|
|
 key-note
Вспоминаем о своем чувстве юмора, находим смешноеЧетверг, 10 Июля 2025 г. 19:29 (ссылка)
 *** Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть. *** Диалог писательницы детективов с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. *** Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди. ***  Больной: - Доктор, можно к вам зайти? - На что жалуетесь? - На 500 баксов. - Тогда заходите. *** Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект? *** Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему: — Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать. Доктор: — Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим! Больной: — Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления! *** 
key-note
Анекдоты на тему: Вот она, правда жизниСреда, 25 Октября 2023 г. 22:16 (ссылка)
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница! *** На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все? *** Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает: — Что это у нас на полях-то растет? А он и отвечает: — Чем удобряли, то и выросло. *** Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала! *** — Как твоя личная жизнь? — Наличности не хватает. *** Водка малыми дозами полезна в любых количествах! *** — Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз… — Голубую? — Нет, красную! *** Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку. — А кто твой папа? — Стекольщик… *** Кружка Мюнхгаузена. Все мы немного Мюнхгаузены!  Источник и др.
key-note
Анекдоты, смешные рассуждения и забавные высказыванияСреда, 28 Сентября 2023 г. 00:41 (ссылка)
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка… *** Мужчина пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — И вы туда же… Стыдно сплетни разносить. *** В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное. *** В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте. *** — Буратино, как жизнь молодая? — Бьёт ключом! Золотым! *** Я: — Пожалуй, я сегодня пораньше лягу. Я, мгновение спустя: — Блин, что уже солнце встало!?.. *** Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! *** Давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет! *** Жена стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание. *** Если сказать людям, что мозг - это приложение, они начнут его использовать? *** Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека — совсем непросто… *** Если есть купальники слитные и раздельные — должны быть и через дефис. ***  Спокойной ночи! Источник и др.
key-note
Улыбнемся, друзья!Вторник, 12 Сентября 2023 г. 23:40 (ссылка)
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла! — А я дурак, что женился… Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился. *** -Ты когда без очков, то ты симпатичнее. -Я когда без очков. То ты вообще красивая. *** — Вот вампира сжёг. — Что?! — Вот вам пирожок, говорю. *** Раздается звонок в квартире. — Алло? — Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? — Есть, а что? — Да так, социологический опрос… *** На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! " *** Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. *** — Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли? — В полицию ходил? — Ходил. Не они... *** Приезжает один коллега к другому домой: Вась, поехали на рыбалку! А ты удочки взял? Да две в машине сидят. ***  Источник и др.
|
|
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |