***
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
***
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
***
- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.
***
***
Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.
***
***
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
***
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
***
***
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
***
***
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
***
Время часто меняет людей в жирную сторону.
***
***
Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы?"...
***
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
***
Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!
***
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
***
Стишок из СССР: (про водку)
Было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет….......
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.
***
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
***
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
***
Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.
***
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
***
***
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он: - Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук: - А вторую?
- Четыре.
Внук: - А третью?
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
***
- Мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!!!
***
Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!..
***
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
***
***
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
***
- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?
- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...
- Ты что, стал директором?
- Нет, сторожем на кладбище.
***
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий...
***
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
***
***
Ссора в семье. Муж: - А ты старше, поэтому и умрешь раньше!
Жена, доставая из шкафа ружье,: - Да неужели...
***
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
***
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
***
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
***
Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
***
Славка_Ядин
