Вчера вечером люто посрались с мужем.

Орал как ненормальный и что я тупая и что наверно всё таки давай разведёмся и всё в этом духе. Всё время ссылался на мою старшую дочь. Да знаю я, что она не ангел, ну безалаберная, ну что сделать то. А началось всё с того, что малой попросил помыть ему попу после туалета. Муж сказал, типа нефиг, играй в игрушки. А малой взял и пошёл сам мыть попу, раз папа маме не разрешил этого сделать. И тут понеслось... Муж выгнал малого из ванной, когда тот уже мылся. И я задала всего лишь один вопрос: неужели плохо, что ребенок сам помоет себе попу? Я его научила. Ох... И тут он взорвался, начал орать, что он тоже затопит соседей как моя старшая дочь, и что я слишком много позволяю ребёнку и так далее. Приплетал постоянно единичный случай, когда сын меня на днях не хотел отпускать, хотя я его просила. Это типа всё, сын об меня ноги вытирает как и дочь, но это не так. Ребенок просто хотел провести со мной время. Но ему не докажешь ничего. Так же он снова ссылался на случай, который произошёл чуть ранее этого инцидента: мы вчера пошли в магазин, Пашу оставили дома, а когда пришли по всему коридору были прозрачные капли на полу. Муж взорвался. Начал орать на него, выяснять как это произошло, оказалось, что сын баловался с мыльными пузырями. Я сказала, что бы он взял тряпку и всё вытер. Ну сын и вытер. А муж в вечернем скандале постоянно это упоминал, типа я не спросила почему капли были аж до ванны (ну да, когда б я спросила, если он всё время орёт), в итоге нашего скандала он затащил уже одетого ребёнка в ванну заставил мыть жопу, вытряхнул весь ящик с мылом в ванну и всё время крича заставил мыть. Пока мы с ним ругались, всё это время ребёнок стоял и мыл жопу. Я кричала, сын даже не успел снять трусы, он не снял кофту, кофта намокла, намокло всё мыло в упаковках.. Весь наш запас. Пришлось выкинуть, упаковки раскисли... Оставила 3 штуки, что были в целлофане. Ребёнок плачет, я пыталась помочь хотя бы кофту снять и убрать, муж отбирал, орал, швырял в меня и сына, с трусами туже самое. Я выключаю воду, он включает. Мы орём, ребёнок плачет и моет жопу. Прошло минут 30, я успела постелить постель малому и не выдержала уже психанула, выключила воду и отправила его спать окончательно поругавшись с мужем. Пыталась ему донести, что это уже перебор, ребёнку спать пора и т.д. уложила сына спать и пошла на кухню убираться... Через время ему позвонил друг и он с ним разговаривал, я же закончила уборку и пошла обратно за комп. Сижу рисую. И тут муж как ни в чём небывало спрашивает:что делаешь?

Серьёзно??? Что делаешь?! Надо было не рисовать, а в симс начать играть, создать его персонажа и утопить в бассейне .

Я говорю, ну ты же комп выключил, значит больше не хочешь в майнкрафт играть и он такой "ну включить что ли долго", продолжая разговор по телефону.

Многие детали я опустила, хотя это было не менее обидно. Например, в процессе ссоры, я просила перестать орать в маленькой ванной комнате, где мы стояли все втроём и пиздец как пугали ребёнка своими криками или когда я спросила как ещё долго сын будет лить воду (пытаясь вразумить мужа, что бы тот перестал упрямиться и отпустил ребёнка), на что муж мне сказал, что какая разница, не я же оплачиваю всё, а он. Меня это п@здец как задело. Я говорю, ты меня теперь и этим попрекать будешь???? Он сказал нет.  Не считая обращения с ребёнком, это меня задело больше всего. Я бл@ть ни разу его финансами не попрекала, ни разу не говорила, что денег мало (просто привожила сухие расчёты минимальных трат и он сам всё понимал), из-за кого я блять не работаю?!  И в конце ещещё добивл (в скандале): вот я уйду в гараж жить и сами со всем разбирайтесь и живите как хотите и на что хотите.

Ага, кредиты оплати, которые мне пришлось взять для тебя и вали на все 4 стороны.

Я просто в @хуе.

Это будет очень длинный пост...

Вчера состоялся разговор с мужем, давно мы так не говорили по душам. Но у меня всё же осталось немного чувство невысказанности с моей стороны.

Разговор был о его состоянии. Недавно он был "свидетелем" одного инцидента и его вызвали на опознание. Так вот, мы говорили об этом и зашла речь о его нервозности и состоянии в общем. Так как относительно недавно он говорил,что не видит смысла в своей жизни и меня это крайне беспокоит, я решила продолжить эту тему. Ведь все его поступки, по сугубо моему личному мнению, это ничто иное как попытка заполнить пустоту внутри него, он живёт бесцельно, это всё его слова: "денег заработал, отдал и снова работать" и что с этим делать он не знает, он забил на всё, он не хочет ничего и как выяснилось, ко мне он тоже особо ничего не чувствует. Так иногда накатывает, а в остальном он старается меня избегать. Я его понимаю, у нас изначально не было любви, лишь какая-то страсть и способ скоротать время. Ну по началу я действительно испытывала лишь симпатию и интерес, позже осталось только какое-то уважение, но больше благодарность, ведь он появился в мой жизни, когда мне очень нужна была помощь.. Я тонула в депрессии, была опустошена и нуждалась в защите, а ему видимо был нужен какой-то смысл в его существовании, ведь до этого он работал на стройке, зарабатывал только на то что б хватало на жизнь и никаких других целей не было. Когда выяснилось,что у него ко мне всё упало ещё в Сокольниках, я спросила, почему ж он ещё тогда всё не остановил, ведь я бы поняла и да, было бы тяжело, но всё же лучше,чем жить с человеком,который тебе не приятен. На что он сказал,что вроде пора остепениться и так далее. Я рассмеялась. Кому надо? для кого? он не знает. И вес он вроде и хочет убрать, но всё сводится к тому,что нужны деньги, но увы их нет. И заработать больше не гробя своё здоровье тоже не выходит.  Ему быстро надоеда.т все хобби, и компьютерный стол он сделал и комп настроил и пока он занят этими делами, он вроде как наполнен, но это быстро надоедает. Был велосипед, был элеткросамокат, было шитьё игрушек и вот сейчас "русская община", не знаю на сколько его хватит.

Поговорили так же и о сыне, для него способ показать свою значимость как родителя - это что-то купить ребёнку, на той же самой прогулке какую-нибудь вкусняшку, покатать на каруселях и т.д. Я пыталась объяснить,что для него сейчас ты будешь супер папой, даже если просто поиграешь с ним в шарик минут 10, на что получила упрёк про его тело и здоровье. И свелось всё к тому,что он не знает как играть с ребёнком и не хочет учиться. Вот в этом то и дело... Что он и не хочет. Но я ведь тоже не знаю и не умею играть с детьми, будучи ребёнком я всегда была одна, играла иногда конечно с другими, но вспоминая детство, вижу только себя вечно играющую в одиночестве. По этому играя с сыном, я просто следую его игре, чаще просто лежу на диване и свесив руки катаю с ним машинки, иногда вступая в диалоги игрушечных героев.

Этот разговор заставил поднять все те мысли,что таились глубоко во мне, которые я давно запечатала в своём сердце.

Я его понимаю,ещё будучи подростком,я задавалась вопросом,а в чём смысл моей жизни? что делать мне? для чего я? И уже тогда пустота внутри засасывала меня изнутри, хотя снаружи всё было хорошо: семья полная, есть старшая сестра, мы не то что бы прямо сильно голодали, были тяжёлые моменты, но их можно было пережить, родители жили дружно, при нас не ругались, у меня были игрушки и даже друзья, но я всё равно чувствовала себя бесконечно одинокой. мне не хотелось жить, ведь я не видела в ней смысла. И что бы заполнить эту пустоту внутри я бесконечно влюблялась и старалась добиться взаимности. Тогда я с чего-то решила,что эту пустоту внутри должна занять любовь - семья - дети. Такой вот глупый вывод я сделала и старалась воплотить. И вот, у меня был муж,которого я болезненно любила, дочь, которую я так хотела, но вот незадача,счастливой я себя почему то не почувствовала. Нет, в те редкие моменты, когда дочь вела себя хорошо и мы с мужем не ругались и проводили время втроём всё было просто замечательно и я реально чувствовала счастье, вот только муж любил меня по пол года, а потом снова говорил,что не любит, всё спускалось в бездну. Сколько слёз было пролито. В конечном счёте,я поняла,что счастья в таком союзе не будет и ушла вместе с дочерью. Через какое-то время я погрузилась в депрессию, ничего не хотела, дочь раздражала, я ненавидела себя и всех вокруг. Потом начались панические атаки и появился он, мой нынешний муж. Он вытащил меня из депрессии, показал мне другой мир, мир спокойствия, свои увлечения, открыл себя. И по началу всё было действительно хорошо, пока не начало происходить что-то странное. Он начал защищать меня от дочери, от её хамского поведения в мой адрес, а в итоге сам ведёт со мной так же. Очень часто грубит и обижает меня (в моральном плане, я знаю,физически он ни за что не сделает этого).

И вот сейчас: мне 28, у меня двое детей, старшая дочь живёт со своим отцом, я бесконечно жалею о том,что она не рядом, я очень скучаю по ней, но жить с ней очень тяжело,мы вечно ругались...; младший сын, который всячески меня поддерживает, пусть ему и всего 4 года и муж, с которым у нас нет любви и мы живём, просто потому что нам обоим удобно: он приносит деньги, делает какие-то мужские дела, я же готовлю, предоставляю ему кров и естественно физические потребности тоже удовлетворяю. Я так старалась похоронить в себе эти мысли, но всё же они всплывают, как говно в общественном туалете.. Зачем я живу? Сейчас я живу только потому,что знаю,что кроме меня, мой сын больше никому не нужен. Дочь живёт с отцом и я знаю,как бы ему ни было сложно, он о нй позаботится. А вот сына на кого оставить? На неэмоционального мужа, который воспитает из него такого же солдата, неспособного без указки жить? или на моих родителей? нет.. я не хочу им на старость лет подкидывать трудностей. Мама мужа же сама болеет, содержит своего мужа инвалида - ей однозначно не до маленького ребёнка. 

Выращу, воспитаю сына, до какого момента получится буду поддерживать дочь, буду любить их до последнего вздоха, надеясь,что они простят и справятся дальше без меня. А дальше уж буду думать, есть ли смысл мне жить дальше или всё таки в ней смысла нет и не было изначально. А пока буду их растить, стараться воспитать хорошими людьми,что бы они не причиняли боли другим людям, что бы они выросли достойными членами общества, ведь это я привела их в этот мир,пытаясь заполнить пустоту внутри себя. Это моя ответственность. Они не виноваты в моём эгоистичном желании найти смысл в своей жизни. Вопрос, выйдет ли у меня это,ведь я сама травматична и нередко могу сделать кому-то больно...

Вот печатаю это и думаю, а ведь мы с мужем похожи... оба пустые внутри и не видим смысла в жизни, но тем не менее живём... как то....

Ну тихо же долго быть не может да? Писос полный. Поругались только что из-за чего? Изза того, что я слишком громко по телефону делала уроки с дочкой 1,5 часа, он видете ли уснул, а мы его разбудили. Да едрит Мадрид, кто ж знал, спишь ты там или нет, но соглашусь, мой косяк, что дверь не закрыла. если б вы знали мою дочь, тооняли бы, что тихо - это ни разу не про неё. Там никогда тихо не было и быть не может. Ну что могу с этим сделать? Ну сколько делала замечаний один чёрт. Главное было сделать уроки. Мы закончили и муж пришёл отчитал меня за всё это и ушёл в комнату , а я помыла посуду и после пошла мыть голову. И тут дочь звонит снова, я вроде сделала потише динамик ноидимо это тоже бестолку, она в панике, у кошки котёнок торчит из жопы и не шевелится, она ничего сделать не может, я тоже, никогда не принимала роды. Посоветовала ей обратиться к папе, а он с неё трубки не берёт ибо на работе. Я ему позвонила, он скинул и католько я перезвонила дочери пытаясь её успокоить - пришёл муж и начал на меня орать кидаясь опять фразами "нахрен я вообще нужен", "проще жить на работе" и т.д. я несколько раз извинилась за то что мы кричали, я же не знала, что он спал. А тут она неожиданно позвонила, когда я была в ванной, я растерялась... И снова он кричит, я пытаюсь объяснить, он не слушает, ему всё равно на переживания моей дочери, на мои переживания, ведь на том конце провода мой ребёнок один наедине с черезвычайной ситуацией. Он толькоричит о том, что хотел провести время со мной, но ни разу об этом не говорил, кричал что он тут видимо не нужен и другое. Но я просто не знаю уже как донести, что это МОЯ ДОЧЬ, а Я Её МАМА, и я несу ответственность за неё. Никак не отменить того факта что я её мама, а значит я должна помогать ей пока она не станет достаточно взрослой и самостоятельной. Ох, как тяжело, я снова начинаю не вывозить.

Похоже я совершила огромную глупость. Помогла сестре. Искренне надеюсь что она не обманет и сделает всё, что бы вернуть долг. Но я не очень уверена. На фоне всего этого, ловлю дикую панику, истерики, эмоциональные качели. Я не вывожу. Уже были мысли и про самовыпил и про способы разрешения данной ситуации, но всё сводится к одному, я загнана в угол.

Мне нужны кроссовки , но как только задумаюсь, что придется потратить деньги, которые крайне мало, ловлю панику и не могу ничего купить.... На улице уже плюс, а я хожу в демисезонных ботинках , в которых ноги адски потеют. Надоупить продукты, а я не могу, так же ловлю панику, что деньги заканчиваются....

Хочу устроиться на работу, а муж вставляет мне палки в колёса, надо бумагу подписать, а он в отказ, типа нафиг он там нужен, от бывшего мужа полват и хватит им.. А меня это бесит, по мимо тех "приколов" с состоянием добавляется ещё и агрессия. Он начинает снова шутить из серии "трусы то поменяла, а то мало ли кто будет приставать" или " поедешь одна одинёшенька, как ты там и т.д. " Я говорю ему, что он типа так сильно в себе не уверен? А он отвечает - Да. То есть он неуверен в себе, боясь что я изменю или сбегу к другому, хотя я ни разу не давала повода, всегда очень сдержанно общаюсь с противоположным полом. С...ка.... Ну если ты так неуверен в себе, то какого чёрта ты гасишь все мои начинания?! На оборот надо поддерживать и во всём помогать!!! Что бы я думала, какой у меня замечательный муж! Надо с ребёнком посидеть, пока я работаю - не вопрос, я посижу, заберу, отведу и т.д.! Надо помочь дома - не вопрос, приготовлю, уберу, развешу! Очень поговорить? - не вопрос, давай о чём угодно, хоть дети, хоть работа хоть что! Вот так должно быть!!!!!! А у нас что выходит? Ребёнка я забирать и отводить не могу у меня нога больная, посидеть с ним? - ты что, я не могу, не буду, не хочу, а даже если посидит, то потом сто ху.в в спину прилетит, что я так долго и т.д. если мы с малым где-то задержимся тоже сцена обиженного, что мы поздно. С домашними делами тоже история, стирает себя почти всегда сам, ибо у нас вещей с сыном немного и чаще муж стирает, иногда просит, что бы я развесила, иногда я сама развешиваю. В целом всё ок, но как только речь о готовке это труба. Я плохо готовлю по его мнению и он чаще всего бракует то, что я готовлю, но при этом обижается, когда дома ничего не приготовлено, с.ка!!!!!! А смысл?!?;! Зачем я буду готовить если потом это выкинется?! Приготовила суп в пятницу, и сегодня вылила пол кастрюли ибо его так и не стели. Я супы ем крайне редко и готовлю только для него и для сына.Сын в пятницу ел суп, в субботу мы уезжали, в воскресенье сын тоже ел суп, в понедельник ел в саду. Я в пятницу поела и всё, муж тоже только в пятницу ел и больше не ел. Поговорить? Пф!! О детях он слышать не хочет, о Женьке тоже. А со мной больше ничего и не происходит, я дома сижу!!!!! И вот о чём говорить? Естественно про его дела спрашиваю, он то работает и у него в жизни что-то происходит в отличие от меня.

Короче на фоне всего этого я просто не вывожу, у меня всё кипит. Даже не смотря на то, что я сейчас под седативными, я только плакать не могу, но всё равно умудрилась немного поплакать ибося эта ситуация калит.

Подошёл сейчас и говорит, что подпишет, типа я обиженная буду ходить. Ах.еть одолжение. Агрррр. Бесит.

Долгое время всё было хорошо, но я прекрасно понимаю что всегда так быть не может. Мама предложила вакансию у неё в управлении, но в другом отделе вольнонаёмной. Мало того, что он почти целую неделю дразнил меня ментозавром и прочим в этой тематике, так ещё и сегодня, когда у меня собеседование с утра начал внушать мне, что у меня ничего не выйдет с этой работой, мол там много людей, а я не люблю работать с людьми, дорога длинная и т.д. на что я всё опровергла, ведь это он не любит дорогу, а я её люблю, а люди там будут одни и те же, а не проходной двор как в магазине или на почте. Я начала психовать и плакать, говоря, что он хочет, что бы я сидела дома и готовила, стирала, убирала и то, смысл, если пого мнению я плохо готовлю, не так убираюсь и не стираю. Я говорю что ему надо уже не к психологу, а к психиатру, раз я такая хуёвая, а он не уходит от меня. Ведь пока я всё перечисляла, он со всем согласился. В довершение он сказал, что его напрягает что работа будет рядом с мамой, типа я перейму её привычки плохие как было в соколях и типа мама меня настроит против него. На что я сказала, что с мамой об том не разговариваю, а сама она не начинает. Даже если вдруг всплывёт какая-то такая тема и она будет плохо высказываться, я не запомню ибо мозг всё фильтрует дабы защитить мою психику.
В заключении этой тирады хочу сказать, что мой сын пусть и маленький, но поддерживает меня и говорит, что у меня всё получится. Я счастлива, что меня поддерживает сын и подруга и я буду стараться ради них.

Вчера ездила в очередной раз в суд и мне позвонила бывший муж, у него сейчас сложная ситуация в эмоциональном плане и я понимаю почему он позвонил именно мне, но из-за этого омы с мужем поругались. Я забыла выключить компьютер и туда приходили все сообщения с ватсапп. Естественно муж увидел всё что бывший мне написал. Но я же не виновата, что он мне пишет?! Естественно когда я вернулась домой меня ждал полный игнор и обидки. Короче эпиком всего стало то, что сего бывший позвонил снова и муж застал разговор. Я старалась разговаривать максимально сухо с бывшим, что бы не провоцировать конфликт, но я же не могу послать в пешее эротическое человека, у которого сейчас живёт мой ребёнок? А если он запретит ей со мной общаться??? Я немогу так рисковать. Никаких надежд бывшему не подавала, просто выслушала, как старого друга. Но нет! Мой муж начал скандал, когда я просто спросила можно ли сына отпустить поужинать, ведь тот его наказал. На что мне закатили скандал "иди у Леши спроси" и так далее. Я всячески просила его уняться и перестать это делать, а он не успокаивался и начал орать из серии, что раз жена от бывшего ушла, то может я тогда к нему вернусь, а он типа пойдёт лесом. Агррр. Как же это бесит, я никогда не подавала никаких надежд бывшему... За что так? Последним возмущением было то, что он напомнил типа я во сне про него говорю и в жизни, хотя в жизни именно он заводит о нём речь. Ненавижу это, прошу не упоминать о нём, а муж как будто назло.

Малой выздоровел, слава Богу!

Сегодня пошёл в сад, было у них там выступление кукольного театра, надеюсь ему понравилось)

Вчера состоялся разговор с мужем на тему отношений. Так вот, он прямо заявил, что я его не возбуждаю, что запустила себя и т.д., говорит я и сам не красавец, но типа раньше я следила за собой, ходила в красивых вещах облегающих и т.д. (всё его слова).

А началось с того, что он просто на фоне игры слушал клипы и заикнулся, что певица классная. А я просто задала вопрос, какой же у него всё-таки типаж, ведь все певицы худые, красивые, модные как на подбор, а меня он откармливает и ругается когда на диету сажусь.

И вот к чему я всё это веду и ему тоже об этом сказала : я не крашусь, потому что каждый раз, когда это делаю он говорит что я намалевалась и т.д.; одежду мешковатую и бесформенную ношу, потому что когда хотела купить что-то облегающее он сказал, что у меня пузо торчит некрасиво и я типа сама буду об этом ныть; реснички не делаю уже потому что финансов на это нет (раньше мы оба работали и свои я тратила на свой уход и на мою дочь, остальное на продукты); ногти не делаю и волосы по той же причине; ну волосы с тела не убираю, потому что устала бриться, а воска мало осталось - вот и выходит что я "совсем обленилась и не слежу за собой".

А сегодня выходила на подработку на обучение и туда пришёл какой-то местный электрик, который знаком с начальницей. Он завалил меня вопросами и комплиментами, а в конце, когда я уходила на обед сказал, что я очень красивая и ему понравилась. На минуточку я была абсолютно не накрашена, в спортивном костюме -балахоне и с хвостом (голова грязная). Мужчина не слепой, взрослый, высокий не страшный и вот после этого как не улыбаться?) приятно когда делают комплименты. Мужчине тому сказала, что замужем, но его от комплиментов это не остановило.

Всем привет. На связи снова я и снова ахуеваю от жизни. Мало того, что 2024 год решиль меня добить в последний день своего правления, так 2025 продолжил его работу. Всё было хорошо ровно до того момента пока я не вернулась домой. 

Напоминаю, новый год я праздновала с детьми у Жени, а муж праздновал новый год со своей роднёй.

Так вот, когда мы легли спать это был просто вынос мозга, где в итоге я хуёвая, что поехала к подружке, а мужа бросила одного. Вот скажите мне пожалуйста,я виновата в том,что ему выносили мозг там почему он один? На минуточку изначально, когда Женя предложила к ней праздновать новый год он согласился и сказал,что поедем, а потом через несколько дней он сказал, что не хочет праздновать вообще и останется дома. Я несколько раз спрашивала, точно ли всё нормально? Он точно не хочет ехать? я буду чувствовать себя ужасно,что бросаю его. На что он сказал,что всё нормально,что он не обижается и всё ок, типа что он будет портить праздник своей кислой миной и т.д. А потом и вовсе сказал,что бы я позвала свою дочь туда. Ну естественно после всего этого я позвонила и всё организовала,что бы дочь привезли, подругу предупредила о количестве человек.

А как итог всей это истории,я плохая, бросила мужа, променяла на подругу и вообще было припомнина ситуация на даче, когда летом подруга гостила у меня и муж приехал на выходные, я уделяла время всем, кроме мужа. Бросила его  одного на втором этаже, а сама тусовалась с подругой внизу и с детьми.

Вот спрашивается, не ужели он не мог сказать,что он не хочет ехать к подруге изначально? мы бы просто остались дома вдвоём праздновать новый год и всё. Не было бы всей этой истории, никто бы никуда не поехал. Я же спрашивала, несколько раз при чём. Ну так сложно было сказать нет? Да,я бы конечно расстроилась, но пережила бы всё это. Это лучше,чем теперь весь год выслушивать,что я его променяла на подругу и что "как новый год встретишь, так и проведёшь". По его логике получается,что сын весь год проспит? Чушь, я уже давно не верю в это суеверие. А даже если мы разойдёмся и будем раздельно, то не из-за суеверия, а из-за вот таких мозговыносящих ситуаций, из-за ситуаций, когда меня сильно уязвляют его слова, из-за ситуаций, когда я ему делаю неприятно, ведь я тоже не ангел. Но в любом случае нужно разговаривать и не врать о своих чувствах, не говорить что всё нормально, когда это не так. Я ведь как дура поверю. 

Поругались ни с хуя. Сын пописал и не поднял стульчак, муж напугался на него и заставил мыть туалет. "Бери тряпку и мой". Я естественно спросила, а он разве знает где тряпку взять? На что ещё и на меня наорали, типа а он спросить не может? Бляяяяя... Ему 4 года, как он должен догадаться, что что бы выполнить наказание ещё и инвентарь надо спрашивать самому? Это из серии ты приходишь на работу, а работодатель тебе говорит что сделать надо то и то, а на чём и как не говорит, догадайся сам как говорится. В общем и пошло поехало.
-Он что не знает, что стульчак поднимать надо? Знает и не делает, хуй забил.
- Его учить надо, тебе же лучше знать что там у вас по мальчишеским делам. Почему я должна его учить?
-а почему я должен?
-ну ты же отец, тоже родитель.


И вообще, я его носила, я его ночами кормила и успокаивала, я его ещё и писать не в штаны научила. Почему я должна учить мальчика как правильно писать в туалет, если есть папа? Не права разве? Я его учу как есть, как рисовать, как одеваться, как высмаркиваться и ещё куче разных вещей, почему я одна должна заниматься воспитанием?

Выходные. Всё было ок, за исключением ситуации в машине на обратном пути из детского дома, когда муж непонятно зачем озвучил знакомой, которая нас везла о том, что я еду к подруге отмечать новый год, а его оставляю дома. Типа посмотрите на него, бедный несчастный, дена его бросает в новый год одного, а то что он сам это предложил не сказал!!! Ещё и выставил меня виноватой, а ты всё решила, ах дочка твоя вместо меня едет. Тьфу! Ещё других лицемерами называет. Просто слов нет.

А сегодня какая его муха укусила не знаю, весь день всё было нормально, даже я бы сказала хорошо, за исключением того, что ему сегодня было плохо и он весь день хотел есть, ластился ко мне, был в более менее хорошем расположении духа и под вечер включил психа. Взял вещи с моего кресла и понес в стирку. На мой вопрос нафига, ведь там всё чистое он психанул и начал орать, что это валяется полторы недели, хотя из всего того, что там лежало только постельное бельё лежало неделю ибо что б его положить надо разобраться в верхнем шкафу с полотенцами, о чём я ему и сообщила собственно. На что он бросил все вещи на пол и пошёл кидать на пол всё что было в верхнем ящике. Это пиздец, теперь реально придётся перестирывать все полотенца, благо не в ручную. На кресле между прочим всегда лежит мой плед, которым я накрываюсь днём и покрываю кровать иногда, а так же мой тёплый халат и вещи в которых я хожу на улицу, а их на минуточку всего два комплекта, но так вышло, что затесались одни штанишки, которые реально оказались не очень чистыми (но в своё оправдание хочу сказать, что постельное бельё лежало снизу под пледом).

Так же там было платье для нового года, ведь к шкафу мы поставили ёлку и туда больше не залезть. Собственно по этому и второй костюм тоже был на кресле.

Как итог он наорался, сказал, что устал от того, что я ничего не делаю, поставил в упрёк сказанные мною ещё давно слова о том что я не могу при нём ничего толком сделать. И после всего этого пошёл блевать, так старательно, что аж язык прикусил. 

В общем что я хочу сказать, во первых карма, во вторых я всё равно люблю и ценю всё что он для меня делает. Ругаться не хочу. На работу хочу, а он бракует все предложения о работе, которые я ему скидывала...

А после всего этого он ещё и интима захотел. Ну пусть потом не удивляется почему я не хочу в этом плане ничего и ни с кем 

Всем добра и с наступающим 🎅

1.





2.

И вот выходные, и снова срач. Не, начиналось всё нормально. Планов много на сегодня. Как минимум перенести компьютерный стол из детской на место моего, а для этого разобрать полку, открутить её, снять всё со стола и перенести на место, потом всё установить и прибраться. 

Я сказала, позавтракаешь и начнём, на что муж возмутился мол в 8 утра? Время было пол 9, но да, согласна, рановато, и тогда я сказала окей. Он позавтракал и начал в шутку наезжать, что чё лежим, полка не разобрана и т.д. но ведь время то рано ж ещё.

 В общем разобрала я полку убрала со своего стола. Он начал откручивать полку, я пошла разбирать стол в детской т почуяла, что несёт говном, ну что я нюхать должна, отправила сына мыть жопу, помогла ему, а когда вернулась муж уже злой, типа я стол не разобрала, там видели те ещё клавиатура запасная осталась. А я что сделаю, кроме этого? Монитор не откручу, системник не вытащу, колонки и клавиатура тоже всё подключено.🤷‍♀️

Попыталась помочь отодвинув кресло, когда он начал двигать стол, в итоге снова наорал, типа он ему не мешал и возее вали мой жопу дальше. 💢 уф.

И вот он злой как собака, сын воет ибо ему тоже досталось, ведь он с первого раза не понял, что нужно сесть на кровать, я сижу на кровати у нас в комнате и слушаю недовольные вздыхания, громыхания и прям чувствую как он в голове меня обсирает.

Ну уж теперь то я знаю какая муха его укусила. Видели те я его унизила. Я в ахуе, честно. А сказала я всего лишь " ели он не подойдёт, сам пойдёшь менять, я второй раз на улицу не пойду ". Ему блять интонация моя не понравилась. Просто пиздец, по этому он в пункте выдачи звал меня как скотину " эй, эу, уруру", свистел. А ещё я нахуй его послала, но это было уже после того как он развернулся и ушёл, бросив меня там, а он услышал и в претензию кинул,как итог, перед сном мы посрались и теперь он не пойдёт со мной никуда больше. Да и не надо!! Сама справлюсь!!!! Раньше справляласьакто и сейчас справлюсь!!! Пиздец, я его унизила?! А то что он обращается со мной подобным образом типа ничего? При чём когда я говорила по мимо нас был только продавец, а он орал на весь пункт выдачи, в котором по мимо работника было ещё 3 человека. Да, послала так же прилюдно, но кто бросает так? Ещё кинул в претензию, что я деньги переводила по этому застряла там так на долго внизу, когда он уже успел до стойки дойти, хотя я деньги перевела, когда мы только собирались через дорогу переходить. Необоснованные претензии. Я просто дверь закрывала и снова отряхивала ноги. К слову, когда он начал подниматься я только первый раз отряхивала ноги, а потом увидела дверь раскрытую. Короче это пиздец.

Ну совсем тихо быть не может.

Взял и бросил меня в пункте выдачи потому что я долго поднималась. Пиздец просто. Зла не хватает. Пёрла его тяжёлую посылку, чуть спину не сорвала. Руки болели и немели от холода и тяжести. Нуак так можно!! Ух, зла не хватает. А через несколько часов берёт и разговаривает со мной как ни в чём не бывало...

Ну хоть воды принёс и на том спасибо. Ох разведусь наверно, допечёт всё это.

Ровно два дня всё было спокойно, даже хотелось написать что-нибудь про штиль. Но вот он снова, грёб@ный тайфун на пустом месте.
Ходил говорил, что хочет крусанов из Парижа, я сказала, что из Парижа не обещаю, но пойду за розетками могу купить магазине круассаны. Или у ребёнка полдник, отправила его есть, насыпала ему пол миски мелких печенюшек "на зубок" и чай. В итоге малой попросил пряник и я разрешила. И муж взорвался, на, жри это, жри то, кинулся ещё чем то, потому что сын на вопрос хочешь ответил да, в итоге насыпал ему ещё печенья отрезал кусман колбасы и сосиску и пряник скормил, сказав : не надеюсь ты сдохнешь...
Я всё понимаю, но это уже через чур.
После он пришёл ругаться уже на меня почему я разрешила пряник когда у него и так пол миски печенья. На что я ответила не знаю и почувствовала себя как в детстве. Меня отчитывают и ругают как маленькую девочку.
А что я сделала не так? Я не знаю какая норма у ребёнка, насыпала столько, сколько мне показалось хватит... Если бы он наелся пряником и ещё остались печеньки он бы просто не стал их доедать и всё.

Эпиком всего было, то что я сходив таки в ВБ и в магазин принесла и поставила ему пакет круассанов с шоколадом и шоколадных пряников, а так же те самые розетки, он швырнул на пол вкусняшки, сказав что ЭТО ему не надо.
Я психанула и выкинула их в коридор. После чего мне ещё и прилетело, что он говорил уже что их не хочет и вообще хотел не эти. А и : срач в коридоре за собой убери, ты не одна здесь живёшь.

В итоге я осталась виноватой. Конец.

Как бы обидно не было, реально наболело. Обрисую ситуацию : Сегодня, я стояла жарила картошку и муж подошёл сзади резко, я чуть не обожглась, и говорю ему смотри, сегодня уже обожглась, а изза тебя чуть ещё раз и в приказном тоне по приколу (как я это часто делаю) сказала "целуй", подсовывая ему палец, который обожгла, он нехотя просто прислонился губами и всё и то, я вплотную поднесла палец к губам, как будто сама их просто прислонила... Как будто это вообще можно назвать поцелуем. Я говорю "ещё раз целуй нормально", на что он психанул и сказал "у@бись головой во сто нибудь", на что я развернулась и начала биться головой об стену. Он ещё больше разозлился, сказал что-то вроде, что я еб@нутая. Может и так, но неужели так сложно было просто чмокнуть палец? Ну мелочь же. На что мне было сказано, что он после такого не чувствует себя мужиком и вообще у него всё упало и он как подкаблучник. Ну чушь же.. Просто чушь. Я ему новорю , что он попросил - я сделала как обсурдно это бы ни было ( в случае со стеной, до сих пор голова болит), а ему сложно было просто поцеловать там, где болит у его любимой?!
Ах точно.. Я забыла, он же меня не любит. На днях сказал, что чувствует ко мне не любовь, а что-то другое, привязанность что ли. Я тоже не могу сказать, что чувствую к нему безусловную любовь, порой он бесит меня настолько, что хочется послать его в долгое пешее.
Не понимаю, да это мелочи, но неужели мужчина становится тряпкой и подкаблучником если хотя бы иногда делает то, что его просит жена??
Скажите мне, я просто дура в этой ситуации? Или же он мог всё же отреагировать по другому?

Сегодня вернулся муж, всё было хорошо. Мы нормально разговаривали, в магазин сходили, заказ забрали, но оказалось не весь, по этому я пошла ещё раз и за одно в магазин. Прихожу, а сын оторвал карниз. Я в шоке, хорошо ещё никого не прибило. Муж подвесил этот карниз на двери шкафа ибо заклеил его и нужно время, что бы клей схватился. Рядом на том же шкафу висела куртка мужа только что почтмранная. Я пошла на кухню за таблетками для мужа, а потом вспомнила, что они в комнате. Захожу, вижу приоткрытую дверцу шкафа и черт дёрнул меня её закрыть карниз падает, пачкает куртку мужа. Я извинилась, стою растеренная, прошу помочь ибо не знаю с какой стороны взяться. Муж видит свою куртку и психует, вышвыривает эту куртку в коридор попутно крича про то что я ничего не вижу и вообще рукожопая, про то что он с самого приезда молчал и ничего не высказывал и всё в этом духе. Я рыдая ухожу на кухню, потому что, когда он кинул куртку, мне прям собачкой от молнии попало по руке. Не знаю было больше больно или обидно, ведь он даже не извинился. Как позже выяснилось, он даже не заметил. А у меня теперь синяк будет.

, через минут пять после этого звонит курьер, муж до этого просил курьера встретить. Я услышала, он зашёл на кухню. Без слов. Только взгляды. Я пошла встречать курьера. Это оказалось кфс. Принесла на кухню и села дальше играть в телефон. Он пришёл, всё разложил и заставил есть, а я за пол часа до этого гавернула целую тарелку картошки с мясом тушёные. В итоге в конце опять поругались, потому что я не сказала "на здоровье" после его "спасибо за ужин", но ведь он САМ заказал, САМ оплатил, мне то за что? Я так и сказала, а он снова разозлился: "что сложно сказать на здоровье или пожалуйста, на что я ему с его же интонацией : "сложно сказать извини, что задел тебя курткой?“

Он передразнил мою интанацию и сказал, что был не в курсе. Вот такие вот дела.