Сколько может длиться любовь, как болезнь?
7 лет назад я встретила человека, которого полюбила (самой не верится) с первого взгляда. Он был для меня чем-то сверхъестественным.
Духовная (или ментальная, или еще как это там называется) связь появилась как только я посмотрела в его глаза в первый раз. И она не разорвана до сих пор.
С этим человеком был огонь, вода и медные трубы. Ссоры, расставания, другая влюбленность, другие мужчины и даже женщины. Но была и великая любовь. Это нечто иное, нечто, что отличается от всего остального. От дружеских чувств, от любви матери и ребенка, от временной влюбленности, от шекспировской любви, от самопожертвования, от всего. Это что-то, что я не могу объяснить и описания чему не встречала нигде. Это просто есть. И я знаю, что и у него тоже это есть.
Но мы не смогли... Он очень сильная личность, сильная и подавляющая. Мужчина, которому нужно уметь доверяться, поддаваться, следовать его правилам, идти его дорогой.
И я не выдержала в очередной раз, забыв, как с ним непросто... А он отпустил. И я пошла своей дорогой.
Я очень быстро после этого вышла замуж. Он просил не быть с кем-то, кто ему знаком и близок, чтобы не причинять ему боль, а я не послушалась. Не специально, не для того, чтобы отомстить. Просто я хотела быть счастливой, и казалось (я верила), что с этим человеком я смогу. Мой муж хороший, такому позавидуют многие. Он любит меня и уважает, восхищается мной и делает для меня многое... Делает все, что я прошу, старается быть для меня лучшим (ну, мне так кажется, что старается). У нас бывают недоразумения иногда, у нас бывают и счастливые, незабываемые моменты, когда нам хорошо.
Но пора уже признаться самой себе... и эта заметка для того, чтобы, наконец, высказать хоть тут то, в чем я боюсь признаться себе. Я не люблю его. Это полностью мое решение - стать его женой. Не навязанное ничем и никем (ни нуждой, ни обязательствами, ни родными, ни обществом...). И теперь скажи себе, родная, правду, - Я НЕ ЛЮБЛЮ своего мужа. и я не уверенна, что могу кого-нибудь полюбить, разлюбив ЕГО. Мой милый муж должен был стать лекарством от моей болезни, но не смог, и я не смогла. никто в этом не виноват. Просто это так. и снова придется мне решать, как быть дальше. Как жить с этим и что делать.
Я совершенно не представляю, где сейчас человек, который для меня больше, чем человек. Где он и что с ним. Возможно, он счастлив с любимой, и забыл меня, пережил эту боль, перерос эту связь. Хотя я в это не очень верю, потому что чувствую его отклик чаще, чем мне хотелось бы.
Но не это важно. Важно, что я начинаю понимать, что сильнее этого не может быть ничего, да и не требуется. И я совершенно не представляю, что делать теперь с моей жизнью. Особенно, если учесть, что моя жизнь теперь связана с жизнью другого человека.
Должен ли об этом знать мой муж... Имею ли моральное право причинить такую боль человеку, связавшему свою судьбу с моей. И с дугой стороны - имею ли право врать, что люблю и мучаться, и в итоге возненавидеть за эти мучения. Ошибка то уже совершена ...
Или 7 лет это нормально для влюбленности, и "со временем" это пройдет, и я забуду Его.
Или мне вообще пора лечиться и 7 лет непросыхаемой любви и ненависти к одному и тому же человеку это уже болезнь, требующая оперативного вмешаетльства?
