Давно не писала тут ничего...думаю все исправить...столько событий произошло...но это вряд ли те события,которые изминили мою жизнь. Это так...вещи,которые сделали мою жизнь на секунду лучше..но они уходят,остаются только воспоминания..ничего выдающегося...совсем....

Покатались супииир) Гы! Седня прям мего день..такие приятные,теплые чувства....дада,именно так)
...................Сейчас у меня просто нет слов...как жить дальше?Плин..зачем я это сделала...ну почему бы мне хоть раз не подержать язык за зубами...нет же..надо было ляпнуть....такая я идиотка...Боже....
что же будет дальше?..............................у меня ща такое на сердце..вы бы знали....страх....даже немного боль......ужасное состояние.....

В колонках играет - Анимия "Где-то"

одна песня сделала меня такой слабой...она окунула меня в прошлое...Боже...да у меня было прекрасное прошлое...и как же мне не хватает некоторых людей....безумно просто...Я так по ним скучаю...Господи...Я всегда боялась показаться слабой...и...я пыталась..пыталась быть сильной..и глушить в себе эту боль...я пыталась...и вот...одна песня уже сама все сказала...она все понимает...ведь эта песня дала мне руку и...отвела в прошлое...не особо далекое...но такое теплое...и когда понимаешь,что вряд ли что-то мжно исправить...то....просто нет слов...так мерзко и больно...Кажется..одно только слово и все можно вернуть...но это не так...хотя...а вдруг можно?? нет,я не смогу этого сказать...который раз я хотела все исправить..но нет....Думаю...точнее надеюсь,что....этим людям..меня тоже хотя бы чуть-чуть не хватает...хотя бы чуть-чуть.....

ага,конечно...палюбому,угу....все ок...аха...все супир...рррр...как же я зла....ну хорошо...возьму и нахрен все вам обламаю!скажу за пол часа что ничего не буит,вот тогда и посмотрим на вашу реакцию...мде..вот от кого от кого,а от него...неожидала..ну и пожалуйста...сделаю вид,что мне пох...ага..

Мде...суббота..вечер...а я дома,ну естественно,где же я еще могу быть..ага...интересно,а где все? Хотя меня интересует только парочка личностей...Надеюсь они не там,где я думаю...иначе депрессия мне обеспечена...и вчера куда-то все делись...хм...конец света??тайное исчезновение людей...инопланетяне??нееее....хочу еще до Нового года дожить..Плин,так где все? Сейчас у меня такое ощущение...что я осталась одна...совсем одна...даже в аське всего три человека,которые находятся в группе "Хорошие друзья" и то у них статус н/а...мдее....по ходу все тусят без меня...ладно....смирюсь...Как всегда- попкорн + Саус Парк,Симпсоны и Гриффины...и все ок....

Это никакая не ангина и не грипп...Поставлен диагноз....Синдром влюбленности...ну что я могу сказать по этому поводу? Наверное я рада...вроде смертельный исход в этом случае не прогнозируется...ну а значит живемс дальше. Какие признаки? хм...ну наверное в первую очередь какое-то непонятное биение сердца,потом наверное следуют постоянные мысли об одном и том же,которые блокируют хотение делать что-либо помимо того,как мечтать,мечтать и еще раз мечтать...потом высокая температура из-за большого всплеска эмоций...и небольшое головокружение...и почему-то такая тяга залезть под одеяло и всю ночь смотреть в окно..на это бесконечное небо...В принципе признаков очень много...инетересно,а есть от этого какие-то лекарства? или все само сабой проходит?м?

Мда....а иногда мы и не задумываемся как делаем другому плохо...боль...страх...ненависть...мы ненавидим себя...но нам всегда дается ровно столько испытаний и страданий,сколько мы сможем приодолеть и пересилить....да,мы комсомолки сильные и не такое видали...в конце концов все не так уж и плохо если заглянуть в глубь...Санта...а можно я тебя попрошу об одном?Можно? Хочу быть счастливой! Я люблю Новый Год....я люблю Новогоднюю Москву...Мне нравятся эти бесконечные герлянды,фонарики которых так и пытаются быть ярче других...они как бы соревнуются..кто кого... мне еше нравится на кануне Нового Года видеть счастливые лица прохожих,которые идут и обсуждают подарки,стол,список приглашенных...Покупка елки еще больше завораживает душу...а все эти серпантины,бенгальские огни,фейерверки...все это так трогает сердце...А что насчет фильма "Ирония судьбы или с легким паром"?Боже..да этот фильм можно смотреть бесконечно под новогоднюю ночь...ведь именно он приносит тепло в дом....Столько всего..ни это ли счастье?скорее всего оно самое....тогда зачем я просила у Санты быть счастливой?

Иногда мне так хочется сказать тебе все все все...иногда мне так хочется,чтобы ты все знал...но мне страшно,поэтому врядли я тебе когда-то это скажу...только если ты сам придешь к этому...но,я возьму тебя за руку и буду вести тебя...пока ты не отпустишь меня и не скажешь мне,что ты чувствуешь на самом деле....возможно,пройдя какой-то путь вместе,ты поймешь...поймешь,что есть вещи намного возвышаннее...намного сильнее...которые возможно мы будем познавать вместе...я могу изменить тебя...и...нам будет хорошо...

Пора бы уже понять,что держать боль в себе-это...мало того,что тяжело,но еще и самообман....Ты пытаешься от чего-то убежать?Просто зачем нужны эти наигранные чувства? Наигранная улыбка....Вовсе несмешные шутки, ты понимаешь это, но ты продолжаешь улыбаться....Ты говоришь,что все хорошо, а сама на стену лезешь от боли,которая так и давит на тебя. Люди любят веселых и жизнерадостных людей...ты так рассуждаешь? Чтобы быть такой,как любят люди,ты заглушаешь в себе боль...ты стараешься не видеть ее,хотя вот она! прям перед тобой...и она не покинет тебя пока ты сама себе не признаешься,что тебе действительно плохо...Ты боишься быть слабой? Никто не увидит твоих слез...главное не обманывать себя...Каждый в какие-то минуты бывает слабым...И это человек,это свойственно нам. Но тем не менее,несмотря на эти аргументы,ты продолжаешь держать боль в себе. Ты никому не расскажешь о ней,ты даже сама себе не в состоянии признаться,что она есть! Ну и пожалуйста! Держи боль в себе! Страдай! Мучайся! Плач! Все равно боль не покинет тебя,пока ты не попытаешься с ней побороться!Сильный человек,тот который не боится показать себя в минуту слабости!Сильный человек пойдет навстречу боли и сделает все,чтобы она исчезла! Но видимо ты не из тех...Ты будешь убегать от боли....пока она не сделает первый шаг,который приведет к серьезным последствиям....

Просто мы редко задумываемся о других,постоянные мысли о себе любимом мешают нам жить. Конечно,лучше заботиться о собственной заднице. Завышенная самооценка...тоже определенная степень эгоизма....Говорить,что ты супер,а вокруг одно говно...так что ли надо жить? Считать себя постоянно правым?Не уметь признавать своих ошибок? Куда катится мир?Госпиди...Стоит только заглянуть к себе в душу...там столько недостатков....всякой грязи,от которой очиститься можно только с большими усилиями...Люди,которые любят унижать,а сами при этом якобы чистые и непорочные...и с такими пришлось столкнуться...Постоянно тыкать пальцами на чужие недостатки, при этом не видя своих...или просто закрывая на них глаза...Не мне учить таких людей правильно жить....У нас есть общий судья,который все видит....

Сегодня было все замечательно)) Потусили....потом еще и к Андрею завалились) Голый приперся (Димка)....ох...ну ми выпил...чуток...правда...ооч разнесло...ну простите меня...ну мне просто было оооч хорошо и тепло и весело) Сейчас....что-то заставляет меня бояться...тревога в сердце...что-то притягивает...и отталкивает...я вообще хз....плин...да что со мной???

Знали бы вы,что я всегда пойму,выслушаю и прощу!!!!Всегда!!!! Я всегда прощу!!!!!Особенно того человека,которого ЛЮБЛЮ!!!!Стоит только переступить черту гордости!!!!!Но видимо ты этого никогда не сделаешь!!!Ты скорее захлебнешься от собственных слез или просто подавишь в себе боль....хотя,возможно тебе просто ПОХУЙ!!!Но ты НЕ ВЕРНЕШЬСЯ!!!И ЗА ЭТО Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!ТАК СИЛЬНО НЕНАВИЖУ,ЧТО СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ ПЛАКАТЬ!!!Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО,ЧТО ИМЕННО ТЫ ЯВЛЯЕШЬСЯ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕМ!!!!

Настроение сейчас - Афигенное)

Просто я неожидала. Порой смотришь на все и думаешь....Боже...где я??Неужели я знаю этих людей?Какой ужас!Неужели меня окружают столь бесчувственные люди,которые думают только о себе и не пытаются этого скрывать!?Мелочи заставляют меня спрашивать такие вопросы у самой себя....но порой эти мелочи...перерастают...во что-то ппц огромное...Так нельзя!

Купила попкорн)))Уи))Купила диск с сериалом "Друзья")Мягкая кровать есть)Все,ми щаслив))

День прошел отлична) Я оч рада всему,что со мной седня произошло) Сейчас сижу и почему-то гружусь...Мысли очень сильно давят. Причем нет ничего конкретного....все как-то смешано.Сижу,вспоминаю прошлое...вспоминаю почему-то только грустные моменты,хотя хорошего намного больше...но...я сижу и вспоминаю ту боль,которую я испытала за всю свою сознательную жизнь.Сейчас я настолько погрузилась в те минуты страха и боли,что переживаю их заново...хочется плакать....но это прошло....сейчас все хорошо...это главное.Смотрю вокруг и абсолютно все напоминает мне о прошлой боли.Каждый предмет...каждые действия...всё...всё...напоминает и болит....чувствую как сердце бьется и от этого страшно...я не люблю слышать как бьется мое сердце....мне становится не по себе....боюсь....Когда ложусь спать...тишина...и только чувствую как оно бьется...так сразу хочется уснуть и не слышать.....не ощущать....страшно...

иногда лучше забыть,отпустить,уйти и никогда не возвращаться....не оборачиваться назад....

на душе холод и очень противно. разочарование...который раз....да,а всему виною они...мечты мечты мечты....я уже говорила,что у меня все хорошо,у меня по прежнему все хорошо...только дело в другом...об этом я не мечтала и оно у меня есть....а то,чего я очень хотела...с каждым днем становится все дальше и дальше...ну почему?почему мечты в дребезги разлетаются...почему мысли о счастье растворяются перед глазами и ты уже не можешь схватить их....Все,что я создаю рушится на части...ничего не остается,хотя это было так близко...но нет...все равно что до неба рукой....да...я пожалуй слишком люблю людей,что уже который раз доверяю им....а в замен...ножом в спину...

Сижу дома...скучно...холодно и мерзко...болит голова...............................

Дни проходят незаметно...время летит,но когда начинаешь думать о.............то время будто замирает...Мое сердце пугает меня...я боюсь новых чувств...тем более их нужно построить...я боюсь поддаться чувствам,а потом сидеть со сломанным корытом,жалея о том,что сделала....я не знаю чего хочу....я боюсь...не хочу получать удар ножом...хочу быть счастливой...у меня есть шансы....но....я даже не знаю как ими воспользоваться....хочу чтоб что-то получилось...очень...у меня так давно этого не было.....новые чувства,я вас боюсь....

Болит голова...опять....что-то часто она болит....холодно...хочется спать. Я устала,устала играть. Хочется чтобы все было по-настоящему.Иногда мы просто не замечаем,как делаем кому-то больно.Где тот человек,который поможет мне обрести счастье? Он есть,но не факт ,что за всю свою жизнь я найду его. Хочу быть счастливой. А кто я сейчас? Разве я не счастлива? Наверно нет...а может этот человек совсем рядом?Не хочу,чтобы мысли переполняли меня....мне тяжело...не хватает тепла....Да не....все хорошо....если почитать статьи о голодающих детях в Африке,то у меня вообще все шикарно и очень стыдно даже становится за то,что я по пустякам тут ною сижу...лан....голова болит....

Встала,бошка трещит....дома никого.....где все? правда этот вопрос меня мало волнует....я просто наслаждаюсь этой тишиной....легла на кровать....открыла окно...шум ветра.....прохлада....тишина...почему то я не слышу машин....это к лучшему....вчера шла и....все так вдруг надоело...шум машин.....оры людей друг на друга...захотелось тишины....уйти куда-нибудь,где будет так тихо и так просторно....и просто насладиться этой тишиной...побыть наедине с собой....хочу чтоб тишина резала слух.....сейчас у меня канешно не та тишина,которую мне хотелось бы ощутить...но все же....все равно как-нибудь я наслажусь этой тишиной....