Фотографии --Chily_Willy-- :

Фотографии --Chily_Willy-- :

чего во мне плохого
я страшная
мои волосы как солома
я жирная
тупая
похожа на чурку
именно поэтому я ношу длинную челку
меня под ней не видно
это хорошо
ведь если ее поднять
там пиздец стремно
мой нос
он как у пингвина
кстати именно поэтому я чили вили
неуклюжий пингвин с кривым большим носом
я мечтаю о пластике
но на работу меня не берут
я не умею одеваться
я люблю узкие джинсы которые делают мой зад ещё больше
я жру водяру с гопами итд

чего во мне хорошего
нихуя

нахуя я живу?

Фотографии --Chily_Willy-- :

За что меня презирать-то?
И что на него нашло?
Кто виноват в этом во всем?

Но я попрежнему его люблю...но это невыносимо!

Весь вечер кажется, что все против меня сегодня.

Этот чел хоть бы позвонил за сегодня, написал бы засранную смс-ку,спросил жива я вообще или нет.
И почему-то, когда я хочу что-то выяснить или уточнить, сразу "Ты ведешь себя как дура". Ты сам-то даешь себе отчет в том, что это бред?

Предки.
Вообще отдельная история. Они слушают (и то не до конца), но не слышат! Самое главноев человеке - эмпатия, походу они ей не обладают.
Папа вообще орет непереставая, слова не дает воткнуть. А мама подруге своей внимания и то больше уделяет, чем мне. Как я ее прошу куда-нибудь сходить, она твердит, что на выходных она хочет отдохнуть. А как ее подруга зовет, так она хоть на дачу, хоть в Африку!
Вчера же они сказала - делай что хочешь. Я хочу в Питер, следовательно я поеду. Это логично!

Не продохнуть!
Я конечно понимаю, что они меня содержат, кормят, обеспечивают, но я давно уже перешла в тот возраст, когда я самостоятельно могу принимать какие-либо решения. Я не маленькая.

Я заколебалась, ну правда! Я не могу больше так!! Надоело!
Хочу куда-нибудь уехать, от всех подальше...

В колонках играет - R. Kelly - I Believe I Can Fly

Не хватает впечатлений.

Не стоит ли все поменять? раз и навсегда.

И чтобы совесть не мучала.

Мне надоело это сплошное однообразие.
Я запутываю себя и делаю больно другим.

Так нельзя.
Пора прекращать!

В колонках играет - Лиза Арзамасова - Я Твое Солнце

С завтрашнего дня начинается задница.
Два экзамена, трудовые будни.

Мне сегодня очень хреново. Одиноко и пусто.
Адово хочу курить, но нужно потерпеть...хотя бы недельку.

Когда плохо - хочется курить. Когда покуришь - уже лучше. Пора перестать зависеть от вредных вещей.
Я же будущая мама. Лет через 5-6.

Нужно сегодня себя посвятить кинематографу, раз все остальные решили на меня положить детородный орган.

Ну может вспомнит, м?

Мне бы не знать, что такое разлука
Мне бы не слышать своего сердца стука
Час без неё длится пятеро суток
А мне бы не думать о ней хоть минуту
Хотя бы минуту

Всё, что я могу - это сейчас писать вот эти строки
Доверяя свои мысли белому листу бумаги
Что со мною происходит? Все нормально, вроде
Только вот её мне не хватает, как в пустыне влаги
Так же, как пойманной рыбе не хватает моря
Как наркоману, чтобы бросить, не хватает воли
Как зимою тепла, её мне не хватает
Словно снег, упавший на ладонь, я продолжаю таять
Как утопающий, я ртом глотаю жадно воздух
Понимая, что поворачивать назад уже поздно
И что нет смысла бороться с неизбежным
Дымом в окно улетают все мои надежды
Сколько раз я говорил, что никому не позволю
Запасть мне в душу и наполнить моё сердце болью
Но вот теперь, когда пересеклись наши дороги
Все, что я могу – это писать вот эти строки

Мне бы не знать, что такое разлука
Мне бы не слышать своего сердца стука
Час без неё длится пятеро суток
А мне бы не думать о ней хоть минуту
Хотя бы минуту

Все, что я могу – это сейчас писать вот эти строки
Выжимая из ручки чернил последние соки
Царапая бумагу стержнем почти без пасты
Меняю бледно-синий цвет на темно-красный
Такой же красный, как кровь, бегущая по венам
Моей душе слишком тесно, ей мешают стены
Сердце из грудной клетки просится наружу
А я себя убеждаю, что мне никто не нужен
А я себе говорю: Да кто она такая?
Что это вдруг на меня нашло, не понимаю
Четвертый час утра - давно пора ложиться
Но мне не до сна - мне уже третью ночь подряд не спится
За моим окном горят огни большого города
Из незакрытого балкона осень дышит холодом
Ночь без неё кажется пожизненным тюремным сроком
Всё, что я могу – это писать вот эти строки

Мне бы не знать, что такое разлука
Мне бы не слышать своего сердца стука
Час без неё длится пятеро суток
А мне бы не думать о ней хоть минуту
Хотя бы минуту

Горло сдавливает в спазме.

Глаза резко наполняются слезами.

Даже всхлипнуть не можешь, потому что тяжело выдохнуть.

Это называется "боль". Душевная боль, но физически проявленная.

А внутри ком. Что-то непонятное, щемящее сердце, которое хочет выплеснуться наружу, но не может.
Хочется все послать к чертям, и кричать, кричать как маленький ребенок, которому не купили игрушку, но родители спят за стенкой...они устали.

Кто бы знал, как устала я.

Все вдруг резко рухнуло. Бац! и все. Пустота.

Из-за какого-то впринципе явного факта.
Вроде и знаешь, что не будет этого. Но вдруг ты понимаешь, что все что происходит сейчас - напрасно, и слова пусты, не имеющие никакого смысла...

Больно, сука, больно!

В колонках играет - Josh Kelley - Only You

Наверное Дима и прав, я не слишком амбициозна.
Но потенциал у меня есть.

Если я захочу измениться, я изменюсь. Но мне нужно время. Я не знаю сколько мне на это потребуется времени, но я уверена, что у меня получится.

Да, я не великий оратор, не могу завести компанию своим присутствием, не всегда предлагаю достойные идеи, но это же не значит, что я совсем бесполезная.

В кругу знакомых мне людей я не сижу серой мышкой, я пытаюсь придумать что-то, что бы развлекло их, все-таки я что-то рассказываю им...

Жаль, что он думает, что я прям совсем безнадежная.

Просто я не выскочка и не показываю все, что у меня есть внутри, напоказ.

Куда летят деньги?
Меня этот вопрос мучает постоянно. Раньше тратила ге-то рублей по 50 в день, максимум. Сейчас же...страшно подумать.

Нужно закачать музыки на плеер, но лень...
Лень? Лень! Откуда она, черт возьми? Когда я уже стану сформированной бабищей, которая будет варить борщи и ходить по дому в рваных тапках и с бигудями?

Меня разочаровали тампоны O.b. Для лошадей что-ли? Я же маленькая.

В 8 утра на работу. А лучше пораньше встать, часов в 7. Но как всегда, срабатывает правило "Ещё 5 минут и я встану".

Сегодня состоялся разговор, который уебал меня в конец.

Хочу просыпаться с ним каждый день. Жалко, это невозможно...

Кто бы мог поверить, я выспалась! Причем сразу отрубилась, завалившись в постель)

Все так лень делать... И ещё я решила, что все-таки буду постепенно бросать курить. Постораюсь пачку растянуть на два дня хотя бы...а следущую на три...надеюсь, будет проще)

Да вообще, хз че писать в этом дневе...

Ничего у меня не происходит. Да и мозги полностью высушены чем-то непонятным. Нет больше таких долгих рассуждений по любому поводу. Раньше мой дневник было интересно читать, какие-то философские мысли появлялись. А сейчас нет(

Ну, может быть, если бы в дневе не было цензуры, я бы высказала все так, как есть. Но, к сожалению, этот дневник могут прочитать как раз те люди, про которых я пишу.

Щееет, я запуталась...

Сейчас бы капучино...или горячий шоколад(

В колонках играет - Михей - сука-любовь

У всех нормальных пар полная идилия.
Они прислушиваются к тому, что говорит каждый из них, делают выводы, стараются что-либо сделать положительно для отношений.

А у нас херня.
Он меня обвиняет в том, что я когда-то ему сказала, но извинялась при этом очень долго.
Я его обвиняю во всех смертных грехах.

Может стоит отдохнуть друг от друга на какое-то время, понять что почем. Вдруг то, что мы говорим друг другу на самом деле неправда. Что у нас не любовь, а привязанность. Решить, что для нас будет лучше.

Я хочу быть с ним всегда, хочу чтобы наши дети бегали по квартире с голой задницей...
Люблю я его как никак...