Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 3874 сообщений
Cообщения с меткой

вопрос-ответ - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_miumau

Семь видов токсичных людей с которыми я не хочу общаться

Понедельник, 22 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
Вы недавно собирали тут в жж признакми маньяка - типа 10 признаков того, что с человеком не надо связываться (в плане романтических отношений) потому что либо убьет и съест, либо сначала все будет красиво, а потом будет преследовать, бить и привязывать к батарее. Я видела, что эта беседа началась в чатике (я тем всегда читаю и молчу). :-) А еще я видела, как вы в чатике написали, что есть некоторые виды людей, с которыми вы просто зареклись общаться и связываться - в плане дружбы и просто общения или там дел, потому что они токсичные. Но потом вы (как всегда в чатике) доехали до танцев и беседа на этом закончилась.



А я хотела спросить - а можете перечислить, что это за признаки, по которым вы некоторых людей сразу "отбраковываете"? А то я человек в реальной жизни общительный (чатик - не показатель), со многими знакомлюсь, многие предлагают дружить и проекты вместе делать. А через какое-то время знакомишься поближе и жалеешь, что связался.

***

Здравствуйте!

Во-первых - мне тут в этом письме не понравилось слово "отбраковывать". Я не отбраковываю никого. Просто лично мне это не подходит, поэтому я сворачиваю общение. Просто некоторые люди общаются в таком ключе, который лично мне портит мой эмоциональный фон. Поэтому я с ними не дружу.

Во-вторых - это не у всех прямо на лбу написано. У меня тоже бывает такое, что я с кем-то познакомлюсь, и на первый взгляд человек интересный, а потом выясняется, что не могу я с ним общаться. Ничего страшного, полный мир таких ситуаций. Просто перестаете общаться, и ищете других, кто подходит. На этот счет, кстати, в том посте про маньяков как раз были советы. Не связываться сразу по-серьезному, пообщаться сначала где-то на нейтральной территории. Посмотреть, как оно вообще пойдет. Не отправляться сразу вместе в какие-то масштабные мероприятия и не пускать во всю свою жизнь. Тогда и "расходиться" будет не так тяжело - если люди друг друга еще не успели вовлечь друг друга в свою жизнь слишком сильно.

А теперь про тех, с кем я общаться не могу. Я наверное так навскидку все не припомню, и у всего, естественно, есть куча нюансов и тонкостей. Но первым делом приходят на ум простые и очевидные типажи:

1 - Люди, которые злобствуют. Это плохо, это могло быть лучше, этот ничего не умеет, эта ничего так на вид, но работы у нее слабенькие. И проскакивающее везде злорадство. когда у кого-то где-то не сложилось, либо вылезла какая-то слабость где-то и.т.д. Мне такое не близко, и смотреть и слушать не интересно и неприятно.

2 - Нытики. Абсолютно каждому иногда очень надо пожаловаться. И я сама тут вам регулярно ною, когда мне грустно, страшно, я опять болею или что-то такое. Хорошо иметь друзей, родных и близких. готовых иногда это нытье выслушать, и просто пожалеть, поддержать и к сердцу прижать. Но если ныть все время, это когда-то перестает вызывать у собеседника что-либо кроме усталости и раздражения. Мне тяжело с людьми, у которых ВСЕ ВСЕГДА плохо, все не так, нету в жизни никакого счастья и все вообще фу и бе. Если это черта характера, то нам не по пути. А если это результат тяжелой болезни, вроде депрессии, то надо лечиться и ходить к специалистам за помощью, они, среди прочих, такое и слушать готовы часами.

3 - У нас с М. есть такое немецкое слово, которым мы называем этот тип людей - это "воры снов" (Traumdieb). Это тот, кто вечно весь такой разумный и рациональный, и всем объясняет, что их мечты не могут сбыться. Хочешь книгу написать? Да каждый официант пишут книгу, кому они нужны. Хочешь художником быть? Да бесполезно это - во-первых они все живут впроголодь, зачем это нужно, во-вторых - если этим не родился, то уже не станешь. Хочешь похудеть? Да никто никогда не худеет на такие количества килограммов, которые у тебя лишние, только здоровье подорвешь и станешь еще толще. И так - обо всем. С такими людьми невозможно ни о чем помечтать. А я очень люблю мечтать. :-) И иногда мечты вполне себе удается реализовать, если не бухтеть все время о невозможности всего.

4 - Эгоманы, которые все время самоутверждаются за чужой счет. Они каким-то образом все время принижают достижения и способности всех, чтобы показать, что они - лучше, компетентнее, умнее и.т.д. Это просто жалко и низко и мне неловко такое наблюдать. :-)
P.S. они же кстати часто всем по поводу всего завидуют, и в связи с этим всех презирают. У них всегда звучит "эти богатые свиньи, эти ленивые художники, эти оборзевшие молодые стартаперы..."

5 - Ненадежные люди. С которыми ни о чем нельзя договориться. Ни разу они не могут прийти вовремя туда, куда договорились, всегда забывают то, что вообще-то вам несли. Либо они просто забывают, что вы собирались встретиться, или что обещали прийти к вам, или что-то прислать-сделать обещали, либо у них каждый раз случается 33 катастрофы на пути к вам. Но они просто ни-ко-гда не делают вовремя и как договорились ничего. Перезванивают, приходят - плюс-минус пару часов. Делают обещанное - плюс-минус сто лет. Очень рвутся участвовать в общих проектах, но всегда по какой-то причине не вносят свою часть. То, что было на них - это всегда то, что будут потом впопыхах за них доделывать и организовывать другие. Ну и так далее. Я не свободна, если я кого-то жду. Позвони, если ты не придешь, не сможешь, приедешь позже, у тебя не получается - чтобы другой человек перестал гадать, куда ты делся, и появишься ли еще, и занялся своими делами. Кто к этому не приучен, и постоянно всех везде подводит, с тем невозможно дружить и вместе с радостью что-то делать.

6 - Эксплуататор.
Есть такие люди, которые сразу всех приспосабливают себе служить. Не успели познакомиться - сделай мне то, принеси мне это, поработай на меня часов сто, мы ведь теперь друзья. Есть такое, которые вплоть до "а возьми меня к себе жить, раз мы уже целых пять минут знакомы". На таких у меня аллергия уже с детства.

7 - Помощник. Это - другая сторона той же беды. Не успели познакомиться, еще друг другу никто, а уже - давай я твоего ребенка из сада хаберу, и твои вещи из химчистки, и хочешь я тебе обеды готовить буду, и вообще ночевать у тебя, а то тебе ночью страшно и.т.д. Своей жизни нет, они моментально пытаются полностью оккупировать чью-то, и зажить ею на 100%.

Ну и напишу наверное очевидное: если кто-то со мной плохо обращается, грубит, хамит, выражает мне свое неуважение, то мне общение с ним тоже низачем не нужно.

Что-то больше подобных ясных и четких идей "с кем я не могу" нет. Дорогие читатели, можете продолжать список.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3054683.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Счастье идет от свободы, а свобода - от смелости?

Воскресенье, 21 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
Я была на вашей встрече в Питере несколько лет назад, и запомнила, как вы говорили со своими читателями о счастье, и о том, как можно решиться и изменить свою жизнь. И вы тогда сказали, что для счастья нужна свобода, а для свободы нужна смелость. А у меня тогда не хватило смелости встать, попросить микрофон и развести с вами полемику при всех. Но теперь, столько лет спустя, я решила сделать это в письменном виде.



Я хотела сказать, что люди часто "трусят" не потому, что они трусы, а из соображений морали и обычного человеческого разума. Вот например, осточертела мне моя работа, хочу сменить профессию. Но я же не могу просто так взять и все бросить, у меня есть семья, дети, финансовые обязанности. Я не могу просто так заставить своих детей жить в сильно стесненных обстоятельствах, потому что я решила тут воплотить мечту: я не считаю, что имею право выносить свою мечту на их плечах. И я боюсь, что одну работу брошу, другую не найду. Стаж прерву. А что я буду делать тогда? Это же не просто "несмелость", это разумные рассуждения. Если бы я тогда встала, на вашей встрече, я бы сказала, что хорошо вам так сидеть и говорить, советовать людям быть смелее. А что, если мечта есть, а условий для ее реализации на самом деле нет?

***

Здравствуйте!
Ну вот, смотрите как здорово - прошло всего сколько лет? По моим ощущениям лет пять? И вы уже набрались смелости поговорить об этом - мне кажется, что вы на правильном пути.

На самом деле я ни в коем случае, говоря о смелости, не имела в виду безумные поступки. Я сама не люблю такое, никогда не прыгала ни в какие пучины вниз головой, чтобы показать, что я не трус. Нету во мне этого совсем. Более того, я человек тоже очень осторожный. Но смелость бывает другая.

Не надо сразу бросать работу, если вы понятия не имеете, как прокормить без нее себя и семью. Это было бы не смелостью, а глупостью. Но можно набраться смелости, и например поговорить о своих мечтах со своей семьей. Подумать, какую работу вы хотели бы освоить вместо той, которая сейчас есть. Собрать информацию - как люди в ту профессию попадают, что для этого нужно, какой самый быстрый способ вхождения в эту профессию. Сколько он стоит (если есть быстрый платный путь). Вообще, ответ на вопрос "сколько стоит" надо искать в любом случае. Причем как можно подробнее. Потому что дело веди не только в том, чтобы пойти на курсы. Если надо попрактиковаться, ил несколько лет на то, чтобы поднять некий бизнес, наполнить портфолио, получить какой-то опыт, то это тоже можно посчитать. Сколько денег нужно отложить, попросить, одолжить, чтобы в этой время жизнь могла продолжаться как обычно?

В идеале хорошо бы иметь план. Что-то вроде бизнес-плана, даже если вы собираетесь не бизнес открывать, а новую специальность осваивать и новую работу искать. Где на это выучиться, сколько стоит денег и времени, на что в этом время жить. Нужно ли что-то приобрести для нового дела? Компьютер, планшет, какие-то инструменты? Нужны ли какие-то курсы, сертификаты, экзамены?

И потом обо всем этом поговорить со всеми, кто мог бы вас в этом поддержать, и кого это касается. Это ведь серьезное дело - вы хотите улучшить свою жизнь, и когда это получится, всем, кто живет с вами, будет лучше. Вот на это нужна смелость: понять, что это - не каприз, а что-то для вас очень важное. Со всей серьезностью обдумать, как это реализовать, а потом обратиться к своей семье с просьбой вас в этом поддержать.

Если у семьи нет запасов денег или лишних средств, которыми можно было бы ради вашего плана рискнуть, можно обдумать кредит. Конечно же со всей серьезность обдумать, как вы его собираетесь возвращать - в случае удачи или неудачи. Или вы можете начать целенаправленно откладывать деньги на эту мечту. Может быть не лишая ничего детей, но лично для себя от чего-то отказавшись? Или может быть вам подходит тот вариант, когда не увольняешься с работы, а некоторое время пытаешься и на старой работе работать, и в новую профессию или бизнес входить - по вечерам, в выходные, вкладываясь в этом понемножку. Ну и тут надо заречься поддержкой и пониманием от родных и близких.

В общем - первая смелость тут заключается в том, чтобы вообще разрешить себе думать о таком на полном серьезе.
Потом - в том, чтобы поговорить об этом со всеми, так, чтобы вас приняли всерьез. А потом - опять же попробовать. Повторюсь - я никогда никого не призываю к тому, чтобы рисковать сразу благополучием всей своей семьи. Я просто уже считаю большой смелостью - постоять за свои мечты и высказывать их вслух, и пытаться хоть в каком-то темпе реализовывать.

Удачи вам, и надеюсь, что у вас все получится. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3054047.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Хочу пожить без денег в Москве

Суббота, 20 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)



Здравствуйте, Яна!
Мне запала в душу ваша публикация про Рафаэля Фельмара, который много лет жил в Берлине без денег. Я бы очень хотела попробовать такое в Москве. Одно время у меня как-то все не сложилось в жизни, я потеряла работу, новую не нашла, и запасов особых не было. Пока я думала, как куда вертеться, меня пустила пожить к себе подруга. Я была ей страшно благодарна, мне реально было некуда пойти. Из родственников у меня только бабушка, на другом конце страны, в глухой деревне, она ничем не может мне помочь, и ехать туда жить мне нету смысла. На какой-то момент деньги закончились настолько, что даже стало не на что купить продуктов. И тут меня тоже поддержала эта подруга. Еще я тогда усиленно искала, зародился ли какой-нибудь фудшеринг в Москве. Не нашла никакого такого организованного забирания еды, как у вас в Берлине. Но зато нашла сообщество, где частные лица делились какой-то ненужной едой.




Начала бегать везде. Невыгодно, иногда прешься через полгорода за батоном и полбанкой варенья. Но оно дареное. Если больше взять негде, едешь. Потом у меня кончился проездной, и я начала мотаться на велосипеде, спортивненько. Потом наступила зима, стало еще спортивнее. Но я все еще жила у подруги. И развела такую активность, что даже натащила нам в дом еды так, что мы обе этим начали питаться. Одежда вообще не проблема - где заикнешься, все с удовольствием наводят порядок в шкафу, и отдают какие-то вещи. И мне даже стало интересно продолжать в том же духе. Но тут я нашла работу. Я ведь не дура, и всю дорогу ее искала.

И, представляете, нашла хорошую. Я там нормально теперь зарабатываю и даже не перетруживаюсь. Не могу нарадоваться, пришла-ушла, никто не держит, свою долю работы выполняю исправно, все довольны, вечером время есть. Сняла комнату, чтобы наконец освободить подругу от своего присутствия. И тут у меня включилась странная такая "жаба". Как где-то надо денег потратить, я начала вспоминать времена, когда их совсем не было. И не трачу. Какая-то патологическая скупость включилась. Вижу, что все еще не купила проездной. Съездила на работу на велике раз-другой, потом смотрю, я уже второй месяц на нем езжу, и ничего. Сначала внутренне ныла, что далековато. Потом привыкла - не успеешь начать ныть, как уже почти доехала. Контакты свои со жратвой не забросила. Мне там пишут, я иду. А что, поем бесплатно лишний раз.

И тут у меня возникла невероятная по силе мысль - а не попробовать ли таки этот эксперимент! Жить без денег. Ну, не знаю, на сколько меня хватит. Может на год. Или больше. Потом как Рафаэль книгу напишу. Я не собираюсь бросать работу, хочу ходить туда дальше, хорошо работать и зарабатывать деньги, но не тратить их, а копить. Хочу так жить, чтобы никто на работе ничего не заметил, т.е. всегда выглядеть чисто и опрятно, и вообще нормально. Т.е. чтобы не было ничего странно, чтобы социальная жизнь не страдала.

На самом деле, что касается еды, транспорта, одежды, стирки, интернета - большинство я себе уже нашла. Осталось найти способ не тратить денег на жилье. И тут началось интересное. Пока я реально голодала, меня взяла к себе подруга, и еще одна подруга сказала, что если что - готова пустить пожить тоже. А как только я начала зарабатывать, и чесно говорить, что я ищу, кто меня пустит пожить в своем доме бесплатно - ради такого вот социального эксперимента - начала натыкаться на яростный протест! И на такую агрессию! Мол, хорошо придумала - у тебя социальный эксперимент и книга будет, небось потом еще в телевизор позовут, а мы - работай и плати?

Попробовала записаться на каучсерфинг. Ну всмысле чтобы пустили пожить в моем же городе. Люди узнают, что я сама тут и живу, не понимают, чего я к ним прошусь. Переписала в своем профиле, что я из другого города (из которого изначально приехала сюда 7 лет назад). На меня начали там жаловаться, что я мол вру и неправдивую инфу о себе распространяю. Хотя я никому ничего плохого не делала. Там же люди просятся к кому-то пожить - ну и я попросилась. Почему они так резко реагируют, когда это не "человек проездом", а из своего же горда, кто просто ищет где пожить неделю. Суть ведь та же?

Искала, у кого может быть по дому помочь надо, и за это пустят пожить. Быстро поняла, что не сработает - готовы пустить только за такую пахаловку, что уже на свою работу не останется времени и сил.

Вот интересно, а как Рафаэль это смог? Я читала его книгу (я немецкий знаю) и помню, что там то врач пустил пожить в свой дом, потому что места много и не жалко, то другие люди. Но почему у нас так не получается? Почему все такие злые? Как это сделать? Неужели такой эксперимент в России невозможен?

***

Здравствуйте!
Это не ко мне вопрос - я даже в Берлине не пробовала ни у кого пожить бесплатно, не то чтобы в Москве. Вернее нет - меня пускает в гости подруга каждый год, когда я на неделю приезжаю в Москву. Но это - другое. Это таки гости на неделю. И это - подруга. Наверное можно всех ваших подруг попросить пустить вас на недельку пожить. Но в моем случае это работает, когда приезжаешь раз в 1-2 года. А у вас наберется достаточно подруг на такую "потацию", чтобы у каждой жить не более недели в году?

Ну и не знаю, почему людям на каучсерфинге не все равно, откуда человек, и почему просится. Я вообще плохо знакома с этой темой. Давайте вот тут послушаем читателей. По предыдущим постам я поняла, что многие тут прямо специалисты по этой теме.

Ну и Рафаэль вот - у него был официальный социальный эксперимент, он заявил, что хочет попробовать, можно ли в нашем обществе жить бесплатно, найдутся ли члены общества, готовые поддержать человека с такой идеей. И нашел единомышленников, которым было не жалко и не трудно (и интересно) поддержать его в этом проекте. Я не знаю, как он это сделал, каким образом нашел тех самых, кто проникся. Но я уже поняла, что он вообще - очень хороший оратор и умеет убеждать людей. Поигравшись в это пять лет, он поднял стартап, в который натащил несусветную кучу денег от инвесторов, т.е. у него в принципе есть талант убеждать людей, что надо дать ему денег. :-) Можете пойти к нему на стажировку, может он вас научит. :-)

Еще я вот знала тут творческую личность Эйдена Дэйвида, про которого неоднократно писала. Он умудрился лет пять прожить в Берлине без собственного места жительства. Он правда приступами зарабатывал какие-то копейки. Но тоже очень долго жил почти без средств к существованию. Однако он это делал таким образом, что чаще всего очаровывал какую-нибудь девушку своим неповторимым шармом, у них случалась сумасшедшая любовь на пару недель, это время он жил у нее. Потом любовь стремительно разваливалась, и он со временем оттуда вылетал. Но уже находил где-то следующую. И между этим он тусовался с ребятами, которые очень много курили, и жили на торговлю наркотиками - сами же их продавали, и сам же употребляли. В результате они месяцами просто не приходили в сознание, и не замечали вообще, что у них кто-то еще живет.

Т.е. жить-то он жил, но жизни у него не было, и работать ему было некогда, потому что он так много и активно туслваося, еще между этим все время бурнозакручивая романы, один за другим.

Других способов пожить где-то бесплатно я не знаю. А, нет, знаю конечно - можно еще с кем-то вступить в отношения и начать жить с ним в его квартире. И надеяться, что это будет такой человек, который совсем-совсем не будет требовать вашего финансового участия в общей жизни. :-) Ну не знаю, как и где такого ищут, и на сколько такого счастья хватит. Это тоже так себе социальный эксперимент.

Но если вы найдете способ прожить совсем без денег в суровой Москве, я с интересом потом прочитаю вашу книгу об этом. :-)
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3053296.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Как стать таким же наглым и самоуверенным как неумехи в инстаграме?

Пятница, 19 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте,Яна! У меня творческое наболевшее. Я смотрела на инстаграме всякое, хотела найти красивое у художников,на что подписаться. Захожу в профиль.
На фото - мужчина лет сорока. Красивый довольно,такой романтичный,с хвостиком,и очень так гордо смотрит,подперев скулу рукой. Я прямо поразилась, какое фото гордое. Такой, знаете, который знает что красавец, и без лишней скромности несет это по жизни. Взгляд и весь вид - как у тореадора,только у тех это является частью х хореографии,а тут - стендэлоун.



А дальше - картинку. Хуйняаааааа... Ну прост ослов нет. Мазня. Прямо натуральная просто мазня. Абстрактная,краской помазано,то тут,то там. И ноль вкуса,какой-то красоты,гармонии,вообще ничего. Вот правда просто как ноги в мастерской о бумагу вытерли,после того,как в краску вступили. Ну Яна,ну почему людям не стыдно за такое? Он ведь наверное этим гордится? И у него целых 874 абоннента. Кто эти люди? Все - сочувствующие родственники? Интересно, а такое люди на это живут? Или это хобби? А живут тем,что в интсаграме показывать не интересно? Ну вот честно лучше бы просто показывали фотки внуков и собачки своей.
Мне вот стыдно показывать свои работы,я думаю,что они не достаточно хорошие. А некоторые вот так. Как научиться вот так жить без комплексов?

***
Здравствуйте!
Хороший вопрос. Наверное нужно чем-то заниматься в свое удовольствие, и не думать слишком много о том, кто что думает про ваши работы, кому они нравятся и.т.д.? И вообще - я бы предложила выбрать, какие у вас в связи с этим амбиции? Если вы просто хотите что-то рисовать для своего удовольствия, и выставлять в интернете, и жить на что-то другое. то вы можете вообще не беспокоиться о том, кому оно нравится или не нравится. Вот как этот человек - судя по описанию, он таки не живет на это. Наверное в жизни у него преобладает что-то другое, а для души он рисует такое. Выкладывает, и 800 человек наэ то подписались - круто. Для картинок, нраисованных просто так ради собственного развлечения это - прекрасная аудитория.

А если у вас есть профессиональные амбиции, и вы хотите на это жить, то не получится не думать о том, что об этом думают другие. Т.к. эти другие - ваши потенциальные покупатели, и хорошо бы так рисовать, чтобы многим нравилось. Но тогда надо отключать сентиментальное нытье, и начинать становитсья профессионалом. Это включает в себя - научиться отличать, где у вас слабые места в работе и адо над чем-то работать, а где "вкусовщина". Вы никогда не угодите всем, потому что многие люди будут просто любить другой стиль или что-то совсем не такое, как у вас. Но в той нише, в которой вы собираетесь работать надо понять, что есть хорошо и плохо. И чем одна работа лучше другой, что делает такие работы слабыми и сильными. Соотвественно ориентироваться на это, и находить все время, что бы улучшить в своих работах. Показывать, смотреть на реакции, и анализировать. Что идет, что нет, почему. Не плакать и не обижаться, не краснеть-бледнеть-впадать в отчаяние, а как профессионал анализировать. Учиься дальше. работать над собой, улучшать свои навыки, изучать избранную технику и какие-то другие техники, искать свою изюминку и.т.д. В общем - работать. А когда сеьрезно над чем-то работаешь, на такие вопросы, как в этом вашем письме, вообще нет времени.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3052255.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Про сегодняшнее "письмо в редакцию"

Четверг, 18 Апреля 2019 г. 15:23 (ссылка)

Я сегодня улыбалась и одновременно головой качала, читая комментарии к утреннему посту.
Во-первых - удивительно многие почему-то именно про это письмо написали, что оно им кажется ненастоящим. Вот честно, меня это удивляет, потому что тут уже другие истории были, на которые я скорее ожидала такой реакции. (Там просто мне самой казалось, что такого на самом деле не бывает.) Но те письма читатели спокойно воспринимали всерьез, и ничего (хотя там местами такой цирк, что даже не знаешь, как такое придумать можно было). А тут вдруг - быть не может.

Главный аргумент - это как это, после первого ребенка понять, что не нравится, и все равно дальше рожать.
Тут у меня два очень простых предположения. Первое - это как уже упомянули - религия. Я вот живу, можно сказать, в центре Европы, и с ужасом вижу многочисленные такие истории в Австрии. Там вообще очень хорошо работает католическая церковь, и во многих особенно небольших общинах много людей, настолько религиозных, что аж не верится. И там тоже нереальное количество детей, и все не слава Богу, но они их рожают-рожают, потому что "супружеский долг" - да, а предохраняться или аборт - ни в коем случае. И перевязать после какого-нибудь там пятого ребенка трубы - это тоже ни в коем случае, противоестественно и ужас-ужас.



А второе - тут же миллион писем от женщин, о которых уже сто лет ноги вытирают, а они: "Не могу бросить, жалко, боюсь" и.т.д. Может быть у нее там муж постоянно пел, что обязательно хочет большую семью. И она была уверена, что, если она не согласится ему столько детей рожать, он пойдет "делать их в другом месте". И боялась потерять. Вообще, чего только женщины не делают десятилетиями, боясь потерять мужа. (Чем больше боятся, с тем большей вероятностью таки рано или поздно теряют, но слушать по этому поводу советы все равно не готовы.) Так что меня вот ни капли не удивляет такое поведение.

Ну и еще - я тут вообще-то собиралась никогда не оправдываться за что-либо, чтоя пишу в своем жж. Но все равно хочется напомнить, что я все эти письма не пишу сама, а мне их шлют. Я уже много ра бросала тут клич, чтобы откликнулись те, кто сюда писал, или получал или не получал ответы. Теоретически верю, что кто-то может прислать письмо с вымышленной историей (уж не знаю, зачем). И еще иногда у меня есть подозрение, что пишут не о себе, а на самом деле от имени какого-то родственника, с поведением которого не согласны или просто хотят собрать мнения по поводу его или ее ситуации. Но я это проверить не могу. И если текст более или менее ладный, как здесь содержит историю и какой-то осмысленный запрос, желательно еще на интересную тему - публикую.

Я некоторое время раздумывала о том, что наверное не стоит публиковать совсем уж странные и причудливые истории. Но потом поняла, что я таки не могу сама отличить, что правда, а что - сказки. Иногда действительно люди в жизни такого накуролесят, что уши сворачиваются в трубочки. А оно, может быть, все правда.

Один раз у меня вообще была история, как в фильме Big Fish. Мне женщина написала, как она ездит по Европе и с какими-то несколькими неописуемо странными мужчинами оооочень странные истории крутит, и никого из них бросить не может, и там было миллион очень странных деталей. И я сама запуталась, пока читала , и не стала публиковать. А потом я поехала в Италию, и она мне пишет, мол я вижу, что вы остановились в одной улице от меня - давайте кофе выпьем вместе. Встретились, она с одним из этих мужчин (к одному наконец причалила), и она говорит, вот, я вам писала, но вы не ответили. Но было вот так и так, и потом все узнали, и все меня бросили, и было много слез. А он вот через полгода написал, и мы решили еще раз попробовать. И мужчина там такой сидел головой качал - мол, вы не представляете, что был за цирк, но просто бывает, что такого наворотишь, что приходится везде врать, и потом сам уже не знаешь, как выбраться. А я думала - божемой, это все правда было... Бедные они все. :-)

После этого я решила, что не мне судить, что слишком или не слишком странное. Это во-первых. А во-вторых (и я это уже много раз писала), давайте даже представим, что какая-то история вымышленная, или кто-то написал не лично о себе. Если вопрос интересный - почему его не разобрать? Все равно интересно, какие бы читатели придумали выходы. Какие выходы посчитали бы неприемлемыми, что посчитали бы обязательным. Того глядишь - необычное решение предложат.

Насчет того, что это письмо написала какая-то отпетая сволочь. И еще несколько человек написали, что с того момента, как она написала, что "все ей должны", стало ясно, что это у нее что угодно, но не депрессия. Я знаю, что иногда меня жизнь за это наказывает, но мне все еще хочется верить в лучшее в людях. И если человек вот такой злой и кусачий, я думаю, что он просто глубоко несчастный и травмированный. И обзывать его сволочью - точно ничего не даст. А вот пойти лечиться - могло бы помочь. И я не знаю, есть ли у нее депрессия (я не специалист). Но мне кажется, что какое-то психическое расстройство точно есть, судя по тому, как она вообще комментирует весь мир вокруг.
И я вполне допускаю, что в рамках депрессии можно и считать, что все тебе должны. Почему нет. У человека в депрессии крутятся какие-то мысли. Он не хочет себе признаваться, что он просто сам болен. А иногда это просто и не прхиодит в голову людям. А при этом чувствуют, что им ужасно плохо, преследует ощущение злости и отчаяния. И тут вполне напрашивается мысль, что это все другие виноваты, обидчики, из-за них все. Особенно, если женщина действительно в депрессии уже не один год, а из родных и близких никто ни разу не додумался вообще обратить внимание на ее сотсояние. посочувствовать, отправить к врачу. Вообще поговорить о том, от чего так плохо ей, и чем ей может быть помочь.

И вот это тоже к тому, что "зачем она столько рожала". Похоже, что там как-то ни о чем и не поговорили ни разу. И такое в семьях бывает. Она не сказала "нет", так и продолжали дальше в том же духе. Не жалуется, значит все нормально.

И да, длинно пишут мои читатели. Я все время удивляюсь, как в некоторых блогах появляются короткие письма читателей - откуда их берут. Начала уже думать. что может быть хозяева блогов их просто сильно укорачивают, выбросив все лишнее? Но, если бы я все это писала (и свою половину, и саму историю), да еще все бы это придумывала - я бы уже давно застрелилась. Ну или публиковала бы тут что-то раз в неделю просто. У меня на самом деле столько дел - вы не представляете, я тут последние года три чуть ли не с секундомером считаю и урезаю время, которое отдаю соцсетям. Так что нет, у меня нет ресурсов столько этого всего еще самой придумывать и писать. И я веду этот блог в две руки, все 18 лет, и стайки копирайтеров у меня тоже нет. :-) Так что это все вы, дорогие читатели, такое шлете. :-) Я только отвечаю. :-) :-)

В общем - я предлагаю исходить из того, что за этим письмом таки был настоящий человек, который написал все это сам. И еще предлагаю предположить, что не такая она сволочь - если она все-таки написала все как есть, спросила совета, решилась выставить свою историю на обсуждение (хоть и анонимно). Думаю, ей нелегко будет читать это обсуждение (она же его читает, и знает, что это вы ей отвечаете). Так то давайте попробуем в каждом таком письме хоть как-то углядеть человека, который попросил о помощи и совете. И уж тем более я в очередной раз призову не советовать тут никому убить себя. Не берите грах на душу!

Желаю всем солнечного настроения! Такого же солнечного, как наконец погода...

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3051647.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Дети разрушили мою жизнь

Четверг, 18 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
Спасибо за возможность выговориться у вас в блоге. Я наверное именно за этим пишу вам письмо. Хочется поделиться мыслью, которая преследует меня уже долгое время. и узнать ваше мнение по этому поводу. Я - очень плохой человек, да? Может быть со мной что-то не то? Может я какая-то больная?

Я вышла замуж в 20 лет, по любви. Не доучилась, забеременела, родилась дочь. Муж был старше, окончил вуз и пошел работать. И вот с тех пор оно так у нас и было - муж работал, я рожала детей. Мне было неимоверно трудно! Уже с первого ребенка! Все говорили, что материнские чувства придут, как возьмешь ребенка в руки. Честно говоря, мне часто было ее жаль, и я думала, что она не заслужила такой жизни - никто ее не приголубит, я с ней одна и вечно на нее ору. С другой стороны - я все время была такая уставшая, такая измученная, на грани суицида. И она меня рзадражала. И я ей наверное не давала всего, что ей надо было, и она орала, и еще больше меня этим бесила. У меня вся жизнь как в тумане - помню себя, в комнате, забросаной вещами. И подгорающая каша, и дымящийся утюг, и орущий телевизор, и ребенок и я. Ребенок тоже иногда орал как резаный, а иногда делал просто что-то, что меня бесит, а орала я. И вот это ад ад ад все время. И потом - вторая беременность. И я в ужасе - ну куда мне, я и так погибаю. Но я не могла сделать аборт, это слишком ужасно. Родила. Дальше ад, только уже орем я и двое. Потом трое. Потом четверо. Короче, пятеро детей у нас.



Муж мой приходил с работы, и они с порога на него бросались. Прыгали на шею, обнимала - папа пришел. Он приходил, смотрел укоризненно, что тут опять творится. Брал на руки, играл, обнимал, укачивал, позже уроки проверял и.т.д. Он был хорошим папой - два часа перед сном. Потом утром он опять уходил на работу, а я оставалась с ними в нашем маленьком аду.

Я все больше рыдала и орала. Уже не только на детей, но и на мужа. Часто орала, что жалею, что они все родились. И что они мне сломали всю жизнь. И что я их не хотела. И муж переживал, что я такое при детях говорю. И мы ссорились, и он говорил - ну иди на работу устройся, если тебе дома не сидится, они уже большие, многое могут сами. А я -куда мне? Ни образования, ничего. Не умею я работать. И мамой быть не научилась. И вот теперь, когда старшей 16 а младшему 6, он их всех взял и ушел. Сказал, что не может больше смотреть, как я калечу их психику тем, что постоянно им рассказываю, как я жалею о их рождении.

Он их всех взял! И ушел! И знаете - они там прекрасно без меня справляются. Хотя он на работе каждый день. Разобрался как-кто, помогают они друг другу, возят-забирают в садик, хозяйничают. Муж мне платит, мало. Не понимаю. как на это жить, живу впроголодь. И вроде время появилось - работай же. А кем? Я не могу придумать даже. Сижу реву.

И вот знаете, что я думаю - так нельзя. Они все у меня жизнь забрали! Они должны мне платить и меня содержать! Потому что я никем и ничем не стала, потому что я с ними возилась. А они - знаете что? Они вообще про меня забыли. Мы разъехались 8 месяцев назад, дети с тех пор ни разу не позвонили. С днем рождения не поздравили. вечером, явно когда отец с работы пришел и велел это сделать, он набрала меня, и они промямлили по очереди в трубку "с днем рождения". И все. Он пару раз приходил, что-то подписать для школы. Я огрызалась - отлично вы все без меня живете. Он сказал, что никто мне не мешает участвовать в жизни детей - могла бы в той же школе поинтересоватсья, как вообще дела, а меня не интересует эта школа. Да и они тоже. Но они мне должны! Я этого всего не хотела, но 16 лет пахала на этом поприще! А мне теперь все говорят "а что же ты ничем не занималась". Как это "ничем"?

Я не спрашиваю вас, что мне делать. Я читаю все "вопрос-ответ", вы всем пишете, что за них не можете новую профессию им выбрать. Надо что-то искать, потом наверное думать, куда вообще пойти учиться. О личной жизни даже не думаю. Я - толстая, опустившаяся бабища. Даже не верится, что это я, когда смотрю на старые фотки. Дети на меня просто забили, их отец - тоже. Скоро он перестанет мне платить денег. Я должна думать, на что мне жить. Мне кажется, что меня использовали. Просто попользовались, как сиделкой и жоповытирательницей 16 лет, а потом выбросили. У них есть жизнь и будущее, а у меня - больше нет.

Что делать?

***

Здравствуйте!

Очень у вас горькое письмо. И, честно говоря, по описанию кажется, что может быть у вас была так называемая послеродовая депрессия, которую никто так и не полечил. А потом еще одна, и дальше в том же духе. И может быть стоит вам начать с того, чтобы пойти к врачу, и может быть вам что-нибудь пропишут, для облегчения вашего душевного состояния. К психологу тоже хорошо бы, на наверное вы на это ответите, что и так нету денег. Вы конечно можете читать разные полезные блоги и книги, и сами потихоньку приводить в порядок свою жизнь. Но, если у вас настоящая депрессия, то это все не принесет особых плодов, пока вы просто не нормализуете свое состояние.

Насчет того, что вас использовали, и вы просто так потратили на этот ад свою жизнь. Тут очень много пунктов, где хочется спросить, почему вы раньше что-то не изменили. Например, можно было предохраняться и не беременеть больше, если уже с первым ребенком все так плохо. Можно и нужно было сто раз сказать мужу, как вам плохо, и вместе с ним думать. как вам лечиться и выбираться, и налаживать вашу жизнь. И насчет того, что вы все это время сидели с детьми, и больше ничего не делали, вам тоже некоторые напишут, что значит вы так хотели. Если бы вы очеьн рвались доучиваться и делать карьеру, вы бы за эти годы нашли способ рвануть и делать это. Но вы ничего этого не сделали, а значит не так хотели.

Но это все неуместно вам сейчас писать, потому что сложилось так, как сложилось. И если вернуться к теории, что у вас с самого начала этой истории развилась депрессия, то вы и не могли никуда рвать, и постоять за себя не могли, и может быть разговаривать о проблемах не могли. И да, никто не заметил (или не захотел заметить) в каком ужасном состоянии вы все это время находились, и не помог, не принял меры, не проявил инициативу. И вы не смогли, и другие не позаботились. И в резульатет получилось вот так. Не сложилось у вас с детьми и с мужем.

Я понимаю весь ужас вашего состояния, но мне кажется, что у вас вообще нет никаких вариантов, кроме как начинать жить теперь. С детьми не получилось - так воспользуйтесь тем, что их сейчас у вас нет. Они с отцом, им хорошо, радуйтесь, что они не на улице и не в детдоме и можно не беспокоиться об их благополучии. Займитесь, наконец, своим. Сходите к врачу, к психиатру, пусть он вас послушает и пропишет вам чего-нибудь. Сходите и к гинекологу и эндокринологу, может быть у вас в связи с рождением детей случились гормональные сбои. Такие вещи могут к тяжелейшим расстройствам психики приводить тоже.

Начинайте лечиться, и потом начинайте думать. как вам жить самой. Я понимаю, что вы отвыкли думать в этом направлении. Но теперь у вас есть время, и со временем появятся и силы. Выберите себе что-то, найдите самый короткий пусть, как выучиться, или ищите работу для начала, для которой учитсья не надо, или можно учитсья прямо на работе. Придумывайте какой-то такой план. Т.к. я совсем не знаю, какое направление здесь "ваше", посоветовать ничего не могу. Но в любом возрасте можно хоть как-то вписатсья в трудовой рынок, там начать налаживать социальную жизнь, развиваться. Начните заниматься собой, приведите в порядок здоровье и свою жизнь. И может быть, когда вам через какое-то время полегчает, вам захочется с детьми своими пообщаться? Может быть вы их вобще ни разу вне депрессии не видели? Потом, когда у вас все будет лучше, можно пытаться с ними восстанавливать (или налаживать) отношения.

Кстати, опять же не знаю российских законов. Но в Германии дети таки отвечают за своих родителей. И, есл родитель совсем без дохода, а у детей таковой есть, их заставят платить родителю алименты. Но это вам пока рано, т.к. дети еще слишком маленькие. и не имеют своих доходов. И я не знаю, как в этом плане работают у вас законы. К тому же у нас в исключительных случаях могут освободить детей от такой обязанности, если они докажут, что родитель ими никогда не занимался. (Правда тогда их "родственные отношения" будут официально расторгнуты, и они и наследовать ничего у него не смогут.) Но все это означало бы, что нужно судиться с собственными детьми - сначала за алименты, потом - за их отмену. Хотелось бы, чтобы вы как-то иначе устроили свою жизнь, чтобыначать, наконец, жить, как вы все это время хотели. А на фоне новой лучшей жизни - мириться с детьми, а не делить еще что-то.

Желаю вам выздороветь и найти свое счастье, а потом может быть и с детьми помириться.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3051462.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Мужья не уходят в никуда?

Среда, 17 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
Решила написать вам в вопрос-ответ! Не могу забыть фразу, которую прочитала в вашем жж, хотя ее не вы написали. Это было около трех лет назад где-то - было обсуждение большое. И кто-то написал, что в России вообще мужья сами по себе из семей не уходят, если дома более или менее чисто, приготовлено и все нормально. Разве что влюбятся в д другую, ну это тогда да. Я тогда думала, что у сеня в жизни все прекрасно, я 20 лет замужем, трое уже довольно взрослых сыновей. Читала эти обсуждения просто так, для развлечения.



И тут меня вдруг бросил муж. Я почему-то сразу ту дискуссию вспомнила и начала расспрашивать, что да как - появилась у него другая? Нет, говорил, что не появилась. Просто "все надоело", меня тут все душит". Я почему-то читала-читала раньше письма в вашем жж, и только от денщин такое видела - что мол все душит, надоело, никакой жизни, хочу уйти от мужа чтобы просто спокойно пожить для себя. А мужчины вроде как и в семье нормально живут для себя. На работу ходят, в свободное от нее время какими-то хобби занимаются или расслабляются. Детьми занимаются в основном жены, хозяйством - тоже. По крайней мере у нас так было. Я и не поняла. от чего муж устал и что надоело. Когда ему что-то хотелось, он делал. Летом мы любили к родственникам ездить, у мужиков там была рыбалка, шашлыки. Дома он в свободное от работы время ходит в спортзал и катался на велосипеде, и чинил-улучшал свой велосипед. У меня на такие вещи не было времени,я крутилась с сыновьями. Карьеру не сделала никакую. Подрабатывала на полставки секретаршей.

И вот вдруг - до свидания!
Сам съехал, сам подал на развод. Развелись. Старший взрослый, на второго к моменту развода осталось поплатить алименты полгода, на младшего платит - не ахти как много. Я бросилась искать работу, надо же как-то жить! Сыновья все тоже сразу начали подрабатывать, слава богу (старшие уже до развода начали). Но я не привыкла кормить себя сама. И конечно сразу вспомнила все ваши посты, и все комментарии женщин. И что сама дура виновата. А надо было заниматься собой. А не получалось у меня - пока я вокруг четырех мужиков крутилась. Муж женился через год. Но утверждает, что до развода эту женщину не знал. Через полгода после свадьбы у них родилась двойня. Из-за этого алиментов сразу стало еще меньше. Он про своих сыновей вообще не вспоминает. Не звонит, ничего. Слышала от общей знакомой. Что с новыми детками носится, как с писаной торбой. С ума сходит. Новая жена младше меня и его на 12 лет.

Вот скажите, вы верите, что он уходил от меня "в никуда", и не знал еще в момент развода ту женщину? Я не верю! Мне кажется, что он влюбился и ушел от меня к ней, как ваши читатели и написали. А мне просто не сказал, чтобы я не озлилась и палки в колеса не ставила!
Чувствую себя не только брошенной, но и обманутой. И кстати я уверена, что я уже никого не найду. Фигуру тремя детьми испортила, карьеру не сделала, на пенсию не заработала. Сейчас дети будут расти и развиваться, а я буду пытаться хоть что-то со своей жизнью сделать, чтобы хоть какое-то время не быть им обузой.

***

Здравствуйте!

Ну, во-первых - фигуру можно исправить. :-) А вообще вы правильно делаете, что хотя бы сейчас взялись за карьеру и пытаетесь как-то научиться обеспечивать себя. это - важно, как вы теперь видите. Хорошо. что дети самостоятельные, и видимо быстро научатся обеспечивать себя сами. Но хорошо бы, действительно, и вам как можно дольше это делать.

Насчет того, что вы никого больше не найдете - я бы зарекаться не стала. Если будете хотеть именно мужа и семью еще раз - найдете. Другой вопрос, что некоторые начинаю жить сами, и находят в этом много прелестей. И не торопятся создавать новый брак, после стольких лет в первом.

Насчет мужа - я не знаю! :-) Откуда же нам тут знать!
Ну давайте считать - разошелся (сколько в России разводятся с тремя детьми? У нас в Германии - не меньше двух лет). Потом через год после развода женился. Судя по тому, когда родились дети, девушка уже была беременной в момент свадьбы. Ну мог он, теоретически, после развода так "скоропостижно" влюбиться, А потом она быстро забеременела. А потом они решили скорее узаконить отношения, раз дети. И я не знаю, влияет ли наличие именно новой жены как-то на алименты в России? Может быть, если влияет, они это сделали, чтобы больше денег осталось "в семье"? У нас влияет при определенных условиях.

Так что - все в жизни бывает, люди частенько очень быстро влюбляются и создают семьи. И женятся скорее, потому что она беременна - это вообще классика жанра. Но конечно могло быть и так, что он сначала влюбился и развелся. И может быть действительно вам не сказал, чтобы было меньше сложностей. А что это сейчас изменило бы, если бы вы узнали точно, как оно было? Вы развелись, все между вами поделено, и, судя по рассказу, у вас раздельные жизни и ничего больше вас не связывает. Разве что дети, которыми он сейчас не особо интересуется. Ну, допустим, знал он ее до развода - и что? Это знание не прибавит вам ни денег, ни душевного покоя. Зачем оно вам? Какая разница?

Занимайтесь своей жизнью. Он хотела развода получил его. У вас в результате в обоих начался новый период в жизни. Желаю вам вторую половину жизни построить так, чтобы вам было хорошо. Стройте свое счастье и думайте о своих делах. А что у него там как было - не имеет уже никакого значения.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3050695.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Почему я не могу отпустить эти больные отношения?

Вторник, 16 Апреля 2019 г. 08:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
Спасибо за Ваши светлые мысли и мысли читателей. Может и мне помогут
Начну с того, что я в принципе человек склонный к зависимостям. В школе было переедание, но помогла подготовка к вступительным- я похудела, пережила адский стресс и на вступительных познакомилась с будущим мужем( наши отношений продержались год вне брака и полгода после, но это какая-то смешная студистория больше). Потом было увлечение веществами, менее безобидное. Нравилось ощущение пустой головы после покура. И беганье по паркам тоже было забавным. Удалось справится с помощью психолога. Было очень тяжело, я агрессировала на психолога, плакала на сеансах и ходила на групповые параллельно, но все шло, туманных дней становилось меньше, постепенно потребность ушла. Потом в жизнь вошли спорт, раьота и длительные отношения ( но я их закончила с получением кольца, так как начинались они в тумане, а длились еще пару лет по инерции, то ли я хотела "добить" до предложения)



И встретила я новую зависимость. Встретила Д. Я решила, что потусуемся немного с ним, а так он мне не походит( худой и высокий, правда зарабатывал хорошо всегда, но и в целом считала его занудным). Он сразу во всех соцсетях поставил наши фото, дарил охапки букетов, украшения, из-за работы не мог поехать никуда, но дал мне денег- поехала с подругой на отдых. Я же побаивалась показывать его друзьям и семье. Прошло 7 мес, близился мой др, он начал спрашивать, какое кольцом зочу и что пора нам думать о будущем. Я испугалась и обрубила все за месяц до, синициировав скандал на пустом месте. А потом все и началось..
Я продолжала ходить на спорт, работала, общалась с интересным мужчиной, который тоже красиво ухаживал. Но меня начало грызть изнутри и я плакала постоянно. Я продолжила сессии с психологом. Но не помогало. Написала Д. Он вернулся. Съездили с ним на острова, сейчас уде полгода общаемся в формате встреч/походов в кино и тд. Он стал значительно холоднее ко мне, той заботы уже и нет в помине. Говорит, что не доверяет мне, я его могу обмануть и тд. Иногда говорит , что хочет реьенка и чтобы мы расписались. Один раз плакал, и мне было неловко. Я же предохраняясь как могу, не знаю, чего хочу и зачем мне это все. К психологу хожу, уже и упражнения дела с визуализацией отпускания цепей, и вторичные выгоды анализировала. Все четко понимаю, но не могу. Уже раз пыталась его бросить, но Д приползал, и мы ходим по кругу. Родители мои уде смирились и ждут развязки в виде чего-нибудь, как и друзья.
Да, четко понимаб, что держу якорь тонущего корабля.
Вторичные выгод не вижу- отношение очень холодное у него, вся забота его на автомате, денежные потоки и подарки стали скромнее, а претензии и ссоры через день. Только в сексе мы хорошо совместимы, это не отнять.
Йога и спорт также не помогают. Как и курсы вокала. Как и другие мужчины( даже пыталась вернуть сильно влюбленного давно в меня человека из френдзоны, сходили с ним в театры, но он стал навязчив и дальше не пошло)
Мозгом все понимаб.
Но как отпустить уже этот тонущий корабль не в курсе.
Еще раз спасибо за Ваш блог.
Можно анонимно.

***

Здравствуйте!
Мне не кажется, что вот такие отношения и зависимость от наркотиков - это прямо одно и то же. Хотя понимаю, что общие черты есть.
И вечный вопрос - почему так: "уже понимаю, что никто меня тут не любит, и не могу отлепиться".

Вообще, тут на днях был пост про разные "первые звоночки", и про то, каким потенциальным партнерам не стоит доверять. И ваш пример - это сразу прямо букет звоночков!
В первый раз - не успели познакомиться, как сразу такое сближение. Красиво и много ухаживал (такие вложение в отношения, которые не успели даже начаться), так быстро начал про кольцо и "будущее". Потом, когда вы отказались немедленно жениться - резко охладел. Теперь давит на то, что вкладываться больше не собирается, потому что вам нельзя доверять. (А знак доверия - это расписатсья через пять минут?) И ребенка хочет. (Не хочешь замуж, так давай хоть так "поймайся". асе время пытается создать зависимую ситуацию, при которой вы от него "никуда не денетесь", причем поскорее. И когда вы не соглашаетесь - сразу скисает, т.к. он явно собирался быстро достигнуть этой точки, чтобы потом можно было уже больше не стараться.

В се эти перемены настроения, манипуляции, рвение быстро вас поставить в зависимое положение лично для меня были бы поводом бежать от человека, сверкая пятками. При виде такого сразу напрашивается мысль, что у человека что-то нехорошее на усе. Потому что, будь у него просто нормальные планы в отношении вас (серьезные и долгосрочные) - что мешало бы спокойно строить отношения, в нормальном темпе, не подгоняя никого? Если у вас все хорошо, и он собирается дальше с вами взаимодействовать так же, как сейчас - то куда торопиться, если впереди целая жизнь? Так торопятся обычно те, которые хотят скорее перейти к другому этапу - на котором он будет вас каким-нибудь образом гнобить, а вы будете рыдать и стараться, потому что не будете знать. как от него уйти.

Короче - вам бы испугаться его по-настоящему, может это бы вас вылечило. Как случится, не дай бог, ситуация, при которой так просто его не пошлешь подальше - потом сто раз пожалеете. Если у вас получится испугаться, вы сможете с ним расстаться и больеш не связываться. Страх - хороший мотиватор. (И по-моему вполне уместный в данном случае.) Вам какое-то время будет больно и плохо. Но это вам и так будет. А в случае с расставанием оно быстрее пройдет. Вы же знаете, как это, у вас разнообразный опыт имеется. Сначала поболит, потом со временем отступит.

А у психолога надо, конечно, разбираться, почему вас тянет в такие отношения. Тут много вариантов - прямо "по учебнику" - может быть у ваших родителей или у кого-то в семье были такие отношения, и вы себе любовь просто иначе не представляете? Или кто-то, кто был для вас очень важен, вырастил вас с верой, что вы другого не заслуживаете? Что за любимым человеком вы должны бегать, пока он вас отталкивает, или должны резко соглашаться на все его безумные хотелки, потому что иначе он вас бросит? Хорошо, что у вас хоть какие-то предохравнители срабаоывают - вы уже один раз расстались. А то, что вас что-то гложет, жалко, неловко - это вот откуда? Какие-нибудь вечные шарманки из детства о том, что "отношения надо спасать"? Или что если мужик любит и ухаживает (неважно, что там за этим кроется) надо держаться за него покрепче и не отпускать? Или что такое бывает раз в жизни, а вот потом не найдется больше вовсе? Попробуйте перебирать всякие такие вещи, которых вас кто-то в детстве научил - прямым текстом или своим примером. И потом просто напоминайте себе, что это - не ваш опыт, не ваша жизнь, и что вы ведь можете устраивать свою жизнь по-нормальному и как хотите.

В общем - не буду вас дальше уговаривать - я думаю, вы и так уже видите, что это все вам не нужно. Попробуйте просто докопаться, почему вы вот это "горе-злосчастье" так боитесь потерять. Ну и сначала избавьтесь (лучше думайте об этом уже в одиночестве, а то вдруг слишком долго придется думать, и чего-нибудь еще ухудшится).

Ну и дорогие читатели и читательницы, расскажите и вы. У многих ведь такое когда-то было. Почему вы это бросить не могли? Даже уже когда понимали, что ничего тут хорошего не будет? А что должно было произойти, чтобы вы наконец отпустили?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3050180.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Никто меня не любит - как же так жить?

Понедельник, 15 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте!
Решилась попросить у вас совета. Пожалуйста, анонимно.
Мне 45 лет. Я одинокая женщина. Я интроверт и, видимо, асексуал. Или, возможно, вся моя женственность была подавлена чрезмерно пуританским воспитанием или еще чем-то. Так или иначе, моя личная жизнь началась очень поздно, в 25 лет, и продлилась недолго. Ничего хорошего из нее не выходило.




Было много неудач, слез и предательств. Не умела выстраивать отношения, или, может, партнеры попадались не те. Так или иначе, в 35 я решила: «А пошло оно все на…, ничего у меня не получается, все мужики козлы, не хочу больше мучений из-за них, хочу спокойной жизни». По сей день я считаю это одним из лучших решений в своей жизни. Я стала счастлива, обрела самостоятельность. Я достигла успехов в профессии, успешно сменила страну проживания, сделала многое из того, к чему стремилась, и надеюсь сделать еще многое. У меня насыщенная жизнь, я много бываю на людях, редко дома. Одинокой жизнью не то что довольна — я понимаю и принимаю, что это единственный вообще возможный для меня вариант. Если бы у меня дома кто-то ходил туда-сюда, для меня это было бы невыносимо. Если бы мне приходилось с кем-то регулярно встречаться, меня бы это тяготило как трата времени, которое нужно каждый понедельник выделять в ежедневнике на следующую неделю и которое я могла бы провести за по-настоящему любимыми делами: хорошей книгой, фильмом или в баре с друзьями.
Да, что касается физиологии — детей я не хотела никогда, секса после принятия этого решения тоже ни разу за лет не захотелось. Психологически я не чувствую себя женщиной, скорее просто человеком, вне пола.
Тем не менее, меня внутренне грызет все вот это: «ты одна, тебя никто не любит, никто не обнимет, а ты уже постарела и растолстела, тебя тем более никто не полюбит, тебе самой на себя противно смотреть в зеркало». Я понимаю, что это гнет стереотипов, что это не запрос от моей личности. Что я бы может и не прочь с кем-то обняться, но чтобы этот кто-то потом сразу ушел и дал бы мне побыть снова счастливо одной, а такого не бывает. Но вот эта внутренняя грызня присутствует, и является для моей личности настолько чужеродной, что мешает мне постоянно. Но я не знаю, как ее заткнуть.
Я не прошу советов «все-таки наладить личную жизнь, может в каких-то ограниченных вариантах». Это исключено, я этого точно не хочу. Мне скорее интересно, как заткнуть этот совершенно ненужный мне внутренний голос, который меня стыдит и винит, и не дает дальше спокойно и радостно жить той жизнью, которая может и не очень обычная, но мне только такая и подходит.
Спасибо.

***

Здравствуйте!
У меня есть следующие предложения:
1 - Не бороться с этим чувством. Прото принять к сведению, что такой страх у вас есть, и иногда он вас посещает. Вот знаете, как у людей дома иногда что-то неопознанно шуршит и стучит где-то в уголке. Ну, жутенько, но они говорят себе, что это "Барабашка там живет", и ладно. Меня тоже периодически посещают страхи. Мысли, что никто меня не любит, нету. Но есть страх, что я когда-нибудь совсем сильно заболею, и стану обузой для тех, кто меня любит. И еще другие есть. У каждого что-то такое есть в жизни, что периодически его гложет. А вот мой М. вообще все продумал, и даже сто бумаг заполнил и подписал, на все случаи жизни - и чтобы обузой никому не быть, и чтобы так лечили, и эдак не спасали, если что. И страх нищеты у него отсутствует полностью, и целый ряд других проблем, которые есть у многих. И все равно у него тоже есть свои тревоги, которые преследуют, и иногда даже не дают спать по ночам.

Так что я за то, чтобы некоторые такие вещи просто принять как данность - ну, посещает иногда. Как схватит, так и отпустит, а жизнь продолжается.

2 - Можно немного попробовать эти ваши переживания "демонтировать". Это ведь какие-то стойкие конструкции, которые засели в голове, и вы ихперебираете снова и снова. наверняка одними и теми же словами. Вот например "меня никто не любит". И дальше какие-то фразу про растолстела и постарела. А на самом деле "любит" - это ведь никак не связано со старостью и толстостью. Вы сами написали, что секс вам неинтересен. Это в истории с сексом важно, кто как выглядит - и то далеко не всегда!
И вообще - наверняка ведь кто-нибудь вас любит. А если нет, и так не хватает кого-то, можно таких завести.

Вот например заведите кошку. Я это совсем серьезно пишу, и без иронии. Или собаку, что вам больше по нраву подходит. Они любят, очень искренне. И ждут и встречают, и прильнут и ласки попросят. И общаются они, и в глаза заглядывают. Но не так действуют на нервы, как живущий рядом человек.

А еще есть места, где вы можете пойти и делать что-то для людей, и они тоже будут вас любить. И вы даже можете, как вам хочется - прийти туда, пообщаться со всеми, обнять всех, а потом уйти, как только захочется. Пойдите в какой-нибудь проект работать с детьми, стариками, инвалидами, трудными подростками, много разных таких проектов. Хотите - играйте в футбол со сложными девочками, хотите - шарфы вяжите с бывшими гангстерами. :-) Если там общаться с людьми, вкладывать душу, они будут вас любит. И ждать будут, и будут рады встрече с вами. Это конечно не то же самое, как партнер - ваш. у которого только с вами жизнь на двоих, а остальное - на втором месте. Но все равно то любовь и общение.

Т.е. любовь бывает разная, и многие ее разновидности вы можете получить сколько угодно - стоит вам начать самой ее кому-то давать.

А еще - наверное вас гложет вот это вечное "умру одна, заболею и буду одна" и прочее. Так вот - печальный опыт (мой и не только) показывает, что действительно умирает человек все равно один. Неважно, держит теюя кто-то за руку или нет, и является ли этот кто-то рыдающим членом семьи или профессиональной сиделкой, которая такое каждый день видит. Когда приходит совсем конец, разбираться надо только с собой. И собственно тем человек и занят. Все его терзания, страхи и переживания - обо всем, с чем он не разобрался. Вот и разбирайтесь с собой уже сейчас, чтобы спокойно жить, и когда-нибудь спокойно умереть.

А если (не дай Бог) доведется тяжело заболеть - то вы в цивилизованном мире живете. Помогут вам. И тоже не факт, что особо приятно видеть там именно родного человека. Я в какой-то момент начала говорить всем, чтобы поменьше бегали ко мне в больницу. Грустно смотреть на них, как они сидят и грустят обо мне. Так что это все люди тже прекрасно переживают сами, без наличия где-то в запасе мужа.

И хорошо бы иметь просто соратников. Не обязательно прямо спутника жизни. Может быть пару соседок, с которыми хорошие отношения, можно оставить ключ и попросить покормить кота. Вот на такие случаи жизни. И самой у них кота кормить, и прочее. Таки связей можно и нужно разводить очень много, и они могут сильно облегчить жизнь. И благодаря им жить не так одиноко. И все вот эти "никто меня не любит" уходят на задний план. Вот разведете себе своих дел, плюс еще пару человек, с кем бы встретиться, или для кого что-то сделать надо - и дел не берешься, жизнь бурлит.

3. И вообще... если уж на то пошло - настоящие спутники жизни, которые придут и потом уйдут - очень даже бывают. Сколько раз уже обсуждали мы гостевые браки и гостевые отношения. У нам с М. тоже такое - мы часто и много одни, между этим перезваниваемся, но так же спонтанно можем встретиться, провести вместе время, пойти или поехать куда-то вместе. И это - отношения. Они обладают теми самыми признаками, которыми должны обладать серьезные отношения. Это - мой слен семьи, мой спутник жизни, если что-то надо или какая-то беда, мы обращается первым делом друг к другу. Со всеми новостями, пережваниями, большими и маленькими - друг к другу бежим. Если надо выручить, помочь, поддержать - мы первый кандидат. Ну, и мы по-своему делим друг с другом жизнь, свои секреты, страхи, переживания, поддержку. Так что я все же напишу про "наладить личную жизнь" - такие отношения бывают. И их больше, чем вы думаете.
У меня несколько подруг сейчас состоят в серьезных отношениях, при этом вообще видя своего партнера раз в две недели. И ничего, это тоже отношения.

И еще - тоже недавно тут обсуждали - я совершенно достоверно знаю, что есть и такие отношения без секса. Вы не одна. Есть люди, которые тоже хотят обнимашек и любви, а секса не хотят. Так что не исключайте хотя бы возможность найти подобные отношения. Просто проявляйте интерес к людям, а если кто проявит ответный интерес к вам, может прямо так и рассказать при случае, чего вам хочется, а чего - нет. Представляете, а кто-то скажет, что именно такого хотелось бы и ему.

Удачи вам! :-) Надеюсь, что у вас скоро получится найти "своб середину" и перестать слишком сильно переживать. :-) И может быть вы таки найдете еще кого-то, кто вас полюбит, так как вы хотите.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3049197.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Ритуалы - польза или обуза?

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
Решила задать вам свой вопрос, потому что вы пишете книги селф-хелп и много занимаетесь вопросом планирования и организации жизни.
Во всех книгах пишут, что полезно заводить себе ритуалы. Делайте из всего ритуал. Превратите умывание в ритуал, еду в ритуал, все чтобы было ритуалом, а не просто так. Заведите регулярный ритуал - очищайте свое пространтсво. (Уборка.) Работа чтобы тоже ритуал.



В книгах советуют сделать из нелюбимой обязанности сакральное действие, чтобы как-то с ним примириться. Понимаю. Но меня озадачивает совет из всего сделать повторяющийся регулярный ритуал. На них же жизни не напасешься! Вот каждый день то и это. А у меня может быть нет времени каждый день на это. У меня даже нет каждый день времени еду готовить себе! А тут - убирать то, мыть это, записывать, планировать, галочку ставить. У меня есть ваш ежедневник. Я один раз села (после прочтения очередной американской книги про эти ритуалы) написала на бумажке, какие ритуалы мне бы хорошо заиметь. Я попробовала на две недели их распихать. После этого едва осталось время на поспать. Так весь день будешь переходить от одного ритуала к другому - задолбаешься! Что-то сразу так грустно от этого стало.

Вы однажды писали, что хорошая психотерапия дает человеку ощущение, что для него есть выход, мы тут найдем способ, как сделать, чтобы все стало лучше. А у меня от этой книги и моего эксперимента с ежедневником только отчаяние выросло. Как же так?

***

Здравствуйте!
Ритуал - это очередное слово. Это то же самое, как и планы, какие-то задания, которые нужно регулярно выполнять. И да, я уже писала неоднократно, что если некое количество планов в жизнь просто не помещаются, то ничего тут не поделаешь! Жизнь не резиновая. И конечно каждое дело, железно поставленное в план, отъедает от общего времени какой-то кусок. На самом деле любое дело отъедает время жизни, просто если вы это вот так вписываете в календарь, это становится видимым. Иногда бывае ттак, что делаешь какую-то вещь, и вроде сделал и забыл, время на это потрачено, но как-то все не так страшно. А как впишешь в планы, так сразу все становится таким материальным. И видишь этот день, и он такой небольшой, в нем ограниченное количество часов, и вдруг еще и еще какие-то дела, которые все откусывают от дня по кусочку.

тут иногда помогает писать дела так, как они занимают время. Т.е. например, если у вас 8 часов в дне, и это как-то размечено, а дело всего на четверть часа - попытайтесь четыре таких дела впихнуть в одну строчку, или в один кусок пространства в дневнике, чтобы было прямо визуально видно, что это не целый час, а только маленькое дело. Чтобы оно так не пугало.

Ну и вернемся к вместительности дня. На самом деле мы ведь очень многое делаем - если все посчитать, иногда сами удивляемся, как успели столько запланированного, плюс еще кучу всего. Т.е. смотреть на пункты в планах иногда страшнее, чем делать. Но все же, день ограничен, и действительно можно дойти до его границ. Если у вас есть, допустим, 12 активный часов, можно вот так писать-писать планы, и дойти до точки, когда ничего больше не посещается. Ни в этот день, ни в ближайшие.

Это как с коробкой, в которую складываешь, но в какой-то момент там просто кончается место, и надо остальное, что не влезло, класть в другое место.
Если речь о каких-то вещах, которые хорошо бы повторять регулярно, вы можете в такой момент увидеть, что вы попросту не можете себе позволить делать это с такой частотой? Это - объективная реальность. Тут надо просто садиться, и честно выбирать. Либо вам это дело очень важно, и вы должны ради него что-то подвинуть, а что-то выбросить. Либо само это дело подвинуть. Например, не получится делать что-то каждый день, а получится только три раза в неделю. Или раз в две недели, вместо раза в неделю.

Очень многие вещи на самом деле вообще не делаются регулярно, хотя всю жизнь "надо бы". Если внимательно присмотреться, получится, что делаем это раз в два месяйа. Каждый раз ноем, что вообще надо было чаще. Но все равно видим, что мир не рухнул, от того, что это опять какое-то время не делали, поэтому продолжаем в том же духе. С другой стороны нас вдруг охватывает боевой дух, и мы берем и вписываем этот пункт в свой ежедневник - один раз в неделю! И с другими такими же поступаем так же. И потом плаче, что как-то резуо все перестало помещаться. А может быть стоит подумать о компромиссе? Да, раз в два месяца было слишком мало. Но сразу раз в неделю - это лишнее. Может быть поставить его раз в две ли три недели? Это уже лучше, чем нахрапами раз в квартал. К тому же - если после этого вы действительно начнете делать это регулярно, пусть даже ра зв пару недель, все станет лучше. Все, что делается регулярно и без пропусков, лучше поживает, меньше огорчает, больше результатов и пользы приносит. Лучше радоваться тому, как все хорошо работает при разе в три недели, нежели убиваться, чтобы делать еженедельно, сокрушаясь о том, что от этого вся жизнь испортилась.

В общем - если что-то не поместилось - распихивайте. Если вы одномоментно пытаетесь спланировать много новых дел, советую для начала не вписывать все в дневник. Нарежьте лист бумаги на полосочки, напишите на них все дела, и п опробуйте разложить по неделе, или по двум-трем неделям. Кстати, еще для таких экспериментальных раскладов хорошо годятся старые ежедневники с числами, которые сейчас уже использовать нельзя. Там часто можно найти не очень загруженную неделю.И можно попробовать на пробу там разложить дела по неделе.

А можно и просто взять три листа А4, расчертить на них грубо по неделе, и попытаться распихать по всем получившимся дням и часам дела. Просто бумажки хороши тем, что их можно двигать, что-то можно выбросить, либо передвинуть в другой день. А потом, когда вас все устроит, можно переписать в свой обычный ежедневник.

Итак, волшебного рецепта опять не будет. Если ритуалы превращаются в каторгу, значит они лишние. Если они очень важные, но никуда не помещаются, значит придется ради них чем-то пожертвовать. Расставляйте приоритеты и распихивайте меньше дел по большему количеству дней!
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3048481.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Тюрьма вашего ребенка исправит

Пятница, 12 Апреля 2019 г. 08:00 (ссылка)



Здравствуйте, Яна!
Не хотела отвечать у вас в комментариях, но решила написать вам письмо. Может быть вы его опубликуете, и кому-то поможет. Готова, что меня закидают тухлыми помидорами (потому и не хотела писать под своим именем в комментариях). Но у меня вот такое сложилось мнение.

Я тоже мать -одиночка. Сына растила с трех лет одна. Тоже крутилась-вертелась. Очень сына любила и все для него делала. Но я не волшебница, очень трудно работать и при этом быть хорошей мамой. Часто он дома был один, денег было мало. Я тоже старалась разговаривать о том, что подрастет, будет подрабатывать, станет нам вместе легче. Он учился вроде нормально. А потом в 7 классе покатилось.



Сначала оценки скатились. Потом начал где-то ходить, поздно домой приходить. В 8 классе его почти уже дома не было, куда идет не говорил. При этом школу начал пропускать много. Я пыталась разговаривать, уговаривать, говорила, что он так скатится куда-то, всю жизнь себе испортит. Но он все больше хамил, грубил. Начались неприятности. Ходила в школу, рыдала, упрашивала. С соседями была драка - давала им денег, чтобы не шли в милицию. Потом попадание в милицию, там слезы, взятки, на коленях стояла просила отпустить. Арестовывали-то по мелочам. Выгораживала и спасала, где могла. Школу бросил. Начал что-то делать, иногда месяцами ночевать не приходил. Думаю, у какой-нибудь девочки жил. Потом возвращался, но тоже дома часто не было, дома хамил и грубил. Я поняла, что у него какие-то свои деньги водятся. Иногда мне клал денег на тол, но в остальном мы очень ругались, я много плакала, он много на меня орал.

Ну и однажды арестовали, попался на ограблении. Я рыдала, но ничего сделать не могла. Отсидел 4 года.
Уже когда ходила навещать - плакал, говорил что ему стыдно и он обо всем жалеет. Говорил "мама прости меня". Хотел все исправить. Вышел другим человеком. Нашел работу, потом другую, потом окончил вечернюю школу. Открыл свой бизнес, женился, двое детей. Приходят часто, живут рядом, жизнь у нас дружная. Моего сына тюрьма исправила.
Никому не желаю такого пути. Но хочется сказать, что если дети совсем выходят из берегов и куролесят - может быть не надо все время потакать и спасать. Пусть понесут ответственность за свои поступки. Может быть что-то поймут. Я тогда так плакала у юриста, а он мне сказал: "Радуйтесь, что попался на таком нетяжелом преступлении, а вот убил бы кого, и вся жизнь насмарку". Да, хорошо, что вот так вышло.

Дорогие мамы, желаю всем, чтобы у вас по-другому сыновья образумились. Но если все совсем плохо станет, подумайте, может оно и к лучшему.

***

Здравствуйте!
Спасибо за письмо и за историю. История печальная, выводы из нее - неоднозначные. Очень хорошо, что все так хорошо закончилось. Однако все мы знаем истории, когда тюрьма людей ломала, и дальше все становилось хуже. А так же всегда хочется надеяться, что все может слать лучше и без таких мер. Но я уже в предыдущем посте написала - я не знаю, чем это лечится, когда сын выходит из по контроля, хамит и посылает маму подальше. Не знаю, что там ломается, и как это чинить. Вот слышала еще, что такие настроения армией лечатся. Но это из той же серии, как "тюрьма им поможет". Наверное основано на теории, что мама была не достаточно строгой. А пожив в очен ьстрогом режиме, парни понимают, как им с мамой было хорошо? Или просто понимают, что мама их любила. А так ингода людям это бывает как-то неочевидно?
В общем, очень желаю всем, чтобы сыновья вели себя хорошо и мирно, и не доходили до такого.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3047322.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Когда хамят дети

Четверг, 11 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
У меня вопрос в кам и вашим читателям. Я в отчаянии. У меня два сына, 16 и 14 лет. Я - мать-одиночка, муж умер, когда старшему было пять. С тех пор я только вертелась и работала. Денег было мало, и до сих пор так же. Я упахиваюсь на работе, все говорят, что она плохая, но я не могу найти лучше. Рада, что с этой за все годы не уволили, несмотря на все больниычне, опоздания, ЧП, все что бывает с двумя маленькими детьми. Крутилась между работой, отведением-забиранием, сначала ясли-садик, потом начальные классы, хозяйство, а там уже только остается упасть в постель, потому что через пару часов уже вставать. живем в однушке. Я понимаю, что для двух парней места мало. Перед смертью мужа мы как раз собрались переезжать в квартиру побольше, но без него этот план ушел далеко за горизонт, и так до сих пор на лучшее и не заработали. Поставили в нашей комнате стеллаж, которым как-то разделили ее на две крохотульки. Но все равно - тесно.



В последнее время я не знаю, что делать. Сыновья хамят и огрызаются. Сначала начали просто огрызаться, я не придала значения. Удивилась и расстроилась, но думала, что просто устали, настроение плохое. Потом стало хуже - начали обзываться, очень грубо мне отвечать. По дому помогать не хотят. Говорят "уйди, дура", "отстань". Недавно я ругалась, что играют за компьютером весь день и не пошевелятся даже - старший взял спортивную сумку, которая лежала рядом с ним, и бросил в меня. Младший даже не пошевелился.

пробовала поговорить - что вдруг случилось. Почему они такие. Может быть злятся за что-то на меня, пусть скажут. Или пусть скажут, чего им не хватает, что мешает жить, поговорим, как вместе исправить. Ответ: "Да все жопа, че там говорить". Оценки были средние, стали плохие. Не стараются. Я раньше часто спрашивала, кем кто хочет быть, на что учиться после школы. Они ничего не выбрали еще, но хотя бы отвечали, прикидывли что могло бы понравиться. Сейчас отвечают: "Какая разница, все равно все не имеет никакого смысла". Ну и очень сильно грубят и хамят. Я часто была занята и наверное не уделила внимания. Но я всегда для них старалась и очень любила. И сейчас очень люблю. Плачу - почему так? И главное - что делать?

Заранее спасибо за ответ. Читатели, у кого такое было? Может это возраст и пройдет?
Пожалуйста анонимно.

***

Здравствуйте!
Честно говоря, я не знаю ответа на ваш главный вопрос - что делать.
Мне понятно, что живете вы в очень стесненных условиях, и наверняка двум парням подросткам это давит на психику. Возможно у них есть какие-то желания, которые в этом возрасте очень важны, и невозможно их реализовать из-за финансовых трудностей и условий, в которых вы живете. А может быть просто действительно еще "возраст такой", некоторые подростки очень тяжело переживают переходный возраст.
К тому же у них тоже бывает депрессия.

Вы много работали, они наверное много были наедине с собой. Может быть что-то случилось, что они вам не рассказали, а для них это какое-то важное событие, которое сильно пошатнуло их мир. Я понимаю, что вы уже пробовали спросить, и если вам не отвечают - дальше допытываться не можете. Но может быть там действительно какая-то травма, и они чувствуют себя брошенными с этой проблемой.

А может быть, что им просто очень некомфортно живется в текущей ситуации. И т.к. это все уже очень давно так, есть ощущение, что это никогда не изменится, стараться бесполезно. Они видят, как вы бьетесь уже столько лет, а ничего не улучшается. Вообще, когда я слышу, что столько взрослых людей живут вместе на столь маленькой территории, мне кажется, что одно это уже может быть источником каких угодно проблем. Очень многие "на стены бы полезли" только из-за тесноты и невозможности побыть с собой наедине.

Я бы поговорила с ними насчет того, что они уже большие, и могли бы начать вносить вклад в улучшение вашей ситуации. В таком возрасте еще много не заработаешь, но подрабатывать уже можно. И вообще - им хорошо бы стремитсья к тому, чтобы вскоре начать самостоятельную жизнь - старшему ведь через пару дет 18. Тут ведь есть разные варианты - пойти куда-то учиться, поселиться в общежитии. Это не то чтобы роскошные условия, но мне кажется, что для молодого человека, который никогда не имел собственной территории, это может много значить. Можно начать вместе зарабатывать на бОльшую квартиру для вас всех. Вы одна не справляетесь, это уже очевидно - но у вас растут двое сыновей. Или пусть сразу на свою зарабатывают, как вариант, скоро взрослыми станут.

Говорите с ними о том, что хорошо бы определиться с профессией. Для всех есть какие-то варианты, если выбрать свой путь, найти свое дело, и начать учиться и работать. Местами плохие оценки не помеха, у многих есть другие таланты, которые со школьными оценками напрямую не связаны. Если они найдут себя в какой-то профессии, смогут организовать своб собственную жизнь как угодно. Это все - простые истины. Но может быть они как-то пришли к выводу, что лично для них этот путь закрыт. Хорошо бы спросить. почему они так думают, и как пришли к такому выводу. И найти контр-аргументы, убеждать, что это конечно же не так. Они так молоды, еще все впереди, а у них - отчаяние.

Ну и конечно лучше всего на ваш вопрос наверное мог бы ответить психолог. Я не знаю, что сделать, чтобы перестал хамить и грубить подросток. Бог миловал - у нас никогда таких фаз не было. Многие наверное на этом месте скажут, что "раньше нужно было воспитывать так, чтобы такое было невозможно". Но я вполне могу себе представить, что у них просто тяжелая фаза, и все это со временем утрясется. Я знаю людей, которые в таком возрасте были очень сложными, а сейчас все нормально, и с родителями нормальные отношения. Правда там все успешно живут своей жизнью. Мне кажется, что это важно - получить вот эту веру и ощущение, что можешь сам рулить своей жизнью, и обустраивать ее, как хочешь.

В общем - надеюсь на комментарии психологов здесь, и на рассказы тех, у кого может быть было подобное. У кого была похожая ситуация? Что помогло? Чем кончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3046557.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Почему никто не вспоминает о продажах, как о заработке?

Вторник, 09 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)



Пришло мне письмо в "вопрос-ответ", в котором не содержится вопроса. Вернее нет, содержится: почему, когда люди вопрошают "как заработать денег без определенных навыков и образования и из дома" никто не вспоминает о продажах? Хороший вопрос - я не знаю на него ответа. Мне кажется, что в Европе таки вспоминают многие, и практикуют очень многие. Как оно обстоит в России, я не знаю. Но может быть это как-то связано с законодательством? Что трудно этим заниматься частному предпринимателю? Или невыгодно, пока масштабы бизнеса очень маленькие? Или просто нет такой традиции, и люди боятся? А ведь мои читатели (и спрашивающие, и отвечающие) в большинстве своем - в России. В общем - нет у меня на это умного ответа. Но в целом рассказ кажется мне вдохновительным, и идея - совсем неплохой. Поэтому приведу письмо, как есть, а вы на него отвечайте - что думаете.

***

Здравствуйте, Яна!
С интересом читаю ваш блог, и вот захотелось написать. В последнее время очень много вопросов: как заработать денег без образования, сидя дома", и все время предлагают одно и то же: копирайтер, редактор, сео, сайты строить, соцсети вести. И сразу пишут, что этим же ничего не заработаешь, конкуренция огромна, платят гроши. и отвечают: "А чего вы хотите, да, но это заработок, о котором спрашивали".




На самом деле во всех указанных областях есть специалисты, которым нормально платят и за такую работу. Но это люди, у которых часто есть какое-то профильное образование, либо большой опыт и много полезных навыков. По сути, это не домохозяйки и новички, которые спонтанно решили подработать, а серьезные люди, которые долго к этому шли. И чтобы делать такую работу, вообще-то нужно учиться и нарабатывать квалификацию. Но все советуют это. Как будто других видов работы больше не существует.

А я не могу понять, почему не приходит в голову гораздо более простая и очевидная вещь покупка и перепродажа каких-то товаров?
Знаете анекдот про яблоки, которые покупали за 10 копеек, полировали платочком, и потом продавали по рублю?

Я живу в Риге, с женой и двумя детьми. Очень давно у нас случился кризис, и наши профессии стали никому не нужными, и вообще представления о том, кем мы хотели бы и могли бы работать рухнули. Тогда я подключился к другу, который ездил в Германию, на свалке выкручивал из старых автомобилей разные запчасти, и продавал здесь у нас. Потом эти свалки так крепко оприходовали приезжие из всех стран, что это стало очень крутым бизнесом, в который без особых сложностей не пролезть. Но я уже понял, что это - неплохое дело, что-то где-то добывать и перепродавать.

Я потом еще с некоторыми другими вещами экспериментировал. А жена вдруг увидела, что все торгуют чем-то на этси. Она сама не художник, и ничего такого делать не умеет. Но ей захотелось попробовать. Она увидела, что все делают кулоны, закупая одни и те же заготовки, распечатывая на бумажке милую картинку, и приклеивая сверху стеклышко. У нее не получились красивые кулоны. Но она увидела, что множество людей там же торгуют этими заготовками. Порылась, сравнила предложения, пока выбирала. А потом сказала мне, что наверное вот это где-то продается гораздо дешевле, только никто не знает, где. Вернее тем, кому хочется немедленно сделать кулон, это не интересно искать. И я понял ее идею и сел искать. Тогда алиэкспресс еще был не так развит, и мы долго гуглили, пока не нашли похожее. И нашли мы такие заготовки в Китае, но не понятно было, как купить. И на гораздо более понятных условиях, и гораздо дешевле, нашли в Турции. Купили, выставили на этси, и начали продавать. По такой же цене, как все, или немного ниже. И продажи пошли.

Потом мы искали, что еще продают, искали, где это берут. Копали интернет в поисках предложений и источников. Нашли описание какого-то оптового рынка в Турции, где якобы такими вещами торгуют, и решили в следующий отпуск поехать туда. Место было не пляжное и не туристическое, но у нас включился предпринимательский дух. Оттуда мы ехали с чемоданами, полными булавок, заготовок для брошек, металлических подвесок и прочего. И еще с визитными карточками и телефонами десятков продавцов, и еще кучу коробок послали сами себе по почте. Уехали из отпуска раньше времени, решив, что карманные деньги на отдых потратим на товар.

Дома я сел пересчитывать весь товар и вписывать в эксель, жена села фотографировать и выставлять на этси. У нас с тех пор там магазин, который приносит нам нормальный доход. Мы периодически смотрим, что становится модным, находим и закупаем заготовки. Продажи очень мелкие, но их много. Мы привыкли торговать мелочевкой. Мы долго не хотели ехать жить к моему отцу в загородный дом. А как начался этот магазин, переехали тула, квартиру в городе сдали. У отца много места, все заняли товаром. У нас есть и магазин на ebay. Тем временем стало легко найти разные красивые вещи на aliexpress, и у нас прибавилось несколько магазинов. Жена выбирает красивые наклейки и продает, много. На али они очень дешевые, на этси продают в пять раз дороже. Некоторые люди даже прекрасно понимают, что это - не какие-то авторские рисунки, а это куплено в Китае. Некоторые даже находят в Китае. Но не хотят ждать посылку до 40 дней. Хотят на этси и ибее, про который знают, что оттуда им пришлют через пару дней. многие на ибее сразу ограничивают поиск, чтобы товар находился рядом. Мы честно написали в описании магазина, что эти наклейки мы закупаем для вас, надеемся, что вам нравится коллекция, которую мы для вас выбрали. У нас сначала было 20 товаров в магазине, теперь в каждом более тысячи наименований.

Наклейки, заготовки для рукоделия, бусинки, мелкая электроника. Такие вещи не занимают много места и не много стоят. Можно начинать с малого и начинать торговать.
Многие пишу, что хотят работать пару часов в день. А это самое то: пару часов в день оформляешь и отправляешь заказы. Раз в неделю выделяешь один день на то. чтобы пофоткать товары, причесать магазин, сделать ревизию, все такое. У нас сейчас работа занимает полный рабочий день у обоих. Но мы и зарабатываем там две хорошие зарплаты. А пока всего было не так много, доход уже был, а мы еще могли заниматься чем-то другим.

Конечно для этого тоже нужен какой-то талант, желание заниматься, умение разнюхать, какой товар сейчас востребован. Но это можно быстро научиться. По крайней мере быстрее, чем программировать или быть хорошим редактором. И да, надо предварителньые вложения. Но наша первая инвестиция в эту мелочевку была меньше 200 евро. А потом дальше покупаешь новое только тогда, когда на это заработал. Если торговать грамотно, быстро прибыль пойдет.

И работа одинаково хорошо подходит для мужчин и женщин - интересная, разнообразная. Если есть пара, можно разделить обязанности по талантам - кто товар описывает, кто отправляет, например. Мне кажется, что торговля всегда существовала и работала. А сейчас вообще век потребления и торговли. Почему никто не хочет просто торговать, если деньги нужны?

Большое вам спасибо, Яна, за вдохновение. Мы с женой очень давно читаем вас с интересом. И хотя совсем не художники, почерпнули много идей и вдохновения для нашего бизнеса из ваших публикаций! Успехов вам в ваших начинаниях. И вашим читателям желаем успехов, они тоже так могут.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3045129.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Как найти третью работу?

Понедельник, 08 Апреля 2019 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна! Вы очень отзывчивый, душевный человек, и я верю, что именно в Вашем блоге, я найду помощь.
Ребят, помогите найти работу! Очень надо! Две работы уже есть, одна по будням с 8.00 до 17.00, вторая со свободным графиком, там в основном документация, и я часто выполняю ее в авральном режиме ночами. В будни с 13.00 до 15.00 есть относительно свободное время.



Работа типа орифлейм совершенно не подходит, потому что затраченное на эту работу время, не всегда предполагает вознаграждения, а мне очень нужны деньги и времени свободного в обрез. Поэтому не получается найти работу самостоятельно, все вакансии либо с полной занятостью, либо «орифлейм».
Понятно, что работа нужна удаленная, но проблема в том, что я не обладаю какими-то полезными навыками, типа языков программирования и т.п. Но я исполнительная и ответственная, самоорганизация на высоком уровне.
Если даже у вас просто есть информация о том, в каком направлении мне искать работу, это тоже будет для меня очень ценно.
И, конечно, же от вас, Яна, я хотела бы получить совет.
Спасибо!

***

Здравствуйте!
Честно говоря - я в растерянности. Две работы уже есть, и нужна третья? Это так много! Я понимаю, что три работы наверное не от хорошей жизни ищут. Но мне кажется, что так ни одну не получится нормально делать. Вы вот пишете: Ответственная, самоорганизованная". Я верю, что вы такая и есть. Однако вторая работа у вас уже в авральном порядке происходит, что означает, что не очень-то на это силы есть. Потому что на другой вы, как минимум проводите целый день. И теперь вы еще в то время, которое там загружено не на 100% хотите еще одну впихнуть.

Я это к тому, что может быть эффективнее - одну хорошую постоянную найти? Такую, за которую будут достаточно платить, чтобы ее одной хватало. Но зато ее можно будет по-настоящему хорошо делать. И удовлетворения от нее было бы больше, и спокойнее. Мне кажется, что гораздо экономнее для нервной системы и здоровья, делать одну работу хорошо, чем три - через пень-колоду из последних сил, в вечно измученном состоянии.

Впрочем, вы на самом деле не этого совета просили, и не мне вас учить, где и кем работать, поэтому я попробую сосредоточиться на вашем вопросе. Вы написали "не обладаю полезными навыками типа программирования". И вообще, по описанию похоже, что никакого профильного образования у вас нет, и вы ищете, где и кем можно просто поработать, при наличии большой мотивации и стараний, но без образования.

Насчет уладенной работы у меня вообще идей нет. А про другой вариант - по своему европейскому опыту могу сказать. что для людей без образования, но с большими профессиональными амбициями, два хороших пути в таком случае - устроиться в отель или в магазин с одеждой. В отеле начинают с работы на ресепшене, и, при наличии боевого духа, старания и солдатской смекалки, можно быстро продвинуться до первого консьержа, а потом до менеджера отеля. Там можно хорошо заработать, и даже, если очень захочется, потом свой открыть, изучив этот бизнес.

В случае с магазинами одежды - ищется работа в каком-нибудь магазине среднего звена, там хорошо работают, потом ищут работу в магазине получше и.т.д. И если приземлиться, после скольких-то лет стараний, в каком-нибудь магазине вроде Прада, можно во-первых нормально зарабатывать. А во-вторых - там есть возможность под крылом того же магазина помогать богатым покупателям закупиться, и получать большие бонусы за много хороших продаж. Это все непростые работы, для них много чему надо научиться, и стараться надо. И все вот это нужно - и организованность, и дисциплину и надежность. Но я знаю, что такую карьеру можно даже с незаконченной школой проделать.

Если кто еще такие пути знает - пишите.

Если кто знает, какую работу можно "без определенных навыков" научиться делать онлайн - тоже пишите ваши идеи. Я так понимаю, что человеку с самодисциплиной и боевым дузом и научиться каким-то вещам возможно за короткое время (ну не программирования, но специфике чего-то), просто видимо нужны места, где дают работу и шанс людям без каких-то особых дипломов.

Где смотрят на умение, а не на "бумажку"?

Кто что знает?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3044750.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Опять посуда, будь она неладна!

Воскресенье, 07 Апреля 2019 г. 12:36 (ссылка)



Здравствуйте, Яна.
Помню, как в прошлый раз многие читатели смеялись по поводу темы о немытой посуде. Но все же хотелось бы поднять этот вопрос снова!
Мы с мужем женаты три года. Когда познакомились, он работал на очень напряжной работе. Он там хорошо зарабатывал, но его дергали день и ночь, практически жизни не было. Он тогда рассказал, что там нужно дотерпеть два года. Это заграничная фирма и это было условием контракта, чтобы уйти без потерь. Говорил, что сразу после увольнения с этой работы наверняка найдет новую хорошую. Он востребованный специалист. Я тогда начала работать в новой компании, и у меня сначала все было так относительно спокойно. Потом я нашла себе место, где мне интересно, и все пошло по нарастающей. Мне нравится работать, меня повысили по службе, дали интересные задания. Но я в итоге часто прихожу попозже, и больше устаю.



После того, как у мужа закончился контракт, он ушел с работы. Он на это увольнение уже подал заявление к определенному дню, и ушел в один день. Новая работа появилась не моментально, а через 6 недель. Ну ничего, он уже заранее искал и договаривался, уже был в переговорах с несколькими компаниями и вышел. Жизнь наша должна была стать лучше! Он стал возвращаться в человеческое время с работы, стало легче, зарабатывает больше.

Но вот что вышло: теперь мы работает примерно одинаково много и тяжело. Иногда он задержится на работе, иногда я. Примерно поровну. Если я прихожу домой с работы, я что-то приготовлю, приберусь, помою за нами посуду. Если он освободился и один дома - никогда не сделает ничего такого! Иногда я ухожу раньше, до этого были очень уставшие, поели, он еще пару часов дома. Я уходы прошу - помой посуду. Приходу - посуда немытая. Спрашиваю - я же просила. Он сначала говорил "забыл" или "руки не дошли". Однажды я разобиделась и мы поругались, и я сказала, что он не принимает всерьез мои просьбы и игнорирует их. Он сказал, что он меня не игнорирует, это просто посуда его не интересует ни разу, поэтому он патологически про нее забывает. Я еще больше разобиделась - хорошо он придумал. Не интересно - вот я ее в упор не вижу, а мне она, может быть, тоже не интересна, но я мою, чтобы в доме было уютно и чисто. Я его спросила - а тебе в убранном чистом доне жить нравится? Он сказал, что ну да, у нас вот хорошо же, нам достаточно чисто. Я говорю - так оно "достаточно чисто" потому что я регулярно в этом состоянии поддерживаю! Оно же не само такое! Но он тут тоже живет, столько же, как я, пачкает - и посуды и всего остального. Почему он никогда не примет участия в поддержании порядка в доме? На это муж ответил, что если мне так трудно поддерживать порядок, то давай наймем уборщицу.

Наняли. Она приходит раз в неделю и хорошо убирается. Но мы ведь не будем неделю копить посуду к ее приходу? А звать ее каждый день, чтобы только помыть посуду - это бред. В доме стало чище, возни с этим меньше, но остался наш пункт, о котором опять спорим - посуда. Чаще всего мы поедим, я сразу после этого мою. Чтобы просто не стояла уже, глаза не мозолила. Но иногда я так устала (часто больше, чем он, и пришла позже, и дел у меня тоже хватает), а он - ну никогда не шевельнется в этом направлении!
Мне обидно!

И не пишите тут про посудомоечную машину. Она есть у нас. Помыть посуду в машине это тоже действие. Иуда ведь нельзя просто так все насовать.
Кастрюли-сковородки некоторые вообще туда нельзя, другие надо опустошить и сполоснуть, прежде чем. Тарелки и прочее тоже надо сполоснуть, поставить туда, все включить-зарядить, потом не забыть все вытащить расставить опять по полкам. Да, я знаю, что пять минут. Но могу я один раз об этом не думать, зная, что муж тоже это может сделать?

Мне обидно, что есть какая-то задача, которую никуда не денешь из жизни, но муж, которого это точно так же касается, никогда не внесет свою долю!

Как вы думаете - я с жиру бешусь? Или правда "так не честно"? Как объяснить мужу, что для меня это серьезно?

Спасибо! Пожалуйста анонимно!

***

Здравствуйте!

Объяснить мужу, насколько это для вас серьезно, можно только рассказав словами и голосом, насколько для вас это серьезно. Правда может так случиться, что муж не поймет. Потому что для него посуда - очень малозначительная вещь. И он наверное искренне не может понять, в чем тут проблема. Он не хочет ею заниматься, и готов был делегировать это кому-то другому за деньги. ОК, это стратегически не вышло. Но в принципе он же как-то предлагал решить эту проблему, не совсем ее проигнорировал?

Кстати, неделя - это конечно много времени. Но я знаю и людей, которые неделю собирают посуду в посудомойке, и потом ее моют. Я вас не агитирую за такое (мне это кажется все же не очень гигиеничным), но я точно знаю, что многие семьи запускают посудомойку не каждый день. Уж через день или иногда через два - точно можно. Если вас так бесит это задание - можете делать это пореже.

В остальном - я бы попробовала пораздумывать о том, что у вас за пунктик насчет "несправедливости". Вы несколько раз написали, что так не честно". Вам наверное кажется, что "честно" - это когда все-все поровну и на двоих? Но это ведь не всегда так. Во всех семьях есть какие-то задания, которые достаются все время только одному, зато другой берет на себя что-то другое. Что-то у одного лучше и легче получается. Впрочем, может быть кому-то просто очень не нравится какое-то задание, и тогда другой может взять его на себя - просто из любви к супругу? Если же нашлось какое-то задание, которое действительно обоим глубоко противно, можно вместе придумать стратегию, как дружно от него избавиться? Ну не знаю - дать той же уборщице еще немного денег, чтобы она раз в два дня эту машину пришла и запустила, а потом разгрузила? Звучит смешно, но если это - такое яблоко раздора.

Правда это не поможет, если тут - "дело принципа". И окажется, что дело не в посуде, а в той самой справедливости. Посмотрите на вашу семейную жизнь глобально. Почему вам кажется, что что-то там "не честно"? Чего вам не хватает? Может быть не в посуде дело, если хорошо подумать?

Некоторых людей возмущает сам факт, что можно взять и начисто отказаться от какой-то обязанности. Может быть потому, что им самим в детстве такое не позволяли, ни при каких условиях. Но на самом деле можно. И можно освободить другого человека от чего-то, и не заставлять. Это тот случай, когда можно напомнить, что живем мы для счастья. А представьте, что бы ваш муж делал, если бы жил один? Наверное бросал бы посуду неделю, и потом так же спокойно давал бы кому-то денег, чтобы пришли раз в неделю помыть. Забив на то, как оно выглядит между делом? Т.е. можно найти способ чего-то принципиально не делать. если прямо очень хочется. Главное - себе это разрешить. Сказать - не хочу я думать об этой чертовой посуде - пусть думает другой. Никто не хочет добровольно - пусть кто-то думает за деньги. Мне кажется, что в данном случае вы не можете позволить такое мужу. Наверняка, потому что не позволяете подобное и себе. Возьмите и попробуйте. Начните с той же посуды. Не нравится она вам - побросайте ее тоже, до прихода уборщицы. Пусть уборщица как угодно в свой приход отмоет ее до чистого состояния, например. Собственно, я тут не к разведению свинства призываю, а к тому, чтобы просто вы сами себе разрешили ту "наглость", которую по-вашему позволяет себе муж. Просто ради восстановления справедливости. Может как-то легче станет. А как там с посудой - потом разберетесь, когда ярость перестанет так кипеть

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3043989.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Очередная вымышленная любовь на стороне

Суббота, 06 Апреля 2019 г. 08:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте! Очень надеюсь получить Ваш совет. Это письмо я начинала писать раз 20, не меньше. И никогда не заканчивала, по перечитыванию все казалось блажью и незачем у Вас время отнимать, сама справлюсь. Но не справилась. Ситуация довольно банальна. С этим человеком мы знакомы больше 20 лет. Когда-то в юности симпатизировали друг другу, но ничего серьезного не сложилось. Да особо и не пытались ничего сложить.


Жизнь катилась своим чередом, лет 10 мы почти не общались, у каждого своя жизнь. Я давно вышла замуж, дети, хороший муж. Но... случайная встреча в компании друзей... Потом вторая, третья... Нечасто, пару раз в год. Но и этого хватило, видимо. Последний год ад кромешный. Я думаю о нем больше, чем о ком бы то ни было. Мы никогда не поднимали этот вопрос, но я чувствую, что и с его стороны не просто дружеский интерес. Мы часто общаемся в соцсетях, он пишет нейтральные сообщения, присылает фото. Вроде все вполне невинно. Но я все же чувствую себя изрядной сволочью. Хотя бы потому, что мужу все это точно невинным не покажется, а значит, я его попросту обманываю. Ну а последняя встреча состоялась недавно, на похоронах сослуживца. И вот тут... Друзья-то все с огромной выслугой и опытом оперативно-следственной работы... Взаимосимпатии наши считали на раз. Для меня это было и открытием, я все-таки в глубине души утешала себя тем, что в браке романтика поугасла, и я себе все придумала, но оказывается не придумала. И облегчение в его глазах, что вроде как точки над "и" расставлены. Оттуда я просто сбежала, потому что выяснять с ним отношения не готова. Назад пути не будет, а мне есть что терять. Ему проще, он не женат. И что делать дальше - не знаю. Семью рушить не хочу. Мужу врать тоже. И с ним дальше поддерживать типа дружеские отношения тоже не хочу, тяга-то к нему никуда не делась... И как со всем этим дальше жить, не знаю. Очень надеюсь на Вашу помощь. Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Ну вот, опять какое-то наваждение (из которого 90% произошло в вашей голове) и "как это остановить".

Вы немного невнятно написали, что же там действительно произошло, кто что именно сказал, и.т.д. Ну допустим даже, что он вам наконец открытым текстом сказал, что да, ему тоже чего-то от вас хочется, кроме дружбы.

Совсем недавно тут был уже очень похожий пост. И все писали, что мужчина в более выгодном положении. Он не женат, как бы свободен и в поиске. И он может пробовать и высматривать себе подходящие варианты где угодно, и это его как бы даже ни к чему особенно не обязывает. Он может пробовать везде, и если не получится, он ничего не теряет.

И так же многие писали, что если женщина вот так бросит мужа и придет к нему, еще не факт, что он обрадуется. Еще с большой вероятностью скажет, что он вообще-то ничего не делал, это все она сама решила, и.т.д. чтобы не чувствовать себя никак отвественным за развал ее семьи.

Я это к тому, что даже если вы якобы чувствует одинаково, ситуации у вас разные. Он может себе позволить развлекаться всякими такими чувствами, и даже "мграть в какие-то игры" (пусть сам это не осознавая в полной мере. А вы как бы тоже можете, но рискуете гораздо большим.

Поэтому я бы посоветовала просто посмотреть на все трезво, и ответить себе на простой вопрос: "Оно вам надо?"

По сути тут в очередной раз речь об острых ощущениях. Понятное дело - очень многим их в жизни не хватает. Особенно в некоторые периоды жизни. Я это очень и очень хорошо понимаю. И так же понимаю, что, если такое состояние уже наступило, то трудно взять и отключить все это, потому что это какая-то нехватка чего-то, и человек будет искать, чем залатать эту дыру, пока не найдет.

Но я так же уверенно могу вам заявить, что вот это - не единственный способ получить такие ощущения. Можно ровно тот же драйв, те же трепетания, те же эмоции, а так же улучшение своей самооценки, уверенности в себе, вообще желания жить и шевелиться, можно получить через многое другое. Через творчество, спорт, танцы, карьеру, какие-то разные формы работы над собой. Для этого не нужно витать в воображаемых романах с какими-то реальными людьми.

Обратите внимание - я продолжаю называть этот роман воображаемым, хотя вы уже якобы узнали достоверно, что это вам не снится, и мужчина тоже в вас влюблен. Но все равно. Вы вместе не жили. Судя по рассказу, вы даже еще сексом не занимались. Вы себе там воображаете какое-то совместное будущее и много чего, хотя в отношениях состоять не пробовали, и вообще как-то серьезно взаимодействовать - тоже. Вы даже не знаете, подходите ли вы друг к другу более чем на часик за чаем. Все это красивое, что потенциально между вами могло бы быть. таки на 99% существует в вашей фантазии. так если вам очень нравится так фантазировать - садитесь и пишите дневник такой несуществующей любви. Наберете кучу читателей и роман опубликуете.

А с реальными людьми в такое играть опасно. Потому что их вы не можете полностью контролировать. У них тоже есть чувства, они могли бы начать делать что-то, чего вы не хотели и не планировали. И муж может узнать, обидеться, бросить вас. И любовник - тоже может сначала влезть в семью, потом вас бросить, и мало ли что еще.

Так что попробуйте просто найти себе менее взрывоопасное развлечение. Вы же взрослая женщина, с собственной свободной волей. Скажите этому мужчине, что вы - замужняя женщина, вам эт овсе не надо. И прекращайте все общение полностью. И все. Ищите другие выходи для вашей этой избыточной энергии.

Ну либо не слушайте никаких таких советов и делайте просто все, чего душа просит. Но потом не удивляйтесь, что из этого может последовать какой угодно результат. Т.е. приготовьтесь нести ответственность и принять на грудь то, что из этого получится, как бы оно ни закончилось.

Удачи вам.
И вообще - пойдите на танцы - очень некогда станет вот такое. И ощущения будут такие же, даже еще круче. :-) И ничего в этом не будет зазорного. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3043563.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Мама осталась одна и нет сил ей помочь

Четверг, 05 Апреля 2019 г. 00:08 (ссылка)

Здравствуйте, Яна! Очень люблю ваш блог, регулярно читаю.
Неделю назад умер отец. До этого у него несколько месяцев болели суставы, причем до такой степени, что сложно было с дивана встать, не говоря уже о том, чтобы доехать до больницы и делать операцию. Больница - в соседнем городе, операция была бы сделана по квоте, прогнозы, судя по статьям в Интернете, хорошие и обнадеживающие. Я уже стала продумывать варианты транспортировки, когда стало совсем худо, но ничего этого не потребовалось, потому что через пару дней звонит мать и сообщает, что отец умер. Как позже выяснилось, от сердечной патологии - то ли боли оказались слишком уж сильные, то ли ударные дозы лекарств сыграли свою роль, то ли хронический атеросклероз сердца подсобил, а то и всё вместе взятое привело к такому финалу. Отношения с отцом были достаточно напряженные - он был запойным алкоголиком и успел немало нервов попортить за много лет, а последние три года, что я живу отдельно, мы практически не общались. Теперь, тем не менее, надо привыкать к мысли, что одного родителя у тебя не стало, и мне это даётся несколько тяжелее, чем ожидалось.



Мать же остается одна. Когда я приехала на похороны, в первую очередь мне предложили переехать обратно (я несколько лет как переехала в другой город). Естественно, я в отказ. Родной город успел давным-давно опротиветь, где тут искать работу - понятия не имею, в том, другом городе у меня давно налажена жизнь: есть работа, которую я люблю, пусть и не самая высокооплачиваемая, есть интересное хобби, я даже влюбиться умудрилась впервые за много лет. Не говоря уже о том, что город - крупнее в три раза, более развитый, больше возможностей и культурного досуга. И бросать всё это мне ни в коей мере не хочется. Но теперь я чувствую себя виноватой, что оставляю мать. Хотя она тут не одна - есть сестра с ее семьей, которые живут в шаговой доступности. Но это не совсем то, чего бы ей хотелось.
Тут ещё остро встаёт финансовый вопрос. Пенсия - не самая большая (хотя я бы, в принципе, смогла прожить худо-бедно), поэтому надо искать подработку. Пенсионеров с распростертыми объятиями никто не ждёт. Причем не всякая работа подойдет. Няня в детсаду - мешает нелюбовь к мелким детям и СЭС. Продавец, коим мать и работала много лет - тоже не везде, потому что начинают сдавать ноги и здоровье не совсем то, чтобы высиживать по 12 часов, соответственно, надо искать что-то в пределах 8-9 часов. Вахтерши и прочие гардеробщицы - тоже не везде нужны. Оператором в колл-центр - много сидеть и требуется обучение, а она гуглить в телефоне научилась не так давно, плюс непонятно, есть ли в принципе такие вакансии в городе. Хозяйство свое никогда не держала, никаких хобби, на которых можно заработать, нет. Короче, куда ни кинь - всюду клин. А я вряд ли потяну полноценную финансовую помощь - смотрим выше про не самую высокооплачиваемую работу. Плюс надо думать что-то о своей квартире, для чего я начала делать заначку, но сейчас пришлось ее потрясти в связи с похоронами. От сестры тоже много ждать не приходится - у неё своя, не самая обеспеченная семья, муж и дочь-подросток. В принципе, максимум от меня на данный момент - высылать каждый месяц свою часть коммуналки (я прописана в родительской квартире). Какую-то часть, наверно, пересчитают в связи со смертью одного из проживавших. Кое-что мы убрали в оплате за Интернет. Возможно, получится выбить накопительную часть пенсии отца, но не факт, потому что мы не уверены, что там вообще существует эта накопительная часть, а пенсионером он стать так и не успел.
В общем, приехала я на три дня в родительский дом, смотрю на траурное фото, атмосфера гнетущая, проблем хватает, упаднические разговоры о том, что и она непонятно сколько протянет и вообще как она жить одна будет. Как всё это решать - непонятно. А я просто хочу жить, как жила раньше - я работала, в свободное время занималась хобби и своими делами, обзаводилась новыми друзьями и знакомствами, строила какие-то планы... Перетаскивать мать к себе - не вариант: сама не соглашается, да и мне не хочется нянькой при ней сидеть. И деньги, деньги, деньги... неужели придётся выгрести всю с трудом собранную небольшую заначку. Ещё и привыкай к мысли, что отца больше нет. Да, он был так себе отцом последние лет 15, но его смерть оказалась слишком внезапной.
Вот и получается в сухом остатке. Отца больше нет, и с этим надо как-то свыкнуться. Пока вроде держусь, но боюсь, что в один прекрасный момент накроет. Матери надо как-то помочь, и морально, и материально - а ресурсов на это никаких толком и нет. И жаль её, и свою жизнь на алтарь класть не хочется. Боюсь, что и она может спиться, тенденция такая имеется. Переезжать обратно совершенно не хочется, но совесть грызёт. На работе завал, который надо разгребать. А сил никаких нет.
Не знаю толком, зачем пишу - возможно, просто выговориться.

***

Здравствуйте!

Под каждым подобным постом многие напишут, что у вас нет поводов угрызаться совестью. Что вы делаете, что можете, и что родители - взрослые люди, и должны сами как-то справляться со своей жизнью, если они дееспособны. (А если нет, а у детей нет сил бросить все и заниматься ими, как это часто бывает, то им тогда нужен уход и присмотр, и тут уж на что денег хватит - в худшем случае в государственном заведении.)

Но в реальной жизни все не так видится, и поэтому я понимаю, ваши чувства. Конечно хотелось бы все сделать по-человечески, и наилучшим образом. Но лучший расклад всегда стоит денег, а их в нужном количестве часто заработать не получается, а как иначе проблемы решать - не понятно.

Тем не менее - каждый вам скажет, что "класть на это свою жизнь" - самый худший путь. Не надо, конечно, переезжать к маме, в город, где вы несчастны, ничего вас не радует, нет никаких перспектив для развития и зарабатывания денег и.т.д. Это ничего не даст. В итоге будете либо просто бедствовать вместе (и киснуть и разваливаться в созависимых отношениях), либо как-то иначе возле мамы мучиться, не в силах реально помочь. (И если вы не сядете нянькой прямо рядом с ней, навернка все время будет ощущение, что ситуация не под контролем - она ведь будет делать по-своему, пока вы будете вертеться и все спасать.

Вообще, у вас случилось горе и большая потеря - умер отец. О такого никто не отходит быстро. Вот негдавно тут Гелена вообще писала, что после смерти близкого нод нельзя делать никаких резких телодвижений, и принимать серьезных решений.

В свете таких советов я бы вам посоветовала и заначку свою не трогать, и ничего такого не делать. Вообще, в вашей ситуации план потихоньку заработать на квартиру - очень хороший. В итоге, когда она у вас будет, она сможет стать либо источником дохода, либо уменьшит расходы, т.к. не надо будет ничего снимать. Т.е. в долгосрочной перспективе стать собственницей квартиры - это очень хорошо и выгодно. А тратить заначки на то, чтобы какое-то время решать проблемы, которыми потом все равно накроет - вообще не эффективно.

И да, вам обязательно надо вернуться к нормальной жизни, работать, заниматься своими хобби, и.т.д. Надо жить полной жизнью, чтобы вы были заняты, и по возможности что-то вас радовало и доставляло удовольствие. Это - лучший способ скорее переработать горе и вернуться к жизни. И так же лучший способ сохранить здоровье.

И конечно же всех очень и очень жалко. Но мама у вас взрослая и дееспособная, и ситуация такая, что дети ее не в состоянии ее полностью нести на себе. Поэтому придется ей как-то все же проявить инициативу, и найти подработку. Вы с ней поговорите открытым текстом. Скажите, что вам ее очень жалко, у нее большая потеря. И что вы поможете чем можете. Но без ее участия никак. И она должна собраться и тоже что-о делать. На самом деле, если бы она нашла хоть какую-то работу, это тоже помогло бы ей и жить, и не спиться, и чувствовать себя лучше. Хотя иногда кажется, что от этого только тяжелее и хуже. Но работа как-то поднимает, а то без нее в одиночестве можно так сесть дома и совсем раствориться в своих страданиях. Так что поговорите с ней, и подбадривайте, пусть она активно принимает участие в решении своих проблем. Что-то же вы перечислили, что как-то можно было бы делать - пусть хоть куда-то устроится.

А вы сами помогайте чем можете. Но действительно чем можете, а не пускайте в ход все свои запасы, и планы на будущие накопления. Для вас лучшее - заниматься собой, своим развитием и карьерой. Вот успокоитесь немного после горя, расправите крылья, может со временем найдете работу получше, и заработаете больше денег. Это - лучшее, что с вами могло бы случиться - что вы встанете на ноги, и когда-то заработаете столько денег, чтобы была возможность более существенно помочь маме. Вот и все. А больше ничего никто сделать не может. Просто так всю своб жизнь бросать "просто чтобы сидеть рядом и держать за ручку" - это всегда плохо кончается для всех. В итоге дети становятся взрослыми, а потом старыми, так и не устроив никак свою жизнь, и все это дальше так и расходится трагическими кругами, пока кто-то из этого не вырвется и не начнет жить.

Так что желаю вам успешно отодвинуть от себя чувство вины поскорее. Езжайте домой, работайте над своим благополучием. Чем его будет больше, тем больше вы сможете реально помочь маме. И желаю вам скоро пережить ваше горе. И понимать, что если на что-то ваших возможностей не хватает - то их не хватает.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3042518.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

А чего ты не замужем, бедненькая?

Четверг, 04 Апреля 2019 г. 08:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте.
Всегда с удовольствием читаю ваши разборы писем, спасибо вам за них. Поделитесь со мной тоже своей мудростью, пожалуйста.
Иногда при знакомстве мужчины спрашивают меня, замужем ли я. А я нет. И мне сразу: а что так плохо? Или вариант: а почему не замужем?



И я так странно себя чувствую, как будто меня спросили, а чего я тут без трусов или нечто подобное. Потому что: я, что, должна? Или выйти замуж - это как типа молока в магазине купить? И что он вообще ожидает услышать? Что я страшная, поэтому меня никто не хочет, или что я ненавижу мужчин, поэтому сама никого не хочу? И кто он такой вообще? В общем, мутная буря чувств и неудобство.
Понятно, что человек слегка не в адеквате, и, наверное, общаться дальше с ним нет смысла. Но мы тут вроде бы приятно разговаривали. И вопрос тоже вроде не такой, чтобы сразу ругаться. В общем, что бы такого ответить, чтобы не грубо, но чтобы человек сам все понял и куда-нибудь пошел?
Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
А по-моему вполне себе повод, чтобы поругаться. Вопрос хамский и дурацкий. Предлагаю заготовить заранее достойные ответы, и их говорить таким.
Например: А что у вас все так плохо - вас мама совсем не воспитала? :-)
Или в ответ на "почему не замужем" ответить "потому что встречаются только такие хамы, как вы".

Нормально отвечать на такой вопрос чем-то осмысленным (вроде - "ну потому что не сложилась пока" или "потому что мне так нравится") тут отвечать бесполезно. Потому что, если кто-то такой вопрос задает, то он наверное не понимает таких простых вещей. И как с женщинами разговаривать надо и не надо - тоже не понимает.

Дорогие читатели - а вы бы что ответили?



Короче, я тут совсем не противник гркбых ответов. Если уж задают такие грубые вопросы.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3041645.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Что это за технический бэкграунд, без которого не стать менеджером?!

Среда, 03 Апреля 2019 г. 08:00 (ссылка)

Неужели до конца жизни разносить бумажки?
Добрый день, Яна!


Спасибо за то, что вы делаете. Уже несколько лет читаю ваш блог, и во многом он очень помогает и поддерживает, поэтому решила обратиться со своей проблемой. Мне 28 лет, живу в одном из городов-миллионников России. До того, как в него переехать, я несколько лет работала редактором специфической литературы удалённо (нагрузка была высокая, но это окупалось более-менее свободным графиком и хорошей зарплатой). Потом все надоело, бросила работу, переехала. Решила стать писателем.



Тогда у меня было много иллюзий по поводу творчества. Я думала, что за полгода напишу книгу, и она будет продаваться, как «Сумерки»))) когда деньги начали заканчиваться, а книга так и не была написана, я вышла на работу в небольшой стартап. Это компания, выполняющая определённые работы для большого газового холдинга. Я устроилась администратором проектов - следила за тем, чтобы все в проекте шло, как нужно: сроки соблюдались, поручения выполнялись, на совещания приходили все необходимые люди. Плюс протоколы, отчёты и другое размазывание «г...на по бумаге». Мне нравится участвовать в жизни проекта, устранять слабые места, договариваться и помогать разным участникам лучше понимать друг друга, переводить с английского на переговорах. Но бесит бумажная работа, эти протоколы + ко мне заказчик (да и у меня в компании) относятся, как к секретарше: подай, принеси, забронируй переговорку. И я не чувствую ответственности за проект.да и честно говоря, не особенно понимаю в этих «газовых делах». Поговорила с директором, чтобы мне дали более интересные проекты - их пока нет, только этот заказчик, на которого нужно молиться. Дела в компании идут не очень хорошо: у меня маленькая зарплата (намного меньше той, что была в издательстве), хороших проектов нет. Я ищу новую работу там, где будет интересно. Мне нужен драйв, ощущение ответственности за результат (а не просто «иди подпиши ту бумажку»), возможность самой планировать своё время, достойная зарплата. На рынке много вакансий для менеджера проекта, но... везде нужен технический бэкграунд. А у меня самое что ни на есть гуманитарное образование, поэтому на hh.ru идёт отказ за отказом. Из-за этого я чувствую полную беспомощность. Про написание книги я не забыла - пишу ее час-два несколько раз в неделю в комфортном темпе, много читаю и учусь на писательских семинарах. Но сейчас не могу позволить себе только писать книгу - я сама себя обеспечиваю, в том числе, снимаю квартиру. Литературным редактором я не хочу работать (хотя иногда беру и такие подработки) - мне нравится общение с людьми. Ответственный редактор в городе, где я живу, зарабатывает меньше уборщицы. До «полноценного» переводчика на переговорах я не дотягиваю - знаний маловато, да и сейчас все инженеры говорят на английском. У меня есть несколько своих тренингов по презентациям и переговорам, но они, как и книга, в зачаточном виде. Да и как их продавать? Я хочу работать менеджером или координатом проектов (мне нравится видеть, как идея становится полноценным продуктом + я люблю и умею общаться с людьми), но как приобрести этот прокляты технический бэкграунд? Хотя бы техническую грамотность, которая требуется везде. И может ли это сделать такой закостенелый гуманитарий, как я? С чего начать? Курсы, книги, видео (конкретные названия)?Или нужно 6 лет отучиться в Политехе? Яна, может, среди ваших подписчиков есть люди, которые работают в этой сфере и помогут разобраться? Спасибо!


Пожалуйста, анонимно

***

Здравствуйте!

Ну вот - редактором не хочу, менеджером не могу. А что это за таинственный "технический бэкграунд", который требуется менеджеру? Я никогда менеджером не работала, но что-то не помню, какие у них там специальные скиллы. Они в целом хорошо владеют интернетом, работой с соцсетями, с интранетом еще хорошо работают. А что еще?
В общем - я не поняла, что там. Какие-то конкретные программы освоить надо? Есть ведь наверняка стандартные программы, которыми они работают. Мне кажется, что любую современную программу можно научиться обслуживать, если просто за нее сесть с ее же туториалом в руках, и начать пытаться выполнять некие задачи. А если вам такой способ не подходит - по абсолютно любой софтине уже есть курсы. А для многих и на ютюбе бесплатных туториалов полно.

Программировать надо уметь? Я не могу себе представить, что менеджеру нужно программировать. Я могу себе представить, что такую вещь как программирование не может научиться делать каждый. Но обслуживание любого софта - может. И еще - если существует профессия, то есть и пути входа в нее.
В современном мире практически всегда есть путь длинный, через какой-то вуз, и короткий - через повышение квалификации и курсы. Я, как уже сказано, не поняла, чего именно вам для этой работы не хватает. Но наверняка же есть какие-то экспресс-курсы, которые можно пройти, и научиться всему тому, чего вам еще не хватает?

В общем - дорогие читатели - объясните мне, что тут требуется? А автору письма подскажите, где и как это поскорее пройти, чтобы найти работу, какую она хочет.

В остальном - можно и продолжать работать на нелюбимой работе, просто сказать себе что это - временный вариант. И побыстрее усиленно книгу дописывать. Пишите ее каждый день, сделайте план, допиливайте быстрее, чтобы она пошла. Вообще проще ходить на любую работу, если вы знаете, что это - временный вариант, и это служит какой-то более высокой цели. Издадите книгу - сядете писать следующую. Пойдет первая, купят вторую. И если так дальше пойдет, через сколько-нибудь книг проценты от них станут похожи на зарплату, и тогда вы дальше сможете писать книги "за зарплату". Если вы видите в себе силы вот это продолжать бесперебойно хотя бы книг на 10 вперед - беритесь за это и воплощайте свою мечту. Если запала на столько книг нет, тогда конечно лучше искать хорошую работу, которая кормит, а книги писать как что-то побочное, в свое удовольствие и для "карманных денег". :-)

В общем, давайте почитаем советы читателей. И я вам желаю успехов - с работой и с книгой.
Когда книга выйдет - пришлите ссылку?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3040823.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
русалла

Валерий Пякин. Вопрос-Ответ от 1 апреля 2019 г.

Среда, 03 Апреля 2019 г. 07:31 (ссылка)





Рубрика «Вопрос-Ответ» (https://fct-altai.ru/qa/question) на сайте «ФКТ». Поддержка проекта: Сберкарта 4276020010159462 Яндекс.Деньги 410012141177441 PayPal: fct-altai22@yandex.ru WebMoney RUR: R731271274986 WebMoney EUR: E183132214214 WebMoney USD: Z229065443747 QIWI 79236556188

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Влюбилась в коллегу (безответно). Как это прекратить?

Вторник, 02 Апреля 2019 г. 08:00 (ссылка)

Яна, добрый день!
Спасибо за ваш блог и рубрику “вопрос-ответ”. Буду рада, если в неё попадёт мой письмо.

Я дико, безумно влюбилась в своего коллегу и ищу помощь, как прекратить это наваждение.



У меня есть муж, мы недавно поженились. Переехали в одну из стран западной Европы. Я графический дизайнер, сейчас я прохожу стажировку в новом для меня направлении, а коллега (К, мой ровесник, нам по 28) меня наставляет. После собеседования по скайпу я начала уплывать, но как-то держалась и гнала от себя мысли о нём, а когда он зашёл в офис, я поняла, что пропала. Прошёл месяц на новой работе, мне всё безумно нравится, команда, задачи, процесс, но вот это чувство отнимает столько сил и я себя ненавижу за это. В конце дня как выжатый лимон, трачу силы на то, что бы запрещать себе думать о нём, смотреть на него, начинать разговор, и всё время смотрю на себя со стороны и пытаюсь контролировать. Но мне кажется, все видят, что я влюблена, и он конечно тоже, и мне очень стыдно.

Мы достаточно много общаемся в течение дня, сидим рядом. И по работе, и о всяком общем типа путешествий, книг, учёбе, о дизайне конечно тоже. Часто упоминает свою девушку в каких-то историях, я тоже упоминаю мужа в своих рассказах. В целом общение достаточно лёгкое и “ни о чем”, если не считать того, что происходит в моей голове и чего мне стоит сохранять внешнюю невозмутимость (хотя уверена, у меня на лице всё написано) Он часто хвалит меня, а я очень стараюсь сделать всё на 200%.

Я им безмерно восхищаюсь. Его внешность — мой идеал. Да он весь кажется абсолютно идеальным и безумно желанным, и чем больше я его узнаю, тем прочнее увязаю. Я хочу это прекратить, но когда перебираю варианты (самый очевидный — сменить работу совершенно не походит, эта работа мне нравится ещё больше, чем К) ни к чему особенно не прихожу.

С мужем сейчас трудности, переключить внимание в эту сферу не выходит. Признался, что ему нравится его коллега (уже после того, как я влюбилась в К., но он о моей симпатии не знает), это просто симпатия и у них ничего нет. Я ему верю. В целом ощущение, что ему стало душновато со мной. Редкие разговоры об отношениях сводятся к “ты такая хорошая и я тебя очень люблю, но все наши проблемы исключительно из-за меня, а ты ни при чём, и я хочу быть вместе”. Спрашивала аккуратно, может ему хочется пожить одному, говорит нет, и это даже не обсуждается. Поэтому я наоборот стараюсь переключиться на спорт, учёбу, на себя, в общем, и не душить мужа, и дать ему максимально своего пространства и времени, но что бы я не делала, меня настигают мысли о К. Я читаю что-то, слушаю лекцию, просто вижу что-то интересное — первая мысль: вот показать бы ему, интересно, что он думает? Кажется, каждая минута моего дня обязательно вмещает мысль о нём.

Нет поводов думать, что я нравлюсь К. Наше общение это банальная вежливость коллег. Когда он пододвигается ко мне ближе, чем обычно, или в разговоре его взгляд опускается к моим губам, я совсем схожу с ума, хоть и понимаю, как это нелепо. Стараюсь еще думать о том, что он и кто я, чтобы сбавить свой пыл. Я не его уровня девушка, экспат в новой стране за тысячи километров от дома и близких, со скромной работой стажёром и мужем, с которым “всё сложно” и от которого я завишу, только начинаю в новой сфере и учусь. Но видимо какая-то часть моего мозга всё-таки с этим не согласна и поэтому не удаётся себя усмирить. Пока только в это направление и удаётся копать,
повторяю себе как нерационально и бессмысленно моё чувство, и сама я смешна в вот этой страсти. Хочу спуститься с небес на землю и спокойно жить как раньше.

Я буду счастлива услышать ваш совет.
Всего самого доброго вам, вашей семье и котикам.

***

Здравствуйте!
Фигня какая-то, и детский сад. Никто ничего не видит, не замечает и не понимает, и слава богу. Если что-то происходит в вашей голове, то оно происходит только в вашей голове. Если вы при этом смущаетесь и странно себя ведете, окружающие думают, что вы смущаетесь и странно себя ведете. И могут предполагать что угодно - не поняла из-за языка, не поняла из-за того, что новая задача, радуется, что поняла, или еще миллион вариантов.

И зачем вы сами правильно задаетесь вопросом - зачем вам это? У вас какой-то первый кризис дома, и на этой почве фантазия расцвела. Но это - очень дурацкий способ отвлекаться от семейных кризисов - влюбиться в коллегу, который так рядом, и весь день сохнуть и чахнуть из-за этого.

На самом деле влюбиться в несуществующего или недосягаемого героя - это неплохая такая терапия от скуки. Но лучше бы такое не практиковать с кем-то, кто совсем рядом. А то можно действительно начать воображать себе всякое. Вроде того, что он должен что-то от этого заметить. Ну и еще хорошо бы понимать это как развлечение, сугубо виртуальное, т.е. не страдать из-за этого, а просто мысленно играться и все. Вы о чем страдаете? Что вы правда хотите какого-то продолжения или ответа в реальности?
Порадуйтесь, что никто ничего не заметил, ничего не случилось, и не случится. Представьте себе все проблемы, которые выросли бы из этого, если бы это произошло, и вздохните в облегчением.

Попробуйте вспомнить о том, что вы ему для начала совершенно не нужны в этой роли. Да и он вам - тоже, если вдуматься. Вы замужем, а он - в отношениях. Никто не свободен. Так что, даже если бы вы действительно друг в друга влюбились, у этих "отношений" был бы очень неблагоприятный старт. А тут и старта никакого не видится, т.к. он в вас ничего не видит, кроме коллеги.

Ну т.е. я не знаю, какой вам дать рецепт "как от этого избавиться". Лично мне в таких случаях всегда за секунду помогало - взять и во всей красе представить себе, что будет, если эта ваша фантазия действительно материализуется. Но только вы не горячий секс под шум прибоя представляйте, а сплетни на работе, слезы там же, слезы и скандал дома, развод, поиск новой работы, и прочее такое. Как вы это дома мужу расскажете, тоже образно и во всех деталях представьте. Как будете на будущей работе на собеседовании рассказывать, от чего у вас на предыдущей так все не сложилось. Или можете попредставлять, как вы ему признаетесь в любви, а он удивится, потом смутится, потом вежливо откажет, сказав, что у него девушка и он больше ничего другого не ищет. А потом будет куча настоящих мучений: как вам теперь дальше вместе работать, как вам ему в глаза смотреть, расскажет ли он всем остальным, увольняться ли, и.т.д. Мне кажется, что такие фантазии должны очень хорошо отрезвлять. Попробуйте.

А потом подумайте о том, что у вас дома не в порядке. Если у вас просто временные трудности, то попробуйте просто из чистой порядочности сначала разобраться с ними. Поговорите с мужем о том, что вас не устраивает, спросите, что не устраивает его. Покопайтесь в себе - чего вам не хватает, из-за чего у вас проблемы вообще. Но, знаете, даже если бы выяснилось, что ваш брак себя исчерпал и разваливается, и вы бы разошлись и стали свободной - роман с несвободным непосредственным начальником, на таком хорошем и новом месте - было бы самым дурацким вариантом. (См. разные интересные сценарии выше.)

И вообще, вспоминаются все истории, когда женщина осталась одна, и как голодная бросается на кого-то, пусть даже совершенно не заинтересованного и неподходящего, просто потому что как-то зацепилась, и вот голод очень большой, вы даже еще не одна, а голод у вас такой же. Такой голод ни к чему хорошему не приводит, потому что это не связано с этим человеком, это связано с тем, что у вас какая-то дыра где-то, которую вы отчаянно пытаетесь залатать.

Тут всегда помогает только искать эту дыру, и пытаться ее устранить, не такими вот методами. А правда понять, где вам так чего-то не хватает, или где в вас плачет какой-то детский страх, или детская обида, или травма, что этот ваш разлад в семье так подстегивает. Вы так боитесь остаться одна? Вам муж чего-нибудь не говорит, или он чего-то не делает, из-за чего у вас такая дикая тревожность возникает, или прямо сразу пустота? Что это, почему вам так без этого плохо. Чего вам так дико не хватает, что вы готовы где угодно это добывать, как только в семье этого стало мало?

Можете и к психологу походить, он вам поможет это откопать.
Ну для начала я бы просто попробовала бы представить себе во всей красе абсурдность и бессмысленность того, что вы себе там напридумывали. Разочаруйтесь в это, и перестаньте тратить на это столько сил.
Желаю вам поскорее протрезветь. :-)
Занимайтесь лучше вашей карьерой - это горзадо перспективнее (независимо от того, как сложится в семье)!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3040007.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Когда любимый зверь уходит и нет сил отпустить

Понедельник, 01 Апреля 2019 г. 08:00 (ссылка)

Доброй ночи.

Спасибо за ваш блог, а особенно за посты про Фёдора. Они помогли моей маме пережить утрату любимого котика, который очень тяжело ушёл.

А я свою кису не могу отпустить. 14 лет вместе, мне её подарили, когда я переехала в Москву. Сначала спасала от одиночества, а потом встречала вместе со мной толпы новых друзей. Её любили даже те, кто не любит кошек:)

Болеет так или иначе она долго. С 6 лет у неё толком не работали почки, постоянные капельницы-анализы-таблетки. Уже много раз её мысленно хоронила. Но каждый раз она оживала и снова была с нами, бодрая, вечно голодная и высокомерная)



Полгода назад узнали о раке мочевого пузыря. Опять клиники: биопсия, анализы, капельницы. Решила её не мучить ни химией (почки не выдержат), ни операцией (сказали максимум +2 месяца). Ездили на днях на УЗИ, опухоль заняла почти весь мочевой пузырь, прогнозы никакие не дают.

И вот уже ситуация ухудшается с каждым днем... Писает кровью, по всей квартире (раньше никогда мимо лотка не пошла бы). Я все это убираю и плачу. Решила вызывать эвтаназию на дом (не хочу добавлять ей стресс в клинике), но рука её поднимается набрать номер. Она хорошо кушает, выглядит неплохо (но по её движения все равно видно, что ей уже не очень комфортно). И вот, по-хорошему, нужно именно в этот момент попрощаться, пока все не так плохо. А я не могу. Но и ждать боли, чтобы избавить себя от угрызений совести, весьма эгоистично. Лучше-то уже не будет.. Как заставить себя принять правильное решение?

Поискала ответ в постах про Фёдора, поревела. Какой все-таки котик был знатный. Помню, тогда я читала тот грустный пост на работе и приговаривала "соберись, тряпка, это даже не твой кот". Но за годы чтения вашего жж он стал нашим котиком:)

Заранее спасибо за ваш ответ.
Здоровья, любви и пушистых котиков!

***

Это письмо пришло около недели назад. Я в него заглянула, и сразу ответила автор лично. И надеюсь, что за это время киса уже отмучилась, а хозяйка теперь начала перерабатывать свое горе. А тут все равно опубликую это письмо и напишу свой ответ - вдруг еще кому-то пригодится.

У моей мамы тоже несколько месяцев назад кот дошел до этой точки, и стало видно, что она не может сама отнести его и сказать "усыпляйте". Хотя уже было отчаяние, одни слезы и понимание, что это - конец. Я тогда предложила ей, что давай я позвоню и мы вместе пойдем. Сама позвонила ветеринару, сама там сказала, что пришли мы кота усыплять, что решение принято, и мы готовы. И когда коту сделали укол, и он начал засыпать, мама в слезах вышла из кабинета, а я его держала и гладила, пока он не уснул.

У нас у всех сто лет кото-опыта, а когда дело доходит до этого момента, иногда все так трудно. Мне тоже было нелегко, но как-то я в таких вопросах более решительно настроена - если коту плохо, значит надо прекращать его мучить. Как бы это для себя ни было больно - ему больнее. Я там тоже, конечно, поплакала. Но это = обязатлеьная часть программы. Что поделаешь.

В общем - я это все к тому, что если нет сил самостоятельно попросить врачей избавить животное от страданий - попросите кого-то! Кого-то из родственников и близких друзей, кому проще это сделать. Иногда сами хозяева созревают до этого какой-то неделей позже. Но их потом грызет совесть, что они не сделали этого раньше (когда видят новый виток страданий). Так что лучше решаться скорее и не мучить зверя.
Очень вам сочувствую.
Но когда-нибудь боль отпустит, и останутся светлые воспоминания.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3039619.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Помню кучу плохого, которого якобы не было

Воскресенье, 31 Марта 2019 г. 15:08 (ссылка)

Здравствуйте, Яна.
Проблем много, когда начала думать, как все описать - вышел снежный ком. Эдакая несущая конструкция из проблем (думаю, вы видели эту картинку). Но напишу о небольшом, но странном
Заметила, что я помню мало позитива из детства. Вроде ж и в парки ходили, и игрушки мне покупали. Но почему-то в памяти сплошной негатив. Почему-то я не помню, как искренне смеялась бабушка, но помню, как она смеялась наигранно, надо мной. Она меня вроде бы любила, но в душе остались моменты, как она ходит и смеётся, что все плохо, ничего у меня не выйдет, и будет ещё хуже. Или как они с мамой осмеивают мой рассказ о том, что случилось в школе.
Мама говорит, что захвалила меня, и я теперь не могу себя реально оценить. Но я помню другое. Ее слова "Почему у других дети как дети, а не то, что у меня?", как она сначала хвалит мою поделку, а потом говорит, что это - полное говно. Помню, на какой-то праздник я, семилетняя, клеила открытку учительнице, а мама из кухни рассказывала мне, что у меня получится ерунда и уродство, что не надо даже начинать. Пришел папа, и мама попросила его посмотреть, что у меня за открытка... Но как: "Ну что там, как я и думаю, только жопу подтереть?" - "Не, и жопу не подотрешь, дырка в середине" - ответил папа. И мой детский ум не придумал ничего лучше, чем заклеить дырку и снова показать открытку. "Она придет домой и сразу ее выбросит" - вынесли вердикт родители. Она мне ещё и не верила. Любимая фраза: "Ладно б моя это сказала, я б и внимания не обратила! Но это ж мне Маша/Катя/Даша рассказала!".



Папа.... Тут и говорить нечего. Почти чужой человек.
И вот вся память вот такая. Эпизоды, где меня предали, осмеяли (осмеивают порой при чужих), не защитили перевешивают. Хотя умом понимаю, что простых, да и хороших, моментов было больше.

Почему так?
Мама, кстати, обвиняет в том, что я не помню хорошего. Говорила, что у меня было все, в меня все силы вложили, а я помню один негатив. :(

Заранее спасибо за ответ.

***
Здравствуйте!

Вообще, если почитать умные книги о том, как устроена память, выводы будут ужасающие. В нашей голове вообще мало что хранится, старые воспоминания вообще становятся недоступными, и большую часть того, что мыякобы помним, наш мозг снова и снова себе дорисовывает. (Постоянно изменяя картину.)
Мало того - мозг еще постоянно перекраивает воспоминания, чтобы хозяину было спокойнее жить.

Поэтому трудно теперь сказать, что когда было. Если вы помните столько негативных вещей, значит видимо что-то такое в вашем детстве было. (Или может быть вы это тогда так восприняли, потому что уловили общий эмоциональный фон сказанного.) И то, что ваши родители свято верят, что ничегошеньки такого не говорили - тоже нормально.

Я недавно тут рассказывала историю про свою учительницу по русскому языку и литературе, которая мне восемь лет моей жизни почти ежедневно рассказывала, что я "буду работать дворником, потому что я такая ленивая, хотя вообще ведь неглупая девочка". И да, память - крайне ненадежная штука. Но в данном случае я в большой степени уверена, что я правильно помню эти комментарии. Не только потому, что они часто и много повторялись, но и потому, что я о них неоднократно раздумывала. Я задавалась вопросом - почему именно дворником? Это потому, что дворники ничего не делают? Так посмотришь на них - не похоже на работу для ленивых. Или это потому, что я не получу никакого нормального образования из-за своей лени? И чего это я ленивая? Во все школьные годы я читала больше, чем большинство моих одноклассников. Просто я читала не то, что велели. А то, что велели читать по школьной программе, просто казалось мне очень скучным, и поэтому я читала это кусками и по диагонали, и потом, соотвественно, плохо отвечала.

Я так хорошо запомнила эти разговоры, что много лет, после выхода своей первой, второй и третьей книги иногда думала, что вот увидела бы эта учительница, кем я стала. Хотя дальше я эту мысль продолжить никак не могла. Я понимала, что она наверное вообще меня и не вспомнит. Сколько у нее было учеников, и скольким она наверное такое говорила. Да и не интересует ее, наверное, кто кем стал, и сколькие из тех, кого она обзывала безнадежными, живут сейчас на написание текстов.

И, представляете, всего пару лет назад эта учительница вдруг нашла меня. Я бы ни в жисть не подумала, что учителя могут писать своим бывшим ученикам - особенно - откровенно нелюбимым. Она написала что-то вроде "ты училась у меня в классе, надеюсь, что ты меня помнишь". Ну, тут уж я не удержалась, и ответила, что помню, конечно. Всю жизнь вот готовлюсь дворником работать. Но пока нет времени, потому что рисую и книжки пишу.

И знаете, что она мне ответила? Она написала: "Не может такого быть!!! Я НИКОГДА никогда никогда ничего подобного никаким своим ученикам не говорила! Я же педагог, я всегда верила и надеялась на лучшее - в отношении каждого своего ученика!"

Это - чистейшей воды неправда. Потому что я знаю еще два десятка человек, которым она разными способами ежедневно говорила, какие они бездари. Она была строгой учительницей и тираном, мы ее боялись, она очень яростно добивалась от нас послушания, и регулярно говорила непокладистым детям разное очень нехорошее. Какой-нибудь немецкий психотерапевт сейчас сказал бы, что она куче детей нанесла пожизненные страшные травмы. :-) Ну да ладно. У нас была крепкая психика. :-) Мы все это выслушивали, и потом спокойно жили дальше.

Кстати, учительница написала, чтобы рассказать, как у нее все плохо, и попросить денег. У взрослой дочери все в жизни сложилось так плохо, что она якобы живет и страшно бедствует в далекой загранице с ребенком-инвалидом, а она сама бедствует в деревне где-то в России, и вот ищет учеников, которые вспомнили бы ее добрым словом и помогли бы. В итоге мне ее стало жалко. Очень, конечно, грустно смотреть, как заканчиваются истории некоторых (пусть локальных и мелкого масштаба) тиранов.

Я это к тому, что ваши родители наверняка тоже уверены, что они "никогда такого не говорили". Их мозг это для них так уложил и разложил - ему приятнее и проще верить, что они вас захвалили, и поэтому вы стали такой неадекватной. И еще сейчас очень модно говорить людям, которые пытаются разбирать свои проблемы - что да, "удобно устроилась, нашла виноватых, родители тебе всю жизнь сломали, а сама ты не при чем".

Это - очень непростая тема. Потому что есть, действительно, и такие люди, которые все сводят к этой теории, и всю жизнь потом уклоняются от ответственности за све свои поступки, отговариваясь тем, что "не мы такие - жизнь нас такими сделала".

С другой стороны это - неоспоримый факт! Часто в наших проблемах виноваты другие люди. Многое, что говорили и делали наши родители, родные и близкие, и те, кто обладал в наших глаза авторитетом, оставило травмы в нашей душе. дало нам ощущение, что в этом мире нам не рады. Разрушило самооценку, а у некоторых даже привело к тому, что они думают, что не достойны жить, или не достойны счастья.

И вовсе это не факт, что "хороших моментов было больше". Если вы из детства помните только плохое, значит плохого было больше. С вашей тогдашней точки зрения. Может быть там было много того, что родители считают безоговорочно хорошим: они вас кормили, поили и одевали, заботились с утра до вечера, да. Но из того, что между вами происходило на уровне эмоций, больше было плохого. С детьми ведь еще общаются. У меня были в детстве люди, которые обращались со мной хорошо и плохо. И я прекрасно знаю, в чем разница. Например, моя бабушка была совсем непростым человеком. Она была скандальной личностью и у нее был тяжелый характер. Но она меня очень любила и правда делала мне очень много хорошего. И мое детство состоит из огромного количества хороших воспоминаний. Я помню, как она меня хвалила, учила чему-то интересному, развлекала, жалела, защищала, учила постоять за себя, и многое другое. Дети такое помнят, особенно, если этого было много. И так же они помнят плохое, и особенно хорошо - если этого было много, и оно имело для них вес. Вы описываете предательство, выражение того, что вашему появлению на свет не рады. Это - серьезные вещи. так что признайтесь себе, что не было у вас "хорошего больше", если в памяти задержалось только плохое.


***

Что тут можно сделать?
Если послушать психотерапевтов - было ты просто замечательно, если кто-то такое выскажет родителям, а они скажут что-нибудь вроде: "Извини, я не хотел тебя обижать, не помню, почему я так сказал, но на самом деле я тебя люблю" или что-нибудь в этом духе. Это не вернет вам счастливого детства. Но вам стало бы легче, потому что обидчик признал свою ошибку, извинился за то, что обидел вас, и - сказал вам, что он вас любит, и на самом деле желает вам исключительно хорошего, гордится вами, и считает вас замечательным человеком.

Но, если этого не происходит - придется с этим смириться. Ок, пусть они остаются в своих иллюзиях, вы не можете их заставить. Вы должны теперь смотреть на себя. Вы - взрослая, и вам надо постараться стать счастливой, независимо от того, что вам напортили в детстве. Если у вас получилось - здорово. То, что с родителями не сложились отношения - понятно. Ну у нас уже часто была тут эта тема. Очень здорово, когда родители - лучшие друзья, родные люди, и с ними есть хорошие отношения. Но если это не выходит - значит не выходит. По сути кровное родство никому ничего не гарантирует. Каждый раз, когда появляется такой пост, многие пишут, что у них тоже есть близкие родственники, с которым отношения либо никакие, либо откровенно плохие. Бывает.

Когда дети становятся взрослыми, они начинают самостоятельную жизнь И дальше все - сугубо добровольно. Вы не обязаны общаться, друг друга любить и поддерживать. Если не получается - не надо. Ищите других, кто вас будет любить и ценить, такой, какая вы есть. Семьей могут быть и люди, не связанные с вами по крови.

Желаю вам стать счастливой и не ломать слишком много об этом голову. Позвольте себе помнить свои плохие воспоминания. И не обращайте внимания, если ваши родители пытаются вас убедить. что всего этого не было. Я думаю, что они искренне сами в это верят. Ну, так вышло, что у каждого из вас своя правда. И для каждого его правда - реальна.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3039088.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Собираем деньги на суррогатное материнство (мне кажется, что так не соберем)

Суббота, 30 Марта 2019 г. 09:00 (ссылка)



Яна, здравствуйте!
Я с удовольствием читаю Ваши посты и хочу обратиться к Вам с немного необычной просьбой.
Мы с мужем женаты 4 года. Живём в Израиле. У нас нет детей. Через несколько месяцев после свадьбы в ходе обследоаания у меня обнаружили почечную недостаточность, в связи с чем врачи запретили мне беременеть, так как это может очень навредить моему здоровью. После долгих размышлений мы решились на суррогатное материнство.
С помощью родственников мы собрали почти половину требуемой суммы. Но нам не хватает ещё очень много. Я хотела бы Вас попросить опубликовать это сообщение с просьбой о помощи в Вашем блоге, Вас читает огромное количество людей, возможно кто-тои из Ваших читателей захочет нам помочь.



Мой мэйл для вопросов, пожеланий, а так же PayPal -перевода :___
Заранее огромное спасибо всем неравнодушным к нашей проблеме и Вам, Яна, за то что опубликуете это обращение, если посчитаете уместным!
Всего Вам доброго!

***

Здравствуйте!
Вообще-то, читая это письмо, я всю дорогу думала, что вы хотите через эту публикацию найти суррогатную маму? Которая согласится выносить вашего ребенка за меньше денег. Когда увидела адрес, поняла, что вы все же хотите собрать деньги?

В любом случае я некоторое время потерзалась, потом решила убрать из письма имя и мейл адрес - я не знаю, готовый ли вы к тому, чтобы он появился тут в общественном месте Если готовы - вы можете еще раз написать свои данные и имя в комментариях (возможно посмотрев сначала, какими будут комментарии). :-)

Насчет сбора денег - я бы посоветовала вам сделать то не так. Запустите "краудфандинг" проект, на какой-то из предназначенных для этого платформ. Их несколько, и они легко находятся в интернете. Сделайте проекту красивое оформление (посмотрите, как это делают другие), напишите свою историю, сделайте красивое фото, поговорите со своими читателями и спонсорами. Там в таких проектах указана сумма, видно, сколько от этой суммы уже собрали. Написано, что будет с уже собранными деньгами, если не удастся собрать всю нужную сумму. (Там в некоторых случаях обещают вернуть деньги всем вкладыикам, в другиз случаях просто говорят, что то, что не доберем тут, внесем откуда-то сами).

Вот, например, посмотрите как люди это оформляют, как показывают, что это за деньги, что сколько стоит, какие у них вообще планы, кто они и.т.д.:
https://www.indiegogo.com/projects/two-beards-and-a-baby#/

Мне кажется, что таким образом вы скорее соберете нужные деньги, нежели таком вот невнятным коротким письмом в чей-то блог.
P.S. Подсказка: я знаю, что на подобные проекты люди более успешно собирали деньги, если делали про свой опыт некий "видеодневник", который потом собирали в фильм и выставляли в интернет для свободного просмотра. Таким образом люди делятся своим опытом, рассказывают о том, как проходят такой путь, описывают проблемы и подводные камни. И другим, кто собирается делать такое же, интересно посмотреть. Собственно, таким образом люди собирают деньги не просто на "помогите совершенно незнакомым людям", а дают своим спонсорам что-то в ответ - отчет о том, как это было, историю, общение, ответы на какие-то вопросы, возможность заглянуть в их личную историю.

Удачи вам!
И если соберете проект - пишите еще, покажите нас ммылку. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3038560.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Это - просто безответная любовь

Пятница, 29 Марта 2019 г. 09:00 (ссылка)

Здравствуйте,Яна!
Большое спасибо за ваш труд!

Моя проблема довольно обширная, я постараюсь изложиться максимально кратко.
Встречаюсь с девушкой уже почти два года. Это мои первые серьезные отношения. Я ее люблю и уверена в своих чувствах, как и в ее. Не хочу заниматься самодиксриминацией, но в отношениях ЖЖ действительно бывает больше разногласий. И у нас они конечно тоже есть, ссоримся как все люди, иногда чуть больше загоняемся.



Мы во многом разные и, скажу прямо, первое время нам было очень сложно - она совершенно не понимала мой образ жизни, а я ее. Но я более лояльна во всем, поэтому к ней претензий у меня нет. Ну жила как мне не нравилось, пусть. Сейчас же мы сошлись. Чего не может сделать она - в разном взгляде на жизнь она часто может меня упрекнуть, иногда сама того не замечая. В своём мнении уверена и менять взгляды отказывается. Когда я пытаюсь объяснить ей своё мнение, называет это оправданиями. На этом моменте я бешусь и прекращаю разговор вообще.
В целом, проблема состоит в том, что она ни капли не меняется даже если мне это нужно для ощущения комфорта ( она не берет на себя инициативу по решению проблем. Да, она делает что я говорю, но менеджментом занимаюсь я и меня это бесит. Чувствую что на мне слишком много всего. Я высказываюсь, пытаюсь поговорить, но она и с места не сдвинется. ).
И я смирилась или научилась обходится почти со всем, кроме одного- я хочу от неё внимания, которого она мне дать не может. В ней мало моральной заботы ко мне. Она не спрашивает как я себя чувствую на психологическом уровне, ей не интересны мои «внутренние» мысли.
Из-за стигматизации таких проблем в нашем обществе, я чувствую себя очень глупо, когда прошу от неё такого. К тому же она это игнорирует. Но мне это нужно и уже давно. На самом деле, я бы сказала что мне хорошо с ней во всем, кроме этого. Что с этим делать - не знаю. Была бы рада услышать ваше мнение! Спасибо!

***

Здравствуйте!
Я не специалист, но по-моему (и по тому, что я вижу у других) в отношениях ЖЖ разногласий столько жде, как во всех других. Более того - ссорятся ровно о том дже самом, чуть ли не теми же словами. Так что думаю, что к вам и вашему случаю можно спокойно применять весь учебник по психологии и опыт всех других пар. :-)

По описанию вообще-то звучит так: вы друг к другу не подходите и никогда не подходили. Ее в вас много чего не устраивает, и она вас не очень-то любит. Но вы все равно сошлись. Не знаю, по чьей инициативе, но явно ваше взаимодействие работает хоть как-то только потому, что вы "более оляльны",т.е. прямым текстом - терпите все, что вас не устраивает, и не очень пререкаетесь, когда ее все не устраивает.

Почитайте свои слова сами: она ни капли не меняется, даже если вам это нужно для вашего комфорта. Все правильно, люди и не меняются, их и изменить нельзя. Она - такая, какая есть. И т.к. она не находится ни в каких "зависимых отношениях", ни в кого не влюблена и не боится вас потерять, она совершенно спокойно гнет свою линию. По принципу "кого я устраиваю, такая, какая есть, тот пусть меня берет как есть. А кому не нравится, тот сам виноват". На самом деле так бы всем действовать - и были бы у людей гармоничные отношения. Потому что при таком подходи друг с другом жили бы те, кого их пара устраивает, со всеми повадками и особенностями. А если вас куча вещей в другом человек не устраивает и даже бесит - просто не надо с ним жить!

И вот вы уже "спирились со всем" - она вас со всех сторон не устраивает, но вы ее со всех сторон терпите, потмоу что она вам навстречу идти не собирается, а вы боитесь ее потерять. А она вас - нет. Единственное, с чем вы никак не можете смириться, это то, что она не проявляет к вам никакого внимания. Попросту - вы ее любите, а она вас нет. Или может она вас как-то по-своему немного любит, но вы ее любите гораздо сильнее, и отношения у вас неравные. У меня для таких отношений прогноз очень пессимистичный. Обычно более слабый прогибается, плачет, бесится, переживает и боится потерять. пока не становится понятно, что терять нечего, потому что он никогда тут ничего и не "имел". И любви, которую боишься потерять, нет, и нету шанса, что она ка-кто зародится, от того, что во всех пунктах прогибаешься, идешь навстречу, и пытаешься подстроиться.

Обычно такой момент отчаяния сопровождается прозрением, человек собирается и уходит. Искать кого-то, кто полюибт как есть, правда полюбит, и показывать это будет. И подходить будет - как есть, со всеми своими особенностями. И мне всегда жаль только, что некоторые к этому моменту прозрения слишком долго идут. (Жаль проплаканных месяцев и лет.)

И какое вам дело до стигматизации ваших проблем в обществе? У вас с ней отношения. (Хотя я думаю, что отношения у вас с ней, а у нее с вами - так себе. но это уже неважно.) У вас там история на двоих, и разбираться вам вдвоем, у себя дома, на кухне, какая разница, что про это думает общество? Разбираться надо между двумя людьми - раз вы нашли друг друга и сошлись как-то, значит должны друг с другом общаться и решать проблемы. Собственно, вам и решать-то нечего. Она не может себя изменить ради вас, и даже пробовать не собирается. Она вам не подходит для совместной жизни. И даже нельзя сказать, что вы это все терпите ради большой любви. Потому что и любви там нет. Так что вам надо просто спокойно разойтись, поплакать о том, что не получилось (но не слишком долго). А потом искать новую любовь. На этот раз - более подходящую.

И не волнуйтесь, девушек, которые ищут того же самого, везде не так мало, найдете более подходящую. :-) Это не последняя кандидатка на земле! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3037184.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Как сохранить бурный роман на стороне, и не получить связанных с ним неприятностей?

Четверг, 28 Марта 2019 г. 09:00 (ссылка)

Добрый день, Яна,

Спасибо вам большое, что даете возможность высказаться, услышать мнения и посмотреть на ситуации со стороны.

Опубликуйте письмо анонимно, пожалуйста.


Мне 35 лет, 10 лет замужем, есть сын. До недавнего времени у меня была спокойная, хорошая и счастливая жизнь. Три месяца назад мне написал сообщение человек, с которым были отношения в студенчестве. Отношения были чувственные, с надрывом и закончились из-за юношеской неопытности и неумения говорить, как мне кажется. Каждый из нас тогда отстрадал свое и зажил своей жизнью дальше.



Мы практически не общались все эти годы, но потом случилось это сообщение и теперь все завертелось так, что я просто не понимаю, как так получилось. Переписка в мессенджерах, легкий флирт с подтекстом и редкие встречи на кофе, переросли в мои постоянные мысли о человеке, какую-то проснувшуюся влюбленность, а с его стороны откровенные признания и слова о том, что любит меня, ждет и тп. (он на данный момент одинок). Надо сказать, что он не ставит условий, не просит ни о чем, просто говорит о том, что ему хорошо, что я есть, и рад, что снова есть хоть какое-то общение. Я не собираюсь уходить от мужа и понимаю, что, конечно же, надо все прекратить, потому что это нечестно ни по отношению к нему, ни по отношению к мужу, да и вообще ситуация так себе. Но при этом я не хочу прекращать все, по крайней мере пока.

Если задать вопрос: «Чего хочешь?», мой ответ будет - хочу, чтобы все продолжалось, как сейчас, и чтобы никому не было больно в итоге. Но так, конечно же, не бывает. Нельзя ведь быть и любить с двумя людьми одновременно?

Я знаю, что первая реакция на этот сумбур – осуждение. Я, наверное, сама еще полгода назад была бы очень категорична.

Я не могу обсудить это с кем-то, поэтому просто хочу услышать взгляд со стороны.


Спасибо вам заранее. И спасибо вашим читателям.

***

Здравствуйте!
Надеюсь, что осуждения вы тут увидите не так много (хотя в последне время я иногда удивляюсь радикальному настрою своих читателей). :-)
Тут, по-моему, можно и посочувствовать.

Вы влезли во что-то, вам и вылезать не хочется, и неприятностей не хочется. Но остатки разума подсказывают, что желанного вы так не получите. :-)

Ну давайте представим перспективы всего этого - если оно продолжится, как есть. Не знаю, закрутили ли вы уже настоящий роман со своим "бывшим", но при таком раскладе это, наверное, вопрос времени. И дальше что? Он ничего не требует - но может начать хотеть. И просить и звать. А вы от мужа ухоидть не хотите - соотвественно будете плакать и ему отказывать? Чем больше вы успеете ввязаться в эту историю, тем болнее будет разбегаться.

С другой стороны - есть шанс, что обо всем узнает муж. И что вы попросто потеряете свою семью, которую терять нех отите. Вы вот пишете, что у вас влюбленность, какие-то бурные чувства. Такие вещи обычно не проходят незамеченными для собственных супругов. Он что-нибудь почует, и как-то узнает, или спровоцирует вас на объяснение. И что вы ему скажете? Готовы ли рассказать все как есть? Не знаю, что у вас к тому же моменту будет рассказать - может быть к тому моменту еще можно будет сказать, что "кроме флирта ничего не было", а может уже и не получится. И готовы ли вы к тому, что муж обидится и уйдет? Иногда от таких историй у другого человека все может рухнуть в одно мгновение, и все чувства умрут.

Уже не говоря о том, что с бывшими все бывает так красиво на словах - но может они потому и стали бывшими, что вы вообще-то друг другу по-серьезному не подходите?

Если все так, как я описала выше, то надо с этим бывшим все закончить. Честно сказать, что вы просто не хотите всех этих трагедий, не хотите романа на стороне, разводиться тоже не собираетесь, и все это чудесно, но слишком опасно и больно. Птом поплачете и забудете. Может быть вскоре будете рады, что это прошло, как страшный сон, не разломав всю вашу нормальную жизнь.

С другой стороны - может быть я со всех сторон неправа? Я же не знаю? Может быть вы раньше не смогли быть вместе, а теперь повзрослели и можете? И может вы хотите? И может быть вы на самом деле вполне готовы бросить семью, просто еще не решились сами себе в этом признаться, потому что понимаете, что для начала всем будет больно? Я этого всего не знаю, и читатели не знают. Если так окажется, то все наши советы вам не помогут, пойдете и сделаете, как душа просит.

А может быть вам надо по-серьезному связаться с этим бывшим, чтобы окончательно убедиться, что вы друг другу не подходите. И тут же окончательно успокоиться. Вопрос только в том, удастся ли за время всего этого эксперимента сохранить семью (этого мы тут тоже не угадаем).

А может быть вы все уже развалили, может у вас какое-то подсознательное желание и стремление все развалить, необъяснимое, независимо от того, что у вас с этим человеком получится. Возможно и он вас оставит через пять минут, решив, что что-то ему там не подходит и.т.д. И муж узнает и обидится. Такое тоже бывает. Вообще мужчина, который только что стал одиноким, и чего-то ищет - он, понятное дело, везде все пробует. Ему легче "что-нибудь попробовать", пусть даже и с бывшей - он ведь ничем не рискует, просто в поиске. А для вас это - очень серьезный риск, и при этом перспективы туманны.

Так что вам придется самостоятельно думать, стоит ли эта "хотелка" такого риска. Или является ли это действительно чем-то серьезным, достойным развода и новой попытки.

P.S. Вы написали, что до недавнего времени у вас была спокойная и счастливая жизнь, а тут вдруг завертелось. Иногда люди сразу говорят, что такое - "признак того, что в семье чего-то не хватало". Об этом можно поразмышлять отдельно - вам дома чего-то не хватает? Иногда не хватает чего-то простого, что совсем нетрудно вернуть.

Однако я вообще думаю, что иногда всего хватает, и люди чем-то таким увлекаются просто "для разнообразия", потому что давно таких эмоций не было, и приятно. Если это - из той серии, то лучше закончить эту историю. Какие-то волнующие приключения можно и в другом месте найти, гораздо менее опасные. (Начиная от просмотра сериалов и фильмов и чтения книг, и кончая виртуальными флиртами с неизвестным людьми, которых вы заведомо никогда не встретите.) Потому что этот ваш бывший - он слишком реальный, слишком близкий для таких "игрищ", неподходящий кандидат. С ним вы слишком сильно эмоционально вовлекаетесь. Если так, то лучше оставить его. и поискать острых ощущений в более безопасном и безобидном месте.

Удачи вам! И напишите нам потом, чем все это закончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3036323.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Поговорим с унитазом и обнимем лошадку!

Среда, 27 Марта 2019 г. 09:00 (ссылка)



Здравствуйте, Яна!
Я - ваш верный и давний читатель, но очень меня разочаровал ваш недавний пост про унитаз. Не ожидал от вас, что именно вы вдруг станете так негативно отзываться о людях, которые эзотерически заинтересованы. Но ведь нельзя отрицать все, что вы не можете прямо увидеть и потрогать. Вы сами писали, что во время болезни пользовались системой доктора, и рисовали как выздоравливать. Про это же тоже можно бы сказать, что полная херня, а вы верили. И вам же помогло.
А между прочим аппарат, над которым вы насмехались, швейцарский и очень серьезный, и недорого.



Это называется Плохер Кат (катализатор) - ревитализатор воды. Если поставить его в доме, из кранов будет литься вода родникового качества, потому что он воздействует на все трубы. И купаться будете совсем другой водой, и посуду мыть, и пить. Вот лошади тоже очень любят такую воду, это доказано уже. У них и гармонизатор для атмосферы в доме есть, очень хорошо помогает. Вашим кошкам очень бы понравилось. Вы писали, что у вас кошка зромала - а она бы перестала если бы вы дома поставили.
С уважением
Ваш совсем не сумасшедший читатель Н.

***

Здравствуйте, дорогой читатель! У меня прямо плохая неделя, что-то я всех разочаровываю.
Пошла я посмотрела на этот Плохер Кат - везде продается, и нигде даже приблизительно не написано, из чего сделано и как работает. Стоит чуть больше 1000 евро. Недорого совсем, да. Гармонизатор там тоже есть, похож на летающую тарелку из глины.

Вы меня извините, я совсем ничего не имею против увлекающихся эзотерикой. Но как-то меня официальный сайт катализатора-ревитализатора не убедил. Между прочим, у доктора Саймонтона, у которого я лечилась, была теория, построенная как минимум на статистике, взятой из многолетнего опыта работы с онкологическими пациентами. И в первую очередь он был онкологом, и лечил своих пациентов методами традиционной медицины, и всегда настоятельно советовал ими и лечиться в первую очередь. А остальное - это так, для моральной поддержки. Потому что доказано, что эмоциональное состояние пациента влияет на ход болезни и реабилитации. Так что я себя и своих кошек первым делом лечу традиционными средствами. А остальное - так, забавы.

И в целом я во много чего верю. Но вот некоторым проектам как-то не верится вообще. :-) Вот информирование трыб меня как-то прямо патлогоически не убеждает. как хорошо, что у меня нет лошадок, мечтающих о правильно информированной водичке! В общем - лошадок я всех люблю и обнимаю, желаю им, чтобы было вкусно и полезно. Вам тоже желаю здоровья. Но вы ведь знаете, что ваша вера - в вас внутри. и не зависит от того, что про это думают какие-то там блогеры. Вертье себе дальше, и пусть ам будет хорошо. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





https://miumau.livejournal.com/3035732.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<вопрос-ответ - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda