Я не хочу новые вещи, новые образы, новое поведение, новые привычки. Я хочу свою старую тихую тишину и забытую песню...

Пустой лист - это моё проклятье.

Все слова улетучиваются, я не успеваю их донести. Я не могу их вспомнить, в памяти остаётся только туман и обрывки фразы, которая теперь кажется бессмысленной. Почти полная, но... не хватает куска, который невозможно ни вспомнить, ни достроить логически.

А ведь я почти дошла! Добежала до компьютера, чтобы записать эту важную для меня мысль. Это было моей целью, я сконцентрировалась на ней.

Но снова, как и всегда, как только я очутилась в комнате, я больше её не помнила.

Я попыталась вернуться назад - я даже пятилась спиной, поворачиваясь в тех же местах, в которых поворачивалась, идя с кухни. Я почти уловила ощущение...
Нет. Ничего. Иногда получалось, но не уверена, что полностью.

Словно какой-то лёгкий батистовый шарф, за который пыталась ухватиться моя рука, я пыталась ухватиться за ту фразу, которую забыла минуту назад, не успев донести с кухни до компьютера.

И вот я открываю этот пустой чистый лист. Там нет этой фразы. Он её не запомнит. Там будут другие слова, которые мне пришлось написать вместо неё.
Но Нужной. Фразы. Не будет.

Я думаю об этом уже десять минут, но она - по прежнему лишь обрывки. Если-бы я не успела записать их, к данному моменту я-бы не смогла вспомнить уже и их. Я паникую, но внешне выгляжу совершенно обычно, только глаза открыты чуть больше, чем обычно, и я чуть реже моргаю. Наверно, никто и не заметит.
Если-бы здесь кто-то был.

«Иногда я не знаю.. я - боюсь ...лать, или страх затмевает мне разум и мешает поступить мне иначе!»

Почему-то даже написав этот обрывок, на меня внезапно накатывает чувство пустоты в голове. Если-бы не следующая фраза, которую я успела сохранить, потому что уже была у компьютера - мне было-бы нечего сейчас написать.

Я не помню эту фразу... я не помню, я не помню! Я не могу поплакать об этом, потому что слёз давно нет.

Настроение сейчас - Спать надо

"Опять твои проблемы? Да я из-за тебя чуть крышей не начала отъезжать..." - то, что мне хотелось бы сказать человеку, попытавшемуся уничтожить мою жизнь, но смогшему разрушить лишь половину. Ту половину, где он уже был.

Нет, реально. Когда я жила там, стресс и напряжение были такими, что я начала замечать краем глаза еле видные тени, словно кот пробежал, там, где их быть не должно. "Ну вот и всё" - подумала тогда я. Если ребенок растёт в такой обстановке, то едет крышей и потом привет шизофрения, а тут уже взрослый человек, но психика начинает давать сбой. Как будто мало того, что уже произошло, каждый новый день был полон неизвестности: он будет ужасней, чем предыдущий, или просто обычный неприятный тяжёлый день?

Сколько ещё способна вынести моя психика прежде чем я потеряю её?

[4 июня]

Отключила чат от Маячного канала.
Скрипач не нужен.

Размышляю над идеей Слова Гекаты и Слова Арианрод.
Тянуть по карте в новолуние и в полнолуние соответственно. Описывать карту одним-двумя словами. Чтобы минимум усилий, но богини были в поле.
Идея мне всё больше и больше нравится.

#вахтжурнал

[5 июня]

Я сломала Кандинского, запрашивая селфи Диониса 😂
Хотя пару картинок с ванильной анатомией он мне сгенерил 😁

После сеанса Рейки меня назвали меня Мастером.
Но я похоже буду, как и Джерон, бегать от этого звания.
Потому что натурально не заслужила. Мастер - это уверенный в своём деле практик, как минимум, и уже по этому пункту я в пролёте 😁 Один человек в год — это не практик, это смех один 😁

#вахтжурнал

[8 июня]

Хочется играть в контрзависимость от ...
И с одной стороны, можно ли считать меня в принципе плохим, если таковым меня считает горсть народа? А если уже не горсть, а больше?
И стоило задать вопрос, как пришёл ответ. Воистину, правильно заданные вопросы...
Нет. Я всё равно буду неудобным для большинства. И чем многочисленнее это большинство, тем неудобнее я. Что выросло.

#вахтжурнал

[9 июня]

#Локи выше говорит о друзьях и врагах, вторя Непомнящему: враг друга ценнее, ведь враг не предаст.
Но можно ли считать чат К. врагами? Или это просто помеха на пути? И есть ли у меня Путь — или я хожу кругами?
А с другой стороны, а почему бы не поиграть во врагов? Таких, о которых поёт Канцлер Ги. Поиграть в злобную тварь. Няшной девочкой я была, не оценили. Ну, значит пора выпускать внутренних демонов погулять и пошалить 😈

Тот же #Локи говорит, что другим ты можешь врать или нет, но перед собой будь честным.
Я буду честной с собой, драгоценный. И с вами, от вас ведь ничего не утаишь.
Я понимаю, что в моей игре будет риск заиграться, поверить в реальность игры. Понимаю и принимаю этот риск. И даю себе право на ошибку.

Закинула в отложку треки Арии «Отшельник» и «Грязь». Чувствую себя восхитительно. 😈

#вахтжурнал