wow!)

ааа, ты знаешь, знаешь!! ко мне галка на вокзал приезжала! галка! ну гааалка!! мне так нравится говорить "галка"! а тебе? поезд стоял всего 17 минут, и первые минут пять она искала вагон, а я верещал в трубку, что у меня ярко-желтая куртка, прыгал, размахивая руками и чуть не грохнулся задницей об лед, развив такую бурную деятельность. а потом 10 минут поулыбаться, и тебя уже заталкивают в вагон суровые проводницы, со словами "иди уже, девочка плачет!". и следующие несколько минут я пытался вылезти в тамбур, все еще глупо улыбаясь. а потом поезд тронулся, и как в фильмах, ну вот перон остается, вагон едет... и соседи в вагоне странно на меня косились еще минут 20, видимо у меня был слишком бешенный взгляд. вот так история

В колонках играет - Башня Rowan - Пчеловечность
И как же я посмела связать свою жизнь с музыкой? Фи-фи, ерунда какая.

Вы издеваетесь? Какие еще постоянные читатели? оО""

"Я соблазнила Энди Уорхола" - вынос мозга. Меня придавило камазом и я в восторге.

В колонках играет - торба-на-круче
парни выглядят такими идиотами, когда пытаются изобразить нежность о_о это, конечно, мило, но как в детском садике, ей-богу

неопределенное состояние. все в порядке или в ближайшем будущем будет в порядке, но явно чего-то не хватает. и это что-то - не банка пива, и не шоколадная конфета стопицот.

Да что ты знаешь о любви, реальной любви мужчины и женщины? Путаешь трепет первой влюбленности с настоящим истинным чувством. Тем чувством, что живет в человеке, греет его, утешает, дает смысл. Что ты о нем знаешь? Иногда любовь делает жестоким, безжалостным ко всем и к самому себе. Любовь может рвать сердце на куски. Лишать воли, разума, доводить до отчаянья, за которым – бездна. В таком состоянии возможно все и что потом – неважно. Небытие кажется желанным.

В колонках играет - какой-то мальчик по-английски поет
Настроение сейчас - более чем более

Ну что, пробежка прошла весьма успешно. Сначала это, конечно, было просто ужасно. Думаю, смерть моя пришла. Но тут в голове буквально зазвучал укоризненный голос Джуффина: "Как можно управлять чем-то, не умея управлять собственным телом?" Дыхание! С восторгом подумала я. И принялась ритмично дышать. В результате мы отлично побегали и, войдя в свою комнату, я даже не рухнула в глубокий обморок, а спокойно собралась и пошла в Макдак делать гармонию. Так-то.

с новым днем. падает-ломается - это весьма поучительно, не спать больше с открытыми окнами, а то чего маму зря пугать. а мне вот приснилось, что наступила зима, а декабря нет - вот нет и все. перепугался ужасно - что же это такое? даже чуть не проснулся от испуга, но пронесло. досмотрел благополучно сон и выяснил, что все в порядке, просто мне младший брат уже полчаса в ухо дует вот и снится дурь всякая.

Вообщем. Тут такое дело. Был один парень и он будто мне нравился, а встречался-то с моей подругой (тогда то мне и стало казаться, что он мне нравится). Встречались они встречались, а потом он со скандалом с ней расстался, еще и обругал нехорошими словами напоследок. Вообщем, все свое свинство показал. А потом признался в любви ко мне. Ну а я что? Я как нормальный человек с умным видом покивала. Но мне все как-то неуютно было, я же помнила как он тогда поступил. И решила я значит его спровоцировать на показ, простите за мой корявый французский, истинного лица, то бишь. Спровоцировать-то спровоцировала, а вот к последствиям осталась неготовой. В результате он меня прямым текстом послал и мне стало как-то немного грустно (и нече ржать, я серьезно). Правда я потом начиталась анекдотов и через полчаса уже была как огурчик, а все равно как-то не очень приятно. И что ж он меня обманывал что любит? Хотя ну так что ж еще с мужчин возьмешь, он мне сразу каким-то малопорядочным показался... Ну и пусть его.

невыносимаялегкостьбытия

и ни слова про секс, ну
:D

А вот захотелось написать, чо. Имею право.
Завтра суббота, идем на аниме-фест. Первый в моей жизни, между прочим, надеюсь, все пройдет славно. Сейчас мне предстоит сидеть еще 1,5 часа ожидая пока скачается клиент RF. Раньше я этого, конечно, сделать не могла. Виктоша уже спит, или делает вид что спит и я ее понимаю - 11 часов в автобусе это не сахар и даже не пончики с джемом.
Вообще как-то не хочется плохое писать. Ну пройдет оно плохое и пройдет еще не хватало это запечетлевать, так сказать, хоть где-нибудь. Сделаешь вид, что его нет - может и правда уйдет, глупая теория, но, как не странно, работает.
Прочитала вот недавно Фрая "Чуб земли". Ох уж эти зеленые книжки... Если начало оранжевой серии давало только положительные эмоции - ля-ля, атм, сэр Макс самый умный, сильный и находчивый, то к концу это просто начало выедать мой мозг. Наравне с начальными оранжевыми, кстати, идет и "Властелин Морморы". Ведь Джуффин - он такой Джуффин, как не крути.
А в Москву-то вроде и хочется и одновременно нет - как я там в общаге уживусь со своей социофобией? Ох-ох. Может и зря я, училась бы себе в Перми и еще бы сто лет проучилась... В этом тихом мирном болоте. Зато все известно наперед, все друг друга знают, все одуванчики. Эх. Да неважно, как бы ни был плох или хорош выбор, а я его уже сделала. Точнее мне помогли, даже те, кто в общем-то этого и не хотел.

Начала ругаться с друзьями. Сегодня снова -1. Ладно бы я ругалась с теми, кто действительно меня достал, но с этими-то я ругаться вовсе не собиралась. Подлый подлый закон подлости. Самое обидно, что мне даже от этого нисколько не грустно, ничего не изменилось почему-то. Хотя год назад я бы точно заплакала, а сейчас ничего. Обидно за себя. Не знаю, чтобы мне такое сделать и стоит ли это делать. Смогу ли я? Я ведь эгоистка, мне нужно приспособиться. Постараться сначала привыкнуть к этой мысли, а потом уже делать. Потому что люди вокруг меня стали почему-то умные. Их так просто на понт не возьмешь.

Есть люди, с которыми тебе легко и приятно. Неважно о чем вы говорите, неважно, даже если вы не говорите вовсе, неважно, если вы не видитесь месяцами. Важно то, что, когда вы видитесь - это самое лучшее время в вашей жизни и от осознания этого хочется летать, жить, творить, петь. Есть другие люди. С ними ты постоянно чувствуешь себя неуютно, неспокойно. Вспоминая о них, тебе хочется забиться в какой-нибудь уголок и тихо там сидеть, может быть, плакать. Тебе как будто хорошо с этими людьми, но они постоянно заставляют тебя страдать своими неосторожными действиями и фразами. А может быть вовсе тебе такие люди уже не нравятся и ты только и задаешься вопросом - почему ты до сих пор не оборвал с ними связи? Ан нет. Надобно. Видите ли из уважения к прошлому. В некоторых случаях - я оставляла такую связь из того самого уважения. Но у меня был лишь один случай, когда все закончилось хорошо. Точнее - не закончилось вовсе, а продолжается. И тот человек, со мной, кажется, согласен.

И, конечно, тебя приняли. Ты оставила Бостон и переехала в Париж, в маленькую квартиру в Сан-Дени. Я показал тебе район, где я жил, мои бары, мою школу, я познакомил тебя со своими друзьями, моими родителями. Я слушал тебя, когда ты учила свои роли, я слышал твое пение, надежды, твои желания, я слушал музыку твоих слов, а ты слушала меня, слушала мой итальянский, немецкий, русский. Я подарил тебе плеер, а ты подарила мне подушку. И однажды ты поцеловала меня. Время шло, время мчалось. И все казалось настолько легким, таким простым, свободным, новым и неповторимым. Мы ходили в кино, мы ходили танцевать, ходили по магазинам, мы смеялись, кричали, мы плавали, мы курили, мы брились. Время шло, время мчалось. Время от времени ты кричала. Я ходил к тебе в консерваторию, я готовился к экзаменам, я слушал твое пение, твои надежды, твои желания, я слушал музыку твоих слов, а ты слушала меня. Мы были близки, так близки, еще ближе. Мы ходили в кино, мы ходили плавать, мы смеялись вместе, ты кричала. Иногда по поводу, иногда без, время шло, время мчалось. Я ходил к тебе в консерваторию, я готовился к экзаменам.
Ты слушала как я говорил на итальянском, немецком, русском, французском, я готовился к экзаменам, ты кричала. Иногда с причиной, через некоторое время - без повода. Ты кричала без повода. Я готовился к экзаменам. Экзамены, экзамены, время шло, ты кричала, ты кричала, ты кричала. Я ходил в кино.

Ну вообще я... Не любитель ведения дневов. Вообще считаю, что это тупо, ну не важно... Вообщем захотела написать - пишу и все тут.
Кароче. Мне паршиво. Ну не той сосущей пустотой, которая... ну когда не обращают внимания. Сейчас другого рода паршивость. Когда я поняла что бл*... сама ниче не хочу, хочу чтоб отвалили. хватит с меня, задолбали. И раньше без всех прекрасно жила и сейчас мучиться вовсе не обязана. Не знаю. Слушаю какой-то бред, да еще тут у подруги.. проблемы. Ппц паршиво, когда с тобой вот так делятся, а ты понимаешь что ничем не можешь помочь.. ВАЩЕ НИЧЕМ. И какого такая херня как ты бродит по планете - вообще не понять. Ну вообщем все.

В общем, таки сегодня утром мне подвернулась удача. Ну я блин сказанула оО Вообщем, я обнаружила группы пермских фраевцев вконтакте, а по-другому и быть не могло х) Рано или поздно, так или иначе..) Вообщем, я там написала и надеюсь, что кто-нибудь в эти группы еще заходит..) Надо, надо найти наконец-то единомышленников и отвлечься от своих глупых, дурацких, да и вообще, если честно, детских, на мой взгляд, проблем. А то так совсем не годится.
Я ведь поняла почему мне так легко удавалось быть "хорошей") Просто мне на людей было пофиг. Вообще на всех. А теперь на каких-то не пофиг и это.. трудно оО да я уже и не стараюсь если честно... Вот балда) Стыдно за себя, да, очень стыдно.
*ушла перечитывать Фрая*

А никак все судя по всему. Да ну - тупо жаловаться) Особенно на такие банальные вещи... Ноя все равно напишу, чтобы оно тут было, а не во мне. Логично? Логично. Вообщем, заболела я ппц как не вовремя и зря, судя по всему, выздоровела. Приход в училище не сулил ничего хорошего - так все и вышло) Ну и + контрольный срез каких-то там знаний по всем предметам, ну это понятно - это херня все, но настроение малость портит) Да что там малость - многость портит..хд Но все равно фигня. Еще я думаю, что не умею..мм..строить отношения с людьми, чтоли... Нет ну вот с девчонками все норм, особенно с инетными - ну это и понятно) С реальными мне дружить как-то не хочется, поэтому отношения в норме - я их не трогаю, а они меня... Если б Энька еще в Пермь вернулась.. Но это в мае - это скоро, значит, терпим. А вот с парнями... тут хуже. Раньше как было? Я в основном с парнями только и дружила, мол, с ними интересней, а сейчас я малость выросла, отупела и "обинтернетилась". То есть - с девушками дружить мне неинтересно, а с парнями... не получается. То есть возвращаемся обратно в инет - ура ура))
А еще узнала сегодня, что в реале происходят и ролевки по Фраю. Блин, как бы я хотела участвовать!.. Это было бы супер-гипер клево!) Но они проходят (что само собой разумеется) не в Перми, а у меня как всегда куча дел и т.д. и т.п... Так что остается довольствоваться разглядыванием фоток..) Блин, хочу познакомится со фраевцами в реале и тупить в компании.. >< Писать на стенах "вечность - дура" к примеру..) Или камру готовить, я рецепт в инете нашла и все ингредиенты есть, а приготовить никак не решаюсь..хд Ну вообщем и всякие другие вещи.. Ну не верю, что фраевцев в Перми нет! Н-е в-е-р-ю!)

никто мне не нужен. никто. и сама не сдохну.

я не я, корова не моя, а жалко \с\

"Когда находишься рядом с человеком, который тебе нравится, чувствуешь себя так глупо. Хочется смотреть на него, а нельзя, потому что тебя сразу засекут и ты попадешь в неловкую ситуацию. А как объяснить почему ты лыбишься, смотря на спящего человека?
А когда он тебя о чем-то спрашивает, ты так конфузишься, что только и можешь что рот открывать и закрывать. Хотя в обычной жизни, свободной от внезапных влюбленностей, ты отличаешься остротой мысли и скоростью языка.
Что уж говорить о том, когда он спрашивает идешь ли ты до метро, а тебя именно сегодня забирают на машине. И ты молчишь, а он смотрит на тебя так вопросительно и ждет ответа. А потом на твои оправдания странно так говорит "Ну удачно доехать".
И вобщем-то мир как-то немного рушится. Не потому, что он "занят", и не потому, что по нему сохнут все, и даже не потому, что он крутой и "популярный", а просто потому, что ты чувствуешь себя такой влюбленной идиоткой и не можешь быть просто собой."

Что-то давит на сердце... Не могу есть уже несколько недель, с тех пор как я поняла, что мне вдруг стали небезразличны окружающие... Одного люблю, а у него много друзей, а я существо ревнючее, аш самой противно до жути. И знаю, что не имею на ревность ни малейшего права, все равно ничего не могу с собой поделать... Раньше обладала аппетитом молодого волчонка, а сейчас как вспомню про него - кусок в горло не лезет. Занимаюсь какой-то ерундой, чувствую все слишком сильно... Я себя такой раздражаю ><" А ну-ка перемотайте время на пару месяцев назад, не буду добавлять его Вконтакте >

А я что говорила? Я же говорила, что я не такая, не депрессивная.)
Все-таки я люблю все, что меня окружает - книги эти, мои любимые, разбросанные в самых неожиданных местах комнаты, стакан с соком в опасной близости от клавиатуры, ноты песни, гитара на полу - торжественно посреди комнаты, шоколадка вот... музыка забавная, из какой-то детской передачи. Люблю. И вот.
А раз люблю, значит, это больше всего поднимает мне настроение, я рад.
Сейчас зарегилась на такой специальной штуке-вопроснике, забавно - http://www.formspring.me/askanio
Форум правда не очень хорошо идет, наш с Рин, новый, но это пока. Я просто рекламировать его не могу много - у меня монитор вырубается, старичок.
А так, все нормально, очень нормально, люблю все и всех, что меня окружают)
Макс, Рин, Март, Энька, Орли да и вообще многие, про которых я вспоминаю время от времени, но все равно их люблю. Вот

...что на улице пасмурно
...что завтра куча уроков, которые я и не начинала делать
...что мне не о чем разговаривать с друзьями
...что я не понимаю людей, а они меня
...что все в жизни происходит так медленно

Вообщем, стоило ли заводить дневник, чтобы писать сюда как меня все достало?
Не-а, я ведь не такая. Вообще вообще. Просто настроение поганое.
Все. Как будто даже полегчало.

сплошной лытдыбр необразованного существа