Это завтра.
Не путать с Пасхой.
Песах - это такой большой еврейский праздник.
Когда куча гостей и еды.

Сегдня у моей приятельницы Таньки была днюха.
Поскольку все закрыто, мы отметим на неделе. А сегодня просто забегу поздравить.
Танька дала мне свою парикмахершу, которая ходит к ней на дом.
Мне так надоели мои волосы, что я среди ночи встала, скрутила их в жгут и отхватила ножницами, сколько смогла. Полегчало, но не очень, ну форму все же хотелось бы сделать.
И покрасицца пора бы, и уложицца.
Вот договорились на утро, а тут Машунчик звонит:

Хоть тетя Маня и против всяких описаний и толкований снов, но я все же напишу.

Потому что уж очень детально мне сон этот запомнился.

И к тому же часовой перерыв у учебе, а то я чота уже подохуела в атаке.

Надо отвлечься.

ЗакидАю вас сегодня просто, потому что не могу молчать.

Итак, сегодня под утро я увидела такой сон.

Иду по лесу с Баксюшей. Баксюша - это мой любимый пёсик, которого уже 6 лет как нет, но он мне часто сницца.

Я впереди.

Оглядываюсь на него и вижу, что из кустов к нему выползает змея и ползет прямо на него.

Я не разбираюсь, ядовитая змея или нет, бью её каблуком по голове.

Она кажется мертвой, я поднимаю ее за хвост, но вижу, что она жива, просто оглушена, и пытается напасть уже на меня.

Тогда я хватаю ее под головой, не знаю, считается ли это горлом?

И начинаю сжимать пальцы изо всех сил.

Ее горло очень жесткое, пальцы у меня побелели от напряжения, но я знаю, что уже не отпущу ее, пока не прикончу.

И тогда она раскрывает пасть, я вижу здоровенные зубы, почему- то плоские, треугольные, длинные и прозрачные, и пытаецца меня укусить.

Ей это почти удаецца, но я сую ей в зубы палку- даже во сне я помню, что так делают, чтоб она сбросила яд.

Вижу белые капли яда на палке, а сама продолжаю ее душить.

И задушила.

Потом встречаю знакомых, показываю им свой трофей.

Один парень предлагает мне, что он донесет.

Я соглашаюсь, но предупреждаю, чтоб не выкинул по дороге, я хочу показать ее своему другу. Почему не сама решила нести - не знаю.

Прихожу к другу, рассказываю ему эту историю, и тут приходит тот знакомый.

Я спрашиваю, принес ли он змею, он говорит, что все в порядке, и я иду её показать своему другу.

И тут я проснулась, и полезла в сонник, и первое, на что я наткнулась, был сонник Фрейда, где написано, что видеть во сне змею, это символ пениса.

Такая фигня.

В пятницу я собралась в магазин.

Пока он открыт, а перед шабатом, я уже усвоила, магазины до трёх. 

Собралась, смотрю - а мой ключ-то на гвоздике висит.

А Герцининого нету!

Одно это у меня вызвало удивление, даже недоумение. 

Патамушта Герцина раньше трех дня не встает.

А последнюю неделю раньше восьми вечера.

И потом жалуецца на бессонницу.

Вчера я легла в полдвенадцатогоночи, и она еще спала.

Как писал Джером К. Джером, чем так спать, не лучше ли почить навеки, чтобы не тратиться на стол и квартиру.

Да, так вот, я--то думала, что она спит. 

Заглянула к ней в комнату - ну нет, и на складе нет!

Мать честная, иду  искать.

Телефон мадам не берёт, но и не перезванивает.

В ближайшем магазе нет, иду  дальше.

Батюшки светы!

Какая знакомая фигура на той стороне улице!

Это что же там делает седовласая дама?

Ковыряецца в каких-то древесных обломках? 

Она меня не замечает, увлечена.

На земле стоят пакеты и упаковка туалетной бумаги, а мадам пытаецца отодрать здоровый дрын от еще более здорового дрына.

Подхожу.

Говорю:

- Женщина, вам не помочь?

Она меня удивидела, как- то засмущалась, ну конечно ха- ха- ха, вот, - говорит,- какая палочка чудесная! Мне две надо домой, для икебаны!

А палки тонкие, длинные, об них только спотыкацца можно.

А мадам продолжает:

- И Гаде будет приятно, как будто он на улице!

Я говорю:

- И в троллейбус сможешь играть, если их к голове прицепишь.

Она вообще закатилась со смеху, наверное, представила.

Но домой не идет, ковыряет этот дрын.

И оторвала, в конце концов.

Я с сумками домой чешу, она с дрыном и туалетной бумагой.

Картинка!

И вот теперь это дреколье валяецца у нас дома, и она мечтает, что и остальные палки-копалки сюда перетащит, и повесит их там и сям, и можно еще в них маленькие вазочки присобачить и маленькие цветочки туда ставить.

Причем мы обе знаем, что никогда этого не будет, но притащить палки и захламить и без того захламленную квартиру - это запросто.

Да фиг бы с квартирой.

Она же обязательно навернецца на этих сучьях, она и на ровном месте падает.

Но вот такая неугомонная.

Просила только Сюзи не говорить, боицца, та её заругает.

А про вас она ничего не говорила, поэтому ябедничаю с чистой совестью.

Это я про себя.

Потому что умный человек, когда видит, как котик дерет лапками обложку планшета, непременно даст по толстой жопе, ну или хоть шуганет.

А которые дуры, те ржут, фотают, да ещё выкладывают в пост.

А котик такой не при делах:

- Какой-такой планшет? Ничо не знаю, ручонки-то вот они! И глаза честные.

Ну и что, что мне не 14 лет?

Причем уже очень давно.

Мне тоже порой изменяет вкус и чувство меры.

Да, я понимаю, что нормальная женщина на такое и не взглянет.

А мне понравилось!

Имею право)))

А, я ж не написала, что это такое.

Чехол на телефончик, да вот такой)))

Называецца "Мисс Зебра"))))

Сегодня ночью Гадя разбудил меня громким стуком в дверь.

Не потому, что он вежливый и хотел спросить разрешения войти.

Сквозь сон я слышала, как он катает по кафельному полу какой-то тяжелый пр7едмет, но потом он стал играть этим предметом в футбол, и воротами была как раз дверь в мою комнату.

Грохот страшный, раз, другой...

Я окончательно проснулась, и выскочила в коридор.

Гадечка шаловливо взглянул на меня, приглашая поиграть.

Но полу валялся дорогущий Инкин крем для лица в круглой, как шарик, золотой банке.

Тихо матерясь, я унесла его в ванную и снова легла.

Но заснуть мне котик не дал.

На этот раз он гонял по полу что-то увесистое, но не такое гулкое, как банка с кремом.

Я снова встала. Зажга свет в салоне, и увидела эту шкодную сволочь, гоняющую по полу лоток с куриной печенкой.

Холодильник был открыт.

Значит, подлец его открыл, запустил рыжую ручку, выгреб лоток, и сто пудоф нажрался от пуза, а потом решил поиграть, чтоб размяцца и продолжить.

Пенделя отвесить не удалось, котик сквозанул в инкину комнату и затаился.

Я убрала лоток в ящик для овощей, оттуда он фиг его достанет, тем более, что я задрапировала лоток укропом и банкой майонеза..

Легла спать в гневе.

Наверное, придецца купить антикотовый замок на холодильник. Хотя, боюсь, смекалистый Гадя леххко научицца его открывать... Такой кошачий Кулибин...

Сегодня мы ему печенки не давали в воспитательных целях весь день.

Он грустно клевал свой сухой корм, мявчил жалобно, и с горя щщипал травку с головы, которую ему привезла добрая девочка Маша Кзотр.

На ночь, перед тем, как лечь спать, я, втихаря от Инки, дала ему кусочек печенки.

Сейчас пишу и слышу, как Инка, тайком от меня, делает то же самое))))

ЗЫ. Это было прошлой ночью. Просто запостить не сумела. Сегодня я спала, как убитая, и сдала норму по сну за все пожарные команды города Иерусалима.

Вечером пришла Суська с Леликом.
Гадя долго приставал к Лелику, жевал ему хвост, пытался откусить кончик лапы, кароче, паскудничал, как всегда. Потом подошел вплотную и треснул лапой по морде.
Лелик рявкнул.
Гадя тут же слинял под диван.
Суська увидела, что у Лелика поцарапано около глаза, пригрозила Гаде ремнем и они ушли.
А Инка стала эту сволочь жалеть, сюсюкать с ним, говорить про Лелика гадости, типа бедный котик, как эта мерзкая собака тебя напугала.
Я говорю:
- Ин, у тебя не кот, а Сектор Газа. Он нападает, Лелик долго терпит, потом дает отпор, и ты тут же его обвиняешь в агрессии. И ублюдка этого жалеешь. Он, типа, на своей территории, а Лелик оккупант и агрессор. Вот и выходит модель поведения: Гадя это ХАМАС, Лелик- Израиль, а ты - мировая общественность.
Ну, она, канешна, сказала, что я говорю глупости, но яичницу мне пожарила.
Сама.
На какой стенке записать.
Сидим мы, ужинаем, а Гадя, сучий потрох, на планшете моем развалился.
Вот больше на диване места не было для котика.
Но я решила - да фиг с ним, пусть полежит. Ничего страшного.
Но Гадя, он же всем Гадям - Гадя.
Куда- то лапой ткнул и в планшете раздался писк.
Потом механический женский голос чота провещал, я не очень поняла.
Удивилась, патамушта не знаю, что это такое за функция.
Иду посмотреть, а Гадечка наш от неожиданности, что у него жопа человечьим голосом заговорила, впал в кому.
Или столбняк на него нашел, не знаю.
Только он замер.
Просто застыл с вытаращенными глазами, и это было так смешно, что я схватилась за телефон, чтоб успеть сфотать.
Я могла не спешить.
Котик оцепенел минут на 10, мы ржали, как гиены все это время, аж рука дрожала от смеха. Но штук 15 фоток я сделала. Одинаковых)))
Гадя завис.
Я потыкала его пальцем- ничего не изменилось.
И только минут через 10 он перезагрузился и встал.
Как ни в чем не бывало.
А я скорей пост писать и картинки выкладывать..
-

В такой позе он лежал, пока был в ступоре. Первое фото.

Потом отходняк начался.