Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела. Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:

- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.

Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.

Стажёр в шоке:

- А как же претенденты?!

Менеджер невозмутимо:

- А зачем нам неудачники?

***

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг.

***

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

- Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперёд.

***

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

***

Снимает мужик квартиру. Хозяйке:

- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно. Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?

- Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты.

- Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов.

- Нет, это он и есть.

***

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

***

- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!

- Здравствуйте! Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы?

***

Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, то попробуй пару раз не заплатить налоги.

***

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

- Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

***

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили верёвкой. Продали билеты. Народ пришёл, ходили, смотрели друг на друга и спрашивали:

- А где же ослы?

***

Звонок в полицию:

- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

- Как это произошло?

- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

- А слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- У африканского уши больше.

***

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

***

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мёртв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

***

Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк.

- А где моя бабушка?

- Не знаю, теперь здесь офис.

***

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает.

- Кусается?

via