Чем больше говоришь с котами, тем умнее становишься. Однако, пиздёж про то, что он просто хороший котик, кошечка, киска, котяра, мой котик, волчонок, обезьянка моя и печальный мой ослик, по меткому замечанию Бодлера (Шарль Бодлер "Дневники") не даст нужного эффекта. Оказывается надо еще и себя любить. А себя любить надо так, как люди любят котиков. И так, как котики любят себя. 

 

Вот к примеру мы в нашей дорогой редакции сегодня очень злимся на то, что стараниями нашего печального ослика разбилась привезенная нами из Таиланда (на собственном горбу, между прочим) буддийская ваза, в которую мы полагали упаковать наш прах, после того как решим покинуть свое тело. И вот стоим мы над разноцветной шрапнелью обломков, злимся на вазу, ругаемся матом, злимся на себя. А на то, что наш котик Штирлиц - козел, мы не злимся. Это же котик, При чем здесь ваза, блять? На котиков не злятся, даже если они ссут мимо лотка. Более того, зачастую мы в редакции почему-то сами чувствуем себя нассавшими мимо лотка и уже тогда оттягиваемся на себе почище чем на осколках  буддийской вазы для нашего юного, красивого праха.

 

Поэтому здесь нам всем требуется глубокий, интеллигентный разговор, на понятном всем языке, поскольку границы языка означают границы нашего мира. И не надо спорить с нами по поводу логики. Логика наполняет мир, она его содержимое, и границы мира также являются и ее границами.

 

И нет бы нашей дорогой редакции на этом пункте перестать думать, вернуться в постельку, лечь на правый бочек и тихо погрузится в сладкий океан, очень даже переносимой лёгкости бытия, но в расслабленный мозг ветхозаветной гадюкой подло вползла мерзкая мыслишка о том, что раз уж не сплю, а мету цветные осколки, то можно дойти до стола и плеснуть себе в бокал остатки мерло-каберне, которое, как нам всем хорошо известно, повышает гемоглобин и, одновременно о том, что всякая метафора кота содержит в себе росток спекулятивной философии, которая в свою очередь хранит внутри зерно тоски, именуемой глубинным народом экзистенциальной, а поверхностным - метафизической.

 

И вот что характерно - по ходу нашего мысленного предновогоднего котоэксперимента мы ярко, если не сказать избыточно, пережили незабываемые ощущения, подобные тем, которые испытывает котик, узнавший, что у него внутри утка, в утке - яйцо, а в яйце - иголка. 

Философски говоря - котик в шоке!

 

Миру мир. 

 

Нынче, как встал, сразу захотел написать что нибудь на злобу дня. а потом понял что от этой злобы меня тошнит уже 667 дней. Поэтому, чтобы не заблевать Черное море и его окрестности, мы решили отвлечься и поработать - почитать чужую рукопись ради денег. А то в последнее время жизнь стала похожа на аэродинамическую трубу и теперь дней семь - восемь в месяц вместо того, чтобы любить иль наслаждаться, свищу в кулак. По чисто финансово-экономическим причинам, мы очень полюбили короткие четные месяцы и, особенно, февраль, особенно в не високосные годы. (Как сказал один там поэт: Февраль. Купил портвейн и август.)

 

Ведь если следовать нашей паскудной голимой логике, то все должно быть именно так как написано в писании, где написано, что мир говно. А значит и в сериалах и в кино должно быть говно. Значит и в рукописях должно быть говно. Говно должно быть везде А раз говно везде то чего рыпаться. Как сказал один там философ в своей знаменитой статье про смысл жизни: Не выебывайся, мальчик. Жри говно и станешь как все.

 

 (Этот философ, между нами прекрасными девочками и мудрыми поцонами говоря, легонца ебонца.)

 

И вот, воодушевившись всей редакцией своими говнорративами, взяли мы в руки рукопись, открыли файл и после фразы (страница 1, третий абзац) "Лиза посмотрела на Павла своими полными слёз глазами и упала ему в обморок" решили разучиться читать. Навсегда. Человек я говно (если следовать логике), иными словами резкий, что в суждениях, что в поступках, но быстро отхожу. Поэтому подумал в свое оправдание, что с возрастом разум слабеет, никуда не денешься, исключений мало. И раз нам в наследство вместо ума и таланта предков достался веселый нрав, а смех, как известно, продляет жизнь, решили поработать над проблемой увеличения ее продолжительности и стали читать дальше. Как выяснилось, не зря. 

 

Кнутом усердия вбивая пытливый разум в задницу интеррогативной логики (мол, какого кия, blyat?) прочитали главу о Павле и Лизе до приезда к ним Георгия, и в честь преодоления когнитивного барьера вышли и прогулялись убежденной походкой по саду, сделали активно мыслящее лицо, в результате испугали кота. Теперь не дождетесь.

 

Кстате, кармический отклик пришел в нашу дорогую редакцию почти сразу. Что не характерно для высших сил. Нынче утром Вселенная оценила нашу неутомимую деятельность на ниве увеличения среднего возраста жизни и гериатрии и послала нам в дар рядом с остановкой общественного транспорта - прелестную девицу с большими сиськами и с волосами цвета весенней листвы. Очень, очень мило. 

 

Всвези с этим, а не обозначить ли и нам в редакции волосы порезче? 

За зиму отрасли и теперь требуют внимания. Ведь длинные, хорошо умащенные, радужно выкрашенные и послушные волосы являются символом добродетели и целомудрия всякого достойного внимания юноши среднего и старшего возраста. 

 

Но пока в зеркале, если спросонья, стрижка у вашего покорного слуги круче чем у Курта Кобейна на спидах и еще эти наши огромные глаза, какие бывают только у девочек в японских мультиках!

 

Нельзя носить такие пятизвёздочные прически вместе с такими глазами и лицами. На дворе плюс десять и самое время наконец-то подумать о себе. Вот как пишет на эту тему в своем словаре Вл. Вл. Путин Вл. Вл. Даль - У нас своих волшебников полно, Что превращают золото в говно!.

Миру мир. Злоупотребляйте.!