6:30.Сука.Сука.Сука.Сука.
Трамвай.Карта.Кофе три в одном.Трамвай.Карта
Туда- сюда.
Как дела?
Что нового?
Сука.Сука.Сука.
Ты ведь даже не пробывала!
Не то. Не то. Не то.
Крючок. Спицы. Пластилин.
Магазин закрыт.Рано.
Непонятно? Им непонятно! Всем непонятно!
Брутально? Небрутально?
Мое? Не мое? Немое...как кино...
Сука...Сука...
Не грызи ногти.Ты сможешь.Не хрена.
Спустись на землю. Иллюзии. Планы. Замки. Может хватит?
Когда ты вырастишь?
Какой писатель,такой и режиссер!
С чего взяла вообще? Кто сказал? Дебилка.
Разрывайся. Реви. Захлебнись. Убейся.
Амеба.
Сука......

Наверное,это свойственно всем людям.Ждать большего,лучшего. И как-то на то что есть,на то,что рядом не обращаешь особого внимания.Ну есть и есть. А хочется еще и еще...и кажется,что мало.И кажется,что все не то. А на самом то деле,просто выдумываем себе лишние заботы.Может быть так интреснее жить...

Еду сегодня с универа,в трамвае,и как-то не заметно разговорилась со своей попутчицей(абсолютно незнакомой.)Ну и в прочим как всегда,рот мой был не затыкаем.И в кратце раскрыла ей свою тайную гнусную,а может быть вовсе и не гнусную сущность...девочка,по началу сидела в оцепенении.Наверняка,она не ожидала такого эмоционального выплеска...Мы обмолвились еще парочкой фраз.И дальше ехали молча,смотря в окно и улыбаясь....

Чем все закончилось...

Вот моя остоновка,вот я уже у двери.Моя попутчица едет дальше.Дверь распахивается.Я смотрю на нее(что бы сказать пока).Она улыбается и говорит:"Нинка,какая же ты счастливая".

Я вышла.Дверь закрылась.И я подумала..

"Да"

Тонкая натянутая до предела ниточка. Вот-вот лопнет. Разлетится на части. Будет взрыв. Огромный. С последствиями.

На будущее.
Надо сдавать\делать все во время.
Не набирать долгов.
Меньше думать.
Правильно распределять время.
Спать.больше спать.Во время есть.
Не делать поспешных выводов.
Лучше вообще не думать.


Пока есть груша.
Есть подушка что бы в нее кричать.
И куча бумажных салфеток.


думала,напишу-полегчает.
ни полегчала.
ниточка натянута до предела.

очень страшно...очень страшно становиться взрослым... очень больно...очень больно осознавать,что совсем скоро весь мир перевернется...конечно для всех он остенется прежним...но не для тебя...ты знаешь об этом...но верить не хочешь.....

а вдруг станешь похожим на того,кто сидит напротив.
расчет...цепкий взгляд...все пропитано пошлостью и развратом...

- я тоже так говорила,- сказала моя собеседница-ты просто ПОКА не понимаешь...
"Она тоже?"..."ПОКА не понимаю"... А потом? Потом я пойму? А когда пойму? Стану как она?
- У всех так....

"У всех"....

****
Маленький пушистый зайчик поджал ушки... от ветра его красивая белая шерстка была гладко приглажена назад. он прищурил глазки и пошел против ветра...ветер был с пылью...и она скрипела на зубах. зайка плотно стиснул губы.и пошел дальше,надев свои любимые очки,с розовыми линзами...просто,так лучше видно...

Здравствуй, это я... Как долго я не решалась тебе написать.
Сама точно не знаю почему. Может оттого что так весело щебечут
за окном птички - а у меня дома все дождик и дождик. А, может,
я засмущалась, уже в который раз собираясь тебе открыться,
вдруг снова понимая, как нелепы будут мои слова - они так
неуклюже будут улыбаться тебе, а ты ведь не любишь неуклюжие
улыбки. А, может, я не писала, потому что боялась - ты
прочтешь и поймешь, что это я тебе пишу, и только тебе... и
только я...
Здравствуй, это я... Я не с тобой - я с другими - но - с
тобой. Все говорит о тебе, поет, куда ни посмотри... Эта песня
сбивает мои мысли, не дает мне сосредоточиться ни на чем. Эта
песня заставляет мое сердце биться. И когда только за нами
успели подсмотреть и дома, и деревья, и это бесконечное небо,
и эти такие маленькие под ним люди? Мне так неловко, когда я
иду по улице: они все смотрят на меня во все глаза, прямо
внутрь меня, они будят все мои детские страхи, они кричат мне
о тебе, о том, чего я так боялась - тебя потерять.
Здравствуй, это я... Как эти огромные, непостижимые чувства,
бесконечные как небеса, помещаются в этих маленьких людях???
Во мне? Как я еще жива? Я ведь такая маленькая! Иногда это
сердце так бьется, и я думаю, что оглохну... Это когда
приходит ночь, и я начинаю молиться, чтобы скорее пришло утро,
и кончилась эта пытка - ночь без тебя...
Здравствуй, это я... А помнишь, как мы не спали до утра? Как
нежен ты был со мной, и как я все порывалась исчезнуть, в
тайне надеясь, что ты поймешь - на самом деле я страшно боюсь
исчезнуть, и надеясь, и веря в то, что ты остановишь меня...
Ты так легко читал меня... Я не знаю, кто тебя этому научил, и
мне вообще-то все равно. Ты не помнил ничего, что было
раньше... Я так легко дала тебе свободу, которой не мог дать
тебе никто! Твои улыбки не переставали порхать по мне, как
бабочки по цветку, собирая до капельки всю его нетронутую
пыльцу, не переставая приносить на своих "крылышках"
счастливую благодарность... У меня ни с кем не получалось так
дышать и умирать, как с тобой! Все было сладко - даже
горькое...
Здравствуй, это я... Даже сейчас мне сладко, потому что я знаю
- ты во мне и я в тебе - навсегда, навечно... И не важно, что
тебя сто мной нет... Я пишу тебе стихи и сажаю для тебя
деревья, собирая их плоды, кладу к твоим сильным ногам...
Ты был прав, когда сказал, что для того, чтобы видеть
прекрасное, надо его с чем-то сравнивать. И чем больше я
сравниваю вещи, тем более и более подтверждается мной
выдохнутая мысль о том, что ты - самое прекрасное, что есть на
земле... Мне так нравиться обнимать землю с тобой и целовать
небо. Когда ты со мной - нет загадок, нет вопросов... Земля и
небо уже не кажутся необъятными - но наоборот - такими тесными
и безвоздушными... И когда я начинаю задыхаться от недостатка
воздуха - ты меня так бережно целуешь, и я вновь начинаю
дышать... Я никогда не чувствовала тебя так отчетливо под
своей кожей... Меня било током до тебя, но мне не приходилось
жить с постоянным ощущением на себе щекочущего электрического
разряда...
Здравствуй, это я... Я не знаю, когда только за нами успели
подсмотреть и дома, и деревья, и это тесное небо, и эти такие
бесконечные под ним люди? Но я знаю одно - никто не называл
меня по имени так, как ты...

Часто мы накручиваем, преувеличиваем часто, что бы показаться слабым, беспомошьным, несчастным. Что бы избежать сложностей, проблем. Надеясь, на чью-то доброту.
Стены начинают сужаться. Потолок давит. Без глотка свежего воздуха я не выживу. С каждой секундой боль увеличивается по нарастающей.
Не то,…не то…не то…
Двери окна открыты, но не тянет,…не тянет и убивает. Ни чего не выходит. Никчемность. Пустота.
Даже не во что впиться ногтями. Не чего изорвать и исцарапать. Все пыльно…сходишь с ума. Прячешься в горах журнальных и газетных страниц, но некуда не деться…стены все ближе.
Что-то сковывает мозг. Тяжело мечтать о бабочках…только пыль многоточие…
Бесчувствие…хлад и крем для автозагара
Полость… пыль.. без эмоций. Не за что зацепиться взгляду, не о чем подумать. Идея в воздухе, но слишком неуклюжие уки. Без смысла и стены все ближе

Так сложно признать, что нет нечего….
Что то, что обычно издает 70-90 ударов в минут – полое ,не способное испытать не чего действительно реального.
Обманываешь других – обманываешь себя.
«все хорошо! Да, у нее всегда все хорошо! Она всегда улыбается!» ….
А она приходит домой, утыкается носом в подушку и слезами ванильно-солеными смывает свои эмоции…
авантюристка, яркая, энергичная, смелая …да ее дневник прочитало полгорода ….
…..безнадежная……….
таких людей нужно боятся они непредсказуемые….
они сами себя боятся….
Наверное когда-то, кто-то не очень хороший выдернул из нее что-то что иногда так приятно-щекотно сжимается…
кто-то не очень хороший выдернул, скомкал и выбросил в помойное ведро….
Она сама не понимает для чего она это сделала?
Наверное, она не хочет что бы полость заполнилась этой жуткой-реалностью….а может, пытается через суку-наигранность найти то помойное ведро….
Она сама себе не верит.
Ей все так надоело.
Но менять что-то так сложно…она слишком слабая.
Ей легчи улыбаться солено-ванильными губами…..

...что я почти тебя люблю...".

Когда ты чего то очень-очень сильно ждешь....то это что-то как правило не оправдывает твоих ожиданий... а разочарование и потеря веры в то,что все таки встретиться лучшее-это самое плохое....
а что собственно делать? просто тупо сжигать свое время в ожидании когда же это случится?или занять себя чем-то действительно стоящим??? а чем ,собственно,стоящим??? может быть сейчас оно и выглядит нужным(дело),а спустя время....это станет не нужным...или не интересным...и время,затраченное на это дело-было потрачено попопросту....

Донт ворри?Би хэппи?

наверное думать-вредно...когда начинаешь думать- начинаешь расстраиваться т разочаровываться в происходящем....

думать не надо...


*
название не особо соответствующее тематике поста...ну и что...

Сосбственно...Непревычно...я бы сказала..дико..встречаться с подобным...вот знаете...как будто ты жил в большом шарике...беспечно так жил...думая,что этот шар и есть мир,где может и не все идеально,но по крайней мере все тебе знакомо и все стабильно. и тут,наступает такой момент,когда шарик БАБАХ!и лопнул...и что оказалось?мир больше чем кажется,НО...он страшнее... мгновенно на тебя как из ведра выливается вся гниль,похоть и грязь этого большого мира...задыхаешься от смога... краснеешь от этих раздевающих тебя взглядов...о боже...а что делают люди?как они себя ведет?что они говорят? и самое интересное-для них это нормально...Накрываешься картнонной каробкой и сильно-сильно зажмуриваешь глаза...я досчитаю до 3,открою глаза...и сново окажусь в своем шарике...раз,два....три....
-Как на счет попить шампанское у меня дома???
Нет...шарик лопнул...раз и навсегда...

Ни чего,что я бездарность,ни чего ,что у нас не будет посвящения,ни чего ,что я разбила телефон...Но как быть со сломанным ногтем???


собственно...вроде неудача за неудачей,неприятность за неприятность, облом за обломом... а мне так в кайф....и платье вроде простое-но как мне иде-то! и вроде бы осень-но какая погода!и заняла последнее место на конференции-но зато все запомнили!и вроде бы все нехорошо-но как же отлично на душе...

[center]Все нереально!
У меня все отлично!


И вообще,ЛЮДИ-взгляните в окно! Осень! Сколько красок! Сколько людей! Улыбайтесь! Любите! Делайте себя счастливыми! Любите себя! Будьте проще! Не придумывайте себе проблемы... Раскрашивайте свою жизнь сами... Вы ведь можете! Удачи Вам![/center]

Очень холодно в Самаре,вот что я скажу...я вот думаю,что в Самаре холоднее чем в Смоленске....а в Смоленске,кто не знает очень холодно,следовательно,в Самаре ну нереально холодно...


И вообще я хочу в Краснодар....
Хочу на родину....
Пусть говорят,что Кавказ-это опасно...но зато родное!зато свое!

Знаете,иногда просто необходимо что бы рядом был человек,с которым ты бы чувствовала себя в безопасности...что бы только сним можно было уйти от проблем...просто забыть о них.... а иногда бывает,что вот ..тут по правую сторону дивана сидит человек который хочет защищать тебя,делать все что бы ты была в безопасности,уводить тебя от проблем....а ты просто не хочешь этого заметить...вот именно тогда чувствуешь себя одиноким...хотя скорее всего это просто капризы....но ведь не всему быть по твоему желанию и плану....но и преступать через себя и размениваться не хочется...может это и есть одиночество...когда кроме себя ты любить ни кого не хочешь?

Кароче,мама купила весы,напольные,электронные.Думаю,дай взвешусь...становлюсь....41,62....сколько???я даж нагнулась посмотреть....не...я не могу сток весить...Это ж...АААА!!
Надо срочно идти есть!!!

Посмотрела "Реквием по мечте",не впечатлило,ожидало большего. Слышала разговори-типа:я стла по-другому смотреть на мир.Я изменю свою жизнь... Нее..я остаюсь прежней...не,фильм не плох...минуты на 3 зацепило...

я даже подумать не могла,что маленькая,безобидная шалость обернется грандиозной ошибкой...
привлечет к потери,с таким трудом завоевонным,доверия..
Если бы можно было хотя бы на миг вернуться в тот день...и все изменить...
если бы...

на собственной шкуре это поняла...сегодня поняла....сколько раз сама себе обещаю прислушиваться к внутреннему голосу...но каждый раз об этом забываю...а зря...

Эгоист- это очень плохой человек.
Это человек, который постоянно думает не обо мне!

Амброз Бирс
Часть людей нормальным образом заботиться только о себе. Ну, еще о некоторых близких: как правило, о тех, кто заботится о нем. Все остальные - посторонние, которыми можно пользоваться, когда удобно и получается, а в остальное время пусть не мешаются. Как стул -он мне нужен, я его к себе подвинул, сел и посидел. Встал - задвинул: все, он мне больше не нужен. Суть не в том, что задвинул - это нормально, а в том, что среди всех людей реально живой, достойный интереса и заботы человек - только он сам.
А есть люди, для которых естественным образом понятно , что люди вокруг него - тоже живые люди, они тоже хотят есть и пользоваться уютными вещами, заниматься любимым делом, они тоже мечтают и грустят, надеются и верят…такой человек воспринимает себя не только как уникальную единицу в космической пустоте, он знает, что он - продолжение человеческой истории, что его жизнь сделали такой многие люди до него и ,возможно, он сам сможет внести в жизнь нужный вклад. Для таких людей свойственно заботиться о людях и жизни.

Сегодня вся вселенная крутится вокруг меня!!!
Сегодня У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!!


ПОДАРКИ!!!
ПОДАРКи!!!
Подарки!!!

Пятница.

В пятницу были танцы))) я так не угарала наверное с июля месяца. Было нереально весело. Настроение было награни безумия и весь мир крутился вокруг меня*мне так казалось* .а еще я по-моему влюбилась…. Я встретила 2 парней, мы раньше учились в одной школе… и они мне оба когда-то нравились…но в связи с тем, что раньше я либо была еще маленькой(в случае с Ваней), либо уже встречалась с кем-то(в случае с Валей)…ну так вот они оба на меня пялились…может быть вспоминали где могли меня видеть, а Ваня даже со мной вышел… теперь я жду пока мне ктио-нибудь из них позвонит…правда у них нет моих номеров…но зато есть у их знакомых….


Суббота

Купили сосну. Нарядили ее. Чувствуется новый год. на улице мороз. Куча новых идей. куча свежих эмоций и ощущений. Часов в 8 вечера была в центре. Первый раз так красиво оформили елку и центр города…ощущение, что это год для меня будет особенным.

Понедельник вроде бы


Первый раз была в клубе !и не в каком-нибудь, а в байкерском!!! Там выступала какая-то московская группа. Было здорово. Единственный минус-пропахла табачным дымом. И до сих пор кофта не выветрилась…

А еще была на иронии судьбы.мне так понравилось.зарядилась нереальным позитивом.кароче круть.

На днях моему «любимому» дал точное описание…или сравнение мой хороший друг…я рассказала ему про мои отношения с парнем…что…они просто никакие…и он просто ни какой…и походу нам от друг друга нужно только одно, а точнее наглядность…или же игра на публику…и что мне с ним скучно…и то что он тупит…и то что бесит…Брат сказал одну такую меткую фразу…я до сих пор ее перевариваю…и все больше и больше соглашаюсь с ней…: «он -амёба»… реально…амеба…примитивное….практически ведущее пассивный образ жизни…а самое интересное, чем больше ты стакой амебой общаешься, тем больше становишься на нее похожим…

В последнее время стала замечать, что очень сильно меняюсь…с каждым днем все сильнее и сильнее…причем не в самую лучшую сторону… устала…от всего устала…от мнимых друзей я устала…от погоды устала…я хочу свежести…всплеска…новых эмоций..

Пишу рассказы…куча идей но развить их не выходить…напишу …перечитаю и разочаровываюсь в своих силах и возможностях…
До февраля я никак не укладываюсь…я просто не смогу написать книгу за 2 месяца… нужен всплеск….эмоции…порыв…

Наверное…мой муз улетел на курорт и вернется только к весне….

есла день назад..
сейчас есть не хочу...
встала на весы...47 копейками...минус шмотки...пусть 46 с половиной...
посмотрела на сделанное сегодня фото...корова....
кто-то сказал что у меня слишком худые руки....
но в зеркале я вижу нос и бока....огромные...огромные бока....
где-то вычитала что мой вес без жира должен составлять 32 килограмма...при росте 165....
нет...я до такого себя доводить не буду...но еда....как можно любить есть???
я с каждым кусочком чувствую,что меня раздувает...что я лопну...
причем от жира....

тут такая муть...
мой друг-конченный...
реально конченный...
презентация моего рассказа будет в феврале.
пишу следующий..про смертельно больного парня...

Наконец пошел снег...
познакомилась с одной девушкой, стало ее нереально жаль...ее парень в тюрьме...она мне высказалась...наверное ей стало легче-а я грущу....

Нет тишины… есть слова.
Нет слов… есть чувства.
Нет чувств… есть смысл.
Нет смысла… есть желание.
Нет желания… есть стремление.

Нет стремления… есть страх.
Нет страха… есть свобода.
Нет свободы… есть грёзы.
Нет грёз… есть реальность.
Нет реальности… есть образы.

Нет образов… есть отражение.
Нет отражения… есть боль.
Нет боли… есть слабость.
Нет слабости… есть уверенность.
Нет уверенности… есть надежда.

Нет надежды… есть правда.
Нет правды… есть месть.
Нет мести… есть пустота.
Нет пустоты… есть счастье.
Нет счастья… есть будущее.

Нет будущего… есть сила.
Нет силы… есть воспоминания.
Нет воспоминаний… есть бесконечность.
Нет бесконечности… есть границы.
Нет границ… есть настроение.

Нет настроения… есть целое.
Нет целого… есть свет.
Нет света… есть музыка.
Нет музыки… есть вдохновение.
Нет вдохновения… есть тишина.

www.darkdiary.ru

Реально опускаются руки. все раздражает. пошла седня в пресс центр там оказывается ремонт! зашибись! перлась через весь город….ладно , а то подышала свежим воздухом…свежим морозным воздухом. Пойду ставить чайник ,попью чай с лимоном -горло разболелось.
На личном фронте все трындец мой «любимый» мне нах не нужен…но я его жутко ревную…
Понимаю ,что поступаю тупо и очень жестоко…но не чего не могу с собой поделать…

В маленьком, сером городе живет маленькая девочка. На нее давят стены ее родной маленькой серой квартиры и она задыхается от того что у нее нет ничего настоящего. Каждую ночь она плачет перед сном - для нее это уже привычка. Она устала врать друзьям, семье и даже самой себе… она устала быть изгоем…она устала быть одна…она устала быть…порой, в ее серую вязкую жизнь пытается вбиться слабая фиолетовая струйка. девочка пытается ее расширить, сделать более мощной, ногтями впивается в болото, пытаясь его разгрести…но ничего не выходит и она падает на колени охватывает голову руками и захлебываясь от своей беспомощности судорожно вздрагивает. Она считает себя сильной…она считает себя мудрой…она считает ,что она никому не нужна…иногда она понимает, что сама во всем виновата…что предала людей, которые желали ей добра…но вскоре забывает об этом и снова считает себя никому не нужной…просто ей никто не нужен… она играет…говорит что любит, что чувствует…но опять обманывает…ей просто так надо...ей просто скучно одной бултыхаться в зловонном болоте…. Вот такая страшная маленькая девочка живет в маленьком сером городе….

очень редко внете....слишком ного времини на него уходит....

оч много времини....

у меня все отлично...правда,испытываю творческий кризис,но это временно...

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.



- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.



- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улёгся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо: поцелуй
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...



- и обратно.

Сэм Макбратни.

Собственно ,это тема моей статьи которую я должна сдать в пятницу….и факты для которой я ищу сейчас в нете.

Решение этой проблемы- в воспитании не детей,а взрослых. Нужно начать именно с них…

*на улице такая погода!солнце светит…но прохладно…все золотое…такое красивое…все вокруг наполнено романтикой…а я ,блин, над клавой не евшая, не переодетая, уставшая склонилась*

Нам нужно задуматься прежде всего над собой, правильно ли мы поступаем ,когда распиваем на глазах у ребенка спиртные напитки , тем самым разжигая в нем дикое любопытство.
*В субботу со Стасом встретились…он изменился…страшно похудел…неужели я его любила….нереально устала…когда я высплюсь?*


Нажимаю на ссылку в яндыксе…сейчас он мне что-нибудь выдаст….обойдусь я пока без эксклюзивной статьи…

*погода прекрасная…но рядом вопросы к завтрашнему зачету…высплюсь на выходных.*

Об усталости
Жить интересно когда нет свободного времени…жить-то интересно…но устаешь…нет обыденности-радует.
Вчера разговаривала со своей лучшей подругой и реально расплакалась-скучаю.кста,еще я стала сверхчувствительной.раздражительной и агрессивной.не высыпаюсь.реально не высыпаюсь.

О парнях
Странное дело…но ни кто мне не нравится…вот милый …клевый…симпотный…но что-то в нем не-то…не-то…наверное я просто не знаю чего хочу….

О ненависти
Оч грозно звучит…как минимум 3 человека ненавидят меня на этом свете)это очень много…и это очень плохо…но хорошо…потаму что я ни какого не ненавижу… хотя надо бы…когда ты ненавидешь-ты сильней….наверное…почему я не ненавижу?хорошо что я не ненавижу)


о хорошем…
я покрасилась…две недели назад…опять в брюнетку….правда получилось не совсем то ,что я хотела…но все-таки не плохо…наконец-таки у меня теперь длинные ногти…нарастила….теперь не налюбуюсь…


о высокомерии
вот недавно меня обвинили в высокомерии и наглости…и…я согласилась с этим…да,я высокомерная…да,наглая…но за то я не лижу другим жопу …и не унижаюсь не перед кем…*.а еще я поняла,что у каждой «Тимаковой» есть своя «Нина»..и у каждой «Нины» есть своя «Тимакова»(ну кто поймет-калошу в панцырь…)…*ну так вот…я –королева…и хоть это и не очень хорошо,что я ставлю себя выше других…но я такая…и с теми кого я люблю я заботливая,внимательная и пушистая…и вообще я лучше всех!берите пример с меня!)вот так не скромно я оканчиваю свой пост…и пропадаю на неопр. Время.
Поскриптум.в субботу приезжает Стас.мы встретимся.Жутко переживаю по этому поводу.


опять же гоблин на фото-я))
всем улыбаться...всех целоваю

вчера ходили с Натой в модельную школу...писец...не шагу больше туда...сидят толстые хачи и пяляться на девченок в купальниках...бедные-бедные девочки...худенькие...тоненькие на огромных каблуках...и я ...со соим росто 160...но я понравилась им...ну и калошу в панцырь.....зато терь знаю как стать в "классическую" и сделать"форточку"))

В субботу пройдет дивишник,посвященный моему 75-летию!!!
УррА тОвАрИсЩи!

Я устала играть эту роль,примеряя нелепые маски
Отдавать на съеденье толпы беззащитные детские сказки….
Я немного поражена изменениями в самой себе…я не могу сказать что стала лучше или наоборот…простоя стала честнее по отношению к самой себе….повзрослела?несколько…может даже наоборот…но не в этом дело….я теперь в ладах с собой…да,мне многое не нравится,но теперь я САМА замечаю это…я понимаю где я права,а где нет…что меня реально интересует…и интересует что-либо вообще??
Теперь я знаю о себе все!я больше не боюсь)))

Я запуталась, устала, я скучаю,
Без тебя все глупо и смешно.
Приезжай хотя б на чашку чая,
На минуточку хотя бы, все равно...
Нет, минута - слишком мало,
И так быстро я тебя не отпущу,
Я скучаю, слышишь, я устала,
Приезжай, я все тебе прощу!
Что простить?.. И так уже забыла
Боль обидных слов и горечь первых слез,
Просто то, что для тебя не важно было,
Принимала глупо я всерьез...
Знаешь, я теперь совсем другая,
Я могу какой ты хочешь стать!
Приезжай, ведь, я почти у края,
Приезжай, я так устала ждать!



____
не моё

Все просто отлично...тьфу,тьфу,тьфу что б не сглазить
седня посмотрела "звездную пыль"мне так понра...
напечатали мою статью...а еще терь я пишу для КОСМО!!!точне почти уже(в очереди)!!!
а еще я вчера послала Егора..хм...по ходу он пролсто забыл с кем говорил....
СВИНЬЯ )))

я-прямолинейная...через чур агрессивная...и высокомерная...слишком самоуверенная...
я...ем виноград с хлебом...сплю с медведем..обьедаю сначала весь шоколад,а потом принимаюсь за начинку...
я...ненавижу позеров...ненавижу закомплексованных...ненавижу себя порой...
я...боюсь...себя...
я...люблю...себя...
я...не совсем хороший человек...грубая...глупая.
я...могу ударить человека...если чувствую,что он слабее...морально...
я...мечтаю о славе...и точно уверена,что ее добьюсь...
я пишу рассказы для крупных женских журналов....
я весьма популярна...
я...вызываю массу недовольства у людей которые следят за моей жизнью...
я...слишком люблю себя...это мой самый главный минус...
я веду дневники не только что бы убить время...но и что бы...еще раз удостовериться в том,что я хорошая...
а я хорошая...хоть и плохая...
я себя понимаю...и не понимаю...
я слишком гордая...
и абсолютно не гордая...
у меня есть ВСЕ и нет ничего...
я очень часто сама себя обманываю...
я исправлюсь..
все будет хорошо...
не знаю ,что подвергло меня написать этот пост...
нет,я не неудачница..
я счастливая дурочка...
а глупышкой быть так просто))
а особенно такой как я)))

допустим где-то среди вас есть девушка...очень чтранная...очень глупая...допустим вам на нее пох...а она то..живая...она-то чувствуют...она -то плачет от каждоговашего косого взгляда...и день испорчен и голос у нее срывается...
она открывает свою страничку..и только здесь ее спасение...только здесь ее поймут...
она коментируема..ее жизнь кому-то интересна...все больше и больше записей...читателей...друзей....она на пике популярности...
она вышла на улицу ...опять встретилась с непониманием и пишет про ЭТО ТУПОЕ СТАДО БАРАНОВ.....

А ТЕПЕРЬ ЗАДУМАЙСЯ...

ведь у КАЖДОГО представителя этого стада тоже есть мысли,тоже есть пристрастия и они несколько не хотят быть похожими на кого-то!

ПОНИМАЕШЬ??

хотя это только ваши дневники,что хотите,то и пишите...дело ваш...но задумайтесь...ведь реальное общение гораздо лучше чем вирт....

забыла телефон дома...кошмар,как не привычно ...
но легко...
ни кто не беспокоит..не достает...правда все-таки пару раз я по рефлексу лезла в карман..но через полчасика это прошло...
пришла домой 3 пропущенных звонка...1 смс....теперь опять пару забот добавилось...с кем-то поговорить..сходить куда-то..
как же хорошо без телефона...
почаще б его забывать...

сумашедший день...

разбор полетов...
открыли глаза..
разочарование...
облом...упадок самооценки..
и сил..
и настроения...
стать лучше...
гордость...

завтра будет лучше,ведь я все поняла

жизнь вообще очень странная штука...от того как ты к ней относишься зависит твое будущее...
нужно быть уверенным...люди которые уверенны в завтрашнем дне-счастливы....
вы задаетесь вопрос что есть счастье?
что любовь?
на что вы готовы пойти что бы быть счастливым???
нужно просто стать проще...
хватит заморачиваться...знай себе цену...знай чего хочешь...и как этого добиться...знай и верь...и все будет...
ну если еще и постараться))


заголовок как всегда теме не соответствующий

подарили цветы просто так!
Пришел егор и подарил оооооогромный букет роз!
АААААААААААААААААа!!!
приятно!!!!
а я его седня свиньей назвала...
дура..дура...дура....
а он такой милый....
АААААААААААААА..
блин,как же приятно!

вчера вечером позвонил Егор..сегодня с ним встретимся...и помоему сегодня будет наш первый поцелуй))
вчера он спрашивал про мои любимые цветы...
так приятно))

в понедельник мы встретились,и он прводил меня до дома(я шла с занятий)
в часов 9 договорились втретиться завтра

во вториник встретились и гуляли...такой красивый мальчик...ммм....

о том,что я узнала...

я ему нравлюсь(уиии)
я ему очень нравлюсь...
я ему очень-очень нравлюсь(уиииии)

и он мне кста,тож понра...ну-с...хоть раз мой друг владик сделал что-то правильно(всмысле дал мой номер)


посмотрим...что будет дальше))

фото-Нина-уродоласточка

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Nina.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Всегдастоит и он был просто ужасен! сцука воскликнула я и потеряла хер. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сабо. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал амбар, подожженн проклятыми репортерами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая белоснежка - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета собаки и опять отбросила хер. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 17 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: снуснурики возвращаютцца!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул кастрюля, зачем? Может это новое направление эгоизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот хью Джекман. И к тому же он его прапрапрапрадед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 3го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Nina


http://www.mytest.org.ru/index.php?test=1

всмысле моральном...сказать ,что я слабая?соврать..я сильная..я дам отпор любому кто,что-то будет иметь против меня и моих близких..но когда меня предают эти самые близкие..до такой степени становиться больно...вот и сейчас...я сделала все что бы они были счастливы,что бы он не грустил...что бы он любил...а она...так....я даже не могу сказать как поступила...просто очень больно...больно от того...что..права та пословица...чем меньше делаешь добра,тем меньше ты получишь зла...да...есть такая поговорка...по-моему в наше время она самая актуальная...
фраза дня....
блин...больно...

[center]

вечер.смс.номер похож на беденновский номер стаса(у него щас ростовская симка,и буден.номер я удалила и не помню)
ну смсыл нашей переписки,что ОН Вгороде,предлогает встретиться
ну я конечно соглашаюсь и предлагаю зайти за мной после занятий...

занятия кончились(их конца я ели как вытерпела)
выбегаю....нет...
звоню...
-алло(голос абсолютно не похож на стасов)ты где?
я в попутавшая
-а где стас
-я Егор
-а где стас?????????????чуть не плачу!!
-не знаю такого....

оказалось,что это какой-то парень,к-рому я понра,ему кто-то дал мой номер(узнаю-покусаю!)...он решил со мной встретиться....и приняла его за Стаса...
я так готовилась...
2 раза красилась смывала и сново красилась...
так нервничалась...
а тут такой облом....
я оооооооооооочень сильно расстроилась(((([/center]

Мой самый лучший и самый верный друг-это моя Мама..это самая понимающая,самая клеевая мама на свете!

Ната…самый добрый и искренний человечик,которых я знала…как хорошо,что она моя лучшая подруга))
Луиза самая обаятельная и жизнирадостная..это лучший психолог…она всегда даст совет..который реально поможет…
Стас-мой бывший парень..он знает обо мне практически все…и во всем меня поддерживает…я его очень уважаю…а он меня))
Игорь –брат..на самом деле он мне вовсе некакой не брат…просто это очень надежный человек…он заботиться обо мне как о сестре…и выручает из всяких неприятных ситуаций..
Рита-моя Смоленская подруга..это самый креативный..самый яркий..самый сумашедший человек из всего моего окружения…


спасибо Вам за то,что вы есть

учитесь ловить моменты)

кста мое новое фото)

ВАу!
у меня терь 2 звязды...не совсем поняла почему терь их 2..но...круто))
у меня терь 2 штучки с поднятым вверх большим пальцем))крутооо))
и еще у меня терь на один флудо-пост больше!
УРРА!УРА!УРА!
День прошел-отлично.
Настрой-боевой
Обидно,что у мя дурак телефон...
всем всего....
P.S.теперь я каждый вечер пью успокаительные таблеточки...и они реально успокаивают...)))

Я старше его на тринадцать дней и мы оба Раки.
Он был моим самым лучшим другом. Моя мама доверяла ему едва ли
не больше, чем мне. А он ценил это и говорил: "Надень шапку,
мне велено следить за тобой."
Он открыл мне все лучшее в жизни, дарил умные, добрые книги.
Он всегда звонил первым, я даже не знала его номера.

Он смешил меня и часто делал глупые вещи ради меня.
Он пришел ко мне ночью, когда выпал первый снег, и позвал
лепить снеговика.
Он звал меня "прелесть", а я его "милочка", потому что он
сердился и смешно морщил нос.
Он покупал мне шоколад.
Он разрешал мне брить его, хотя считал, что смертельно при
этом рискует. Маленькие детские капризы…
Он жил на соседней улице и учился в параллельном классе.
Он писал повесть, а я была самым первым слушателем. Из меня
никудышный критик, а он требовал замечаний, сердился и
угрожал, что найдет кого-нибудь "поругательнее".
Он гениально владел словом, а сочинения за него приходилось
писать мне. В ответ я получала математику. Симбиоз…
Он жил с бабушкой и я часто проводила у него целые дни.
Он обещал отвезти меня на холмики, ему одному известные
старинные развалины.
Он часто приходил, когда моих родителей не было дома. Мы до
утра играли в "Героев III" и при этом питались одним сыром.
Он был самым загадочным, самым необычным. Его считали
странным, и удивлялись, как это я с ним общаюсь?
Он научил меня играть в баскетбол и не бояться темноты.
Он всегда встречался мне в самый подходящий момент, когда мне
хотелось прогулять школу, было грустно или просто хотелось его
увидеть. Мы сбегали, а потом выслушивали долгие нотации, о
том, что такое поведение до добра не доведет. Взрослые думают,
что они все знают лучше.
Он уезжал на выходные в Воронеж и всегда привозил мне груши.
Даже зимой.
Он встречался с невысокой, избалованной вниманием девушкой.
Они ссорились, он приходил ко мне и спрашивал как быть. А я
давала советы.
Он говорил, что с ним ничего не случится, что он везучий.
Он заходил и мы шли в осенний парк и катались на колесе
обозрения. Долго-долго, пятнадцать-двадцать раз и молчали…
После первой длиннющей разлуки мы всю ночь были вместе, сидели
в темноте и пили кофе. И слышно было как за стеной ходит его
бабушка.
Он обожал кофе, а я его терпеть не могла.
И еще было много всего. Быть с ним самое трудное и самое
интересное в жизни. Но это очень больно. А я боюсь боли, я
устала и ничего больше не хочу. Я трус. Мне надоело. Я сдаюсь.
Надеюсь, он не узнает, что я безумно в него влюблена. Надеюсь,
мы больше никогда не увидимся.

***
www.lovestory.ru

Собственно...люди меняются...
а может быть чем больше ты знаешь человека...тем больше ты находишь в нем новых сторон...
зависть....наверное это самое страшное...не ненависть...не призрение...а зависть....
как у меня дела?
все отлично,впрочем как всегда)))
За одно обидно...что завидуют...вот все хорошо...а кому-нить надо нет,и пообкакать всю малину....
нет мне не чего не сделали...но сейчас просто стал мерзким один человек...и как я раньше этого не замечала.....

НИКОГДА ни кому не завидуйте!
каждый из нас счастлив...нужно только задуматься и понять в какой именно части вы счяасливы...чем красивы...и любите себя....любите....
и других любите... никогда ни кому не завидуйте

п.с.нет ни чего про оральный секс

ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ЖЕ Я СЧАСЛИВА!!!!!!6

Фотографии -_NinA_- :

В колонках играет - бетмена брат смотрит

Значит..проснулся!
первая мысль:Клево!Я проснулся!
Хлопаем в ладошки!!!!
Иду на кухню...
остался один пакетик горячего шоколада...
за то остался!!!
Круто!!!!
Иду дальше....26 августа..воскресенье!!!!
ну не утро ,а сплошной позитив!
Через полчаса была готова к походу по магазинам....
Стою перебираю записные книжки...
стоят 3 парней стебутся над своим другом...
и...калошу им в панцырь!

поход длился 40 минут....


Далее...
Где пульт от телека???
Нет?!
Чувствую себя доисторическим человеком...времен снуснуриков....
А...ни че...ноги подкачаю...каждый раз с дивана вставать....


уснула под "Клуб бывших жен"

Должны в 6 встретиться с другом...уже 3 день пытаемся встретиться...а если не получится сегодня....
...то наконец таки постираю занавески....

Я не из тех,кто выделяется за счет наигранности и фальши...
Я искренняя и прямолениейная...
я из тех,кто видет стакан!и Радуется ,что видит!И пох на то пустой он или полный....
Я ем виноград с хлебом..
Не могу уснуть без горячего шоколада на ночь...
В моей голове постоянно какие-то мысли...
И я вижу облака в виде слоников..
Я улыбаюсь прохожим и верю,что у них все получиться!
Я Нина)))

~~Позитивный...Яркий ...Неординарный..Креативный....~~