Лучший способ профилактики правонарушений - менять законы чаще, чем их успеют нарушить.

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий…

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Погибая, нервные клетки завещали невроз…

Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!

Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!

Голова – это орган защиты задницы.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

А зачем майонез в салат? У нас праздник, что ли?

Надо соображать, когда думаешь.

 Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

 В катании на водных лыжах, главное чтобы лыжные палки
доставали до дна.
 
Если вы увидели свет в конце тоннеля,  не радуйтесь- это тот свет.

 Иногда фантикам кажется, что именно они и есть конфеты!
 

Почему символом непостоянства считается флюгер, если он всегда верен направлению ветра?

Афоризм, в отличие от человека, рождается внезапно.

Чувствую себя мостом в Санкт - Петербурге - меня постоянно разводят.

Существует ли ад? А черт его знает!

Мне так приятно вас не видеть!
 Жизнь - это странная стометровка: на дистанции каждый пытается обогнать своих соперников, но при этом к финишу хочет придти как можно позже.

Было весело, пока кто-то шутить не начал.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Сегодня - это вчера для завтра.

Заканчивать нужно хорошо. Иначе это может плохо кончиться.

У тех женщин, у которых ноги растут от ушей, руки в большинстве случаев растут практически оттуда же.

Здоровыми не рождаются-ими становятся.

С помощью бутылки водки, табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Уверенные люди - это те, которым плевать на свою неуверенность!

Хорошо возвращяться домой и знать что тебя там ждут.!!
Плохо возвращаться домой и знать что тебя там поджидают..!!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгy не осталось.

Я не стерва. Мне просто в жизни повезло.

Мужская логика: хочу пока могу!

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их большими достоинствами.

Зарплата - сумма денег, примерно в два раза меньшая, чем та, чего вы действительно стоите.

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.

Все согласны с тем, что наша страна пришла наконец в движение. Спор идет только о направлении.

Бог видит все, соседи - еще больше.

Женщина, как правило, питает искреннее отвращение к лести, особенно если ее объектом является другая женщина.

Прежде чем начать мстить, выкопай две могилы.

Никогда не сражайся оружием остроумия с безоружным.

Нашу судьбу определяет наш выбор, а не наша удача.

Медицинская наука добавляет годы жизни, но не добавляет жизни годам.

Лучшее время сделать что-либо - между вчера и завтра.

Человек, который все время согласен с вами, вероятно, лжет и другим.

Люди, которые знают меньше всего, спорят больше всего.

Телевидение - настоящее чудо: теперь человеку нужно проснуться, чтобы лечь спать.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Мы подозреваем других, потому что слишком хорошо знаем самих себя.

Старые дураки - самые большие дураки. У них больше опыта.

Администратор -- человек, который может раздумывать месяцами, прежде чем примет быстрое решение.

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом/

Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи му*аки.

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

При аварии разбить лицо водителю.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

Хороший собеседник не даст вам закрыть рта.

Не веди счёт годам. счёт всегда идёт на секунды!

Посмотрел на себя с положительной стороны и… не узнал.

С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.

Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?

Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.

В России две радости - дураки и дороги. без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Когда тебе промывают мозги, следи, чтобы их не смыли совсем.

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее…

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!

счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть…

не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Вокруг столько приятного, а нас тянут к хорошему!

Все жизненные противоречия сглаживаются лопатой.

Если судить по зарплате, то можно судить.

Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.

В гостях у жизни не надо предъявлять претензии хозяйке.

Не пожелай ближнему жены своей.

Лень в молодости – здоровье в старости.

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не по х....

Не мойтесь больше, это Вас меняет…

К концу сказки добро победило разум.

Женщины цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

Человек произошёл от женщины.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.

О своей скромности я могу говорить часами…

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке по печенью.

Мужчина, вы не проводите меня домой?-Только взглядом, мадам.

Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.

Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Восьмичасовой рабочий сон.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
   

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

Брак - это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие.

Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Любимые вдохновляют, любящие — кормят.

Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов

Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя.

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,значит у них все хорошо.

Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

У меня один недостаток - недостаток денег.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Люди не врут - это правда меняется...

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

Кто рано встает - всех достает.

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...

Нет-нет, да и сохраню верность.

Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

Действия человека, находящегося в состоянии аффекта, достигают наибольшего эффекта...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Одна голова - хорошо, а две - хорошо хорошо.

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой.

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Стою вот и надеюсь,что человек сделавший ошибку и я - совсем
разные люди ...

В жизни всегда есть место пофигу.

И запретный плод следует мыть перед употреблением.

Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.

Университет развивает все способности, в том числе глупость.

Сказки - страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
 

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Надлюбил и бросил...

С годами приходят бесполезный опыт, мудрость и другие вредные привычки.

Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.

У  человека всегда бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй, подлинный.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали.

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Не могу молчать, когда меня не слушают!

Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Приверженцы прямолинейности! Самое интересное обычно за углом.

Человек лжет не тогда, когда не знает правды, а тогда когда ее знает.

Труднее всего мысль, идущую от сердца, довести до ума.

Для большинства мы – средство, и только для единиц мы – цель.

Чужие ошибки порой так притягательны, что хочется проверить их на себе.

Человек быстрее забудет услугу, оказанную ему, чем услугу, оказанную им.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.

Сколько же можно изменять себе, чтобы сохранить верность другим.

Самые непреодолимые препятствия – воображаемые.

Все наши силы уходят на борьбу с нашими слабостями.

Ну никто не ценит! Все только оценивают.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Когда надо выбирать: изменить себя или изменить весь мир, легче всего выбрать второе.

Доверяйте любимым, но верьте только любящим.

На лице некоторых женщин написано только одно: *Осторожно, окрашено*.

Слова любви, конечно, ничего не стоят, но почему-то много значат.

Нас интересует, что о нас говорят, но лучше было бы знать, что о нас думают.

Видеть собственные недостатки - это уже достоинство.

За удовольствия лучше платить, чем расплачиваться.

Жизнь была бы слишком скучна, если бы обе половины человечества были прекрасными.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

- К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...