мазохист
Самокопание мазохиста.
Один в толпе. Ты идешь. Никто не знает, что у тебя там случилось. Возможно, ты что-то потерял. Или кого-то. И тебе тяжело смириться с утратой. Возможно, тебе весело и хорошо, как никогда в жизни... Прохожие взглянут на твою счастливую улыбку и пройдут мимо. Может, тебе бы хотелось поделиться своим счастьем. Может. Но ты идешь дальше. Сегодня особенный день - ты начинаешь задумываться об устройстве этого сраного мира. А люди идут мимо - стадо... Глаза у них стеклянные, они не могут думать. Они не могут чувствовать, не могут понять причины твоей внезапной грусти или радости. А тебе интересно, как они стали такими... Или не интересно... Или не стали... Ты пока только думаешь, ты еще ничего не знаешь. Слезы катятся по твоим щекам, немного горячие и очень соленые. Сначала они как бы и не хотят вылезать из глаз, но секунда, и этот поток уже не остановишь. А потом ты вдруг улыбаешься. И начинаешь смеяться. И думаешь, что остальные - бесчувственные идиоты. А они думают про тебя, что ты кретин. И ты счастлив жить этой жизнью. Ты целыми днями сидишь у телефона и радуешься коротким эсэмэскам. А никому нет до тебя дела. Ты один. Один в этой проклятой толпе. И ты - это вся толпа, просто ты слишком замкнут в самом себе, хотя даже не знаешь, кто же, собственно, этот человек, с твоим голосом и твоими глазами... И ты считаешь себя лучше, больше, выше всех остальных. Но сам не уверен, что это так. Ты многое обещаешь, ты раскрываешь душу, но боишься и уходишь... Воспоминания разрывают тебя изнутри, они давят и не дают жить. Но ты не можешь их кому-то рассказать, все друзья слишком ... плохи для этого. Но сам ты никогда не был хорошим другом. Ты винишь всех в своем несчастье, но ты и сам виноват не меньше. Ты не можешь простить этим ублюдкам все то сраное дерьмо, что они причинили тебе. Но ты делаешь им больно каждый миг своего нечестного существования. Ты боишься смотреть вперед, ты боишься нового витка уничтожающей боли, ты боишься ее настолько, что даже готов от всего отказаться... Ведь не испытывая совсем ничего ты точно не испытаешь боль. Ты понимаешь, что ты не прав, но продолжаешь гнуть свое. Ты слишком быстро влюбляешься, а потом бежишь от себя самого, потому что проблема не извне. Она внутри тебя. Ты подсознательно ищешь защиты, но боишься привязанностей и бежишь. Не ведая, что кто-то уже привязался к тебе, ты ранишь этого человека. Ты хочешь измениться, но не прилагаешь никаких усилий. Ты просто разрушаешь свою жизнь. И жизни дорогих тебе людей. Ты боишься, что они сделают это с тобой. Ты избегаешь людей. А может они хотят тебе помочь?! Ты даже не хочешь их выслушать. А на другом конце телефона сидит человек. Он отрезан от внешнего мира. Он не знает, нужен ли тебе. И не может узнать. А ты эгоистично пропадаешь, обещая. Ты обещаешь вернуться, но даже ты сам не знаешь, вернешься ли. Тебе никогда не казалось, что из-за тебя могут проливаться слезы? А кровь? Она льется и останавливается. И уже не двигается. Тромб. Он во всем. Кто-то не может жить без тебя. А ты гребаный эгоист, самовлюбленное чучело, которое только пугает. И вот ты наконец отзываешься. Для того, чтобы снова пропасть. Или не пропасть, а остаться… Навсегда. Ты хоть раз задумывался о значении слова навсегда? Ты понимаешь, насколько оно абсолютно? Насколько трудно смириться с чем-то, если оно –навсегда? Даже если оно хорошее… А вообще то остальные – они не зайчики Дюраселл… У них может и заряд кончиться. Они будут лежать без движения и ждать подпитки… Откуда? Где ты сам заряжаешься? Тебя в последнее время даже музыка не очень успокаивает… Хотя она была твоим всем. А может, просто ты растешь? Растет и твое все. Теперь тебе нужно нечто большее! Одни и те же темы для разговоров… Они уже не дают того волшебного эффекта. Одни и те же друзья… Да заебали! Тебе нужен взрыв, ты понимаешь это?! Ты знаешь, что же это в конце концов значит? Да! Все не будет больше прежним! Все мерки станут малы, но тебе придется жить в них. Потому что ты боишься вылезть из своей гребаной скорлупы. Ты все еще боишься боли. Но скорлупа давит и тебе больно. Тебе душно, ты уже готов вылупиться, но ты боишься. Боишься узнать этот мир. В домике завсегда спокойней. Домик… Ах, этот до ужаса знакомый домик. Тебе никто не лжет, пока ты в нем. Никто не предает. И не шутит глупо. Но это – пустота! И ты в ней один! Да! Ты бесчувственно одинок. Ты сам выбрал этот путь. Сам, ты, безмозглая скотина! Ты променял все на это обманчивое чувство защищенности. А от него все равно ни разу не легче. Вот так и получается, что самый простой вариант не всегда самый правильный и добрый. Доброта… Ты так высоко ценишь ее в других, но ее так мало в тебе… И тебе становися легче, когда понимаешь, что сам решаешь – жить дальше или нет. Но это ложная решимость. Ты никогда не сможешь решать. Решения – не по твоей части, особенно серьезные. Вот так, мой недруг. Ты хочешь найти себя, но ты не знаешь, где его найти, этого себя. А может его и вообще не существует. Потому что он – в оболочке, которая настолько его уже поглотила, что … Черт, тебя нет, чувак. Ты никто, у тебя слишком мало свидетелей, которые на суде скажут, да он был… А он не был! Что-то оставить? А на это нужны силы и терпение. А этого пресловутого терпения у тебя как раз и нет. Ни грамма. Ни дольки. Ни сантиметра. Ха! Ты все еще такой же самовлюбленный идиот. Пойми, все, что тебе сейчас дорого, о тебе через год и не вспомнит, а ты о нем. Но ты изводишь себя, по-прежнему изводишь. Ты не спишь ночами, пишешь какие-то глупые детские стишки. Которые вроде отражают то, что у тебя внутри, но это лишь pretending. Вот так. Да? Не надо больше твоего коронного да с полувопросительной интонацией! Это больше никому не нужно, потому что ты один. Ты даже не веришь в любовь. Ты влюбляешься, но не веришь в нее. Точнее ты просто стараешься сделать вид, что это так. А это не так, скотина. Просто тебя никто не любит. Но это только ты так считаешь. Твои чертовы детские комплексы мешают только тебе! Пойми. А ты задумывался, почему теплым солнечным субботним днем ты сидишь дома? Дома, один и пишешь какую-то глупость неизвестно кому. И тебе очень хочется плакать, плакать от жалости к себе. Тебе никто не звонит, никто не пишет, тебе одиноко… А ты что, надеялся, что с тобой кому-то интересно? Наивный. Ты потерял то мега чувство юмора, раньше ты отжигал все время, и люди просто умирали от смеха и радости, что находятся рядом. А теперь ты можешь только смущенно сидеть и погружаться в разные печальные мысли или обсуждать вселенские вопросы, чуть-чуть высунув кончик носа из скорлупы.
Какое твое любимое время года? Весна? Все ясно. Тебе нравится, как просыпается природа, как начинают таять снег и лед, поют птички, в общем, все оживает. А ты знаешь, почему? Потому что в тебе все умерло. И ты смотришь из маленького окошечка в боковой стенке твоего маленького домика, смотришь и ждешь. Ждешь, что тоже оттаешь. Проснешься, оживешь. Ни хрена! Молодые побеги твоей души засохли, все живое следует поливать. Или вводить в вену эликсир жизни. А ты делал это?! Нет! Ты ждал, ждал, как кто-то сделает это за тебя. И чему же ты теперь удивляешься? Все понятно, все ясно, тут нечего дискутировать. Все происходящее с тобой сейчас ты сделал сам. Сам погубил молодые ростки. Они были такие зеленые… Они так хотели жить. Но ты, недолго думая, погубил! Ты убил сам себя. И ни один суд не станет тебя судить. А все вокруг тебя веселятся… Пьют, им хорошо, а тебе плохо. У них есть веселые компании, а у тебя есть только твой единственный домашний любимец, кот, хомяк, неважно. Он один. И ты один. Но вместе вас двое. Вот только его единственный интерес – поесть и поспать. А тебе сейчас даже курить не хочется. Ты не можешь курить, когда мир так несправедлив к тебе. А потом ты все равно идешь и куришь! Потому что удовольствие посидеть на толчке с сигареткой во рту остается последним утешением. А человек, в которого ты чуть-чуть не влюбляешься, не звонит и не пишет. Сейчас он веселится. А ты сидишь дома. Один. Тебе снова хочется плакать, но слезы не помогут.
Каждое утро ты приводишь себя в товарный вид, моешь голову, чистишь зубы… Каждое утро ты поднимаешь себя с постели… Ты говоришь себе разные ненужные и ложные слова, чтоб только уговорить свой организм проснуться. Ты вообще много врешь сам себе. Ты говоришь, что нужен. Кому? Маме с папой? Не в счет. Нет в этом мире человека, которому было бы нужно просыпаться, чтобы тебя увидеть. Чтобы наконец, после ночи разлуки, услышать твой голос. Чтобы знать, что ты есть, что ты тоже его любишь, что этот мир потеряет свои и без того неяркие краски, если ты не признаешься в любви еще разок. «Я тебя люблю!» Эти три слова… Ты мечтаешь о них вот уже столько лет. Но ты так пока и не услышал их.
А сам ты говорил такое кому-нибудь? Говорил и не раз. А теперь боишься. Потому что хорошего в ответ не видел никогда. Ты боишься быть отвергнутым. И может ты сейчас читаешь это именно тому самому человеку, только вряд ли он поймет. Потому что этот рассказ – он написан только для тебя, но все равно ты хочешь на весь мир прокричать: ты нужен мне, нужен ли я тебе?
Ты не хочешь тратить время на бесполезные знакомства, несущие одно разочарование. Ты мечтаешь, пока не поздно, узнать все, как оно есть. Ты не можешь скучать неделями, от этого у тебя болит горло и скручивает живот. А весна не жалеет, надвигается, все ближе и ближе. Так разбудит тебя тот человек или нет? Смейся, плачь, чувствуй! Может, твои чувства дадут кому-то ощущение счастья? Все может быть. А твоя половинка, ты так близок к ней, и так далек.
А еще тебя затыкают. Затыкают, не дают сказать, договорить, старшие, суки, пользуются приоритетом в возрасте. Это нечестно! Да? А что ты хотел, спрашивается, дорогой мой враг. Твое время еще не пришло, но оно придет, и тогда ты всем отомстишь, не волнуйся, всем воздастся!
А потом в конце прекрасного, супер удачного дня тебе снится сон.
