Сато есть, проблем нет.

Бляйн, а может наоборот? Х]]

Сато в нарезке - запах мягкий, а не резкий!

Ну, хоть мясцом не тухленьгий Х_х

Сато - садо без смазо.

В цитатнег! В мемориз, бльо!..

Сато - ваш новый ангел-хранитель.

Крут, да? Никаму нинада?

Сатоши - и ты опять летаешь во сне.

Полетели!

Гашиш мароканский "Сатоши" торкает на трое суток. "Сатоши" - это вам не вискас!

*вшторкнуло* А слева реклама вискаса с полосатым кошаром на розовом фоне. Йа торкаю лучше, на трое суток. Ползуйтесь, блин!

Отгоготал свое и ушел спать.

-  Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
-  Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
-  Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
-  Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
-  Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
-  Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
-  Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
-  Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
-  Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
-  Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
-  Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
-  Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
-  Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
-  Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
-  Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
-  Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
-  Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
-  Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
-  Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
-  Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
-  Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
-  Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

(с) ??? (Сергей Бессмертный)

Практика в ванной с тазиком доказала - морские свинки действительно умеют плавать!

О орать...

Весь день думал, чем себя занять. Нипридумал. Зато наткнулся на тестик, шта уже клево) Решил попроходить. Доволен.

Но низнает, как выложить результаты :(

Усе, кома.

Так и хочется чем-нибудь лапы кривенькие занять, но так нет же, ничего и на ум-то не приходит. И вроде б даже хоется чем-то нормальным заняться, но нет, только кривенькие скетчи и получаются. Ох, не к добру это, не к добру...нужно брать себя в руки..>,<

А еще хочу жрать...

Крыша. Небо. И шаг – от боли.
Нет, не слабость, а душит Вечность:
И откроет глаза, закроет,
И сыграет игру в беспечность.

Читать далее

Ученые доказали, что динозавры превратились в птиц. Больше, они поняли, как эти твари сие совершили. Понять бы еще, как Нойтора не стал Богомолом, а Заель живет уже несметное количество времени и даром, что бабочковиден. Хотя нет, уже не живет..один вопрос повестки дня снят.

Возвышаюсь, падая ниц. Вижу всё, закрывая глаза. Всё равно я люблю эту жизнь, её страшные чудеса.

Ой, чего это я? Не о том хотел, ну да ладно уж, пусть будёт. )

Люди. Вокруг люди. Теперь - здесь. Люблю незнакомых людей, да)

Мамочки! Какой страшный дизайн, хоть зашибись собственной клавиатурой...
Нужно срочно на что-нибудь поменять.
Кошмар, кошмар, кошмар какой...

upd. О. Получил что-то яркое и светленькоре одновременно.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать.(с)

Ну, вот, собственно, и та самая пара слов. Здравствуйте ^ ^'