Пару недель назад на доске объявлений в нашем серпентарии появилось такое объявление:

То, что продуктовая лавка находицца на территории за мусорными баками, меня очень повеселило, и неделю назад я пошла глянуть, что к чему.
На условленном месте бойко торговал продукцией Мёртвого моря какой-то мужичок, а когда я спросила про еду, он ответил, что Мотя пошёл разносить все по квартирам. Ну, ждать мне его было неохота и я ушла.
Сегодня спохватилась, что нет ни картошки, ни лука, ни прочих деликатесов.
Подхватилась и пошла в супер.
Выхожу из квартиры, навстречу чешет дяденька с телегой, здоровается, подходит и говорит:
- Вы тут живёте?
-Да,- говорю.
-Метапелит?( это которые за пожилым присматривают)
- Типа да, -отвечаю.
А он такой - -Тут раньше Зоя жила, давно её не видно.
Я говорю:
- Её в дом престарелых отправили, говорят.
Он вздохнул.
-Чудная была женщина! Весёлая. Все знала! Энциклопедия! Я ей продукты возил.
-О, - говорю, так это вы приезжаете по пятницам? Я в прошлый раз вас спрашивала, но вы как раз разносили продукты.
Он аж раздулся от гордости:
- Мне Игорь говорил, что меня спрашивала красивая женщина.
Я говорю:
- Ну раз красивая, это я и была.
Он назвался Мотей. Так прикольно.
Я спрашиваю:
- А каталога у вас нет?
-Зачем каталог?- удивляецца он. -Вы звоните и говорите:" Мотя, я хочу то-то. Вот что вам в голову взбредет, то и говорите. И кошерное, и некошерное - что угодно! Скажем, два огурца и три помидора. Или икры. Или творог. Или воды газированной. Вино любой страны, кстати, тоже. Все, что пожелаете!
Прото два слова:"Я хочу!"
Я обрадовалась:
- Как классно, говорю. - Мотя, вы сделали мне утро))))
- И я очень рад, чтоб вы были здоровенькая!
Он дал мне магнитную карточку на холодильник и мы расстались, довольные друг другом.
Теперь тяжёлые овощи, бутылки и прочее мне не надо будет таскать на себе.
Потому что есть Мотя!

Танька говорит:
- Это неправильно, что ты снотворные пьешь. Это вредно, может быть привыкание. Надо заваривать траву, и назвала какую, но я сразу забыла.
Это она в интернете вычитала и ей сразу помогло.
Есть такие люди.
А Танька вся правильная, любит поучать и все знает лучше всех.
Я не спорю, мне проще согласицца.
И вот вчера гуляем мы, зашли в супер, она берет коробку с этой травой, и мне дает, чтоб я непременно попробовала и бросила таблетки.
-Столовую ложку листьев на стакан кипятка. Завариваешь, почаса стоит, процедишь и пей. А стебли не выкидывай, можешь заморозить или высушить, потом в суп добавляй.
Ага. Хозяйственная.
Ну заварила эти листья, выпила, лежу - сна ни в одном глазу.
В три часа еще повторила процедуру.
Как мертвому припарки.
Ну если я 10 лет снотворные пью, чего мне с тех листьев будет.
В 7 утра не выдержала.
Пошла и нажарила картошки.
Было у меня две штучки, так я их новым способом, страсть как захотела пожарить.
Почистила картошку, потом втыкаешь в клубень вилку и этой чистилкой хреначишь, и тонкие-тонкие лепесточки получаюцца.
И быстро!
Посолила, на сковородку, и 10 минут. Правда, мешала, чтоб не пригорели.
Блииин, тааак вкусно!
А еще у меня кусок селедки нашелся.
Понимаю, что это фу как плохо, негламурно и неправильно, но все же правильно. Потому что очень вкусно.
Сразу заснула, вот это снотворное!
И никакого привыкания, кстати.
Всем рекомендую.

Вот надо было ленивой жопе сидеть всю неделю на диване, чтоб отложить покупки на пятницу.
Короткий день, шабат, кто не знает.
Посмотрела температуру +14.
Не задохнешься.
Оделась в курточку старую любимую, которую Машка строго велела не выкидывать
Выхожу в холл, вижу дождь, но отступать некуда.
Вернулась за зонтиком, показала себе в зеркало язык( примета такая) и поперлась на трамвай.
Проездной не работает.
Знаю, что деньги на нем есть, а он мне семафорит красным, типа, слазьте, гражданочка, какой из вас заяц.
Но я не слезла, думаю - контролёры не дураки в такую погоду таскацца.
Доехала до рынка, проверила билет - ясен перец, есть на нем деньги.
А дождина хлещет - мама, не горюй.
Причём не сверху, как положено, а ещё и параллельно земле.
То есть я уже насквозь.
Зонт больше мешает, но хоть не ломается и не выгибаецца, как у прочих.
Потому что не Китай и не Израиль, Российский!
Его зубами не порвать.
8 лет таскаю.
Кароче, вид у меня должно быть, был не ахти, потому что продавец лишню головку чеснока кинул, типа бонус.
Но я думаю, просто сперва с бананами наебал, а потом совесть заела.
Решила все же денег на билет положить на всякий случай.
Автомат, сука, деньги сожрал и обратно не отдал.
А что делать? Я и так, и сяк, и наперекосяк - а фига.
Жалко, 2250 по нашему.
Ну не стреляцца же.
Домой припёрлась, все поскидывала, а сама под горячий душ.
Потом пошла чайник ставить, глянула в окно.
А там радуга

Не-не-не, совсем не про это.
Ну, не про то, что вы подумали.)))
Кароче, погуляли с Танькой, вернулась, ключи повесила, а тут Машунчик звонит, и забыла я дверь запереть.
Проснулась в четыре и слышу не во сне, а прямо за спиной старушачий голос:"Где здесь туалет?"
Зажгла свет - ёлы-палы, стоит посреди комнаты скрюченная старушонка в ночной рубахе, с задранным сзади подолом.
Потому что она хочет в туалет, она же сказала.
Я не испугалась, как ни странно, только подумала, если она здесь обосрецца, мне пиздец. Надо действовать.
Подхватилась, завернулась в простыню, и прям босиком поволокла её в коридор.
Это было необычное и яркое зрелище - в унылом длиннющем коридоре, где нет ни стула, ни банкетки, идет крупная босая рыжая женщина в простыне на манер тоги, и ведёт за руку маленькую скрюченную старушку.
По дороге я выяснила, что ей 90 лет, нога болит, и вот в туалет надо срочно-срочно, а номер квартиры кажется такой-то.
Но это не точно
Я её подбадривала, чтоб она все же шла, а не обкакалась прямо в коридоре.
Дверь ее(или ваще не ее) номера была запрета.
Я велела ей покрепче держацца за ручку двери, а сама, как была, полетела к лифту. Мужик на лобби аж привстал, увидев такое чудесное видение, но быстро все понял, и я передала старушку в надёжные мужские руки.
А сама трусливо смылась к себе, заперлась и полезла в душ.
Тут я совсем разгулялась, и пришлось съесть плюшку с корицей, чтоб немного прийти в себя.
Теперь буду запирацца на все замки.
Второго такого визита мне не вынести.

Как же это классно - лежать голой поперёк кровати, играть в игрушку и есть пряники!

Все произошло около месяца назад, когда я, наконец, решила перебрать свои сокровища, и возобновить работу с гайками и банками. Посколько коробок и пакетов с запчастями у меня больше, чем личных вещей, разбирать все это не хотелось, но и выбросить такое богатство рука не поднималась.
Я начала с коробки с тряпками и веревочками.
Вынула неизвестно откуда взявшуюся там картонку и в ней увидела огромного таракана.
Это был пиздец всему, тараканов я дико боюсь, Триллион Миллионов меня не поймет.
От моего вопля он съебался под шкаф, но любимый Комбат всегда под рукой, и я начала фыркать за шкафом.
Он оттуда довольно шустро проковылял вдоль всех моих запасов под узкий шкафчик, я вслепую лила Комбат, и он оттуда тоже свалил, правда, был уже не вполне адекватен, ковылял по проводам неувереено и затерялся у меня под кроватью.
А Комбат закончился.
Конечно, если бы он был был свежий, хватило бы пары пшиков, но он был пятилетней давности и совсем в остатке.
Я печально выкинула баллончик и позвонила Машке, сказать, какой у меня стресс и вообще, что делать.
В смысле тараканов у нас с Машкой одинаковая реакция, не знаю, кто орет громче. Но она, поужасавшись, сказала, что он в коме и явно скоро отдаст концы, и чтоб я ложилась спать спокойно.
Первые пару ночей я нервничала, и уже мысли поковыряцца в своих сокровищах не возникало. А скоро ж новый год. В смысле, Израильский. Мне ж надо астрам рамки- шкатулки делать. А я туда лезть боюсь
Спросила у Маши, чего есть убойного от этих тварей в Израиле.
Она мне скинула фотку, я купила, и стала думать, куда мне свалить на весь день, чтоб это всё не нюхать. Комбат вонючий, если что.
И тут вчера поздно вечером мне звонит противня тетка с ресепшн и говорит:
- Завтра утром будут морить тараканов!
Спрашиваю:
- Во сколько?
- Утром!
Вот сука.
Встала в 6 утра, думаю - как полезут из всех щелей от соседей.
Надо волосы завязать, маску надо, и мусор вынести.
Таньке позвонила - она говорит - а ты, как поморят, ко мне приходи.
И я сразу успокоилась и легла спать, потому что не доспала.
Час назад стучат в дверь.
Открыла - мужик стоит, без защитного комбенизона, шлема и маски. Я выхожу к теткам в коридоре, говорю - че делать-то? Щас отовсюду полезут.
Они говорят - да ты че. У нас нет тараканов, ну если залетит один какой случайный.
А мужик уже выходит.
Тетки говорят - вот и все. Он из тюбика 4 капли выдавил в разных местах, все закончено.
Я говорю - а пусть он мне еще 4 капли поставит. Или шесть. Побольше, короче. Он вернулся и поставил, куда я пальцем потыкала.
И вся дезинфекция.
Ну если это поможет, то реально круто.
Но я на всякий случай еще вытяжку побрызгала и порог.
Средство-то купила.
И он тоже совсем не вонючее оказалось. Но Комбату-то я верила. А это - хз как себя поведет.
Когда в Москву, бог даст, поеду, еще три баллончика привезу.
Потому что сами знаете, где живу и сколько тут летает и ползает говнища всякого.
Но вроде немного успокоилась.
Может, на выходных осмелюсь коробки разобрать.

Из магазинов в Израиле изымают продукт "Шоколад горький отличный 72% какао" производства российской кондитерской фабрики "Победа". Об этом стало известно после проверки минздрава Израиля в пятницу, 26 августа.
Ну не суки? Вот именно "Победа" вызывает аллергию! Не вызывала-не вызывала, а щас - опаньки! - стала вызывать.
Всякие сраные химические сникерсы не вызывает, а "Победа" вызывает.
Ну пусть не покупают те, у кого вызывает. Изымать-то зачем?
А затем, что само слово вызывает аллергию, тошноту, понос и головокружение.
Русский шоколад, русская Победа - фу, какие кошмарные ассоциации!
Стыдно и низко.
Потом дойдет очередь до шоколада "Слава".
Если только предприимчевые креаторы не допишут"Слава Украине"
Тогда все будет зашибись.

Только что прибежала и срочно рассказываю, хотя ничего фееричного.
Народу нет, одна тетка стоит высоченная, накрашена, говорит продавщице, как ее заебали родственники, и что ей 71 год.
Хотя никто не спрашивал.
Покупает сыр.
Говорит молоденькой продавщице:
- Мамочка, ты мне только потолще нарежь.
МНЕ НЕ ГОСТЯМ, МНЕ КУШАТЬ.
В этом месте я обмерла от очарования услышанного, схватила свою покупку и бегом домой, пост писать.
Развернула сыр - а он толсто порезан, не как для гостей.)))Придецца кушать самой))))

Я провела у Машки два восхитительных, ленивых дня.

Народ, я уже с новым столом.)))
Приехал мой рукожоп, купили стол, дотащил, поставил, и старый упер на помойку)))
А уже и скатерочку на него новую купила, и коробки все поставила, красота и благолепие)))
Молоток вернула)))
Расстались мирно, почти нежно.
А 25-го мой Саня из Казани вернецца, и все сделает в лучшем виде.
А завтра, если ничо не случицца, я уеду к Машунчику, праздник-праздник!
Всем хорошей погоды и выходных. Одна пятница осталась, и всё)))
Всех обнимаю)))
Зы. Фотку не ставлю, стол, как стол, точно такой же)))

Толи вина и фруктов, толи пристрелить кого-нибудь...

Израильская почта - это самая израильская почта в мире.
При регистраци я указала два места для доставки посылок: свой адрес и адрес ближайшей почты.
Казалось бы, чего еще надо?
Но не так все просто.

Вчера совершенно неожиданно, я была приглашена на столетнеий юбилей одной из наших дам.
Народ, вы только вслушаейтесь: 100 лет! Она родилась еще до нэпа, "Она видела Ленина"!
Ну, это я не уверена, но 100 лет в моей голове не укладываюцца.

Сегодня тетя Хая получила целую кучу посылок из Шанхая.
Ну, может, не из самого Шанхая, но из Китая точно.
Бедный почтарь забодался их передо мной складывать. Сжалился, и выдал пакет с меня ростом.
Но у меня еще пакет здоровый с собой был, я все распихала и еле доволоклась до дома.
Но я не сразу кинулась потрошить пакеты! Сперва мою руки. Ну не могу с улицы прийти и руки не вымыть, привычка с детства.
Не самая плохая.
С чистыми руками полезла в душь, и уже потом, замотавшись полотенцем, приступила.
Ну чего тут только не было!
И штора долгожданная приплыла, и наволочки на диванные подушки(которые пока живут у Машунчика, она мне их в Икее купила), и скатерки, и всякие мелкие бякушки, и халат полосатый, и ахуительная ночная рубашка. Нет, не в цаеточек с кружевцами по горловине, а просто длинная черная майка, чета написано белым, но мелко. Блин, а какое качество! Нежнейшая, мягкая, ну вот просто не вылезала бы.
Я и не вылезла.
Укомплектовала ее пижамными штанами, сумкой и висюлькой на шею.
И поехала в город.
Потому что это Израиль, тут всем всё пофиг.
А если кто и пялился, так к меня минус четыре, а очки я не ношу.
Поэтому и мне тоже все пофиг)))
Скатерки:


Ну и гуляльно-выходная ночная рубашка.

Кто скажет, че написано, буду благодарна. Пы.Сы. Внутри майки не я, канешна, а красивая китайская барышня.