Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Свет мой зеркальце... Подписаться | 20.2.2007 21:00

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД ...
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ...
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

После..., ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать. И так будет всегда!

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

Начало.
Отсчет песчинок.
Первым сложилось имя.
Я вижу в тебе
мужчину,
и это
непоправимо,
и
бесполезен
опыт,
где
каждый шаг
просчитан...
Вдруг
под ногами -
пропасть -
полная беззащитность.
Но эволюций ритмы -
это всего лишь повод
на языке забытом
просто
сказать
три
слова.
(с)

Некоторые женщины не желают ограничивать своей свободы и заводят любовника на время, пока не надоест. При этом необходимо мужчину сразу предупредить о возможном расставании по Вашей инициативе.

-Л.М.-Ну типа сунул-вынул, побежал. Всё нормально, без напрягов.

Также немало важно обеспечить себе некоторую таинственность для избежания дальнейших проблем.

-Л.М.-А вот тут уже косяк пошёл, после первого предложения вся завеса тайны разрушена, до селе тупой быдлина-мужчина вдруг резко осознаёт что вы - Просто БЛЯДЬ, ну или ПРОБЛЯДЬ , или по-крайней мере поблядушка. Так что не покатит с тайной и мистикой.-

В браке же нужно уметь манипулировать мужчиной для взаимной выгоды.

-Л.М-Для не знающих, есть у мужчин такой рычаг управления, как на авто-кране, ну люди знающие поймут Вира, Майна, заноси паддоны, одень каску, обед и прочее...

В присутствии симпатичной и обаятельной дамы часто мужчины теряют дар речи и способны на разные глупые выходки.

-Л.М-причём после поллитры этихдам вокруг просто пруд-пруди, но и без них мы способны вытворять всякие ПОДВИГИ!!!Глупая выходка, это когда ты пошёл в магазин купить валенки, а выйдя из подъезда обнаружил что на дворе июль месяц.-


Это связано с выделением мужского гормона тестостерона. Умело используя данный период (до занятия сексом) состояния мужчины, женщина может вить из него веревки.

-Л.М-Но если вы не профессиональный маряк-швартовщик и не знаете с пятдесят различных узлов, то п***ц, накрылась ваша любовь медным тазом, а тестостерон будет по-полу лится впустую. Также не заигрывайтесь в использовании данного периода, иначе ваш Мужчино свалит к соседке-Люське, которая дурёха не читала инструкции и даёт за просто-так.

Мужчины менее критичны к своей внешности. Они очень не любят, когда им говорят о их недостатках (типа: ’Ты это делаешь не так’). Даже если о них говорить в мягкой форме они ответят: ’Ну, такой вот я!’.

-Л.М.-А могут даже так-"Завали ебало драная сука, не дала вчера вечером поебаться, я аж ахуел от тестостерона, так ты ещё в предачу мне хуй бантом завязала, пиздуй нахуй и дай хотябы с этим ебаным шкафом, для твоих ебаных платьев, поебаться!!!!

Поэтому лучше на недостатки закрывать глаза, а подчеркивать ум и талант мужчины, делая комплименты. Их они любят больше женщин. И чем чаще Вы повторяете о том, какой он умный, щедрый и заботливый, тем больше у него развивается зависимость от Вас.

-Л.М.-Типа того, -"О Вася, ты получил в своём Фрязинском ПТУ великолепное образование!" или-"Федя, ты неотразимо обсыкаешь седушку унитаза!"

Быт мужчинам непонятен. И ругать их за это не нужно. Ему чаще всего, все равно, есть ли пыль на столе или её нет. Зато любимую машину он готов мыть каждый день.

-"Л.М.-конечно, любимая машина ведь не пиздит, верёвки не вяжет и ломается реже.

Нельзя показывать мужчине, что Вы умнее его.

-Л.М-Точнее было бы, не нельзя, а у вас нехватит мозгов. Особенно если вы читаете инструкцию по его применению.

Принимая важное решение, сделайте так, чтобы мужчина принял его на свой счет.

-Л.М-ага, как же это провернуть, если предстоит принять решение-пригласить тёщу пожить вместе месяцок-другой..

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности. Это может выражаться в ненормативной лексике или проведение времени за компьютерными стрелялками.

Л.М-Вот это верно, ещё шлюх ему закажите, купите пивка, а сами езжайте к маме, учить инструкцию и албанский.

Каждый мужчина хорошо знает свои преимущества. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему их, быстро завоюет его расположение.

Л.М- Или заебёт

Важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в сексуальной игре - на себя или на партнершу.

Л.М- Ну как, на себя, от себя, на себя, от себя и так ритмично и долгое время....А то чёрт знает куда эту партнёршу понесёт.

Каков бы ни был мужчина, женщина должна быть более рассудительной и уметь закрывать глаза на некоторое непонимание мужчиной женских мотивов.

-Л.М-Конечно, ведь этому тупому скоту не дано понять, нахера ей новая пара сапог фирмы-"Дороже чем Таньке муж купил" и уж конечно его айкю не позволит ему понять важность складываеия косметичек и выстираного белья на его рабочем столе.


Л.М.

П.С.-Я искренне рад, что ещё остались те девушки которые не читают подобных инструкций, не находят себе "кошелька" или просто "ХЕР" , а ищут по-сердцу, для нормальных, людских отношений.

(с)

Закрываю глаза. Это наши с тобой сны.
Чёрными силуэтами на фоне закрытых век.
Фонтанами фейерверков.
На двоих.
Ты берёшь меня за руку.
Ты говоришь что-то на ухо.
Ты целуешь в щёку, приподнимаясь на цыпочки.
Такая хорошая девочка.
Такая моя девочка.
Тебе больно?
Прощай.
теперь точно больно.

[во мне проснулась сука? Доброе утро, дорогая.. Кофе будешь?]

(c)Dorian

Темнота в подъезде, боль в башке.
Выйду я во двор, зевнув от скуки,
Вздрогнет автомат на ремешке:
"С Новым Годом! С Новым Годом, Суки!"


Прозвенит разбитое стекло,
Блеванет прохожий чем-то красным.
"С Новым Годом! Время истекло.
Новый Год стучится в двери - здравствуй!"


Всех поздравят, чтобы без обид,
Девять грамм в подарочной обертке.
Ни один от пуль не убежит,
Ни один, какой бы ни был верткий.


Не вписавшись в резкий поворот,
Полетит в канаву иномарка.
Неужели в этот Новый Год
Я один останусь без подарка?


Пьяный мент сожмется у земли,
Раздавив последние полбанки:
"Отчего же танки не пришли?
Ради бога, высылайте танки!"


Ну, а после, как звенел хрусталь,
С праздничного падая стола,
Прохрустит по снегу траков сталь
И на землю ляжет тень ствола.


Тонкий луч прожектора блеснет,
Со словами: "Наигрались! Хватит!"
Командир шампанского плеснет,
А танкист подарок в ствол зарядит.


Выйдет друг, шатаясь, на балкон,
Зажигалкой чиркая и ежась.
Свой район окинет взглядом он
И угрюмо сплюнет на прохожих.


Вспыхнет пламя где-то вдалеке,
И тогда почудится ему,
Будто я, гранату сжав в руке,
Жду конца в пороховом дыму.


Будто окружен со всех сторон
И менты мне в тыл заходят взводом...
Только вдруг часов Кремлевских звон
Всю страну поздравит с Новым Годом.

(c)Павел Котенко

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание.

Видно так хотел Всевышний...
Что ж - за здравье опрокинь.
Я устал быть третьим - лишним...
Будьте счастливы. Аминь
(c)