Снова мысли теряют свои очертания, пальцы в недоуменном ожидании перед клавиатурой. Снова все выводы не смогли остаться в голове... Но кое-что я расскажу. Ты. Ты не друг. Ты что-то легкое, эфирное, ненавязчивое. Но твои слова проникают в глубину души так, словно это говорю я. Я ловлю ход твоих мыслей, как будто живу в них. Ты можешь сказать два слова... Остальную сотню я уже знаю. Иногда ты говоришь как моя совесть, иногда ты говоришь такие глупости, что волей-неволей заставляешь меня улыбнуться, иногда ты говоришь о таких вещах, о которых я никогда и не задумывалась, но которые быстро находят место на полке мозга, где и остаются пылится до того момента, когда они понадобятся... Но я всегда тебя слушаю, тем более, что ты говоришь редко. В основном несу бред я. Бред души. Но самое удивительное то, что слова - дым. Мы оба это знаем, тем более, что сейчас об этом говорили. Но мы умеем говорить языком разума, подбирая тот самый правильный минимум набора слов... Твое сердце - мое сердце, мое - твое. Ты - брат. Слова "брат" здесь конечно не достаточно. Но я не знаю как словами объяснить то, что я принимаю тебя как себя. И я не знаю, как бы я жила, если бы не было тебя. Наверное если бы не было тебя, то не было бы и меня, братишка. Спасибо тебе. Спасибо той судьбе, что дала моей жизни такую отдушину, как ты...

Все эти мысли теребили меня буквально минуту. Теперь ты понимаешь, почему именно дым - слова? Минута... А читать дольше, а печатать... Тем более, как и дым, поднимаясь рассеивается, так и слова теряют смысл, превращаясь в буквы...

Потом я вышла на дорогу... Хотела пойти обычной дорогой. Но передумала... В голове копошились мысли. Обо всем. Главной мыслью был мой страх. Страх перед этой жизнью, ситуацией. Я засунула его поглубже и шла дальше. Дошла до дороги, по которой ходила каждый день в течении почти 9 лет... Время. Как оно относительно. Как много помнит мозг и как много хранят в себе дороги, фонари, здания, деревья. Все меняется, но стоит на том же месте. Асфальт, много раз с тех пор переложенный, помнит каждый шаг. Шаг маленькой девочки, боявшейся идти по этой дороге впервые. Вспоминаем дальше. Вот уже девочка чуть подросла. Небрежная, опаздывающая, растрепанная, она бежит вместе с бабушкой по этой дороге... Дальше. Обида рвет душу на части. Девочка идет и плачет. Дальше... Страх. Девочка идет в первый раз одна. Еще дальше. Девочка стала взрослее. Она идет не одна. Но снова боль. Первые чувства не взаимны. Совсем последнее... Девочка идет и плачет. Идет не оборачиваясь. Она знает, что больше не будет постоянства на этом асфальте. Река жизни сменила русло. Прощайте друзья, ведь так оно и бывает...

И вот я выплыла из волны воспоминаний, окинула все взглядом. Все изменилось. Как и я. Иду дальше. Остановилась. Последний раз обернулась. Все. Больше нет той девочки. Даже жаль. Жаль что осколок зеркала застрял в сердце и отражает только само себя. Как же хотелось вырвать сердце и выкинуть его, истекая кровью. Как я боялась соврать своими движениями, поступками, действиями. Сделать что-либо неискренне, ведь в этот момент я была откровенна сама с собой как никогда. Вспомнила слова Анхеля: Зачем взывать к Богу, когда Бог есть небесное отражения тебя самого. Я стала ощущать присутсвие Бога, воздух сдавило в груди и я молила только об одном, чтобы песня в плеере не кончалась. Она спасала меня, но и тянула вниз... "День закрытых дверей"... В мыслях пронеслось, что я не хочу возвращаться домой, что мой нынешний дом - клетка, клетка для вольной птицы. Тесная ржавая клетка. Я не хотела поступать так, как должна была... Мне надоело быть частью системы. Мне стало тошно от того, что я внушаю людям элементы системы, внедряя их глубже в нее, но освобождаясь от нее сама... Я шла по льду, сзади дома, и, наверное, впервые, не боялась упасть. Я знала что мать-земля держит меня на своих руках... Я смотрела в чужие окна, смотрела и удивлялась, как люди могут променять свою жизнь, бесценную и красивейшую, на обычную бытовуху, без прелестей природы, без интересов, без каких-либо целей...

Я дошла до подъезда, последние метров 200 останавливаясь под каждым фонарем и улыбаясь снежинкам... Глупая, скажете вы. Нет, просто я люблю ночь. За то, что ночью никого нет, и никто не ставит меня на место в этой гребаной системе... Я стояла у подъезда и смотрела по сторонам. И я не узнавала ничего вокруг. Так не обычно было видеть мир в новых красках! Но время поджимало... Я нажала заветные четыре цифры кода, потом кнопку лифта, потом открыла дверь и зашла... И снова ощущение присутствия системы напало на меня. Я её часть, от этого не убежать... А жаль... Компьютер, инет, сайты... Опять... И снова я здесь, пишу эту глупость... И вы меня не поймете...

Ведь у каждого своя правда...