Автор nemoes,

ПЕРЕСАДКА В СИЭТЛЕ

На Аляску мы летели через Исландию и билеты нам собошлись совсем недорого. А вот обратный рейс получался вдвое дороже! Стал искать альтернативу, дешевле всего получалось через Лос-Анджелес. Ну, заодно и на Аллею Звезд сходим.

Лететь нам предстояло через Сиэтл, там пересадка сорок минут. Как раз попить кофе и размяться немного. По мне с пересадкой лететь всегда лучше, если рейс больше двух часов.

В Сиэтл мы прилетели по расписанию, аэропорт как аэропорт. Кафешек полно, но я решил сначала найти наш выход. Там и позавтракаем.

Первый раз я напрягся, когда мы никак не могли закончить с буквой «А»: А25, А26, А27… А у нас S8! И у меня совершенно не было уверенности, что после А сразу перейдем на S. Добавили скорости. Началась буква «В», но оптимизма это не добавило, это ведь только начало алфавита. Если дальше так пойдет, то до нашего выхода несколько километров!

Из вещей у нас, к счастью, были только рюкзаки, поэтому мы легко перешли на бег.

Тут, кстати, нужно добавить, что в США в случае пересадки багаж автоматически на другой лайнер не отправят. Его нужно получить и по новой сдать! Так что если летишь с чемоданами, то в Сиэтле, судя по всему, делать пересадку можно, имея в запасе часа три!

Бежали мы быстро и чуть не пропустили указатель, что к выходам Q, R, S и далее нужно спуститься вниз на эскалаторе. На эскалаторе мы не спускались, а неслись, перепрыгивая через ступеньки. А зря: внизу была железная дорога и состав все равно пришлось ждать.

Впрочем, ожидали мы недолго, поезд подошел минуты через три. А до вылета оставалось чуть больше пятнадцати! Из вагона бегом на эскалатор и снова через три ступеньки!

Но мы успели. И были последними пассажирами, кто забежал по рукаву в самолет, за нами сразу закрылась дверь.

«Welcom on board», — поприветствовали нас стюардессы, в глазах которых явно читался упрек за столь позднее появление. Ну да, опаздывать нехорошо. А можно было как-то быстрее?

Автор nemoes,


В 708 году от рождества Христова явился епископу Оберу во сне архангел Михаил. И повелел построить храм на Могильной горе.

Проснулся отец Обер с ощущением великого счастья: ну не ко всякому во сне является архангел, по имени называет и задания раздает. Но чем больше он думал об этом задании, тем больше понимал, что место для храма Михаил выбрал не самое удачное. По сути, это остров, до которого можно добраться по суше только в часы отлива. И при этом нужно успеть телеги отогнать назад, потому как затопит их тут же. Где столько народу найти, столько лошадей и, самое главное, денег?

И очень быстро преподобный Обер понял, что это просто сон. Красивый и благочестивый, но всего лишь сон. Ну или знамение какое, не более того.

Но на следующую ночь к нему вновь явился Михаил и, огорченно улыбаясь, мягко пожурил епископа за неверие. И еще раз повторил, что нужно построить храм. И непременно на Могильной горе.

В этот раз отец Обер проснулся не в столь счастливом настроении. Вот так вот взять и приступить к строительству там, где построить ничего нельзя? А спросят люди, то так и сказать, мол, идея архангела, вопросы к нему! Ну вот кто в это поверит?! Кто он, в конце концов, такой, чтоб к нему вот так вот ЛИЧНО целый архангел приходил! Не, так только во сне бывает. А архангелу такое дело не по чину, уж какого-нибудь ангела помоложе послал бы и всего делов. Так что не надо смешить людей. Сон это был! Сон!!!

В третий раз Михаил разговаривать долго не стал. Молча отвесил отцу Оберу хорошего леща и огненным мечом прожег ему рясу.

Вот тогда преподобный Обер и уверовал. Он прекрасно понял, что в следующий раз огненный меч проткнет уже не рясу!

И начал строительство, и, с божьей помощью, построил великолепный храм-крепость в честь архангела Михаила Mont-Saint-Michel.



Кстати, монастырь в Mont-Saint-Michel действующий, и там сейчас несут службу бенедиктинцы. Вход стоит десять евро. Но это для тех, кому не лень подниматься на самый верх, а вход в сам город бесплатный. Заехать туда на машине нельзя, как и припарковаться рядом тоже. Поэтому свой автомобиль нужно оставить на одной из многочисленных стоянок и добираться на бесплатном шатле. Поскольку туда ведет единственная узкая дорога-мост, то водительская кабина у шатлов с двух сторон, так что разворачиваться им не нужно.

Сам монастырь мало чем отличается от множества храмов Нормандии. Просто построен он на скале, и каждая колонна или свод требовали своего инженерного решения при огромных проблемах с доставкой необходимых материалов. На мой взгляд, это одно из чудес света. Ничуть не менее достойное, чем египетские пирамиды.

https://author.today/work/115943

Автор nemoes,


К осьминогам нас пустили только после того, как все помыли руки с мылом.

Опускать в воду можно только кисть, понятно? Осьминог тебя может трогать, ты его нет. Резких движений не делать, животных не пугать.

После инструктажа пустили к емкостям, где эти моллюски и живут. У каждого своя. И в каждой емкости есть еще и домик, откуда выковыривать их строго запрещено.

Нам достался хлопец по имени Пебей Бой (Pebeh Boy), о чем он сам, боюсь, и не подозревает. Для знакомства он выбрал для себя белый цвет. Скромно и со вкусом.

Опустили кисти в воду, шевелим пальцами. А что еще делать?

Но Пебей Бой оказался парнем общительным и каждого потрогал щупальцами за пальцы. У меня рядом оказалась его голова, я не удержался и погладил. И тут же пожалел — ведь предупреждали, что пугать нельзя!



Он же сейчас в сторону шарахнется или в домик убежит… Так вот нет! В прошлой жизни этот парень точно был собакой, потому как он с готовностью сам потерся о мои пальцы головой!

Потом принесли корм, чтоб угостить зверушек, но Пебей Бой есть на публике отказался и с достоинством удалился в свой домик.

Автор nemoes,



Если в России задать вопрос о месте гибели капитана Кука, большинство с уверенностью назовут Австралию. Да, а еще его там съели!

Всему виной очень популярная песня Высоцкого «Почему аборигены съели Кука?»

Но ошибался Владимир Семенович. Не в Австралии, не аборигены и не съели.

Погиб он на острове Гавайи, который, чтоб не путать со всем штатом (а в нем шесть островов), называют Большим.

Так себе достопримечательность. Но почему ж не посмотреть, если по пути?

На деле все оказалось намного сложнее. И вариант «подъехал — сфотографировал — поехал дальше» здесь не пройдет.

Есть узкий участок у дороги, где можно припарковаться. А дальше только пешком.

Перед спуском стоит знак с табличкой «Подумайте дважды!»: идти около шести километров в одну сторону и совсем не по асфальту.

Автор nemoes,



Старая история. Тогда мы только открыли для себя Тайланд и круче ничего и вообразить-то было себе нельзя. А тут все хором начинают нахваливать Бали, что в Индонезии. Мол, не Тайланд, но даже в чем-то лучше. Скажу сразу — не впечатлило. И тусовка неинтересная и вообще как-то… Если в Тае сервис умеренно-навязчивый (предлагают один раз и, не увидев заинтересованности, идут себе дальше), то на Бали использовалась его агрессивно-интерактивная версия, которая предполагала длительный двусторонний процесс.

Лежишь на пляже, а к тебе уже очередь:

«Мистер, купи Роллекс, всего сто долларов и только для тебя. Не? А два Роллекса за сто? А за пятьдесят? Мистер, тебе повезло: два Роллекса за двадцать! Хорошо, за пять! Мистер, купи, дома детям есть нечего. Понимаешь, мистер…»

А за ним терпеливо стоит барышня, ждет, когда он с часами закончит, чтоб столь же настойчиво предлагать тебе массаж, пока ты здесь на пляже валяешься.

Поэтому каждый «незанятый» турист там воспринимался с недоумением — по мнению местных он должен что-то покупать, ехать на такси, получать массаж или наслаждаться сексом.

И вот, иду я по улице, гуляю. Проезжающие мимо таксисты призывно сигналят, барышни не менее призывно машут ручкой. И тут слышу сзади достаточно резкий окрик. Оборачиваюсь — там какая-то тетка квадратной комплекции что-то мне кричит и руками машет.

Кто был в странах Азии, тот знает, что возраст местных женщин определить можно только приблизительно. Барышня в двадцать пять лет выглядит так же, как и в пятнадцать. В сорок пять — так же, как и в тридцать.

Но этой женщине было явно за сорок пять при всех скидках на возраст.

Короче, ничего интересного, я отвернулся и пошел дальше. Ну покричала и замолчала. Но я услышал, как сзади завелся скутер и буквально через минуту тетка уже хватала меня за руку и кричала что-то вроде «Массаз — массаз — гууууд». Я молча вырвал руку и пошел дальше. Тут только скажи слово, потом не отвяжешься!

Но тетка оказалась весьма настойчивой — быстро нагнала меня и снова схватила за руку с теми же воплями. Я, не останавливаясь, опять вырвал руку. Она резко газанула, и… проехала мимо! Ну и хорошо, значит, сделала правильный вывод!

А тетка действительно сделала кое-какие выводы на мой счет, но совсем не те, которых можно было ожидать. Проехав вперед шагов на десять, она заехала на тротуар, припарковала скутер и решительно направилась ко мне. Мотоциклетный шлем на голове придавал ей пугающе-безжалостный вид.

Я, совершенно сбитый с толку, остановился и тупо смотрел, как она приближается размашистым шагом. Подойдя, она схватила меня за промежность и раздраженно закричала: «Массаз! Гуууд!» Мол, не простой массаж я тебе предлагаю, дебил, можешь наслаждаться мной по полной!

Вокруг люди ходят, машины ездят, а меня прямо на тротуаре за мошонку держат, как блудливого мужа. Весь английский у меня из головы вылетел, я чисто по-русски растеряно спросил: «Тетя, ну ты чего?!»



https://author.today/u/nemoes

Автор Игорь Каганцев nemoes,


Был у нас в мореходке преподаватель один, Лейкин Михаил Аврамович.

Ненавидели мы его все дружно и весело. Он просто бесил своей самовлюбленностью, рассказами о том, какой он был крутой курсант, штурман и боксер.

Никаких отмазок или смягчающих обстоятельств не признавал, мотивируя тем, что токарь по неграмотности останется без пальцев, а из-за неподготовленного штурмана погибнет весь экипаж. При чем здесь токарь, зачем кому-то гибнуть?! Сплошные понты и нравоучения, одним словом.

Задание спрашивал в насмешливо-издевательской манере, и, если ты чего-то не знал, над тобой смеялись даже лучшие друзья. И постоянно старался подчеркнуть свою эрудицию, которая, надо отдать ему должное, была у него на достойном уровне.

Считали ли мы его хорошим преподавателем? Да никто толком и не задумывался: предметы он вел легкие, никто в роте учебников не читал, все было и так понятно, если на уроке слушал, а не письма родителям писал.

Слухи о его увольнении восприняли недоверчиво, а сам уход — радостно! На такой подарок судьбы мы и не надеялись, а он и виду не подавал, до последнего рабочего дня продолжал спрашивать пройденный материал строго и насмешливо.

Но… все-таки ушел, и все вздохнули с облегчением. Новые преподаватели (а он у нас вел несколько дисциплин) были совсем нестрогими, кто хотел, мог спать прямо на паре.

Но вот выяснилось, что предметы эти совсем даже непростые. Они неожиданно стали очень сложными и за учебники засели все: первую лекцию Лейкина по любому предмету мы помнили значительно лучше, чем последнюю у любого из новых.

И как-то всеобщая ненависть резко превратилась в свою противоположность, все вспоминали его только в положительном контексте.

Не знаю, где он сейчас. Один раз прочитал в газете заметку, что задержал двух хулиганов. Но вот как учителя я помню его до сих пор. Как и то, чему он нас учил — почему якорь Холла держит хуже, чем адмиралтейский, но пользуются именно им, что высота Полярной звезды соответствует твоей географической широте, в чем преимущество бульбового форштевня и чем продольная метацентрическая высота отличается от поперечной. Мне давно не нужны эти знания. Но он сумел заставить меня запомнить их на всю жизнь. Наверное, это и есть Учитель от Бога.


https://author.today/u/nemoes/works

!Автор nemoes,


Посмотрел фильм «Ген высоты». Там есть фраза: «В горах нужно заставлять себя идти назад, а не вперед»

У меня самого так было несколько лет назад. Мы с Яной были на Аляске, в национальном парке Кенаи. Одна из достопримечательностей — ледник.

Перед паркингом большой информационный центр, где пожилой рейнджер что-то объяснял туристам. Вокруг макеты ледника, все красиво и профессионально сделано. И, разумеется, магазин с сувенирами и буклетами. Народу много, место популярное.

Идти пришлось достаточно далеко. Интересный момент — американцев легко отличить от неместных: они всегда здороваются и вступают в разговор легко и без раздумий! Один мужчина подошел и стал рассказывать, где только что видел горных козлов и откуда их лучше фотографировать.

По пути нам встретилась многочисленная группа детей лет восьми-десяти с преподавателем. Причем, и школьники, и их учитель одеты по-летнему легко, одна девочка вообще шла в майке! На улице совсем не жарко, мы в зимних куртках. А близость ледника всегда снижает температуру еще на пару градусов. Но это для нас, для них, очевидно, просто жаркий солнечный денек!

Сам ледник огорожен веревкой, но охраны нет. Если хочешь — вперед. Но на свой страх и риск. Ну а какой тут риск: погода отличная, идти недалеко. За час управимся! Но Яне эта идея не понравилась, договорились, что схожу один. А она меня здесь подождет.

Восхождение оказалось непростым — приходилось ступать только на открытые участки скалы: везде щебень, который тут же ручейком бежал вниз при любом прикосновении. И расстояния в горах весьма обманчивы: то, что кажется буквально «за углом», на самом деле совсем неблизко!

Автор nemoes,



Была как-то у нас с женой поездка в Польшу. Я по делам, у нее шоппинг, оба при деле. Но так получилось, что задержались мы и возвращались уже глубокой ночью.

Отель заказывать было поздно, а ехать дальше опасно: я вполне мог заснуть за рулем.

За пятьдесят километров до границы, недалеко от съезда на Варшаву, прямо рядом с трассой находится ресторан Нова Холандия. Там и заправка есть, и даже зоопарк свой, но нам тогда нужна была только парковка. Вот там мы и отключились перед последним рывком.

Проснулся я от стука в окно. Спросонья долго не мог понять, что происходит. Какой-то молодой паренек барабанил по стеклу машины, пытаясь меня разбудить. И у него получилось!

— Почему у вас парковка не оплачена? — строго спросил он по-польски.

«Во как! А с каких это пор здесь за нее нужно платить?» — удивился я, но спорить не стал. Просто спросил сколько теперь это стоит.

— Да не, — широко улыбаясь, по-русски ответил мне паренек. — Это я так, разговор начать.
Потом дружелюбно осмотрел меня и продолжил:
— Вас приветствует российский рэкет. Мы тут держим две дороги: на Гданьск и на Варшаву. Обычно забираем тридцать три процента, но в эту неделю у нас скидка, так что вам повезло, с вас возьмем только двадцать!

Я никак не мог понять, о чем идет речь. Какой рэкет, что за бред? Все это осталось в девяностых. А потом полякам здорово надоели проблемы с русской мафией и к началу нулевых навели у себя порядок достаточно жестко.

— Мы берем не только деньгами, — продолжал свою презентацию рэкетир, — можем взять и товаром. Оцениваем по рыночной стоимости, забираем двадцать процентов и все, вы свободны!

В психологии мое состояние хорошо подходило под термин «когнитивный диссонанс». Этот парень очень внятно обозначил мне стоимость своих услуг: двадцать процентов. А что за услуга-то?! Что он мне предлагает взамен? Наконец до меня дошло, что услуги-то нет. То есть совсем нет!

— Какой еще нах… рэкет? — наконец заорал я и стал закрывать окно.
— Стоять! — сразу потерял все свое обаяние хлопец и вытащил из-за спины пистолет. — Стой, сука! — заорал он. — Я тебе сейчас шибу разобью!

«Шиба» — по-польски «стекло». И он действительно не целился в меня из пистолета, а сделал несмелую попытку разбить стекло рукоятью.
Тут из-за строения отделилась огромная тень, и к нам двинулся кто-то огромный как Кинг-Конг. Не обращая внимания на крики «рэкетира», он схватил его под мышку и поволок куда-то в сторону.

— Пусти меня, — кричал тот, — я ему сейчас всю машину расхерачу…

Автор nemoes,

ДЖО ФРЕЙЗЕР, КЕН НОРТОН, ЭРНИ ШЕЙВЕРС

Лас-Вегас — это ничем не примечательный американский город с одноэтажными домами, школами и больницами. Там живут обычные люди со своими никому неинтересными проблемами и бытовыми заботами.

А всемирную известность ему принес Стрип — две улицы протяженностью около двадцати километров в центре города, где нет ни школ, ни жилых домов, ни обычных людей с их заботами и проблемами. Стрип — территория бесконечного праздник

Там огромные шикарные отели круглосуточно открыты для всех желающих. Если вы не постоялец, то к лифтам в номера и к бассейну вас не пустят. Зато все остальное, включая магазины, казино, выставки и театры к вашим услугам. Кроме того, каждый большой отель имеет свою «фишку», бесплатное шоу, которое отличает его от остальных. В Bellagio — это танцующие фонтаны, в Mirage — театрализованное извержение вулкана, в Treasure Island — битва фрегатов, а в The Venetian по каналам внутри отеля курсируют гондолы в натуральную величину.

Эта тема заслуживает отдельного рассказа, сейчас речь о другом.

Отель MGM Grand тематически посвящен кинематографу и «фишка» там в живых львах, ведь лев на каждой заставке к фильму этой компании. Вот на них мы и пришли посмотреть. Но увидели там не только львов.

В огромном холле стояли столы, в центре натянут боксерский ринг. И очень много народа!

На одном столе я увидел табличку «Joe Frazier». Да ладно! Вот этот дядечка и есть тот самый легендарный «Дымящийся Джо»?! А где у вас тут Санта и Микки Маус?

Но, похоже, это действительно был Джо, он как раз ставил автограф на своей фотографии. Фотографии, где он еще молод и в отличной форме.

Я тут же купил себе его фото и попросил что-нибудь написать мне на память. Джо кивнул и написал «To Igor. Right on».

Автор nemoes,



Аризона — один из красивейших штатов, где в изобилии каньоны, пустыни и скалы, торчащие из земли как гигантские столбы. Вот в такое место мы с Яной и ехали, в Долину Монументов. В эпоху вестернов там часто снимали фильмы, так что наверняка многие видели эти скалы в кино. Но одно дело увидеть с экрана и совсем другое — побывать самому!

Но пустынных мест, когда ни одного поселка на многие мили пути, там тоже хватает. Поэтому я решил не искушать судьбу и остановиться в первом же отеле, пока не стемнело.

Отель нам понравился: уютный, чистый и недорогой.

— А поужинать?

— У нас свой ресторан, без проблем.

— А есть у вас вино какое, у меня сегодня день рождения, знаете ли!

Нет, вина в этом заведении не было. Я ведь не зря спросил: место не сильно бойкое, и у меня сразу появилось подозрение, что лицензию на спиртное здесь покупать нерентабельно. Нужно найти что-нибудь побольше.

— А где его можно купить?

— В Мексикан Хэт, — пожала плечами хозяйка. — Там купите без проблем. Это в пятидесяти милях.

Mexican hat — это мексиканская шляпа, сомбреро. Вполне подходящее название для торгового центра. Но пятьдесят миль за бутылкой вина? С другой стороны — почему нет: нам все равно в ту сторону, время еще есть, так что без проблем!

Но ближайший населенный пункт нам встретился немного раньше, миль через тридцать. Там была настоящая цивилизация: много домов и даже МакДоннальдс! Очень кстати, к слову сказать: мы уже проголодались. Так что не нужен нам никакой Мексикан Хэт, вино и в этой деревушке найдем!

Сделал заказ и, между делом, поинтересовался у парня за стойкой, где тут можно вина прикупить. У меня день рождения, знаете ли.

Однако мои слова произвели на него совершенно неожиданное впечатление: глаза расширились, он присел и захохотал в голос, показывая на меня пальцем:

— Не, ну вы слышали, а? Он! Спрашивает! Где! ТУТ! Можно! Купить АЛКОГОЛЬ!

Его коллеги, такие же молодые ребята, отреагировали не столь бурно: просто закатывали глаза и огорченно мотали головой, удивляясь моей тупости.

Меня это здорово задело!

— Слушайте, — говорю, — я ведь ничего смешного не сказал. Просто спросил, как купить вина!

— Вот это и смешно, — ответил, утирая слезы парень за стойкой. — Это резервация, чувак! Если полицейский услышит, что ты здесь про спиртное спрашиваешь, просидишь в участке пару часов, пока тебе разъяснять про алкоголь в резервации будут!

Вот оно как! Только сейчас я обратил внимание, что ребята индейцы. Ну, ни разу не Гойко Митич! Впрочем, я себе и резервацию по-другому представлял. Не обязательно с вигвамами. Но не с МакДоннальдсом же!

— Ладно, — говорю, — нет, так нет. А где поблизости купить его можно?

Продавец переглянулся с товарищами и пожал плечами:

— Езжай в Мексикан Хэт, там без проблем! Это миль пятьдесят отсюда.

Я хотел возразить, мол, было пятьдесят, проехали тридцать, и опять пятьдесят?! Но потом передумал: какая разница, если все равно туда ехать?

Но отмахали мы тридцать миль, потом пятьдесят, потом еще пятьдесят. И не то, что торгового центра, ни одного населенного пункта по пути не встретили! Причем, заблудиться мы не могли, дорога-то одна!

Солнце уже явно клонилось к закату, и перспектива встретить день рождения за рулем становилась с каждой минутой отчетливее. Бог с ним с вином, переночевать бы где!

Наконец, мы приехали в какой-то населенный пункт, гордо заявлявший с билборда, что здесь — последняя точка перед Долиной Монументов. Ну хоть так!

Быстро нашли отель. И не просто отель, а с настоящими вигвамами! В глазах у Яны загорелись радостные огоньки. Но были и минусы. Первый: переночевать в вигваме (с удобствами на улице!) стоило двести пятьдесят долларов плюс налог. Второй: мест не было и по этой цене!

Блин, как нет мест? Прямо-таки вообще нет? У меня сегодня день рождения, знаете ли!

Рецепт был прежний: езжай в Мексикан Хэт! Там и переночуешь, и днюху отпразднуешь. Это в пятидесяти милях!

Я понял, что Мексикан Хэт — это вроде горизонта, расстояние до него всегда пятьдесят миль. И, как и горизонт, он так же прекрасен и недоступен!

— Спасибо, — сказал я, — эти пятьдесят миль мы до него уже сегодня весь день едем. И знаете что? Ближе он так и не стал!

Барышня удивилась и достала карту. Вот, мы здесь. А вот Мексикан Хэт — она уверенно ткнула пальцем.

— Так это населенный пункт? — удивился я.

— Конечно, — в свою очередь удивилась барышня, — а вы куда ехали?

— Да мы в Долину Монументов ехали, — признался я. — А про Мексикан Хэт почему-то думал, что это торговый центр такой. Большой, красивый и там все есть.

В Мексикан Хэт мы приехали уже когда стемнело. Но дальше все сложилось как в дешевом кино: сплошной хеппи-енд! Сразу уткнулись в очень живописный отель, выполненный в мексиканском стиле. Цены в пределах сорока долларов (плюс налог, куда без него!), ресторан работал и кухня вполне себе на уровне. Причем ресторан располагался над обрывом, и внизу, в свете прожекторов бежала река. Алкоголь любой на выбор: виски, вино, коньяк. Хочешь здесь пей, хочешь в номер бери!

Кстати, работали в этом отеле индейцы. Но никаких ограничений не было и в помине!

— Знаете, — сказал я бармену-индейцу, — мы пока до вас доехали, так меня чуть в полицию не сдали, когда про вино спросил. Резервация! А у вас пожалуйста, без проблем! Почему так?

— А чего ж здесь удивительного? — пожал плечами бармен. — Там Аризона. А мы в Юте. У них свои законы, у нас свои.

https://author.today/u/nemoes

Автор nemoes,


В Новом Орлеане я больше всего хотел посмотреть на тюрьму «Дом восходящего солнца». Песня про нее стала хитом в 60-е во всем мире, а в 70-х ее знали даже и в СССР. У нас ее, правда, пели на русском, и все варианты исключительно про несчастную любовь. Но в действительности про любовь в ней совсем ничего, это баллада о парне, который просит матерей учить своих детей не следовать его примеру, дабы не провести всю свою жизнь в тюрьме.

Но, как потом выяснилось, песня оказалась народной и вариантов у нее тоже предостаточно. И такой тюрьмы в Новом Орлеане нет, это легенда. Не Алькатрас, одним словом.

Наш отель располагался очень близко к центру города и стоил подозрительно недорого. И там нас ждал первый неприятный сюрприз: заселение с 16.00! В США позднее заселение, обычно в час или два дня. Но не в четыре же! Барышня за стойкой пожала плечами: ну оставьте вещи и погуляйте пока. Осталось-то всего три часа!

Ну погуляли, особо здесь смотреть не на что. Весь район выглядел как-то неухоженно и депрессивно: асфальт в дырах как в российской глубинке, деревянные здания в один-два этажа, пара из которых явно заброшены. И это самый большой город штата?!



Недалеко от отеля проходил мост скоростной дороги, а под ним располагалось логово бомжей с палатками и парой мангалов.

Автор Игорь Каганцев NEMOES


В Танзании народ одевается так же, как в Европе или Америке. Поэтому масаев видно сразу: они ходят только в своей национальной одежде, которую называют «шука». Она чем-то напоминает римскую тогу. У каждого с собой всегда большой широкий нож, небольшая дубинка за поясом и тонкая палка. У нас в отеле они работали охранниками. Но пообщаться с ними получилось не сразу: по-английски они не говорят.

Впрочем, я познакомился с одним весьма колоритным пареньком лет пятнадцати с длинными дредами, он по-английски говорил достаточно бойко. Вот только работал он в другом отеле, так что обменялись телефонами, договорились встретиться. Звали его Пeтро.

В назначенное время Петро позвонил мне со входа на территорию и попросил засвидетельствовать, что он мой друг. А в чем проблема?

Как я говорил, он с другого отеля, и у нас оказался на представлении для туристов, где развлекали своими танцами: все хлопают в ладоши, один выходит в центр и прыгает на прямых ногах. Потом его сменяет другой. Вот для массовки его к нам и позвали. Ладно, не проблема: я тут же подтвердил, что мы с Петро друзья и пришел он по моему приглашению.

Но и это не помогло. У наших масаев был старший и его возмутил этот нахал не пойми откуда. Ну, типа, «это наша корова и мы ее будем доить!», все по классике.

Автор Игорь Каганцев NEMOES

— Здравствуйте, а можно губернатора увидеть?
— А что ему здесь делать? У нас маленький город.
— Да? И кто у вас здесь главный?
— Вам, наверное, мэр нужен?
— О, точно! А мэра можно увидеть?
— Нет его.
— Как нет? Сегодня же понедельник. Или мы слишком рано?
— Почему рано? Просто нет его сейчас. Может, дела у него какие. А может, просто погулять вышел.
— Погулять?! Понимаете, мы из России…
— И, что, вам было назначено?!
— Нет. А нужно записаться?
— Нет, записываться не нужно. Хотите — ждите. Но без гарантий.
— Ну а если дождусь? Можно там с ним сфотографироваться, например. Или потрогать?
— А трогать его зачем?! У вас в России так принято? Вы своего мэра (или кто там у вас?) трогаете?
— А зачем мне нашего трогать? У нас с ним разные политические взгляды, мне с ним не о чем говорить.
— Вам не кажется это странным? С вашим мэром у вас политические разногласия, а трогать хотите нашего, который вообще вне политики?!
— Знаете, я его, наверное, не дождусь. Могу я ему оставить что-нибудь?
— Ну, купите вот этих консервов. Он их любит.
— Тогда передайте это ему от миролюбивых россиян. Скажите, что мы за мир и дружбу. И все такое.
— Знаете, ему все равно. Он ведь кот!

На обратном пути мы сделали большой крюк, чтобы все-таки навестить мэра Толкитны. Но нам опять не повезло, на месте его не оказалось. А пару лет назад прочитал заметку, что умер он. Так и не свиделись. Не судьба!

https://author.today/u/nemoes

Автор Игорь Каганцев NEMOES

В девяностые по Польше ездить было достаточно опасно, ее поделили между собой русские бандиты и отлавливали соотечественников, которые гнали машины из Германии или везли товар из Польши. И встреча с ними не сулила ничего хорошего: в лучшем случае дальше пойдешь пешком. А могло все закончиться и намного хуже!

И, когда меня обогнала машина, в которой водитель жестами предлагал остановиться, особой радости я не испытал. Более того, все знали: в такой ситуации нужно как раз-таки добавить газу и постараться оторваться. Но я остановился. Во-первых, бандиты предпочитали скоростные BMW, а не Fiat Chroma. Во-вторых, машина на итальянских номерах. И, самое главное, водитель был один. Нет, это не бандиты.

Короче, я припарковался на обочине и стал ждать, пока он подойдет. Машина заведена, на первой передаче, нога на сцеплении. На всякий случай!

Из фиата бодро выскочил, радостно улыбаясь в шикарные черные усы, какой-то мужичок. Он подбежал ко мне и что-то быстро стал объяснять на итальянском.

Причем, получалось у него здорово: очень экспрессивно, с богатой мимикой и активной жестикуляцией… Но я не говорю на итальянском и для меня это было как немое кино. Какая-то проблема у человека. Но вот какая именно?

«Un momento», — крикнул он и ринулся обратно к своему фиату. Быстро вытащил из салона три какие-то куртки на плечиках и в целофане и, бросив их мне на капот, горделиво улыбнулся: «Valentino!»

Я заглушил мотор и вышел, чтобы все-таки понять, чего этому парню нужно. Но он говорил только на итальянском. Зато без остановки!

Через минут двадцать нашего общения, которое больше напоминало пантомиму, я примерно все-таки понял, что с ним произошло.

Он приехал из Рима на выставку в Варшаву. Но в отеле его, знаете ли, обокрали! Ему нужно в Рим, к семье, а денег нету даже на бензин! Но у него ведь есть куртки от Валентино! Так вот две из них он мне просто подарит. А мне достаточно заплатить только за одну. Синьор, три куртки по цене одной!

— А сколько? — у меня проснулся азарт. Помочь человеку и при этом еще и заработать завсегда приятно!

Он достал калькулятор и набрал на нем 500. Пятьсот чего, злотых? Нет, синьор, это же Valentino. Пятьсот долларов!

Это были девяностые годы, на пятьсот долларов можно было снять квартиру и безбедно жить полгода!

— Valentino! — чуть не плача крикнул итальянец, увидев мою реакцию.

— Не, — сказал я. — Забирай своего Валентина и арривидерчи!

Он протянул мне калькулятор, чтобы я набрал там свою цену. Ну, допустим, сто.

Итальянец пришел в ужас от такой наглости, что-то мне объясняя и разворачивая куртки. Наверное, он говорил правильные вещи, и куртки действительно были замечательными. Но я почему-то уперся и не соглашался ни на триста, ни на двести пятьдесят. Наконец, он показал мне на калькуляторе 120 и сказал «finalmente».

— Нет, — сказал я. — больше сотни не дам.

А тут мимо проезжала какая-то другая машина с российскими номерами, и он со своими куртками бросился ей на перерез.

Ну а мне не оставалось ничего больше, как ехать своей дорогой. И как-то все получилось неправильно: ну вот чего уперся в эти двадцать долларов? Может ему до дома как раз сто двадцать и не хватало! И три (!) кожаные куртки. Кстати, действительно ли они кожаные, я определить не смог: все швы были старательно спрятаны. Но это же Валентино! Неужели станут предлагать кожзам?

Про этот бренд я ничего не знал. Но итальянец произносил его с таким наслаждением, что у меня не было сомнений — фирма весьма и весьма известная!

Вспомнил я про этот случай спустя полгода на выезде из Гданьска. На крохотном Fiat Cinquecento с итальянскими номерами ехали два паренька в дорогих костюмах и ярких галстуках, и один показывал мне на карту, мол, заблудились они.

Но эти ребята не обладали ни таким обаянием, ни артистизмом, как их коллега на варшавской дороге. Один хлопец сразу потащил ко мне на капот куртки с криком «Valentino!» и радостно добавил: «Перестройка — Горбачев». Какая перестройка, какой Горбачев, это уже девяностые, парень, ты дебил?

— Не, Чипполино, — сказал я по-русски, — дорогу покажу. А ваш Валентин мне еще в прошлый раз не понравился!

https://author.today/u/nemoes

Автор Игорь Каганцев NEMOES

В США полицейские — достаточно доброжелательные ребята. У них всегда можно спросить дорогу или узнать, где поесть. Но лучше их не злить.

Дело было в Детройте, и ехали мы с Яной в казино, хотя азартные игры не любим оба. Большинство людей уверены, что игорный бизнес в США разрешен только в Лас-Вегасе, и потому-то туда народ со всей страны и рвется до запретного. Так вот нет, сейчас это удовольствие доступно почти во всех штатах. И, чтоб поиграть, далеко летать не нужно.

Но казино в Детройте?.. В этом городе мертвых домов, заброшенных улиц и кварталов на такое заведение точно стоило посмотреть!

На одной из центральных улиц я увидел за собой полицейскую машину с включенными мигалками и сиреной. Останавливаюсь, жду. Полицейская машина тоже стоит. Мигалки крутятся, но уже без сирены. Опять жду.

Потом до меня дошло — так это ведь не по нашу душу: на противоположной стороне стоит машина, а в ней латиносы. И тоже сидят, не шевелятся. Ну, раз такое дело, так я и поехал! Ага, полицейская машина тут же с сиреной срывается с места!

Ладно, сидим, ждем дальше. Слушай, может, он ждет, чтоб я подошел? Ну, по фильмам делать такое не рекомендуется. Но это ж Детройт! Может, у них по-другому принято. Ладно, в случае чего скажу, что иностранец и не в курсе про их порядки.

И вышел наружу.