Еще один вид предательства
Предать можно в руки врагов. Предать можно, оставив в опасности. Предать гибели, так и говорят. И есть еще один вид предательства, он часто встречается. Просто многие не знают, что это тоже разновидность предательства.

Это когда человек знает про наше слабое место. Знает, потому что он нам близок. Близким отлично известно слабое место, так ведь? И вот по этому больному месту человек и старается нанести удар. То, что вы рассказали в минуту откровенности, - то и становится мишенью. Слабым местом.

Девочка маме рассказала, что ее обижают в школе две одноклассницы. Поделилась. И мама сочувствовала, давала советы. А потом в ссоре сказала ядовито: "Недаром тебя не любят в классе! Правильно с тобой не хотят общаться!".

Или девушку бросил молодой человек. Она поделилась с мамой, хотя знала прекрасно, чем это может кончиться. Мама дочь поддержала, утешила. А потом рассердилась из-за мелочи и сказала: "Видишь, тебя все бросают. И никто не хочет с тобой общаться. Правильно Артем от тебя ушел!".

Или жена поделилась с мужем несправедливым обвинением, - на работе ее начальник обвинил в ошибке. Хотя вины не было! Муж посочувствовал. А через неделю крикнул: "Ты глупа как пробка! Поэтому и обвинили тебя на работе - сразу на тебя подумали. И правильно! Только ты можешь совершить такую тупую ошибку!".

Или юноша рассказал девушке про то, что его отец погиб из-за пьянства. По секрету поделился. И во время первой же ссоры девушка сказала: "Ты же сын пьяницы, неудачника! Чего от тебя ждать-то?".

Много таких случаев. Человек расскажет близкому о проблеме. Поделится чем-то личным. А потом все сказанное используют против него. И кто? Самые близкие люди. Которые сами просили откровенности, обещали понять и поддержать. И поддержали! Сначала. А потом использовали сказанное против того, кто доверчиво поделился.

И это самое настоящее предательство. Потому что предательство - это когда ты напросился на доверие. Дал понять, что тебе можно доверять. Уверил в этом сам. А потом это доверие растоптал. 1. Предал в руки врагов. 2. Оставил на краю гибели и ушел. 3. Или все, что тебе доверили, использовал для того, чтобы нанести рану близкому человеку. Это - три предательства. Самые настоящие.

И больше ничего не доверяйте такому человеку. Можно общаться. Можно, наверное, даже любить его. Но говорить то, что потом используют против вас, лучше не надо.

И поэтому многие взрослые дети ничего не рассказывают своим родителям. Которые просто забыли о том, как предали доверие. И очень удивляются, что их выросший ребенок такой замкнутый и ничего не рассказывает...

источник

Как правильно отвечать на неудобные вопросы

Некоторые собеседники могут задавать бестактные вопросы из любопытства, невежества или даже с намерением вызвать у вас дискомфорт. Чтобы не растеряться в такой ситуации, важно уметь достойно выходить из неё. Вот несколько эффективных способов:

1. Ответ встречным вопросом
Можно просто отразить вопрос, спросив собеседника о том же самом. Либо задать вопрос на совершенно другую тему, сменив фокус разговора. Такой метод используют даже знаменитости и политики, чтобы уйти от навязчивых расспросов журналистов.



2. Сделать вид, что не услышали
Если вопрос некорректен, можно просто проигнорировать его. Можно также ответить шуткой — юмор всегда помогает разрядить ситуацию.

3. Дать пространный ответ
Если у вас хорошо развиты навыки красноречия, можно увести беседу в сторону, отвечая так размыто, что собеседник потеряет интерес.

4. Уточнять детали
Задавайте уточняющие вопросы: «А почему вас это интересует?» или «Что именно вы имеете в виду?» Это может смутить собеседника и дать вам возможность переключить тему.

5. Прояснить мотивы собеседника
Попробуйте выяснить, зачем вам задали этот вопрос. Это позволит вам взять ситуацию под контроль и направить разговор в нужное русло.

6. Перевести разговор в комплимент
Если не хочется отвечать, похвалите собеседника и аккуратно смените тему. Например: «Вы всегда находите такие любопытные вопросы! Кстати, как у вас дела?»

7. Поставить под сомнение сам вопрос
Можно предложить обсудить саму формулировку вопроса. Это переведёт диалог в разряд обсуждения, а не допроса.

8. Открыто выразить нежелание обсуждать тему
Можно прямо сказать, что эта тема вам неинтересна или неприятна. Например: «Я предпочитаю не обсуждать это».

9. Жёстко обозначить границы
Если собеседник слишком настойчив, можно прямо сказать, что он выходит за рамки дозволенного. В крайнем случае можно повысить тон или резко прервать разговор.

Эти методы помогут вам чувствовать себя уверенно в любой беседе.

Я знаю, что лучше — как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

Раздаю непрошеные советы, нарушаю личные границы без предупреждения, причиняю добро — предложения забавные, но реальные ситуации травматичные и тяжелые.

Что движет теми, кто насильно желает помочь другим? И как перестать вредить окружающим непрошеными советами, если вы так делаете?

Swjournal расскажет, почему непрошеные советы от души наносят вред, и о том, что движет теми, кто насильно осыпает окружающих ценными рекомендациями.

1. Хотели, как лучше
Как только человек вторгается в чужое пространство с непрошеными советами, то он автоматически ставит оппонента в позицию ниже, когда другому дается посыл, что он не может справиться с ситуацией. Советом другого загоняют в положение ребенка, когда он не отвечает за себя и не может принимать решение сам.

Так советчик крадет у человека его опыт, не уважает его возможность прожить судьбу самому, получить и осознать свои ошибки. Когда человек получает быстрые решения, он не прислушивается к ощущениям и мыслям. И в будущем будет допускать одинаковые ошибки в непрожитых ситуациях.

Даже уместная подсказка, сказанная не в то время и не тем человеком, на 99,98% будет отвергнута или отодвинута на задний план.

Непрошеные советы нарушают собственный ход мыслей человека и не дают прожить ситуацию самостоятельно. Или дают, но заставляют сомневаться в верности выводов.

Совет – умозаключение, к которому каждый приходит сам. Тот, кому навязывают совет, может быть не готов к нему ни ментально, ни чувственно. Он должен прийти к этому выводу сам. Нужно с уважением относиться к мыслям и личной территории любых людей, даже если это дети или родственники.

2. Позвольте себе не раздавать советы
По статистике, лишь 5% людей на Земле спокойно примут непрошеный совет, еще 30% отнесутся к нему с подозрением, остальные 65% воспримут его отрицательно. Поэтому раздавая ненужные советы и делясь собственным жизненным опытом, когда вас об этом не просили, вы портите отношения с окружающими.

Если вы не пытаетесь дать совет попавшему в затруднительную ситуацию, то между вами не возникнет дистанция! Наоборот, она начнет расти тогда, когда вы решите дать ненужный совет.

Если тому, кто в неприятном положении, начинают говорить, что он не туда идет, у него ничего не получается, то ничем хорошим это не закончится. Ведь подобные комментарии и советы – не альтруизм и помощь, а попытка контроля.

Позволить себе не давать советы – большая роскошь. Важно уметь заставить себя усилием воли промолчать и сохранить энергию для чего-то полезнее.

3. Типы советчиков
БОРЬБА ЗА ВНИМАНИЕ
Часто советы раздают те, кто стремится быть в центре внимания и не видят ни своих, ни чужих границ, но им важно быть во всем правыми, даже если ситуация их не касается.

Человек после прилюдного унижения может закрыться. У желания советчиков быть всегда правыми может быть много негативных последствий.

ЖАЖДА ПОХВАЛЫ
Многие раздают рекомендации направо и налево, чтобы утолить личную потребность в похвале. Они хотят, чтобы их «погладили по головке» и сказали им, какие они молодцы. Они жаждут услышать благодарность, почувствовать собственную значимость.

ДЕМОНСТРАЦИЯ ОПЫТА
Еще одна причина — демонстрация личного опыта. Советчики хотят показать, что они молодцы, а другие – нет. Они хотят подчеркнуть собственное превосходство. А искренне помочь решить проблему они не стараются.

ТРЕВОЖНЫЕ
Они пытаются контролировать все, что окружает их и их близких, так как у них патологический страх. Чтобы ни случилось у других, они всю вину берут на себя. Им сложно понять, что они не могут влиять на жизни других людей.

Часто такие советчики винят себя во всем. Говорят себе, что им стыдно, что они не дали совет, не спасли кого-то. Но это болезненная стратегия поведения.

САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ
Они любят давать советы, проецируя на других то, чего не могут добиться сами. Бывает, что девушка, находящаяся в абьюзивных отношениях, где ее унижают физически и морально, советует подруге, попавшей в аналогичную историю, как ей быть. Это очень странно, ведь советчица свою ситуацию не решает. Часто такие умницы советуют, как стать богатыми, знаменитыми, популярными, а сами сидят без работы. Слушая советы, не забывайте, что каждый вырастает в клетке убеждений и представлений.

4. Как перестать помогать, когда вас не просят
Нужно уважать пространство других. Постарайтесь понять, что каждому необходимо пройти его путь. Не воруйте чужой опыт! Аккумулируйте энергию для себя, а не растрачивайте ее. Не избегайте личных проблем, уходя в проблемы других людей.

Если есть паталогическое желание советовать и присутствовать в жизни других то, займитесь собой – любите себя, разберитесь в том, почему вам так хочется советовать.
Найдите первопричину вашего поведения. Зачем вы раздаете советы, когда вас о них не просят? Вы хотите продемонстрировать свой опыт и авторитет? Вам не хватает внимания и любви? Вы не чувствуете себя нужными? Понимание этого даст ключ к решению проблемы.

Дайте себе право на «экологичность», то есть право не нарушать чужие границы. Обратите внимание на собственные травмы.
Благодарите себя за то, что разрешаете себе быть собой. Когда вы себе это позволяете, то и другим не мешаете в самопроявлении.
Если вы нарушаете границы других, обратите внимание на ваши собственные – границы семьи, ваших интересов, хобби, личной жизни, удовольствий. Если где-то есть проблемы, то выясните, с чем они связаны.

источник