Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!
-Тамада на свадьбе: А сейчас,эта бутылка дорогого вина,достанется тому,кто скорчит самую страшную рожу. Раз,Два,Три-начали...Стоп!Эта бутылка достается Невесте! Невеста:-А я и не играла...
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место
заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай
врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
ччч: Полинка вчера отожгла) уговорил ее сыграть в кваку.. играет-играет, вдруг поставила паузу и в ванную рванула. ну, думаю, надо человеку. возвращается, смотрю - она свои длиннющие ногти обрезала - говорит играть мешают)
ннн: женись