Моя прекрасная госпожа, доброе утро. Сегодня во сне, перед самым рассветом, исключительно по Фрейду, я настраивал вашу винтажную балалайку. Крутил-крутил, потом вертел-вертел, потом крутил-вертел-кусал. Значение выражения дрочить до кровавых мозолей подробно разъясняет нашим читателям что я делал с вашей, моя госпожа, балалайкой, но балалайка не настроилась и задать вам жару в стиле позднего барокко у меня не вышло. И не вошло. Но потом всеж-таки как по волшебству получилось и настроилось - сон же!!, и я даже взял на пробу пару аккордов, бодренько сыграл до-до-ре-ре-ми-ми-до. И проснулся. С несбитым стояком и улыбкой в поллица.

  

Всетке музыка - отдельный вид искусства, способный пробудить как человека так и полную гамму чувств в нем. Но не всегда. И не у всех. Иногда случаются проколы и вместо полной гаммы чувств возникает чувство полного говна. Чувство говна - это когда вы продолжаете беспокоится, даже если перед этим как следует, задорно потрахались. Так с людьми обычно бывает, особенно если ты уже стоишь по уши в говне и при этом смотришь на звезды. (Удивительно, но факт, - если у вас в жизни говна только по колени, вы всегда смотрите под ноги, а вот когда по уши... Да. Широк человек. Я бы зассал.)

 

Поэтому будьте осторожней со своей музыкой. Не каждая из них роскошь, распутство, азарт и наркотики. Иногда это просто еще один вид сомнительной развлекухи наподобие каруселей, сериалов, легалайза и новейших мод.. Помните как слепой певец голосом Андреа Бочелли был толерантно переименован в певца классического и навязан Валерию Гергиеву в качестве солиста при записи "Реквиема" Верди, которую он в вокальном отношении спустил в унитаз. В то странное время это выражалось фразой "Какой пиздец!" Зато теперь "Какой пиздец!" практически везде и возможно Бочелли не такое говно, как нам послышалось. 

 

Хорошо, что есть Гугл,  Амазон и интернет радио. Слава героям! Это они приблизили глобальную музыкальную цивилизацию к самым кончикам пальцев. И нужда в том, чтобы держать дома эталонную коллекцию классических записей на некоторое время отпала, вольный Интернет извлек музыку из малахитовой шкатулки и пустил ее в свободный дрейф. Никакие студийные компоновки музыки на дисках не способны привести человека или даже сверхчеловека (зависит от количества выпитого) в такой же восторг, какой порождает в нас самостоятельное скачивание музыки отовсюду и придумывание собственных плейлистов. Ведь для праздника любой повод хорош. При условии, что ты можешь снова и снова подставлять правую щеку

 

И что самое самое - выжило радио, а не только вечерние мудозвоны. Для нашей дорогой редакции важнейшее из искусств. Не берущие никаких денег, бескорыстно ищущие только всеобщей любви радиостанции Европы, США и Канады за свой счет хранят свои программы в интернете, позволяя слушателям круглосуточно ловить музыку, по которой они соскучились.

 

Потому поддамся порыву, включу радио Верди, наверну водки, накормлю своего кота своего ручного амурского тигра, потом надену валенки, накину ватник и сяду в саду среди цветущих подснежников подыгрывать Марии Каллас на балалайке - зря чтоли настраивал.. А вы сами как-нибудь сегодня. Без меня, так сказатьб.

 Мяу!

 

Si potatio inevitabilis est, primus potes

Если пьянка неизбежна, пей первым

 

Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время. Такие блять, тысячелетья на дворе, февраль, зима, всё не в масть. Чернил - кот наплакал. Заказчики хотят неведомо чего и на вопрос "прошу подтвердит, что здесь надо побрить?" отвечают "да, да - ебите!". Словно мы, всем нашим угрюмым, вялотекущим кагалом, облажались по дороге в светлое будущее без мудаков. Хотя мне кажется, что исторически лажа там всегда была. С печенегов еще. И вроде бы надо что-то сказать вам, моя госпожа, в ответ, что-то прекрасное, что-то вроде того, что я вас люблю, но не получается - власть применила плагин "Фильтруй базар, бро, а то сядешь!", и теперь воздух не пропускает слова. А пердеть головой как сограждане мы так и не научились, несмотря на волю вождя и его народных анмасс.

 

Погода сперва ни к чёрту, моя госпожа, потом опять к черту, доллар то растёт то не растет, зарплата стоит, после двадцатичасового рабочего дня над чужой книгой, головой можно забивать шиферные гвозди в бетон, а жопой вытаскивать. И вообще. Купил в магазине сирийские финики и положил их в бумажный пакет. На пакете нарисован розовый банан и по зеленому полю синие и желтые разводы. Сразу начал замечать, что некоторые прохожие прекрасные девы на меня опять стали заглядываться. 

 

Ну, пусть их, пусть себе любуются. Я тоже нечужд. Но не всегда. И не везде. И не как другие. Боевые комары и гуси уже сделали своё дело  Поэтому живу как ленивый хуй волк-одиночка, который, в силу своей брезгливости, держится от толпы в стороне, за что и рискует огрести массу неприятностей на свою жопу, потому как невольно вызывает подозрения у окружающих органов слежения и вязания. Непонятно почему. Мы с виду безобидный и милый. никогда не подумаешь, что подобный тип может разрушить горы, построить дома; останками гор засыпать море - и опять понастроить дома... Некоторые уфологи в белых халатах до сих пор считают это прекрасной идеей. 

 

И вот что наша дорогая редакция прочитала по данному вопросу в одной там старинной книге на коду: - Путь к высшему Дао выложен непредсказуемыми псевдо-событиями, остро приправленными альтернативными квази-фактами и субъективным восприятием фиктивной имитации ложной действительности. 

Это один  китайский мудрец написал в четвертом веке. 

Вот откуда, откуда они знали? Это же всё про нас!

Миру мир!

С тех пор как я ношу очки-кругляши и шляпу поркпай,  люди на улице стали относиться ко мне с уважением. Даже в соседней булочной назвали "ёбаный очкарик".

                 о. Пездоний "Духовные перепихоны"

У нас здесь с утра в редакции некоторые юные прекрасные девы - редакторки и писательки, из тех, кто встаёт с петухами, кусали шпыряли своими острыми локотками наш толстый сонный бочок и ласково расспрашивали и жестко пытали, как посчитать норму калорий чтобы жопа росла не столь эффектно и, что характерно, эффективно на радость подругам. Если вы поняли о чем я сейчас. Иными словами, научно говоря, зима и что бы ты, дево, не съела, о, дево, и как бы не трепетала блаженством душа твоя, все съеденное с необходимостью уходит в твою жопу, а не в сиськи и не в космос.. Или, как сказал один там очень вредный ленивый философ - хорошая сказка всегда берет верх над жалкими огрызками правды, но не всегда. И не здесь. И не сейчас. 

 

Когда человеком владеет одна мысль о его неумолимо растущей жопе, он находит ее во всем. И понятно почему. Эти беспощадные тупицы Эти прекрасные девы словно забыли о расчетах по формуле Маффина-Джеора. (Допустим у вас было 4 тренировки в неделю и тратили вы по 500 ккал на каждой, т.е. если пересчитать на неделю получим 285 ккал в сутки. А теперь вы сбавили обороты, и временами пропускаете посещение спортзала, потому что - а нехуй. Ведь так? Если соблюдаешь мелкие правила, то можно нарушать большие. И тогда за минусом у вас остается примерно 200 ккал в сутки. и т.д.) А как еще на сегодняшний день наиболее точно рассчитать, сколько калорий тратит организм здорового взрослого человека в состоянии покоя.

 

Например, для нашей дорогой редакции состояние покоя чрезвычайно актуально. Все знают, что мы человек добрый и незатейливый, не можем смотреть кино, если жалостливое какое или особенно про печенегов с половцами. Как увижу то горе древнерусское, старолюдское, хоть и давно уже все пережито и помалу забывается, а что-то сжимает в горле. Да еще музыка. Не всякая, конечно, не рэп, не роки какие, не газманов с киркоровым, а песни, которые до полифонии Монтеверди, до Легренци Джованни, ещё при Битлз пели. Как услышу, ну просто нервы пилой пилит.

 

А так то плюс-минус 50 кк туда-сюда, для нас это уже семечки. Вообще не ебет.

Миру мир.