо что то менять, но вот что я пока не поняла, что надо помеяньть чтобы не поменяться полностью, а тока то что мне не дает жить спокойно, а может мне просто надо поменьше заморачиваться, жить и радоваться, но пока это явно не получается, чтож буду стараться чтоб получилось)

Эх че то седня прям чудесный день, такого хорошего настроения давно не замечала за собой, настроение просто отсутствовало... А теперь опять все нормик, надеюсь что это надолго))

Наконец то удалось создать дневник. Все как то руки не доходили =) Теперь когда я тут освоюсь, начну писать свои мысли, мнения и т.д., а сейчас это первая моя пробная запись...

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек,
Но для кого-то ты - ВЕСЬ МИР!!!