Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 4346 сообщений
Cообщения с меткой

вопрос-ответ - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_miumau

Он обманывает женщин и крадет у них деньги

Вторник, 02 Июня 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, уважаемая Яна!
У меня вопрос, который не дает мне покоя несколько дней. Прошу Вас, может быть Вы и Ваши комментаторы подскажут что-то или дадут совет.
У меня были отношения с нехорошим человеком. Он занял у меня большую сумму денег и перед уходом украл деньги (именно украл). Он всю жизнь живет тем, что заводит знакомства и постоянно у всех занимает без какой-либо отдачи. У меня остался маленький общий ребенок, которого он не навещает и вообще в жизни не участвует. Я два года была в психотерапии, очень старалась выбрать из этих созависимых отношений, с огромным трудом и чудовищными потерями и расплатой собственным здоровьем мне это удалось сделать.



Когда бывший украл деньги, я обратилась в полицию, где он меня представил сумасшедшей психованной бывшей, которая его теперь преследует. Это мне рассказали ребята из полиции, они мои знакомые, я ответила, что хочу побыстрее все забыть , все равно никто ничего не докажет. В этот день я приехала домой и создала страницу под его именем (сочетание имени и фамилии настолько уникальное, что таких страниц в контакте всего две, одна брошенная, вторая была посвящена ему).
На странице я разместила фото и расписала его «подвиги».
В течение нескольких лет под записью появлялись отметки «мне нравится» и я писала всем этим людям — оказывалось, что он кинул их на деньги тоже. Они все уже пострадали.
Бывший писал жалобы в администрацию социальной сети, но удалили только его паспортные данные, остальное все оставили и я знаю, что эта страница мешала ему жить.
Буквально недавно я читала тему, надо ли рассказывать людям про подвиги бывшего, я написала, что я вот взяла и рассказала и решила проверить эту страницу, а на ней написано «удалено по просьбе владельца». Да, есть такая функция, как он не догадался сделать это раньше — не знаю.
Первый порыв — создать новую, да так, что он не сможет объявить себя ее владельцем (не ставить его фото на аваторку и изменить дату рождения, все равно имя и фамилия настолько уникальные, что аналогичных нет в сети).
А потом я подумала, что мною движет? Боль, обида? Нет, это все уже прошло. Чувство мести? Нет, я сейчас для этого слишком ленива, чтобы тратить на это время. Чувство справедливости? Наверное. Я поняла, что мною движет желание оградить других людей от попадания в ловушку отношений с ним, желание предупредить их. Понимаете, мы все по жизни занимаем позицию «моя хата с краю» , предпочитаем ни во что не вмешиваться, а ведь именно из-за молчания и бездействия многих из нас такие как бывший ведут вот такой образ жизни. Предупредил бы меня кто вовремя, куда я вляпалась тогда….
С другой стороны, отметки «мне нравится» ставили те, кто уже пострадал, а не те, кому страница помогла не вляпаться и не потерять свои деньги.
У меня теперь хорошая чудесная жизнь, здоровые отношения с мужчиной. И как это будет выглядеть по отношению к нынешнему мужчине? что я продолжаю преследовать бывшего? Некрасиво как-то, если он узнает о моих действиях по созданию новой страницы.
Что еще меня останавливает? Что бывший может начать писать мне. Угроз я не боюсь, давно это все преодолела. Просто сам факт возможного контакта меня вымораживает, настолько больше не хочется прикасаться к этой грязи.
Но как же другие люди? Как другие несчастные женщины? Свою следующую женщину (уже после меня) он тоже оставил с неоплаченным кредитом и назанимал денег у ее родственников. Хотя ее предупреждали, с кем она связалась, и что с того — они влезла в это и теперь меняет номера, прячась от коллекторов. Ведь я не спасу весь мир от этих проблем с бывшим, они сами взрослые люди и сами могут позаботиться о себе. Я обычная женщина, а не Д Артаньян.
Но и мне хочется жить уже чистой жизнью, свободной от него и связанного с этим прошлого.
Однако, кто, если не я?
Прошу Вас и Ваших комментаторов, среди которых столько разумных мудрых людей, поделитесь своим мнением на эту тему.

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!
Для начала - радуйтесь, что вам повезло, и он не засудил вас. Мог подать заявление за разглашение конфиденциальной информации, за травлю, и за клевету. Насчет клеветы и травли можно пререкаться, через юристов и суд. Но вы ведь не хотели иметь с ним дела.

А эти все женщины, которые оставляли у вас лайки, и делились своей историей - лучше бы пошли все в полицию, и заявили на него. Потому что одну женщину легко выставить сумасшедшей обиженной теткой. А если про одного и того же человека похожую историю расскажут в полиции двое-трое, или еще больше, отношение к этому станет совсем другим. Поверьте мне, я с этой темой знакома близко - как только от второго человека поступает похожее заявление, там сразу меняется отношение.

А дальше я бы вам посоветовала, если вы хотите предостерегать женщин от подобных историй, вести разъяснительную работу. Этот мужчина не один, методы у них похожие. Реакции женщин, в той фазе, когда они им все отдают - тоже похожие. И мысли у них у всех одинаковые, и надежды, и вера в лучшее и.т.д. И сомнения у них закрадываются по похожему сценарию, и игнорируют они, и выгораживают этих мужчин одинаковыми словами. А потом одинаковыми словами жалеют.

Если у вас есть такой опыт, и вас беспокоит, что так многие женщины попадаются на то же самое - заведите бог на эту тему, и начните писать про это статьи. Опишите в этих статьях, как эти люди действуют. Какие вызывают ощущения. Какие есть "звоночки", на которые стоит обращать внимание. Какие хорошо бы принимать меры, чтобы со следующей потенциальной жертвой было труднее такое сделать.

Он как деньги украл? Они где-то лежали наличными? И он об этом знал, доступ к этому месту имел? Или имел доступ к карточкам, счетам, паролям? Вы с ним вместе заключали какие-то договоры? Совершали совместные покупки? Поверили что-то, дали денег на якобы общий проект или приобретение? Вот об этом всем пишите. И еще пишите, как лучше отвечать на такое. Например, когда просят крупные суммы. Или жалуются на страшные финансовые проблемы, и просят выручить. Вот это - полезная работа. И может быть кто-то прочитает и ужаснется, хотя с ним или с ней еще такого не было. А когда начнется - вспомнит, что ой, кажется это - оно.

И пишите о том, как важно не лайки ставить в соцсетях, а в полицию ходить, всем жертвам. Чтобы от каждой было по заявлению. Чтобы после очередного заявления стало ясно, что все эти жертвы не врут, чтобы поймали и посадили. (Удастся ли вернуть украденное - вопрос отдельный.) Во вот это было бы эффективно - стараться, чтобы закон наказал. Вместе.

Если кто-то из жертв получит в полиции дельные советы - какая информация важна, как лучше действовать - делитесь этим опытом. Короче - вот это было бы полезно, и кому-то интересно, и похоже на желание помочь потенциальным жертвам, а не на какую-то бесконечную личную вендетту. И это - легально. А писать такое про человека в общественных местах - нелегально. Даже если это правда.

Так что я вам желаю, чтобы вы его смогли наказать, общими усилиями - все те, кого он обидел. А если нет - то помогайте другим жертвам. Не только тем, кого именно этот человек обидел, но всем, кто с таким сталкивается. Их же много.

https://miumau.livejournal.com/3324506.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Он любит меня безумно. (Только все время тянет деньги.)

Понедельник, 01 Июня 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте! Наткнулась на Ваш блог относительно недавно и очень надеюсь, что Вы сможете мне хоть что-нибудь посоветовать, так как обратиться к кому-то из родных возможности нет — меня просто никто не понимает..

Мне 20, парню 19. Я учусь на платном отделении, семья у меня небогатая. Под конец месяца денег всегда нет, приходится занимать у дальних родственников и все в таком духе. Живу я на два дома: с бабушкой 3 дня, с парнем 3 дня( в его выходные). Парень работает, но неофициально и заработок очень неустойчивый: бывает 300р в день, а бывает и 2,5к в день.



Всегда, когда я еду к нему, я покупаю продукты и беру с собой 500-1000р. Еду на ТРИ ДНЯ. И каждый раз это заканчивается тем, что он тратит мои деньги... Дают мне их на карманные расходы: книжку купить, в кафе сходить и так далее. Я отказываю себе в этих удовольствиях с мыслью «мало ли не хватит его заработанного». Чаще всего так и получается. Точнее, всегда.

Недавно, когда я приехала к нему, у него на руках было 1150р. Мы сходили, купили продукты и денег как не бывало. И потом он резко переключился на мои. «Дай 52р на дорогу». Без «пожалуйста» и так далее, просто «дай» и все. (К слову, я у него вообще лишний раз денег не прошу, ибо живет один, работает, нужно и продуктов купить, и на работу нужное, родители ему не помогают). В общем, я ответила «у меня только на карте», что было правдой, а он «Ну просто переведи значит». Словно я обязана.. А я и ответить ничего не могу негативное, потому что в принципе я могу ему сказать «Дай пожалуйста 250р на книгу» и он даёт. Но мне всегда кажется, что через силу. Да и не наглею я с этим, всего от силы раза 3-4 попросила за 2,5 года отношений.
Или бывают такие случаи, когда он какими-то намеками начинает тянуть с меня деньги: «Эх, завтра на работу, жаль все деньги потратил, даже на сигареты нет.. Так тяжело работать без сигарет» или «Блин, сегодня колбасу увидел по акции, а денег-то нет.. А так захотелось купить.....»

Был даже такой момент, когда я попросила у матери деньги на книгу, которая стоила 300р. Она отправила 500, но я заказывала книгу на адрес парня, по этому деньги перевела ему на карту, мало ли я в этот день не приеду? Чтобы выкупил. В итоге потом я узнаю, что он все эти деньги потратил и даже не спросил у меня разрешения, хотя знал, на что конкретно дала мне их мама и как я хотела остаточные 200р потратить на кофе. Оправдался тем, что спустил все на еду на работе. Конечно, он купил потом книгу за 300р на свои деньги, но а про 200р и слова не было, словно это его деньги были.

По сути парень-то хороший: всегда готовит сам, не заставляет меня что-то делать (убираюсь я всегда сама, а готовлю только если хочу), может заступиться за меня, если вдруг болею, то носится передо мной на задних лапках. Да и любит безумно, это видно. Но финансовый вопрос.. Не знаю, как лучше с этим разобраться.

Не могу нагрубить и сказать, что он не мужик, но в моей семье было так, что мама платила где-то за отца только если сама того хотела, он никогда не просил. И содержал семью он, а не она. Хотя оба работали. Не знаю, как лучше с ним поговорить на эту тему, чтобы не раздувать скандал и не задеть его самолюбие..

Заранее спасибо за ответ и прошу прощения за Ваше потраченное время!

***

Здравствуйте!
Во-первых мне очень сразу понравилось это "он меня любит безумно". А вы это откуда узнали? :-) Пока, по вашему описанию, не видно, что безумно. Ну, хорошо с вами обращается, когда вы болеете - это вообще-то нормально. Не заставляет вас ничего убирать? Но как-то выходит, что это - только потому, что вы сами все добровольно убираете вовремя. :-) А вот постоянно тянет из вас деньги, считает, что это само собой разумеется, что вы должны ему давать деньги всегда, и делает это довольно грубо - это да. (И это точно не признак большой любви.)

Видно, что вас это давно раздражает, но вы не можете сказать "нет". Учитесь. И вы вот пишете, что не можете сказать, что он не мужик, что ваши представления о семье - иначе. Ну, не говорите. Не обязательно разматывать всю семейную историю, тобы отказать человеку в деньгах на сигареты. Просто говорите: "Не могу, у меня нет денег".Если он скажет, что знает, что у вас деньги есть - скажите, что они очень нужны вам на другое, т.е. их нет. Или, кстати, можете вообще не отвечать, т.к. на самом деле вы не обязаны перед ним отчитываться, сколько у вас есть денег, есть ли они вообще, и какие из имеющихся вы считаете "свободными".

Еще хорошо к отказу добавить что-нибудь оптимистичное.вроде: "Ну ты же работаешь - у тебя наверняка свои есть". Или "я в тебя верю, ты найдешь!" Или "ничего страшного, завтра наступит скорее, чем ты думаешь, а курить - вредно!" :-)

Впрочем, если у вас другая картина идеальной семьи, и вам хочется найти мужа, который будет обеспечивать свою жену, то это - просто не ваш человек. И на свете очень много мужчин, которые хотят жить именно так, как ваши родители. Вам просто нужно его найти, и тогда у вас все сложится так, как обоим хочется и подходит.

https://miumau.livejournal.com/3323762.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Можно ли вернуть секс в семью, без развода и измен?

Воскресенье, 31 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте!

У меня короткий вопрос. Я не единожды читала в вашей рубрике «вопрос-ответ» письма от женщин, у которых пропал секс в браке, потому что мужьям это не надо. У меня та же ситуация, секса нет уже два года (и до этого было все тухлее и тцхлее), я перестала проявлять инициативу вообще, ничего не требую и не предъявляю претензий, выгляжу хорошо, проблемы в себе искать устала. Один раз муж согласился и сдал анализы на тестостерон, проблем физических нет. Идея искать решение вопроса на стороне мне пока очень не нравится, всё-таки не теряю надежды решить проблему внутри нашей пары, думаю про терапию (как привести на неё мужа так, чтобы это не было силком, я пока тоже ее знаю, но других идей нет), но то тут, то там встречаю отзывы, что терапия в этом вопросе практически бессильна. Хочу спросить у вас и ваших читателей, может, всё-таки есть позитивный опыт решения этого вопроса между двумя людьми? Не открытый брак, не полный отказ от секса вообще, не тайные любовники, не развод, а успешная терапия в результате которой в отношения вернулся секс.

Спасибо большое за рубрику и привет котикам. Анонимно, пожалуйста.



***

Здравствуйте!
Да, я знаю случаи, когда удавалось вернуть в семью секс. Но только при одном условии: когда мужу очень хотелось решить эту проблему. Без этой мелочи - никак. И если он пошел и сдал один анализ, и ничего не нашлось - это не значит, что на этом все возмжности исчерпаны. Знаю пару, в которой секс пропал, мужчину это начало волновать. Ему самому не давало покоя, как это так, и почему. Не знаю, как у вас - но там мужчина заметил, что ему и других женщин не хочется, и самим с собой тоже неохота, и вот это его разволновало, и он пошел по врачам. Тестостерон тоже оказался на месте, но нашли какие-то другие проблемы. И к тому же выяснили, что он попросту выгорел и у него в целом проблемы с нервной системой. Кормили какими-то таблетками, и интерес к сексу вернулся, вместе с приливом сил и вообще ощущением, что жизнь стала лучше. Но! Он несколько раз ходил к разным врачам. Каждый проверял что-то свое, советовал другого. Он пытался этот вопрос решить, искал причину, ему очень хотелось понять, почему так произошло.

И я не понимаю, как на такое "вытолкать" или "уговорить" или "заставить", если это человеку не нужно самому. Тут эту тему поднимали уже не один раз. И приходили к тому, что тут и уговоры на нервы действуют, и от угроз становится все хуже. И если человека уговаривают пойти решать проблему, а он не хочет. Все плохо. Так что не знаю. Не могу дать никакого умного совета, каким именно образом привести человека к тому, чтобы он захотел проблему решать сам. Это ведь вообще часто так, что для одного проблема существует, а для другого - вроде как - нет. И ему не хочется, чтобы она появлялась, только потому что другой решил, что это = проблема.

В общем - дорогие читатели, что скажете. Может кто-то скажет что-то более оптимистичное?
Так-то - ничего не говорить и не просить - отличный вариант, но только на время. Вас-то ситуация не устраивает. Значит рано или поздно вас на что-то пробьет - или на разговоры, или на претензии, или не знаю на что еще. И прямо не знаю, что из этого "лучше" или "хуже" или могло бы показаться отличным действенным вариантом.

Хотелось бы оптимистичных историй и советов от читателей!

https://miumau.livejournal.com/3323200.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
olgarukika

Без заголовка

Воскресенье, 31 Мая 2020 г. 06:44 (ссылка)

Защита кузова купить Балаковский район - http://vk.com/wall-190912497_1730

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Я трусиха, паникерша, все делаю не так и мозгов у меня мало!

Суббота, 30 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, дорогая Яна!

Большое спасибо вам за ваш блог и особенно за рубрику вопрос-ответ. Вы - очень мудрый и взвешенный человек, и хотя вы многое пережили, вам много раз приходилось трудно и страшно, вы все равно находили в себе силы действовать правильно. Об этом-то я и хочу попросить вашего совета.
Я трусиха, паникерша и, по всей видимости, у меня в принципе не так чтобы много мозгов. Я часто чувствую, что не могу работать, мысли расползаются, я начинаю делать идиотские ошибки, особенно если меня что-то тревожит. Самое страшное - что это ошибки не такие, что я взвешиваю два варианта и выбираю из них неправильный, а я просто могу не вспомнить о том, что нужно сделать что-то важное. Например я могу, условно, готовить важный отчет, триста раз его вычитать - я ведь уже знаю, что за собой в таком состоянии нужен глаз да глаз - но все равно не заметить какой-то идиотской ошибки, которая любому другому первой бросается в глаза.



Или я могу начисто забыть, что мне поручали включить туда какую-то дополнительную информацию (может быть, это даже было где-то мной записано, но я, опять же, не вспоминаю, что надо было проверить записи). Или, допустим, мне надо решить какую-то сложную рабочую задачу, я начинаю городить кошмарный сложный огород, у меня не получается, я прошу у кого-то помощи, и человек тут же указывает: да вот же, можно же вот так просто это сделать. Или у меня возникает какая-то проблема, что-то не работает. Первое, что надо сделать, - проверить, правильно ли я все настроила, но я почему-то об этом не думаю, а прошу помощи у коллеги, мол, все сломалось, а он первым делом проверяет мои настройки и показывает: да вот же, ты забыла включить вот это. Я - инженер, у меня высшее образование, высокая квалификация, а веду себя как героиня админских баек про бухгалтерию :( В таких ситуациях мне очень стыдно, а такое происходит довольно регулярно.
Я пробую с этим бороться, составляя чек-листы и вообще записывая все, что можно, но это не спасает от всех ошибок, это как костыль, если нет концентрации и внимания в моменте, то все равно где-нибудь да накосячишь.
В жизни я тоже постоянно совершаю всякие идиотские действия. Начинаю метаться и совершать идиотские ошибки. Иногда эти действия настолько идиотские и приводят к таким серьезным последствиям, что потом, постфактум, я удивляюсь, как я могла настолько неправильно оценивать ситуацию. Но тогда, в моменте, мне это виделось именно в таком свете и даже мысли не приходило, что я делаю что-то не так. Тут я даже примеры не могу привести, потому что тоже очень стыдно :(
Я в курсе, что в стрессе многие люди забывают важное или действуют глупо, но это если речь идет о сильном стрессе, например, болезнь кого-то близкого, потеря работы и т.п. А мне для вот этого всего не нужен какой-то особенно сильный стресс. Порой достаточно, чтобы я просто слегка не выспалась. А иногда я в принципе действую по-идиотски, даже если никакого беспокойства нет и мне кажется, что я рассуждаю совершенно разумно.
Самое ужасное, что моя работа требует много думать, вникать, что называется, включать голову. А я чем дальше, тем больше ощущаю страх и боль от того, что вот, мне опять надо думать, решать сложную задачу, мне страшно, что я не справлюсь, придумаю какую-то замысловатое и нелепое решение, хотя на поверхности лежит простое и красивое. В результате начинаю прокрастинировать, постоянно отвлекаюсь, и накручивается огромный клубок из стресса и страха, и в итоге я работаю еще хуже. Так было не всегда, в молодости я с радостью бралась за сложные задачи и могла по многу часов "грызть" что-то сложное, наоборот - сложно было оторваться, сдаться, признать, что я не могу, и в итоге у меня часто получалось найти решение! Пусть не всегда лучшее, но получалось же.
А сейчас я ужасно не уверена в себе. Я не уверена в собственном мозге - те решения, которые прямо сейчас мне кажутся верными, могут оказаться совершенно идиотскими (и этот страх оправдан). Я не могу настаивать на собственных решениях и предложениях, брать на себя ответственность, так как знаю, что слишком часто все усложняю, не вижу очевидного, категорически неправильно оцениваю ситуацию. Муж уже сейчас считает меня паникершей и трусихой, а скоро, наверное, совсем перестанет уважать, потому что я слишком часто косячу и потом приходится разгребать последствия (и не всегда мне одной).
Я не знаю, что мне делать. Наверное, стоит сменить профессию и заняться каким-то физическим трудом, руки у меня, слава Богу, пока хорошие, я умею, например, шить, можно пойти швеей на фабрику. Но вообще-то моя жизнь виделась мне не такой, я по натуре человек компьютерный, всю жизнь работаю в ИТ. Дорогая Яна, может быть, у вас есть какие-то идеи, что можно сделать в моей ситуации?

Большое спасибо заранее. Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!
Рискуя показаться занудой, в очередной раз перескажу историю, которую приводила тут уже раза три. Про заусмайстера, который работал в галерее, и очень переживал о каждом движении. Его и жалко всем было, но и невыносимо было с ним работать - он не мог забить ни одного говоздя, чтобы не обсудить это со всеми, не замерить все сто раз. Не усомниться двадцать раз, на нужном ли месте он приготовился его забивать. С последующими дебатами и опросами о том, не будет ли лучше на два миллиметра левее. И очень переживал, и так боялся, а вдруг не получится. А вдруг поругают. А вдруг это вообще невероне решение. И вначале было еще как-то сносно, когда его на работу брали. А потом потихонечку так расцвело, и стало совсем невыносимо.

И вот в какой-то момент одна из художниц взяла и дала ему адрес своего психиатра. И он пошел, и его там послушали, посмотрели, и выписали всего-то андидепрессанты. Прошло несколько недель, и он так - "Гвоздь забить надо?" Хлоп. Бум. Все. "Что еще сделать?" И так хорошо стало.
Я к тому, что вот эти сомнения и терзания, страхи, и "ой я такая ужасная", и "мозгов у меня мало" и рассеянность. И когда пытаешься разобраться, простые вещиассыпаются, в голову не приходят, концентрация вся направления не туда, переживаний вокруг миллион. И о том, что пришлось попросить помощь и получить ее - тоже миллион ненужных переживаний, все так похоже вот на это!

И паника, и страх, и тревожность, и проблемы с концентрацией, и метания, когда можно было попробовать что-то простое, и неспособность вспомнить простое решение из-за лишних трепыханий, и еще больше тревожности от осознания своего неровного поведения. Пойдите к врачу! Может он вам не антидепрессанты даст, а что-то другое. Я не психиатр, и не знаю, что у вас раскачалось и не склеивается. Может там на первом плане тревожность и страхи, а может быть проблемы с концентрацией, которые бывают по миллиону причин. Такой раздрызг бывает и даже просто потому, что ухудшилось зрение, а вы это не осознали еще. Или равновесие, или просто неврологическое что-то. Или давление скачет, или что-то еще. Просто если постоянно такое ощущение, что ваше нормальное состояние от вас ускользает, и вы собственными силами собраться не можете - к врачу!

P.S. некоторое время назад тут было письмо от читательницы, которая тоже написала длинный текст о том, как у нее все из рук валится. А я ей насоветовала (и хор читателей следом) пойти и сделать томографию голову. Потому что от всякого такое бывает. Она сама ответила, что ее удивила вообще такая идея. Она готова была уже думать. что у нее "психосоматика", или вообще все кажется. А пойти к врачу даже мысли не было. А следом, после этой публикации, написала мне другая читательница. Что у нее - все то же самое, и ей тоже неловко даже думать было. что с такими "глупостями" ходят к врачу. А потом, начитавшись тут комментариев, она тоже решила пойти к врачу. И у нее нашли глаукому. У нее росло в поле зрения слепое пятно, а она этого даже не замечала. Просто начала чувствовать. что все из рук валится, все действует на нервы, все как-то трудно, читать мешает, смотреть мешает, сосредоточиться мешает. На дорогу смотрит плохо, все машины на нее гудят, прохожие толкают и матерятся, и.т.д. Устает, хотя ничего не делала. В общем - так можно и не заметить, что зрение потихоньку исчезает. А когда это замечают - поздно. И потеря зрения от глаукомы - необратима. Ей выписали лекарства, и процесс сразу остановили. Потерянный кусок зрения уже не вернешь. Но назначили тренировки, от которых стало лучше. И из-за того, что больше ничего не прогрессирует, а остановилось, стало возможным приучить мозг к новой ситуации и нервная система успокоилась. К тому же само повышенное глазное давление человека беспокоит. В общем - ходить к врачам бывает полезно и иногда очень помогает. Они хорошие. И если вы сами не видите у себя симптомов хорошо знакомого заболевания - это не значит, что у вас никакого нет.:-)
Удачи вам, и здоровья.

https://miumau.livejournal.com/3322657.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

О парне, который много работал и не зарабатывал

Пятница, 29 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте!
Пишу продолжение истории о парне, который много работал, не зарабатывал, а страдала я)
(https://miumau.livejournal.com/2859976.html)

Но вообще, если честно-пречестно, то мне наверное хотелось бы этим письмом сказать некоторым комментаторам "ха, выкусите!" :D
Тем, которые писали, что мой парень втихаря копит на квартиру или что-то такое))



Что же, прошло около 2 лет, сейчас он работает на другой работе, она довольно близко к дому, иногда он ходит пешком, иногда его возит такси (за счёт фирмы). Так что от машины он давно избавился и эта финансовая дыра закрылась.

Новая работа ему интереснее старой, так как там нужно не только физически работать, но и проектировать работы в целом. Зарплата у него прибавилась, но и у меня тоже, так что я все ещё зарабатываю в 2 раза больше. Но теперь я не чувствую мезальянса, поскольку теперь он начал заметно вкладываться в нас, взял в привычку просто переводить мне деньги) ну, типа на общие траты. В магазине тоже карту достает всегда первым. И по дому теперь делает много (потому что больше свободного времени).

В общем, это все было очень постепенно. У нас конечно все не безоблачно, иногда ссоримся, но у меня уже нет того чувства одновременно и подвешенности, неуверенности, и гнева, и страха (потерять даже то, что есть). Теперь без этой фоновой ерунды с деньгами гораздо интереснее и легче что ли, как будто раньше на месте человека было нечто непредсказуемое или опасное, а теперь - человек, такой другой и такой прикольный :) ну вот когда мне было думать о нем, интересоваться, если всё было так стрёмно, как в каком-нибудь фильме про газлайтинг? Типа вроде как я сама себе накрутила, а вроде как и нет...
А теперь можно дышать и жить НАРМАААААЛЬНОООО. Даже и работать и учиться стало легче, можно на этом концентрироваться полнее.


Спасибо Вам, Яна, за все-все добрые письма, за подкасты. После одного подкаста кстати, мне теперь страшно, что Вы вскоре перестанете отвечать на письма про отношения :D это же как сериал (интересно) + анализ (полезно)! Но я понимаю, что это может надоесть и раздражать, что люди переживают из-за ерунды, а за деревьями не видят леса. Я думаю, что Вы стольких людей сделали счастливее и лучше.

Спасибо!
Желаю Вам здоровья и сил! Привет кисам)

***

Здравствуйте!
На самом деле это очень хорошо, когда человек пытается анализировать происходящее, и сверять свое видение ситуации с тем, как это видят другие. Газлайтинг бывает, и собственное затмение мозгов - тоже нередко. Со всеми нами случалось, что мы не видели какую-то ситуацию трезво. И тут помогает только - пытаться смотреть с разных сторон, слушать разные мнение по этому поводу, и честно проверять, в каком из них какие трезвые нотки проскакивают, достойные внимания.

И хорошо, что ситуация изменилась, и вам стало спокойно жить. Еще мне бывает интересно прочитать, как немного нужно, чтобы все изменилось.Ведо вы все еще зарабатываете в два раза больше. Но человек перестал ныть, что он - лузер, начал больше вкладываться в вашу совместную жизнь, немного улуяшил свою финансовую ситуацию, и вот оно - счастье. :-)
Желаю вам, чтобы дальше становилось еще лучше и уютнее. :-)

P.S. И не поняла, какая связь между моими подкастами и этой рубрикой. Пока я вроде не собираюсь ее бросать. Если вам где-то показалось, чтоя от нее устала - то это показалось. Я недавно вообще от всего очень устала, и пребывала в очень подавленном настроении, но работа моя тут не при чем, я ее по-прежнему люблю. Меня просто карантин задолбал, поэтому я иногда в подкастах ною. :-))

https://miumau.livejournal.com/3322313.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Это газлайтинг или это кажется?

Четверг, 28 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

https://miumau.livejournal.com/3321632.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Очередное "боюсь делать лазик"

Среда, 27 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна! Здоровья вам и вашим котикам)

Столкнулась с забавной ситуацией, и, может быть, коллективный разум мне как-то поможет разобраться)

У меня довольно плохое зрение – минус 6,5 с самого детства. Со школы ношу линзы, дома очки. Всегда мечтала сделать лазерную коррекцию, и вот настал момент, когда есть и деньги, и возможность. И тут я внезапно испугалась. С одной стороны, мне надоела эта мышиная возня с очками и линзами, есть куча ситуаций, когда это просто мешает – например, в бассейне или на озере, в поездках, в гостях с ночевкой. А ходить в очках вне дома вообще крайне тяжело. Совсем без очков и линз я слепой кротик, который и мать родную с двух метров не узнает (тру стори).

Я, естественно, начиталась кучу отзывов про результаты у других, и да, большая часть пишет, «что это лучшее решение в жизни». И здесь я их очень понимаю.



С другой стороны, мне тупо страшно. Начиная от самого процесса – в трезвом уме лечь на операционный стол и выдержать все манипуляции (да, я в курсе, что все довольно быстро), до опасений, что что-то пойдет не так, и будут негативные последствия и побочка, или вообще придется потом мучительно все переделывать. Тут, конечно, повлияло то, что мне недавно сделали одну очень неприятную процедуру и вместо обещанного выздоровления, получился косяк, с которым теперь придется проходить все почти заново.

Помимо этого, мне почти 39, так что, вероятно, эффект будет не слишком долговременным из-за возрастных изменений.

И вот я мечусь от пограничных состояний – то готова решиться и сделать, то думаю, что не стоит трогать то, что работает. Я частенько думаю, что вы герой – перенести столько операций на глазах и так мужественно с этим справляться! Ну и понимаю, что кроме меня никто не примет решение, но может быть вы и ваша аудитория приведут меня к какому-то выбору) Спасибо!

***

Здравствуйте!

Во-первых - предлагаю смотреть на статистику. Это все - давно рутинные операции, процент осложнений там небольшой. (Если говорить об обычных, хдоровых пациентах, у которых ничего кроме близорукости нет.) Во-вторых любой офтальмолог вам скажет, что 90% этих осложнений основываются на воспалении, и возникают потому, что пациенты не достаточнт дисциплинированно капали то, что им прописали, в глаза в первые недели. У всех врачей план разный, но минимум в первые несколько суток там нужно капать один или несколько препаратов в глаза раз в 2 часа, или 5 раз в день. И это нужно делать четко по плану. Но здесь у вас очень хорошие шансы, потому что именно пугливые пациенты выполняют все предписанное железно. Поэтому ничего у них и не воспаляется.

В-третьих, почитайте, какие бывают "неудачи" у этой операции. На самом деле операции эти происходят на микроскопическом уровне, и это вам не фильм ужасов. Там невозможно как-то прямо ужасно что-то сломать. Иногда врачи промахиваются немножко, и получается немного не то, что планировали - например не единица, а на пол диоптрии меньше. Но это не страшно. У меня так было, один глаз стал 100:, а второй - 80%. Вместе все равно по всем ощущениям было 100. Это вот то, что в таких операциях называют "неудачей". А еще бывает, что как-то чувствительно реагирует роговица, и какое-то время что-то двоится в глазах или временами кажется, что видят мутно и.т.д. Так вот - это уже 15 лет назад лечилось каплями. А в последние годы стало еще быстрее и легче лечиться совсем безвредными каплями с Таурином. Но для начала надо просто переходить две недели, выполняя все указания врача, и наверняка все устаканится само.

Про возраст - а почему это у вас результат должен быть недолговременным? Если вы про возрастную дальнозоркость, которая когда-то придет - так она так или иначе придет. И либо у вас будет только дальнозоркость, либо она плюс непрооперированная близорукость. Кстати, если она начнет развиваться, операцию по коррекции близорукости нельзя будет больше делать, так что не ждите слишком долго.

И, кстати, даже если у вас разовьется возрастная катаракта, даже обычный хрусталик можно вставить с учетом этой операции, так, что вы потеряете не более чем половину диоптрии. Что тоже в итоге будет отличным зрением и можно будет ходить без очков.

Более того - вот у меня, в итоге, со зрением вообще случились страшные вещи, и пришлось глаза корректировать вообще со всех сторон. И офтальмологи сказали, что удалось так много зрения спасти потому, что хотя бы близорукость была скорректирована ранее. Иначе у меня после всего сейчас стало бы минус очень сильно много...

И насчет того, что операция эта делается в полном сознании. Это - правда. Но у нас во всех клиниках дают "успокоительное", такое, что от кресла из зала ожидания до операционного стола пациентов фактически уже несут. И часто они не помнят, как вообще попали в операционную, и как из нее выбрались. Я вас уверяю, что на фоне такой таблетки вам будет все равно. А если вдруг случится таки паника и вы начнете слишком метаться - вкатят что-нибудь еще более успокоительное, там всегда присутствует анестезиолог. Просто они конечно не хотят ради этих 15 секунд давать всем людям заранее настоящий наркоз или пропофол. Во-первых - потому что таки не очень полезно. Во-вторых - потому что не хотят всех пациентов потом еще на час-полтора складывать в постели высыпаться и просыпаться. Занимая койки и внимание еще одного анестезиолога. Дают такую таблетку, после которой достаточно отсидеться в зале ожидания в кресле со стаканчиком кофе, чтобы потом отправлять пациентов сразу домой. Я просто к тому, что если вам будет как-то особо страшно, вас таки успокоят, просто изначально пытаются обойтись без дубин.

Короче, выберите клинику, в которой такого делают много. Где оперирует какой-нибудь известный врач, которого все хвалят, и доверьтесь ему. Он вам расскажет про риски, и о том, что именно может произойти в случае неудачи или осложнений. Приготовьтесь очень старательно выполнять все, что пропишут после операции. И к тому, что первые пару недель глаза привыкают к новой ситуации и немного заживают после операции. И подумайте о том, что для этой операции может стать поздно. Так что, если таки хотите сделать - решайтесь и делайте. Хороший врач вас успокоит и подготовит.
Удачи вам!

https://miumau.livejournal.com/3321308.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Лебедь

Валерий Пякин " Вопрос-Ответ от 25 мая 2020 года

Вторник, 26 Мая 2020 г. 17:53 (ссылка)






https://www.youtube.com/watch?v=1ShA7Wegf88



0000 (600x160, 116Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

А как же наследственность?

Вторник, 26 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, Яна, спешу написать по поводу сегодняшней публикации!
Терзаюсь вопросом: что же важнее - воспитание или наследственность? Вы написали про то, что аккуратных детей растят такие же родители. Но я сразу вспомнила, что в той же семье у Маттиаса были у кого-то приемные дети, и они отличались совей неаккуратностью! И поэтому всегда "выглядели чужими" в семье, хотя их изо всех сил пытались в эту семью интегрировать. А как же так? Значит это еще и наследственность? Их же маленькими взяли, они не могли успеть принести чуждые привычки из другого дома?!

Прошу вынести этот вопрос в "вопрос-ответв", хочется узнать, было ли у читателей такое, что из приемных детей что-то "лезло", что ни у кого из своих не было, несмотря на воспитание? Для меня вопрос не праздный, потому что растим приемного малыша!
Заранее спасибо!



***

Здравствуйте!
Мне кажется, что этот вопрос мы тоже уже тут обсуждали. Но это было давно, я тот пост не нашла, поэтому готова вынести его на обсуждение еще раз.
И для начала хочу напомнить. что были тут уже письма от родителей, где таким "чужеродным" казался свой родной ребенок, вовсе не приемный. Просто потому, что у мужа и жены похожий темперамент, и они другу друга понимают. А ребенок вышел в какого-нибудь далекого родственника, который совсем другой. И вот у них несовпадение.

Я не верю, что существуют такие вещи, как "врожденная тяга к чистоте" или что-то такое. Но я верю, что люди хорошо справляются с воспитанием, если дети и внуки очень на нхи похожи. Что меня удивляет в семье Маттиаса: у них даже супруги, которых привели в семью, очень похожи на "своих" - и по внешнему виду, и по телосложению, и по темпераменту. Когда они все там крутятся толпой, нельзя навскидку сказать, кто из них - кровный родственник, а кто - "прижененный". И дети и внуки все похожи на своих предков. Смотришь семейные фотографии - все одинаковые, худенькие, беленькие, с розовыми щечками, телосложение одинаковое, даже позы. И все лет в 10 - "на одно лицо".

Из этого следует всего лишь, что у них есть общесемейный опыт - до не знаю какого колена - как воспитывать детей именно с таким характером, темпераментом. Они уже давно нашли подходящие слова, которые действуют именно на них. Нашли подходящий ритм, подход.

И мне кажется, что люди могут быть какие угодно - буйные, усидчивые, медлительные, громкие, тихие - если в семье многие похожи, и все время доминирует какой-то типаж, то просто там научиваются к этому найти подход. А если попадается кто-то не такой, то вдруг резко привычный подход не работает. Так и появляется в супер-спротивной семье вдруг ненавидящий спорт ребенок. Или там, где всех одним способом приучили к порядку, на одного вдруг те же методы воспитания не действуют. Я уверена, что этих детей тоже можно было приучить ровно к тому же самому. Но, возможно, им для этого нужны были совсем другие слова, другие аргументы, может быть другой режим выполнения всего. А родители не додумались искать новый подход. Работали с тем, что умеют. И удивлялись, почему "на всех детей действует, а на этих - нет".

Т.е. да, верю, что у приемного ребенка другие гены, и может оказаться необходимым другой подход. Не тот, который кажется самым понятным и логичным (и привычен) вам.
И мне кажется, что главное - вообще это принять к сведению. Что он - другой человек. И если окажется на кого-то из родителей похожим - считай повезло. А если нет - придется учиться тому, как мир выглядит для него. Что он чувствует, как воспринимает все, что с ним происходит. Как уже сказано - это все запросто может произойти и с кровным родственником. Просто пробьется не очень популярный в семье ген - и вот вам "не такой как мы". :-)

Просто наблюдайте и пробуйте. И, если что-то не работает - пробуйте другое. Удачи вам!

https://miumau.livejournal.com/3320508.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Откуда берутся супер аккуратные мужчины?

Понедельник, 25 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте!
Вот уже некоторое время меня занимает вопрос, и при прочтении последнего поста он опять вспыхнул! Хочется узнать, где берут таких мужчин, которые любят и умеют убираться, которым очень важны чистота и порядок, и которые самоотверженно ухаживают за собой?
По вашим записям я поняла, что у вас не только Маттиас такой, но и сын? И, похоже, внук. И вы писали, что"магически притягиваете" таких мужчин, потому что спутник вашей мамы - такой же. (Или даже еще аккуратнее маттиаса, что кажется уже совсем невероятным!)
Откуда они такие берутся. Как и где таких делают? А находят?

***



Здравствуйте!
На вопрос "откуда берутся" и "как и где таких делают" ответить очень легко. Они (сюрприз!) вырастают в таких же родителей. :-)
Моя бывшая свекровь в свое время заведовала лабораторией. И дома у нее было так же чисто, как на работе. И поддерживать и наводить эту чистоту ей помогали дети, потомучто у нас дети во всем помогали, так было принято. У них, например, среди прочих были в квартире такие красивые деревянные потоки, покрашенные белой масляной краской, и сына регулярно загоняли туда "на небо", их добросовестно отмывать, с мылом. Ну и вообще - все блестело, этим гордились, это всем было приятно, и половжиетлньыми эмоциями по этому поводу все обменивались. Поэтому там выросли аккуратные дети. Соответственно, у моего сына был такой папа.

Мне, в принципе, тоже не чужды все эти чувства. Я тоже люблю чистоту, и люблю наводить порядок. Вполне способна воспринимать уборку - как медитацию, люблю возиться в теплой воде и.т.д. Но в моем детстве нас просто - очень творческих людей с очень большим количеством нужных вещей - жило слишком много на небольшой территории. Поэтому безупречного порядка не получалось. И сейчас, когда я живу одна, я временами позволяю себе погрузиться в некоторый бардак, если очень занята чем-то более важным (творческим приступом, например.) Но, пока мы жили вместе с мужем и сыном, я себе никаких таких послаблений не позволяла (потому что мне за них влетало). Соответственно сын вырос среди - не побоюсь это сказать - идеального порядка. Который регулярно вокруг него наводили - дисциплинированно и не без удовольствия. И которому радовались, и от которого получали удовольствие. И от чистенького, душистого, в чистенькое одетого себя тоже научили получать удовольствие.

И про Маттиаса - то же самое. Когда мы вместе навещали его родственников, стало очень хорошо видно, откуда что берется. У них даже инструменты для наведения порядка у всех одинаковые. Они как выяснили, что чем лучше делать, так это все и делают. Ну и семейные истории... Как он страшно гордился, когда пришел в ности мальчик, и заметил, что у них кухня новая. А она не новая! Просто очень чистая. Он очень радовался и хвастался отцу их общесемейным достижением - что ухаживают за своими вещами так, что они людям кажутся новенькими. Ну и как отмывали эту кухню до блеска, по очереди, тоже рассказывал. И мальчики, и девочки. Пока не останется ни единой полоски или кляксы. И вообще - ходишь по домам. Дом родителей - чистота, блеск, ничего вообще не валяется. Заходишь к сестре - трое детей, мал-мала-меньше, вокруг всех порядок. Почему все игрушки сложены? На этот счет имеется тоже семейная история. Кто ее придумал, и сколько поколений назад - не известно. Но дети думают, что игрушки не смогут спать, если их бросить где попало. Вот тебе хорошо спится в своей постели - а им надо быть на своем месте, чтобы спокойно уснуть. И лежит ребенок в постели, и не дает ему покоя, что он лег, а где-то там игрушка плачет. И они все хором рассказывают, что в какой-то момент их, конечно, настигло понимание, что никто там не плачет и игрушкам по фигу. И все равно - это неловкое чувство не покинуло их. Когда лег спать или сел отдыхать, а что-то там валяется неубранное. Пошел, убрал, и стало спокойнее.

И миллион раз там все друг другу повторили, что вот вытрешь что-то сию минуту, как испачкал, и оно даже целой секунды не займет. А когда оно присохнет, будешь оттирать. Мало того, придется применять агрессивные средства. От них и поверхности страдают, и руки. И когда все на местах, не тратишь половину жизни на поиски чего-то. И когда правильно ухаживаешь за любимыми вещами, они дольше остаются с нами. И в чистоте и порядке думается лучше. (Это, кстати, правда - мне тоже обязательно надо убраться, если очень надо о чем-то трудном подумать.) :-) И наведение чистоты и порядка - лучший способ переключиться от другой работы и дать отдохнуть нервной системе. Такие вещи они говорят постоянно, дети это слышат, и это формирует их картину мира. Потому что дети подражают родителям. И то, что они описывают, дети запоминают. Через положительные отзывы у детей формируют положительные эмоции к чему-то.

Ну и что мы имеем: мне сын рассказывает, что он недавно жутко нанервничался на работе (были там сложности), в итоге, успокаивая нервы, перемыл всю квартиру до блеска. А Самоха с ним дома рядом, и подражает ему, и запоминает, что папа говорит о том, как справляется с трудностями и своими чувствами, в чем ищет утешения. И в итоге мы видим, что он тоже начал все складывать, что ему неприятно, когда что-то разлито, накапано, разбрызгано, и он что-то уберет и ему приятно. (Иногда он может разрыдаться, если кто-то рядом разводит слишком большой бардак и грязь.) :-) :-) Потому что бардак действует на нервы! :-) :-)

В общем - вот откуда их берут. Их такими воспитывают дома.

А насчет того, где их находят. Это уже более сложный вопрос. Я никогда не искала мужчин по такому признаку, даже не задумывалась об этом. Просто выбирала тех, которые понравились. Но потом замечала, что они все оказывались ну очень аккуратными. Я вот писала когда-то о своих бурных романах, - там был испанский летчик, женатый француз и оператор Торо. Они были точно такие же! Ну, может быть мне бросаются в глаза изначально очень ухоженные мужчины. Но это совсем еще не гарантирует, что у них и дома чистота. Я знаю ряд людей, очень чисто одетых, и очень чистых, у которых дома - просто реальный ужас и кошмар, практически они - месси. И вообще не понятно, как они из такого дома умудряются выходить такими чистыми и выглаженными. Но это бывает. А тут - попадаются именно такие, у которых и дома потом оказывается очень чисто.

Не знаю, может быть и в поведении что-то есть, что свойственно таким людям, и что нам с мамой нравится? :-) Ну т.е. мне нравится, потому что маме нравится - мама же тоже формировала мой вкус в свое время. :-) Факт, что действительно нам на них везет. И, что интересно - мы с ними ладим. Я уже много раз слышала, что "Золотой мужик! Хорошо, что не мой!" Многим женщинам такое не нравится, и некоторые даже говорят, что "убить охота". :-) И спрашивают, откуда у нас дзен - это выносить. Ведь в этих схемах поведения и непростые моменты есть. (Для многих близких - непростые.) Так что не всем такое надо, не всем хорошо, если партнер окажется таким. И мне кажется, что если вам такие правда нужно будет, вы это как-то найдете. Инстинкты вас сведут!

Удачи вам! И желаю найти того, с кем у вас будут совпадать представления о чистоте и порядке, какими бы они ни были. :-)

https://miumau.livejournal.com/3319947.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Что вы думаете про мальчиков с длинными волосами

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, приветствую вас и читателей!
У меня вопрос про внешность - что вы думаете про длинные волосы у мальчиков?)) Какие только новые заботы не пораждает карантин))
Моим сыновьям сейчас 11 лет (они близнецы) и они вдруг решили отрастить длинные волосы… Я с детства стригла их не очень коротко, такой вот привычный мужской короткий ежик мне не нравится и я оставляла одному подлиннее сзади хвостик, второму спереди длинную челку, получалось по-разному и их меньше путали. А последний год каждая стрижка происходила с уговорами, они не хотели, но пока еще соглашались.



А теперь в связи с закрытыми школами мы на все это подзабили на пару месяцев… и вот они просят меня больше их не стричь, вообще! (Я их обычно сама стригу, я умею, так что проблема не в закрытых парикмахерских). Хотят длинные волосы. С одной стороны, я не против, я вообще за свободу самовыражения и у меня весьма демократичные взгляды на воспитание… Но, я не представляю себе, что из этого получится, у моих мальчиков абсолютно прямые светло-русые волосы, густые. Все мужские варианты длинных причесок мне встречались с вьющимися волосами, хотя бы слегка волнистые. А тут вот абсолютно прямые, соломенные. И второй вопрос - хватит ли у них терпения отрастить, сейчас челка уже застилает глаза, я им предлагала свои заколки, ободки… все равно ж в школу не ходят. Но не носят, не хотят, неудобно им. Обучение более тщательному мытью и расчесыванию тоже пока не возымело результата… а у одного сына сзади был длинный хвостик, который сейчас уже до пояса!
Хочу спросить у вас и у читателей - прямые светлые длинные волосы у мальчиков в таком возрасте - норм? или все же отговорить? И если разрешить - какие-то есть у мужчин лайфхаки по отращиванию? Женские заколки и правда смотрятся нелепо.. но челка же в глаза, пока не отрастет до ушей…

фото прикладываю только для вас, Яна, прошу не публиковать. Это год назад и сейчас так выглядит прическа у одного из них)

***

Здравствуйте!
Во-первых - если вы стрижете их сами, позвольте сделать вам комплимент! Очень круто постриженные мальчики, у причесок, какое они сейчас, очень красивая форма.

Для читателей - сейчас у мальчиков на фото короткая стрижка, и только сзади все сужается в длинный такой хвостик, примерно как у Джона Бон Джови, но лучше. :-)

Во-вторых - если они захотят, они сделают. Ну, не сделают сейчас - сделаю попозже, когда вы им ничего не сможете запретить. Но вообще-то и сейчас уже, если очень захотят, могут же "лечь костьми", и не даться стричься. Так что я, первым делом, за отращивание дзена. А волосы они отрастят, получат результат, может со временем сами изменят свое мнение, а может и нет. Но это их голова, их внешний вид, и вы можете только молиться за то, чтобы длинные волосы остались их самым смелым пожеланием в плане внешности! (А может ведь много чего захотеться... ойой... и миллиона пирсингов на лице, и татуировок там же, и много еще каких боди-модификаций - местами необратимых.)

Я в юности много экспериментировала с внешностью, и очень благодарна маме, что она все терпела и давала мне самовыразиться, без скандалов и обидных замечаний. Вот папа мой - активно боролся, и я долго на него обижалась. Сейчас я уже понимаю, что он местами просто заботился о моей безопасности, а в других случаях - о том, как меня воспримут окружающие (часто людям хочется просто какого-то вида, и они не задумываются о том, что за некоторыми внешними признаками кроется и какой-то "стейтмент".)

Но на то она и жизнь, что люди должны сами учиться всему. В том числе и пониманию, как их воспринимают другие, и как они хотели бы, чтобы их воспринимали.

***

Дальше будет чистая "вкусовщина", дабы ответить на ваш вопрос, как лично мне нравится, и что я думаю. Я думаю, что пока это именно маленькие мальчики, им все идет, и все будет "мимими". Потому что они сами такие беспроигрышно мимимишные, до определенного возраста детей вообще практически испортить невозможно ничем. :-)

А вот начиная с подросткового возраста, на мой взгляд, все становится сложнее. Но, как уже сказано, и сто раз повторю - лично мне кажется, что чем крупнее во всех отношениях мужчина, тем меньше ему идут любые длинные волосы, будь они какие угодно шикарные. Мне кажется, что длинные волосы, это все же часть очень романтичного образа, а романтичное у меня все же ассоциируется с хрупким, изящным, юным. Т.е. когда это - взрослый и здоровенный мужик, или большой и крупный парень, то романтизм, на мой вкус, должен заканчиваться все же выше плеч.

Если парень тонкий и звонкий, длинные волосы выглядят красиво. Но только у тех, у кого они действительно густые и хорошие. Тоненькие и жиденькие хвостики никому красоты не прибавляют. Но объем в наше время можно сделать разными красивыми способами. Например, наплести в волосы безобпасных дредов (которые тем и безопасные, что можно в любой момент снять без вреда для волос). И будет копна...

Но есть еще один момент - который ваших мальчиков пока не интересует, а потом когда-нибудь станет важным. Если вся эта красотень будет не очень чистая, и не будет вкусно пахнуть, не видать им романтических приключений с девочками, как своих ушей. Тут можно только разными способами повторять и рассказывать, как это важно. И как происходят драмы и умирают чувства, когда прекрасный принц оказывается вонюченьким. :-) Ну и как страдают принцы, оказавшись отвергнутыми. Потому что, один раз вот так вызвав у кого-то отторжение, бывает невозможно все исправить. :-)

В общем - желаю вам терпения. Предлагаю смотреть на все с юмором и отращивать большой и пушистый дзен. Радуйтесь, что это - только волосы. Побольше рассказывайте, как девушки любят чистеньких и душистеньких. И желаю вам, чтобы это осталось самой большой вашей проблемой. :-)

P.S. У моего сына, за время карантина, борода отросла почти до пояса, и волосы примерно такой же длины, и ничего. Т.к. между делом (лет 10 назад) у нас уже появились "туннели" в ушах, я просто тихо радуюсь, что он теперь увлекается вещами обратимыми. :-) И что все мужчины у нас в семье - с очень выраженной тягой к чистоте. :-) :-)

https://miumau.livejournal.com/3319087.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Каким сособом меня "разденет" жена при разводе?

Суббота, 23 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте!

Я парень, мне 31 год, собираюсь жениться. На ком жениться - уже нашёл, девушка хорошая и согласие на брак дала. Разводиться не планирую, но, как говорится, "от сумы, тюрьмы и развода не зарекайся". Прочитал у вас в блоге несколько постов на тему развода и задумался.

Получается, что брак - это структура в целом справедливая и равноправная, но есть несколько способов "подставиться", благодаря которым второй партнёр может несправедливо отобрать не заслуженные им материальные ценности. Для краткости буду говорить не "второй партнёр", а "жена" (т.к. я - мужчина).

Поэтому считаю, что неплохо бы перед вступлением в брак эти "способы подставиться" рассмотреть, чтобы не подставляться. Конечно же, самый идеальный вариант - не разводиться, но не факт, что так получится.

Из комментариев я вынес такие способы:



Способ 1: Допустить дисбаланс вложений (например, я работаю на большую зарплату, а жена вообще не работает, а по хозяйству мы трудимся поровну). Защита: обсудить с женой дисбаланс, и если она за год не исправит ситуацию, то развестись.

Способ 2: Допустить жену к добрачному имуществу финансово. Например, у меня есть добрачная квартира; если я вступлю в брак, добрачную квартиру продам, доложу денег и куплю квартиру побольше - тем самым я подставлюсь под то, что в случае развода придётся делить квартиру пополам. Аналогичные риски есть в случае ремонта в добрачной квартире.

Способ 3: Допустить жену к добрачному имуществу юридически. Например, прописать её в добрачной квартире, или прописать в этой самой квартире ребёнка.

Защита: наотрез отказываться от всех поползновений жены на добрачное имущество. Поползновений как финансовых, так и юридических.

Собственно, вопрос: каких ещё способов подставиться нужно избегать в браке, чтобы не пришлось потом терпеть несправедливость при разводе?

***

Здравствуйте!

Как-то ваши планы звучат очень просто: "Поговорить с женой, и если за год не исправится - развестись". А что, если жена тяжело заболеет, и объективно не сможет работать, скажем, года три? А что, если потом она теоретически сможет, но родится ребенок? А потом пройдет еще какое-то время, ребенок вырастет, но ей станет трудно возвращаться на трудовой рынок. И вот она обещает, старается, но сразу не получается. А у вас был стройный план выгнать ее через год? :-) В жизни бывают ситуации, когда действительно кто-то кого-то "несет" какое-то время, и местами это - не один год. И не всегда получается сделать все, как планировалось.

Другой вопрос, что у людей должны совпадать картины мира. Например, хорошо, когда оба понимают, что глобально хорошо бы каждому как можно скорее возвращаться на трудовой рынок, учиться добывать собственные деньги. Если случилась болезнь - реабилитироваться, и.т.д. И хорошо, если у обеих сторон имеется сочувствие к другому, который вот какое-то время, например, кормит всех. А может быть хотел бы не нести всю эту ответственность на себе всегда. Ну и далее из этого произрастает определенное доверие. В то, что выбранный вами партнер будет по возможности долго совпадать с вами взглядами, жизненными целями и морально-этическими принципами. Тогда, даже если пройдет любовь и случится развод, есть шанс разойтись по-человечески.

У меня как-то был задушевный разговор с моим любимым двоюродным братом. Я пережила вот этот свой кошмарный развод, а несколько ле спустя подобное пережил он. только в его случае с ним воевала жена. И он тоже очень много потерял - и здоровья, и денег и веры в лучшее в людях. После этого он (к моменту этой нашей беседы) женился снова. И рассказал, что во второй раз, раздумывая о том, подходящую ли он себе выбрал жену, он пытался себе представить. как она будет с ним разводиться. Если будет. Конечно, угадать нельзя. Но можно посмотреть, как у человека в семье с этим вопросом обращались, если брак не первый - как расходились с предыдущими партнерами. Если до этого был не брак - хотя бы посмотреть, как выходили из предыдущих отношений. Ну и вообще, обсуждать эту тему. Например, можно многое узнать и из того, как человек комментирует это все, когда речь идет о других парах.

И я все еще верю, что хотя бы вначале хорошо бы создавать семью с кем-то, кого любишь, с кем хочется что-то строить вместе, как с соратником, создавать свою семью - свою команду. Самый близкий круг людей. И когда перед вами такой человек, не должны крутиться на уме планы вроде "ставлю такой-то ультиматум, если нет - выгоняю!"

***

Но вернемся к вашим дельным вопросам: на самом деле я не могу предсказать, по какому сценарию может проистекать ваш конфликт, когда вы будете разводиться. Вы вот, например, некоторые сценарии даже не упомянули - а сами ведь велели ничем не зарекаться. Представьте себе, что оба работали, заколачивали кучу денег, были счастливы. И нарожали кучу детей (ну или одного ребенка). И вы полюбили его, сильно-пресильно. И вот вы разводитесь, и, казалось бы, можно все поделить по-людски, но она хочет много чего-то, чего вы ей давать не хотите, а если отказываетесь - шантажирует вас детьми. Мол, не увидишь их, не разрешу с ними видеться, сколько хочешь. Бывают же разные рычаги... Например, под давлением этого рычага многие отдают все, что можно было и не отдавать, потому что записано оно было "как надо".

Мне кажется, что всего-всего не предусмотришь. Но! Я знаю, кто знает абсолютное большинство стандартных сценариев! Это юристы по семейным делам! Если вам так жалко ваших будущих денег, пойдите к такому юристу, дайте ему 50 евро за первую консультацию, и пусть он вам перечислит 50 главных пунктов, по которым спорят и проигрывают супруги при разводе. Я знаю, что у них это от зубов отскакивает. Они-то эти семьи видят - и через 10 и 30 лет брака, с общими бизнесами, детьми, внуками, домами, и много чем еще. И еще - если на то пошло - существуют брачные договоры. В которых очень многие потенциальные будущие проблемы оговариваются, с самого началаю

И, я уже писала, что брачный договор - это не такая супер-страшная штука, в которой написано все, что только может другой стороне навредить, всего лишить и все отнять. Нет. Есть нормальные брачные договоры, и они хороши тем, что составляются "на берегу". в тот момент, когда еще все друг друга любят! И поэтому там обсуждается справедливое решение - на все важные случаи жизни. Что будет, если будут общие дети, что им должно достаться в любом случае. Что по справедливости должно достаться жене, в каком случае и.т.д. И договор подписывают оба. Поэтому их и обсуждают вместе, и жена может обсудить его со своим юристом. Там должно быть написано что-то резонное, справедливое, чтобы было по-честному. Но никто не терял прямо все, если вдруг начнут сильно ссориться. (И она - тоже, ведь даже если она сколько-то там не будет зарабатывать деньги - она же в вашу совместную жизнь вкладывается тоже.)

В общем - если хотите, обсудите с юристом эту возможность. Вам там посоветуют, какие есть варианты - с имуществом, добрачным, и вместе нажитым, и с разными сценариями развода, с учетом причин развода и.т.д.

И вообще, поговорить - это всегда очень хорошо. Но надо понимать, что большинство этих ссор случаются из-за того, что люди говорят одно, а потом делают другое. Иногда не потому, что они заведомо врали. А потому, что меняются их планы, желания, чувства. Люди могут ошибаться. Думали, что смогут так, а потом выяснилось, что не смогли. Или что-то еще... Поэтому все, что кто-то кому-то доверяет на основании каких-то сиюминутных чувств и обещаний - это то, чем вы рискуете. Не хотите чем-то рисковать - не вкладывайте это в ваше общее дело.

Так что желаю вам счастья, и чтобы семьи вашей хватило надолго. А если вы за что-то очень боитесь, не вкладывайте это в вашу семью, пока не станете уверенными во всем (или пока вам не станет все равно). И спрашивайте такие вещи у юристов.
Удачи!

https://miumau.livejournal.com/3318677.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Как взять и включить дзен?

Пятница, 22 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Привет, Яна! Всегда читаю вашу рубрику и почти всегда согласна с вашими советами. Но вот дна фраза меня резанула в недавних публикациях — про то, что главное, надо постараться не заболеть тяжело из-за нервотрепки (письмо про развод). Но как??? Как защитить себя от разрушительного воздействия стресса, это ведь не наши мозги, нам сложно регулировать эмоции и реакции...Несколько лет своей жизни я жила в жутком стрессе (болезнь близких, а потом еще масса неожиданных неприятностей). Это был эмоциональный ад, и мне потрепали нервы до седых волос. Я чувствовала отчаяние и желание самовыпилиться. Спасал алкоголь. Это был действенный, но разрушительный метод. Прошло несколько лет...Все умерли, все закончилось. И вот живи, казалось бы, начинай новую жизнь….Но я стала до жути боятся рака. Ведь я понимаю, что я очень сильно нервничала. Это был длительный стресс. Здравствуй рак прям. А я еще это все дело и градусом заливала. (Вообще немолодец). И вот все эти несколько лет я бегаю по врачам. То одно сдам, то другое просвечу. На то, чтоб основательно проверить все тело, каждую клеточку, надо уйму средств...да это и вряд ли возможно.
Сейчас я много читаю про то как бороться со стрессом, как релаксировать и прочие фишки. Но момент-то упущен и я даже не знаю, помогло ли бы это все в реале.
Вы тесно копали в этом направлении, может вам встречалось то, как защитить себя от излишнего нервничания? Есть ли шанс? Иногда умом понимаешь, что «все пройдет ,пройдет и это», но организму то как об этом сказать, он не понимает слов?



***

Здравствуйте!

Знаете, у меня тоже был такой момент. Когда мне знакомая рассказывала, как у нее разорилась фирма, было несколько миллионов долларов (!) долгов (дело проихсодило в России), и надо было либо все закрывать, и потом не знаю как отрабатывать (сами представьте себе, где и как), эти долги остаток жизни, либо выпросить новые миллионы в виде инвестиций у инвесторов. Убедив их, что она знает, как на этот раз все поднять, и старое вернуть, и новое заработать, и чтобы всем хватило. И ей не давали. А она просила. И ей откразывали, а она продолжала ходить и разговаривать, и там, где многие уже сдались бы, она продолжала уговаривать, убеждать, и просить. Мол, не дадите сколько прошу - найте половину, дайте четверть. В общем, выпросила. И подняла, починила, заработала, так что хватило и на долги, и на рост, и все последующую отличную жизнь всем. Но, как вы понимаете, еще немола времени прошло, пока это все поднялось из руин. В это время она была одинокая мама с ребенком. И мама, и другие проблемы (она там перечислила ряд проблем, которые по ходу на нее сваливались).

А я тогда не так давно пережила всю свою историю, и к тому моменту как раз годик назад оправилась только. И я так сочувственно сказала, что ооой, ты наверное месяцами не спала, и удивительно, как ты здоровье сберегла. Это же так страшно, такая нервотрепка. И она сказала:

- Нет-нет, я спала! И в спортзал ходила, и ела нормально, никаких этих... самоуничтожений из-за нервов.

И я, точно так же, как в, спросила: "Ну каааааак???"

А она ответила: "А вот так".
Просто она такое уже видела вблизи, и в самом начале приняла осознанное решение вот этого не делать. Она понимала, что если у нее вообще получится что-то еще спасти и сдвинуть, то только при условии, что она сама будет жива, здорова и полна сил. Она приняла решение, что очень важно - есть, спать, отдыхать, и по ночам думать о хорошем, и засыпать с мыслью что все будет хорошо, я все делаю наилучшим образом, пробую что могу, и берегу силы и здоровье и все ка-кто подниму.

Почему это сработало, я поняла только очень много лет спустя. После того, как поведенческие терапевты мне много лет объясняли, что человек не может изменить свои чувства. Но его чувства - это результат его мыслей. А мысли изменить можно. И чем больше, чаще, настойчивее и многограннее думаешь какую-то мысль, тем приоритетнее она становится. Поэтому надо сформулировать для себя хорошую, конструктивную мысль.О том, чтоя себя берегу, я себе важна, здоровье важно, поэтому я отдызаю, спортом занимаюсь, расслабляюсь, развлекаюсь по вечерам, сериалы смотрю и счастливая засыпаю под них. Я у себя одна, и у дочки одна, и всем нужна, такая вот здоровая и счастливая. И потому такая буду. Но надо именно не нагнетать на тему "оййй если я заболею всем кранты, мне нельзя заболеть", а именно в положительном ключе себе втюхивать, что я молодец, я все делаю правильно, ситуация сложная. но я делаю, что могу. И чтобы дольше так дальше делать, я себя люблю и берегу". И так - пока мохг не проникнется, не настроится, и не будет засыпать по вечерам, уверенный, что это - лучшее, что можно сделать для себя.

Ну и уверенность нужна в себе.
И эта уверенность - она не оттуда берется, откуда вы наверное подумали сейчас (что вот, человек привыкший так уверенно верить в свои силы, знает, что он молодец). Нет. Там просто подход другой. Надо понимать, что вот я делаю лучшее, что могу. Максимум. Что не делаю, то, значит, не могу. Все. И все отлично - вот что делаю, того как-то хватит, как-то все пройдет. перейдет в следующую фазу, однажды станет легче, чем было.

Тут просто надо именно выключить оценки, сравнивания, прикидывания, сего где мало и могло быть лучше, и просто включить уверенность в том, что мы вот делаем все по совести, как можем - и отлично.

В общем - я понимаю, что это трудно "включить". Но это можно отрастить потихоньку. И есть ситуации, в которых это особенно трудно - вот ак думать. Особенно в очень острых фазах большого горя и несчастий. Но можно, в большой степени. И можно тренироваться. И если вы попробуете, у вас в какой-то мометн получится, и когда в первый раз вы почувствуете вкус вот этого, сразу станет понятнее, куда грести впредь. :-)
Желаю вам, чтобы получилось!

P.S. Организм понимает слова!!! Мозг ваш понимает слова! Он ведь ими говорит и думает, и читает и слышит и интерпретирует их! Вы с ним можете (сюрприз!) на своем родном языке говорить, и он поймет! Он же умный! И всем, что выделывает тело, как-то управляет мозг! Не всегда в этом участвует сознание. :-) Но всегда - мозг! Так что с ним можно поговорить. Его можно убедить в том, что важно и как нужно! И он может послушаться. Он же тоже вам и себе не враг...

https://miumau.livejournal.com/3318002.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Хоть где-нибудь чего-нибудь от карантина прибыло?!

Четверг, 21 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Некотороые время назад у нас тут была вот такая публикация:
https://miumau.livejournal.com/3229728.html
И мы всем аулом придумывали, как бы приспособиться к этой невыносимой ситуации. А теперь прилетело такое вот "продолжение истории":

Яна, добрый день!
Продолжение истории и, надеюсь, ее завершение.
Через несколько недель после публикации письма нас всех отправили работать на удаленку из-за пандемии. Стало гораздо лучше и спокойнее. Начальству понравилось, что на удаленке всё работает хорошо, и они решили оптимизировать количество рабочих мест в офисе, я выразил желание работать удаленно, т.к. это экономит мое время, силы и деньги. Так что после карантина если я и вернусь в офис, то уж пару дней в неделю я потерплю шум :)
Спасибо за то, что ответили на мое письмо и опубликовали его! Привет котейкам

***

Итнересно, а есть еще какие-то проблемы, которые с появлением кризиса и карантина "отсохли сами собой"? А то со всех сторон слышу про сплошнеые убытки, потери и ухудшения (и сама так ощущаю). А может быть (еще) хоть у кого-то хоть что-то в жизни повернулось к лучшему?

https://miumau.livejournal.com/3317258.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сизарка

Вопрос-Ответ.

Среда, 20 Мая 2020 г. 17:10 (ссылка)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Из Лары Крофт в гетто битч

Среда, 20 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)



Здравствуйте, Яна!
Расскажите, пожалуйста, о том, какой стиль одежды (и причесок, аксессуаров) сейчас вам нравится. Когда-то вы написали пост про стиль "постапокалипсис" в одежде и показали примеры, которые вам нравятся. Я этот ваш пост перечитывала много раз, это было ужасно интересно. Тогда вы написали, что "ходите по городу как Лара Крофт, это было так прикольно! Но ведь с тех пор много воды утекло! А что вам нравится сейчас в моде ? Вы вот писали про разные афро-прически и накладные косы, а так же не раз упоминали, что у танцующих зумбу и комбо-танцы есть свой стиль одежды. А как он в выглядит? Очень интересно, как вы и ваши знакомые танцоры одеваетесь на танцы и в обычной жизни!
Спасибо!
Желаю вам здоровья и скорейшего завершения режима изоляции, и возвращения ко всем привычным радостям!
С уважением, Н.





***
Здравствуйте!
Прочитала ваше письмо и рассмеялась. Фраза "с тех пор столько времени утекло" как-то намекает на то, что "пора и взрослеть". А я, как мне кажется, не далеко ушла от Лары Крофт. Нет, в респектабельную тетеньку не превратилась. :-)

Вот - фото сделанное дня три назад.

И да, у танцующих есть свой стиль и свои любимые одежки, и да, они меня заразили, и я завела себе многие из них. Но как-то это тоже не так уж далеко от того, что мне нравилось - разве что попестрее. И характерно изобилием болтающихся ремешков и ленточек. (Они хорошо виляют, когда танцуешь.)
То, что носят наши танцующие находится в интернете по слову harajuku. И выглядит как на приведенной картинке. (Все, что там изображено, есть у меня в шкафу.) И для девочек принцип такой, что либо надевается воооот-такенная широченная майка или толстовка и лосины, либо широченные навороченные штаны, и обтягивающая однотонная маечка, простенькая. И большие навороченные кроссовки. Да, танцующие люди любят разные пафосные кроссовки.



И раньше я любила укладывать волосы с кучей лака, накручивать их на всякие огромные горячие бигуди, и делать такую красивую объемную укладку. Но это все отсохло, когда я начала танцевать 5+ раз в неделю, т.к. вечером все равно взмылишься, и укладке конец. Поэтому у меня (как я уже писала) развелось разнообразных очень тоже пафосных и колоритных шиньонов и хвостов из косичек и прочего всякого, которые за секунду накручиваются на свои волосы, собранные в хвост или гульку. :-) Ну или вот как на фото - это безопасные шерстяные дреды, вплетенные в свои волосы. И я не ношу их по три месяца, как многие. Заплетаю (за часик) до следующей головомойки, т.е. на 3-4 дня.

Наверное я вас огорчила. :-) Не знаю, получится ли из меня когда-нибдуь респектаьельная дада, но пока все никак. :-)

https://miumau.livejournal.com/3316796.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Про насилие в семье по отношению к мужчинам

Вторник, 19 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Добрый день, Яна

Вы недавно писали про насилие над мужчинами, спрашивали, есть ли такие среди читателей. Я такой. Физического насилия со стороны женщины в моей жизни не было, а вот психологического хватило (обратное, боюсь, тоже верно, но об этом позже). Я был более 10 лет женат на женщине, с которой у нас сложились нездоровые отношения.
Долго расписывать не хочу, но были и оскорбления, и постановка в условия, в которых невозможно быть правым (нам плохо, потому что мы не можем купить себе больше, но ты работу менять не смей, на заработки ехать не смей, придумай, как по другому), и фактический запрет на общение с остальной моей семьёй. Про ревность и всякие "ты выпил, не отпирайся" и "ты не пойдёшь на эту вечеринку, потому что там алкоголь и бабы" я уже просто промолчу.



Терпел я это, наверное, по тем же причинам, что и женщины терпят - тебя заставляют чувствовать себя виноватым. Поводы ко всему этому находятся вполне себе убедительными ("у меня первый муж бухал и ходил по бабам"). Плюс я тоже в этих отношениях был не ангелом, однажды причинил ей физическую боль, ругался и обзывался тоже будь здоров, а к концу отношений там и вовсе такое было, что меня в вашем бложике съедят сейчас. К примеру, я хотел детей, она мне это обещала, но всё время как-то откладывалось, так что в конце я уже требовать этого стал. Это и стало поводом к разводу, в общем-то. Это всё добавляло ощущения, что "сам виноват".
В итоге, видимо, я свои какие-то травмы залатал и ушёл. Со скандалами, слезами с обеих сторон.
Про суд хочу сказать очень простую штуку: когда вываливаешься даже из такой не слишком ужасной ситуации (а я напомню - физического насилия не было), готов вообще всё бросить, лишь бы отвалить побыстрее. Мне это вылилось в очень неравный раздел имущества, на который я пошёл без колебаний, лишь бы побыстрее убежать из ситуации. Потом начинается долгий выход из стресса, вызыванного выходом из стресса, если так можно выразиться =) Даже уход из очень плохих, но длительных отношений даётся сложно. И добавлять ко всему этому суды и тяжбы - последнее, что хочется.
В общем, насилие в отношении мужчин бывает, не обращаются они в суды по тем же почти причинам (ну и дополнительно - стыд: ты же мужик, мог бы и решить все проблемы раньше и сам). Но вряд ли эти истории убедят тех, кто "а чо в суд не пошла". Это прожить нужно, да и то возникают странные мысли при историях типа Вайнштейновских.

Если будете публиковать, анонимно, пожалуйста. У меня уже всё прекрасно, так что не хочется к себе внимание привлекать =)

***

Здравствуйте!
Да, я все понимаю.
Мне как-то мужчина объяснял, что он был в таком же положении, и в этой ситуации мужчина не может поступить правильно. Даст отпор: "Ну что ты за мужчина, обижаешь женщину", не дашь отпор - ну что ты за мужчина, не можешь дать отпор женщине". :-)

И про чувство вины понимаю, и у мужчин тоже никто не отменял, что сначала люди вкладываются в отношения, а потом им жалко бросать то, во что так вложился. И вечная надежда, что пройдет время, что-то случится, или что-то утрясется, и что-то станет лучше.

В общем - да, понимаю. И это очень хорошо, что вам удалось во второй раз построить нормальные отношения. (Потому что многие любят, отталкиваясь от одних и тех же травм, менять все время шило на мыло).

https://miumau.livejournal.com/3316292.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Куда поехать учиться?

Понедельник, 18 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, добрый день!
Хочется отвлечься от коронавируса, насилия против мужчин и американских воинствующих феминисток, и обсудить наше всё- Цветы жизни.
По условиям задачи есть подросток, 1 штука, 9 класс. Особых талантов нет (ну объективно, я не из тех мам, которые считают, что «мой кукусик- самый умненький»))), и «мечт» тоже нет пока. Обычный хороший парень, довольно усидчивый, немного рассеянный.

Хочу отправить его учиться в ЕС. Финансовые возможности есть, цели запихнуть в мега-суперпрестижное заведение- нет; важно, чтобы ему учиться было комфортно, а не в окружении гениев и стипендиатов чувствовать себя не в своей тарелке.
Для чего? Для перспективы остаться ему там же работать и жить; возможность купить недвижимость есть.



Многие спросят: а его желание?
Ну, конечно, я спрашиваю, и наблюдаю за увлечениями. Но последним его явно оформленным желанием было стать Человеком-Пауком лет в 5.
Сейчас он вроде решил, что хотел бы быть дизайнером модной одежды, рисует неплохо.
Но без фанатизма. Не ходит везде с планшетом и зарисовками, скажем так. Насколько я знаю творческих людей, они живут своей страстью.. на него это не похоже.
Конечно если он решит сам куда-то поступать/ ну ОК. Но хочется на всякий случай проработать варианты)

Тут действительно интернациональное сообщество, интересен опыт всех) У кого дети уже учатся, у кого куда собираются, кто-то из форумчан помладше может быть, отучился, какие университеты хвалят итд.
Конечно, я не жду рецептов, чтобы кто-то сказал- а вот в **** норм, и я такая -о, класс, идём туда. Но все идеи соберу и запомню)

Яна, Вам и всем заранее спасибо.

***

Здравствуйте!
Единственное, что я могу сказать по этому поводу, это:
1 - в Германии вузы бесплатные. Или те, которые сейчас стали платными, можно считать почти бесплатными (там типа 80 евро в год).
2 - Зато в немецкие вузы нельзя поступать без знания немецкого. Во всех вузах есть информация, какой стандартный экзамен нужно предъявить, чтобы подавать документы. Я не помню, какая там ступень нужна, но какая-то, подразумевающая уже умение говорить и понимать сказанное. Потому что все обучение ведется на немецком, и нужно, чтобы студент понимал, что ему объясняют.

В остальном, представляете, у нас уже и студенческое время позади!!! Хорошо-то как. Я сначала думала - ох, хорошо, школа эта позади - будильники, учебники, каникулы, четверти, оценки, дурацкая эта немецкая система со средним баллом, который без бутылки не рассчитаешь, проходные баллы в вузы и все-все-все. А теперь я и про студенчество все забыла! :-) Про все это - кому сколько где чего пройти надо, чтобы туда перевестись, это сдать и такое-то получить. :-) Фух...

Так что пусть вам советуют те, у кого сейчас кто-то собирается поступать, неважно в какой стране. Рассказывайте, дорогие родители, что там надо знать, что в вашей стране хорошо, что плохо. Дорого ли у вас? Какие есть подводные камни?

https://miumau.livejournal.com/3315794.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

И свистишь не так, и летаешь неправильно

Воскресенье, 17 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, добрый день!
Пишу вам в вопрос-ответ. Прошу анонимно.
Спасибо за ваш блог и возможность задать вопрос..
Ф
Недавно и ранее были письма, и вы приводили примеры, когда партнёры вот постоянно недовольны, докапываются. Сделаешь как просят, или вообще сделаешь, так такое ощущение, что не рады, а наоборот, и опять не так и не то. А если реально косяк так все, пиши пропало. И всегда в конце к сожалению развод. И вот сейчас я понимаю, что эти истории случаются и у меня.



Но это у нас это не постоянно, а периодами. Но как это донести до партнера, что он сам портит нам жизнь. Что неправильно так, что он разрушает нас. Не реагировать ? Это сложно, я ведусь на его критику, расстраиваюсь, плачу. Он и доводы приводит,что я тупая и что он пытался как мог, но сил нет, и он пойдет ночевать один. Я говорю, что мне плохо, прошу прийти, обнять.я думаю, что ему тяжело из за работы, и он не выдерживает, ну и достается мне, но в итоге то нам. Как вы думаете я можно ли такую игру в "ты опять накосячила" прекратить и выйти лучше и вместе? Как то ставить себя? А если ну вот действительно хочется его необнять, понять и простить, и пожалеть его, ну и чтобы в ответ тоже обняли и пожалели.

***

Здравствуйте!
Да, бывает, что удается выйти из этого. Изредка, но бывает. Например, если у человека дома так постоянно делали, и он "по-другому не умеет". Т.е. такое поведение кажется ему нормой, и он уверен, что это "ничего страшного". Живут же так на фоне этого десятилетиями, и вроде даже счастливы. Либо просто человек завел себе привычку таким образом отрываться на другом человеке, когда ему плохо, скучно или еще что-нибудь, и он вообще об этом не задумывается.

В таких случаях иногда можно до человека донести, что это - не норма.

Тут надо сказать две вещи: Первое, открытым текстом сказать, что вам это не устраивает, и какие его ждут за это последствия. Второе - надо предложить альтернативное поведение.

Соотвественно на следующий раз вы заговтавливаете такую примерно речь (как можно короче, но, чтобы все важное в нее влезло):
"Когда ты на меня вот так наезжаешь, мне очень больно. Каждый раз такими разговорами ты наносишь мне серьезную рану, и если ты не перестанешь мне их наносить, это неизбежно приведет к распаду нашей семьи. Я пока очень стараюсь этому противостоять, но мне очень трудно, и все труднее. Если тебе плохо, не надо отрываться на мне таким образом. Если я ничего не сделала плохого, не надо мне так говорить. Если я где-то накосячила, достаточно, чтобы я ОДИН РАЗ признала свою неправоту, выразила готовность это как-то исправить, либо пообещала стараться впредь такого избегать. ВСЕ! Не надо свои претензии повторять еще раз, я все понимаю и слышу с первого раза. не надо на этом ездить, в этом нет никакого смысла, а вред нашей семье - большой и непоправимый! Если тебе плохо и хочется как-то разрядиться - иди гуляй, ругайся с кем-то другим, занимайся боксом, что угодно, но не отрывайся на мне."

Таким образом вы сообщили о серьезности вопроса. И предложили выходы. Если он прав - сказать один раз и закрывать тему. Если неправ - то вообще так не делать, идти отрываться в другом месте. На своей жене отрываться нельзя. Неважно, что у тебя там, как тебе плохо, нервно или как ты устал. Все.

Т.е. в следующий раз, если вы накосячили, после первого наезда говорите: "Да, ты прав, я накосячила, постараюсь... " ну что там можно постараться. Если не остановится, сказать: "Я тебя услышала!!! И очень просила не продолжать!" Если он неправ, сказать: "Я тебя просила не отрываться на мне таким образом, когда теме как-то пдохо или настроение плохое. Я ничего дурного не сделала. Ты на меня наезжаешь зря. Прекрати".

Если он не прекратит, не будет останавливаться, будет дальше с вами ругаться, вы теоретически можете повернуться и уйти из помещения, еще как-то уйти от спора. Но это, в принципе, не имеет значения - что именно вы будете делать. Эти ссоры и весь подход будут методично разваливать вашу семью, пока не развалят. И будет только вопрос времени, когда вы соберетесь и скажете, что вот, не хочу, не могу больше. И "я тебя предупреждала".
Тут вот много было недавно комментариев, вы их наверное читали. Когда мужчина пишет: "Вдруг она ушла", а она до этого три миллиона раз говорила. Но ее просьбы и жалобы были неважными, не достойными внимания, а потом он удивляется, что она ушла. Если у вас будет такое - то и результат будет такой. И может быть даже он удивится, чего это вы "вдруг" уходите.

Можно, после первого серьезного разговора, напомнить, что если вы каждый раз не отвечаете скандалом - это не значит, что вам не больно, и эти раны не копятся у вас. Иногда бывает, что партнер может услышать. Некоторые просто действительно не подозревают, что другому так плохо. А когда им это говорят, принимают к сведению. Так что попробуйте. И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось. Случился ли у вас один из тех редких случаев, когда человек услышал, и постарался сохранить семью. :-)
Удачи вам. :-)

https://miumau.livejournal.com/3315405.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Я сказать не могу - и ты молчи!

Суббота, 16 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
Здоровья вам, вашей семье и котикам! Котикам виртуально поглаживаний еще, если хотят =)

У меня на работе приключилась какая-то странноватая история, и я никак не могу понять, то ли я что-то сильно упускаю в отношениях с коллегой, то ли это весна такая нынче... обостренная.

Собственно, история.
Есть я и коллега. Назовем коллегу условно Н.
Работаем в российском офисе международной ИТ-компании, ориентированной на зарубежных заказчиков. В компании и я, и коллега работаем давно, но вместе на одном проекте - только с февраля.



На текущем проекте работаем в тесном контакте с командой разработки заказчика, поэтому каждый день - созвоны с ними, так называемый "стендап"/"статус-колл". первые десять минут все отчитываются, чем сегодня занимались/занимаются, потом еще десять-двадцать минут на то, чтобы решить неотложные вопросы. Поскольку разница во времени у нас с ними - 10 часов, то эти митинги - одна из немногих возможностей задать вопросы и получить информацию. Общение на английском.
И вот тут и есть заминка. У Н. английский - "довольно средний", и Н. об этом открыто заявляет. У меня английский - свободный. В начале проекта я попробовала спросить, могу ли я как-то помочь с этим, как-то "за кадром" в чате пояснять что-то, если Н. непонятно в разговоре. На мое предложение охотно согласились.
На первом же митинге возникла ситуация, когда заказчик обратился к Н., а в ответ - тишина. Меня в чате "за кадром" ни о чем не спрашивали. Секунд через тридцать заказчик решил, что либо у Н. проблемы со связью, либо еще что-то, и спросил меня, есть ли мне что сказать по заданному вопросу. Я ответила, что знала, потому что ну не молчать же, когда уже меня спрашивают. Потом заказчик спросил, есть ли у кого-нибудь еще вопросы. Пара человек сказали, что у них нет вопросов, заказчик подождал еще секунд двадцать, и сказал, мол, отлично, всем спасибо, до свидания. Сразу же после митинга мне пишет Н. и говорит, что вопросы были, только задать их не дали.
На следующий день ситуация повторилась. Я предложила нам до митинга обсуждать вопросы, чтобы я их задала, на что мне ответили примерно "Нет, тогда я вообще заговорить не смогу".
Через неделю такого мне чуть не истерику закатили, что я не даю Н. рта раскрыть на митингах. И добавили, что Н. надо "пару минут, чтобы собраться с мыслями", чтобы вопрос задать или на вопрос ответить. Я подумала, что такой подход не очень хорошо работает в ситуации, когда митинг всего полчаса и заказчики не ждут ответа дольше 10-20 секунд, но промолчала. Напомнила Н., что у нас в компании есть внутренние бесплатные курсы английского, причем нескольких направлений (там и курс по грамматике, и разговорная практика двух уровней, и "дискуссионный клуб", еще несколько есть, не помню с ходу). После этого мне еще минут пять рассказывали, как сложно учить английский самостоятельно. Я решила больше вопрос не поднимать и с тех пор на митингах подавала голос только когда ко мне прямо обращались, а остальную информацию доставала через почту.
Так мы проработали два с половиной месяца, по всем остальным рабочим вопросам никаких претензий друг к другу у нас не возникало.
Потом я ушла в отпуск. А потом вернулась. В первый же день у нас был отдельный звонок по вопросу, который на нашу команда свалился внезапно из ниоткуда за день до. Надо было срочно по информации с этого одного митинга принять решение, как с этой ситуацией быть. Заказчик "трещал как сорока", я сумела задать пару вопросов, которые меня в изложенной информации слегка взволновали, и все. У Н. задать вопросы опять "не получилось".
И вот после этого митинга мне звонит Н, и минут десять рассказывает мне, что все задачи, которые я делала перед отпуском, пришлось переделывать. Я тут же пошла смотреть документы, с которыми работала. В одном грамматически правильная фраза была изменена на неправильную. Всё. Когда я спросила, с чем именно возникли проблемы, что именно пришлось переделывать и где, собственно, переделанное, то получила в ответ "Все пришлось переделывать, сама посмотри, все документы переделаны!" Окей, сказала я, видимо у нас с тобой кардинально разные подходы к таким задачам, давай попробуем сейчас поработать над ними вместе, онлайн, на звонке и с расшаренным экраном, чтобы понять, что я делаю не так. В ответ прозвучало "Ну может быть, но это трата времени". После чего мне, на прощание, сказали, мол, и перестань затыкать мне рот на митингах, без тебя нормально со всеми везде общались!
И вот я сижу и думаю, что это было и что с этим теперь делать?
Очевидный ответ, конечно, пойти к менеджеру, но он мне не нравится, потому что несколько лет назад я пошла к менеджеру в похожей ситуации (у коллеги тоже были проблемы с английским, я спросила, могу ли как-то помочь, от моей помощи отказались, а через месяц заявили мне, что я обязана помогать на митингах, если коллега что-то не понимает). Менеджер тогда устроил нам "очную ставку", которая решить вопрос не помогла, и после которой мне откровенно гадили еще год, пока коллегу не перевели на другой проект. Так что на менеджера у меня надежды нет, но разобраться как-то во всем этом хочется. Так что прошу помощи коллективного разума.

Спасибо!

***

Здравствуйте!
Очень странная история, я долго думала про нее. Первая, вторая и десятая мысль в ходе прочтения: "Это какой-то детский сад и дебилизм". И, соотвественно, желание всем сказать: "Слушайте, хватит устраивать детский сад и дебилизм. Давайте конкретно и открыто озвучим проблему и придумаем решение!" Но вроде вы пробовали. Вот он сначала говорит, что ему надо дать время на то, чтобы ответить, а на той стороне клиент времени не дает. Надо так и говорить: "Но на той стороне тебе времени не дают, и это не мое решение. Так что либо отвечаешь тогда, когда этого там ждут, либо отвечаю я!" Все, не открыл рот вовремя - ничего не знаю.

И когда человек сказал, что "не затыкай мне рот на собраниях". Подойти, лично, и поговорить. "Я начинаю говорить, когда ты молчишь". Объяснить, что если он молчит, а клиент хочет либо ответ и продолжение разговора, либо "до свидания", вы открываете рот и задаете вопросы. Если он собрался среди вашей фразы и готов сказать - договоритесь, что он подает вам знак - ну не знаю, руку поднимает, и вы говорите: "Вот он еще хочет что-то сказать" и пусть он говорит. Если он после этого замолчит - обратиться к нему - ну что, ты хотел что-то сказать? Говори. Не заговорит, дальше свое говорить. Это называется "и не говорите потом, что я не дал вам шанса". Дайте открытым текстом шанс, второй, может еще третий. Не говорит - ОК. Говорит - пусть говорит. Перестал говорить - теперь можно поговорить и вам. И запишите с экрана всю вашу беседу, это очень помогает. Вот OBS Studio - очень удобная программа, чтобы записать все происходящее на экране. Потом скажите ему, что вы всю беседу записали, и готовы ее вместе с ним посмотреть и проговорит. Можете предложить третьему кому-то показать, чтобы вам помогли разобраться - затыкаете вы его, или он сам тормозит.

Кстати, идея с записью еще тем хороша, что он наверняка думает, что вот вы повогорили. и все это кануло в лету, и можно потом утверждать что угодно, интерпретировать как угодно, и предъявлять любые претензии. И фиг потом докажешь. А когда он узнает, что вы собираете записи, (а вы скажите, что делаете это во благо всем, чтобы ничего не забыть и не пропустить из сказанного, и чтобы анализировать СВОИ ошибки), он может быть поймет, что у вас есть документ! Запись всего! Который вы можете показать и менеджеру, и коллегам, если что. И ему. Вещдок! И может быть один этот факт несколько приструнит его произвол. :-)

Ну и конечно еще две вещи предложить хочется. Первая - бросайте эту работу, и ищите другой коллектив, без таких дебилов (такие есть)! Но, еще с учетом странной ситуации, и надвигающегося кризиса, я понимаю, что вы боитесь такого решения.

А второе - сказать: "Ну хочешь говорит ам вообще без меня сам!" Но тогда он наверное не будет поставлять вам много нужной информации, даже если настойчиво требовать от него задать ле или иные вопросы, и получить на них ответ.

Насчет нажаловаться - да, тоже отличная идея. И очень жаль, что менеджер, которому вы могли бы пожаловаться, тоже ведет себя не очень конструктивно. А есть еще кто-нибудь, кому пожаловаться можно? Еще выше менеджера?

Дорогие читатели - а вы бы что посоветовали? Как еще можно разруливать такое?

Госпади, сколько же инфантильных мудаков добираются где-то до позиций с властью. И как потом с ними разбираться. Эээх...

https://miumau.livejournal.com/3314727.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

В первую очередь обвиняют жертву

Пятница, 15 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

После всех обсуждений пришло еще вот такое письмо. Опубликую его без комментариев:

Яна, здравствуйте! У вас в последнее время вышло несколько постов про изнасилования, я прочитала их все, и комменты к постам тоже. И вообще – темой интересуюсь, т.к. хочется сформировать максимально объективное мнение на этот счет. И я заметила, что почему-то большинство людей не понимают несколько очень важных моментов, если вы не возражаете, хотела бы вставить свои пять копеек.

Первое. Почти все под постом про Харви Вайнштейна написали – а почему эти женщины тогда не отказались? А я вот думаю – а что, так можно было (с)? Сомневаюсь, что был вариант просто сказать «нет», собраться и уйти. Мне кажется, что в моменте это был, скорее, выбор между «меня изнасилуют – и я получу роль» и «меня просто изнасилуют».



Второе. «Шла к нему в номер обсуждать роль? Не знала что ли, куда идет?». Я читала одно обсуждение на американском форуме, и там люди, имеющие отношение к кинопрофессии (сценаристы в основном) писали – что очень большое количество договоров до сих пор подписывается в номерах отелей, и переговоры там же ведутся. Только это мы в России при слове «номер» сразу себе представляем небольшую гостиничную комнату, где открыл дверь – и сразу уперся в кровать. А в случае с Харви это наверняка был президентский номер в лучшем отеле города, с несколькими комнатами и отдельным кабинетом. Почему женщина в данной ситуации должна «знать, куда идти»?

Третье. Когда пишут, что голливудские звезды, вышедшие в тираж, решили попиариться на этой теме – ну, во первых, кто без гугла вспомнит хотя бы пятерых актрис, обвинивших Вайнштейна? Я могу назвать только Анджелину Джоли и Гвинет Пэлтроу – вот уж кому не хватает поводов для пиара (сарказм). А все остальные актрисы, имен которых мы не можем вспомнить – значит, не очень удачно попиарились, так? Не помогло им имя Харви Вайнштейна? А вообще надо еще не забывать, что когда-то, когда обвинительный процесс только начался, была очень большая вероятность, что Харви выкрутится и откупится, и докажет свою невиновность, или обвинения снимут, т.к. срок давности вышел. И вот в этом случае женщины очень рисковали своими карьерами, т.к. Вайнштейн – один из главных людей в киноиндустрии, и он кому угодно «отключит газ».

Справедливости ради отмечу, что конечно же были среди обвинителей и те, кто намеренно переспал за роль, и те, кто огульно обвинили Харви в харрасменте, хотя конкретно их никто не домогался. И скольких мужчин после Харви обвинили уже до кучи. Но случай с Харви лишний раз доказывает, что в первую очередь общество бросается обвинять жертву, и именно поэтому жертвы зачастую предпочитают молчать.

Выводов никаких не будет. Извините, что вторгаюсь со своим ценным мнением в почту, а не в комментарии. Если хотите – можете вынести это письмо в пост.

Спасибо за возможность написать. Кисам – большой привет!


С уважением, Н.

https://miumau.livejournal.com/3314008.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Развод и война - как выжить?

Четверг, 14 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна,

Спасибо Вам за рубрику вопрос-ответ!

Видимо, пришло и мне время задать Вам вопрос, буду очень благодарна, если Вы сможете ответить.

На данный момент я развожусь с мужем, к сожалению, мы пополним статистику воинственных разводов, так как не можем договориться по финансам, на ребенка он не претендует, хотя я была бы не против, если бы они общались/дружили/проводили вместе время.

К сожалению, пока мне кажется, что ребенка он решил полностью вычеркнуть из своей жизни, меня это огорчает, но я понимаю, что это уже его ответственность, здесь я не могу повлиять.



Собственно вопрос мой вот в чем, муж ведет против меня полномасштабную войну, целью которой является мое полное финансовое истощение, его мечта, чтобы я уехала обратно к родителям (мы оба русские, переехали в одну европейскую страну, прожили вместе 10 лет, получили гражданство). Я всеми силами сопротивляюсь, хотя иногда на меня нападает дикая тревожность и отчаяние.

Как с этим справится? Я просыпаюсь ночью и мне дико страшно, как я буду с ребенком и без какой-либо финансовой поддержки? Меня прям бросает в дрожь.

Все эти 10 лет я работала, то есть несмотря на то, что я сейчас в декрете, у меня есть, куда возвращаться на работу, но этих денег не хватит, чтобы платить за сад, съем жилья (если он лишит нас квартиры) и еду.

Т.е я либо окажусь на улице, буду подаваться на пособия и как-то пытаться выплывать, либо реально вернусь к родителям в Россию, где я не жила 10 лет, и где мне будет намного сложнее найти работу, хотя там у меня есть, где жить, здесь же он пытается отнять квартиру и выселить нас.

Сейчас идет суд, опять же, мне сложно тягаться с его финансовыми ресурсами и командой адвокатов... но я барахтаюсь...

читатели могут поинтересоваться, чем я так перед ним провинилась... к сожалению, я просто вышла замуж за, наверное, очень инфантильного и своенравного человека, из очень богатой семьи и привыкшего к тому, что всем правят деньги и собственные желания, поняла я это где-то на третий год нашей совместной жизни, но по старой доброй традиции думала, что меня это не коснется, а
потом я захотела детей, искать кого-то нового, при наличии мужа, было странным, а теперь я там, где есть-в заднице... я всегда подстраховывалась, работала, имела свой safety network, свои опоры, но маленький ребенок выбил все из под ног и я оказалась в абсолютно уязвимом положении.
Как мне теперь выбираться?

Спасибо

***

Здравствуйте!
Вы не написали, в какой вы стране. Но упомянули, что какие-то пособия в вашей стране существуют. И у вас есть гражданство! Значит вам положена вся социальная поддержка, какую ваше государство готово оказывать кому-либо. Я понимаю, что здесь грамотная поддержка юриста стоит денег. И очень хорошо знаю, как это выглядит, когда у мужа денег на юридическую войну - больше. (Сама через это прошла.) Но вам надо искать, какие еще есть проекты, помогающие женщинам в таких случаях, бесплатные. Причем начинать надо с любых, которые найдутся, если они сами не помогут, они могут посоветовать тех, кто лучше подходит. Например в Германии есть благотворительная организация Pro Familia которая в очень многих вопросах помогает сама. И специалисты, которые работают там, знают чертову тучу проектов, которые тоже могут помочь. Всем, от дешевых мест в специальных общежитиях для женщин, которые попали в такое положение, до вариантов, куда бы поскорее пристроить ребенка, чтобы пойти снова работать. И всех мест, где можно получить бесплатно одежду, еду и много чего еще. И я бы посоветовала этим всем активно воспользоваться.

Как уже сказано - я не знаю, в какой вы стране. Но у нас все подобные проекты финансируются сенатом, и единственное, что им нужно - это проявлять активность, и показывать отчеты о том, как они кому помогли. Поэтому с клиентов они ничего не берут, и любым, кто подходит к ним по программе - раду. А если с каким-то вопросом вы окажетесь "не к ним", многие охотно советуют похожие проекты, потому что они так дру другу помогают - посылают друг к другу потенциальных клиентов.

Еще у нас такими вопросами хорошо (и тоже бесплатно) занимается Caritas. В общем - напишите у себя в гугле "консультации женщинам во время развода" или развод семейный кризис поддержка", и найдете всех, кто этим занимается. Я очень хорошо представляю, какой вы переживаете адский ад, потому что пережила такой же. И я тоже была работающей женщиной, с гражданством и со всеми делами. И все равно мужу удалось довести меня до полного выгорания, больничной койки и полному банкротству. Но я из всего этого потихоньку выбралась. Сейчас понимаю, что больше надо было спрашивать всякие такие организации - помогли бы чем-нибудь еще. Но к некоторым меня таки направили психотерапевты (потому что они с этими проектами тоже знакомы), и мне помогло.

И конечно вам нужен хоть один хороший и опытный юрист оп семейным делам. Но наверное он у вас уже есть. В Германии есть возможность, если у человека мал денег, чтобы юрист сразу написал все заявления, и все оформил так, чтобы его гонорар заплатило государство, а некоторые части, которые возможно, списали на другого,Ю более состоятельного члена семьи. Но не все юристы занимаются такими делами. Так вот, если вы вдруг в Германии. вам конечно нужен такой юрист, который так делает, ибудет за вас судиться за деньги государства. Конечно это не самый выходный вариант (в частном порядке можно запрашивать денег сколько угодно, а в случае с госыдарством есть предписанные гонорары). Но есть хорошие юристы, которые все равно это делают. Поищите.

И берегите здоровье! Самое главное - в ходе такой войны не заболеть чем-то тяжелым! Если будет здоровье - гораздо легче будет и воевать, и потом работать. Никакой развод не длится бесконечно. В Германиии 99% заканчиваются самое позднее через 4 года, дальше вести разборки уже очень трудно. Так что поставьте себе цель пережить этот срок. А потом будете строить новую жизнь, и это будет проще, когда вас оставят в покое. Для всех ситуаций можно придумать какой-то план (и может вам в этом эти органихзации помогут), и потом потихоньку выбираться. Удачи вам, и сил побольше!

https://miumau.livejournal.com/3313206.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Как уберечь ребенка от тапок, которыми уже закидывают родителя? :-)

Среда, 13 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Яна, здравствуйте!
У меня вопрос про коронавирус. Вернее про социальную проблему, с ним связанную.
Я живу в Москве, врач, инфекционист. Привыкла верить науке и фактам. И потому (т.к. разум еще не потеряла) в полной мере осознаю, что все меры вокруг коронавируса, и 99% того, что говорят и пишут - чушь. Если совсем коротко - то я верю, что это грипп как грипп, и вся эта паника вокруг - надуманная. А карантин и все меры государств по отношению к людям - что-то политическое. Но, очевидно, что мнение мое разделяют немногие, и я не собираюсь ни с кем спорить. Пусть верят и боятся, если им так проще. Но!




У меня сын, ему 8 лет. И вот у меня проблема, как с ним об этом разговаривать. м одной стороны я понимаю, что нужно выполнять все правила, навязанные государством - иначе просто накажут. Ладно. Это как раз не проблема, объяснить, что "власть так назначила, значит так и будет, независимо от того, соотвествует ли это нашей идее о справедливости или каким-то реальным фактам". Но есть еще и люди вокруг. Мне хочется говорить со своим ребенком о мире с точки зрения моих знаний и представлений. Я говорю ему (пока аккуратно и обиняками) что все не так страшно, преувеличено, может быть, потому что с людьми только так и работает - либо преувеличивать, либо они не слушаются. В общем, выкручиваюсь. Но вообще-то мне хочется сказать своему ребенку, что я это все считаю ненужной херней, местами даже вредной. Что руки мы мыли всегда, и на улице старались не есть без надобности, и с чужими никогда особо не обнимались и не целовались. А остальное - глупости и выдумки. Но мой ребенок ищи нет-нет, да общается со сверстниками. У него есть друзья. Пока они общаются по зуму, но надеюсь, что скоро вернутся в школу. Во дворе тоже общаются. И я вижу, что у детей родители думают иначе. Мамы там запуганные. Дети - тоже. И боюсь, что, если я свое мнение убедительно изложу сыну, он убежденно изложит другим детям и родителям. И его начнут предавать остракизму. А я этого не хочу.

Но, с другой стороны - ему 8 лет. Не слишком ли это сложная концепция для восьмилетки? Что на самом деле с короной дела обстоят вот так. Но люди думают, что иначе. И нельзя им рассказывать, как оно есть, потому что получишь от них презрение и отторжение. Потому что они сошли с ума. И рассказывать им, что они все сошли с ума - тоже нельзя. А то предадут остракизму.

А что мне ему рассказать? То, что все говорят? Только чтобы не было конфликта с окружающими? Или как?
Спасибо за любые советы. Знаю, что сейчас будут бросаться и тут тухлыми помидорами. К помидорам готова, в обмен на дельные советы.

***

Здравствуйте!
Я бы предложила не усложнять! Очень часто детям нужно совсем немного информации, чтобы успокоиться, и многое нас волнует, а им и знать не хочется. Только очень немногие, как маленький Шелдон, хотят сразу познать все тайны мира в первом классе. Поэтому, я думаю, не надо подробно рассказывать ему, что вы про это думаете, что это все - выдумки, заговор и все сошли с ума. Зачем?
Если он вдруг начнет бояться вируса, потому что его кто-то напугает - объясните, что все хорошо. Никто ни от чего тут не умирает, и всех вот защитили, никому теперь ничего не будет. Я думаю, что можно также сказать, что все эти меры придумали, чтобы защитить людей. Не вдаваясь вообще в подробности, насколько это было преувеличенно или нет. Придумали и выполняем, все. Главное, чтобы он не боялся. И чтобы мог нормально общаться с кем-то из друзей.

А если вам очень захочется, вы поговорите с ним обо всем, когда он подрастет немного. Через пару лет, если будет повод вспомнить всю эту историю, сможете рассказать ему более взрослую версию того, что вы думаете.
У нас тут была интересная дискуссия о том, как разговаривать с детьми про секс. И тоже было много смешных историй, когда родители долго и мучительно пытались объяснить детям что-то, что их совершенно не интересовало. Они, соответственно, и на разъяснения никак не отреагировали. Ну, сказали и сказали - а что это такое, все равно не понятно, и с какой стороны может быть интересно. Вот по этим примерам и видно, как мы часто пропихиваем детям то, что вообще никак не охватывается их кругозором и пока является "слепым пятном".

https://miumau.livejournal.com/3312478.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Плас-сайз-модели - вранье

Вторник, 12 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)



Здравствуйте, Яна! Хочется поныть и получить поддерживающее нытье ваших читательниц, плюс совет.
Сначала повозмущаюсь по поводу моделей якобы "толстых", которых все так хвалят сейчас. Мол, смелые, круто, и модельеры молодцы, делают красивую одежду для "таких". А расстраиваюсь я потому, что они хоть и широкие все, но у них у всех одинаковая фигура - песочные часы. И это очень красиво. Все они - с талией. Ярко выраженной. Вы недавно показывали немецкое видео одного психолога в чатике, который говорил, что сексуальная привлекательность женщины - в большом контрасте между талией и всем остальным. У нее может быть сколь угодно обширная жопа, и какие угодно гигантские сиськи, лишь бы между ними заметно сужалось.

А у всех живот

Так вот - если посмотреть вокруг, на всех не совсем худых женщин, мы поймем, что все эти модельки - редкость. Потому что в обычной жизни все, у кого хоть немного лишнего веса - первым делом поправляются в районе живота. Я вот намного худее большинства этих моделей! Но чувствую себя толстой уродиной. Потому что у меня пузо. У меня даже жопы, в общем-то, нет, я бы даже рада была, если бы ее было побольше. И бюста. То и другое у меня - небольшое. А между ними все еще шире, чем оно самое, и это - некрасиво. И у меня такая мама, сестры, и все знакомые, кто не худышка. И на работе, я внимательно смотрела по сторонам - вообще-то у большинства женщин стремятся бльше к общей форме "столбиком" или "батончиком", но никак не вазой.

И вот я к чему - эти хваленые лейблы "для толстых" шьют опять на меньшинство. Только на меньшинство среди полных. Вопрос - а есть такие, кто шьет на нормальных, не худых, просто с животом вместо талии? Лето скоро, очень хочется что-нибудь симпатичное. Но смотрю-смоьрю и как-то не пойму, что надеть.

***

Здравствуйте!
Согласна - все модели больших размеров таки "песочные часы", и у них всегда фигуры "красивые" по общепринятым меркам. И вы все верно подметили - это потому, что у них у всех есть довольно заметная талия. И я не так внимательно смотрела по сторонам, но верю, что очень многие поправляются по другой схеме.
Я не знаю, какие лейблы шьют одежду именно "для девушек с животом". Но логика подсказывает, что вам должны быть к лицу всякие удлиненные туники, которые расширяются книзу. Особенно - с рукавами реглан, потому что он оптически делает узкими плечи. Такой крой часто встречается у всяких одежек в стиле бохо, мне кажется, что как раз к лету такое найти совсем не трудно.

Дорогие читательницы - какие еще будут идеи и предложения? :-)

https://miumau.livejournal.com/3312084.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Не хочу быть феминисткой!

Понедельник, 11 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
По мотивам недавней публикации. Я тоже хочу переехать в США, уже переезжаем скоро. Я замужем, люблю мужа, наших детей, все делать по дому, готовить, наводить красоту. Люблю каблуки, красиво одеваться и краситься. И я - антифеминистка. Я не хочу быть воинственным бутчем, хочу быть женщиной. Слабой и желанной. Не подумайте, у меня есть профессия. И я намерена как можно скорее начать работать по этой профессии там, и это будет. Моя квалификация соответствует американской, я узнала, диплом признают, и язык я знаю. Но я не ненавижу мужчин. Я люблю мужа. И люблю делать ему приятно. И я спокойно хозяйничаю дома, хотя работаю, и не считаю, что мне этим как-то страшно подавляют. И что, я в америке буду выслушивать, какая я дура, что даю себя угнетать и дискриминировать?



***
Здравствуйте!
А что, муж вас как-то подавляет и дискриминирует? По рассказу это не понятно. То, что вы занимаетесь тем, что вам нравится )в том числе и хозяйничаете0 никак не противоречит принципам феминизма. равно как и каблуки, макияж и хорошее отношение к мужчинам. Вот опять - люди высказываются о феминизме, ни-че-го о нем не узнав. А вы бы хоть зашли в википедию, и прочитали просто там определение феминизма. И поняли бы, что это совсем не о том. И не о каблуках, и вовсе не о мужененавистничестве. И феминистки - вполне себе привлекательные женщины с детьми и мужьями. Если захотят.

Идея феминизма просто в том, чтобы у мужчины и женщины были в обществе равные права и возможности. И обязанности. И это же вполне себе предполагает, что каждый может делать, что ему хочется, если ему так хочется. Женщина - если хочется, служить в армии и стрелять. Мужчина - сидеть дома с детьми. Например. И чтобы, например, при разводе, если он вдруг таки с кем-то случился, спокойно рассматривался вариант, что женщина пойдет заниматься своей карьерой, а муж останется с детьми. А она будте платить ему алименты, и навещать их, и брать к себе с ночевкой по выходным. И не потому, что ее лишили родительских прав, она ужасная мать, и детям с отцом лучше. А просто потому, что ее карьера для всей семьи важнее и перспективнее. Например.

В общем - вы похвастались, что знаете английский. Посоветую вам немного позаниматься самообразованием, прежде чем переезжать в страну, где эта тема людей волнует и интересует. Сразу после википедии, вы можете зайти на тот же медиум, и почитать там статьи по теме, и вам там еще добавят. И, может быть, если вы их пару десятков прочтете, у вас прояснится картина - что такое феминизм. Пока я ничего в вашем самоописании не нашла, что противоречило бы идее феминизма. Это - во-первых. А во-вторых - вы в свободную с трану едете. Не хотите быть феминисткой - никто нас не заставит. Но просто, прежде чем присоединяться к какой-нибудь идеологии, или протестовать против нее - настоятельно рекомендую сначала ознакомиться, и понять, о чем это. А то очень быстро любой спор об этом закончится не в вашу пользу.

https://miumau.livejournal.com/3311006.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Испортили ауру половым путем

Воскресенье, 10 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна! Решил написать вам, потому что вы, как я помню, немного интересуетесь такими вопросами, но не теряете связи с реальностью. Прошу рассмотреть ваш вопрос и высказать свое мнение.

Мне 45 лет, мы несколько лет назад развелись с женой. И я некоторое время переживал развод. восстанавливал свою жизнь. И обнаружил, что как-то потерял вкус жизни, потерял себя. Есть работа, ребенок большой. Новую женщину ищу, но не нашел пока. Жизнь спокойная, с псом и небольшим скромным хобби. Но вот как-то все - неживое, чтоли. Хожу по свету, а вроде как и не живу. Сходил к психологу. Депрессии нет. Просто молодость прошла, наверное. Начал искать, что зажигает глаза других людей. Увидел, что многие увлекаются какими-то практиками, чтобы снова начать чувствовать. Вернуть себе вкус жизни. Начал пробовать. Не все понравилось, но появилось ощущение, что я начал нащупывать контакт с собственным телом и собственным "я". Среди прочих встретил женщину, которая занимается очищением ауры, диагностикой. Она провела обследование, нашла у меня определенные проблемы. Но сказала, что аура у меня, с учетом возраста и жизни - неожиданно прозрачная. Назначила диету и упражнения. Я начал делать, и питаться по ее диете, и стало намного лучше. А через некоторое время начало становиться хуже. Я снова пошел к ней, и тут она ужаснулась - аура стала мутной и темной! Как так? Начала расспрашивать, и я признался, что недавно у меня был половой контакт с незнакомой девушкой, с которой познакомились на семинаре. И она сказала, что видимо это - от нее. Теперь она рекомендует мне длительное и сложное очищение. И на этот раз назначила сумму очень для меня заметную. И тут я засомневался.



Яна, читатели, что думаете. Можно что-то правда "подцепить" от случайного партнера, что испортит ауру? Или это все же надувательство какое-то? Или может пойти к другому специалисту по ауре, проверить, что скажет? Может они все говорят в первый раз, что чистая, а потом пугают?

Ваш давний и верный читатель. С уважением. Н.

***

Здравствуйте, дорогой Н.!
Я аж вся переполошилась, вроде мне написали в "вопрос-ответ", а у меня у самой сразу такое толпы вопросов образовались! Я тоже не знала, что что-то такое, связанное с аурой, передается половым путем! А существуют ли способы предохранения ауры? Дорогие читатели, а? А как? А чем? А что там такое передалось?

А если серьезно - вот насчет "пойти к другому специалисту" - отличная идея! Ничего не говорить, посмотреть, какой он диагноз сам поставит. С другой стороны - может быть тот специалист вам с налету скажет, что таки аура мутная, ох и ах. Что тогда?

И еще у меня есть одна идея. Я ничего про ауру не понимаю, но полагаю, что она все же как-то с вашим здоровьем может быть связана? (Поправьте меня, специалисты, если что не так?) Так что, может быть, для начала, (если что-то вас беспокоит и вы плохо себя чувствуете) стоит сходить к самому обычному урологу? И провериться, не подцепили ли вы чего? Потому что на уровне простом, телесном, с незнакомыми-то людьми - очень даже бывает.

А вообще - здорово, что вы взялись искать себя! и что разные практики пробуете, и связь со своим телом и со своими ощущениями возвращается. Если вы так сомневаетесь в "настоящести" некоторых вещей (что я тоже хорошо понимаю), может быть вам лучше, для начала, попробовать что-то менее "эзотеричное"? Например, очень помогают нахождению контакта с собой любые телесно-ориентированные терапии. Всякий там "боди ворк" - по системе Александра, или что-то совсем популярное возьмите - кинезиологию, например. Или вообще какое-нибудь Тай-чи, точно н промахнетесь!

А теперь я передам слово моим компетентным читателям (уверена, что и в этом вопросе компетентные есть)! Что, правда, заболевания ауры тоже передаются половым путем? А как лечат? А почему так дорого? А защититься - никак? Ох, сколько нам открытий чудных...

https://miumau.livejournal.com/3310431.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miumau

Посадить бывшего мужа? А карма не испортится?

Суббота, 09 Мая 2020 г. 07:00 (ссылка)

Здравствуйте, Яна!
А давайте еще раз про месть?
У меня тоже есть бывший муж, ребенок от него, за плечами совершенно скотский развод. И неописуемые поступки со стороны мужа. Теперь мы имеем от него гроши, разрушенное мое здоровье, ребенка он видеть не хочет, и у меня - огромная боль и злость. И я нашла способ ему отомстить.
Не буду рассказывать подробно. Но я знаю, как посадить его в тюрьму. Он никого не убил, ничего супер-разужсаного, преступление экономическое.



И вот я план уже сделала, собралась действовать, предвкушала тут свою месть и тут читаю ваш пост. И размышления о том, что вы думаете о мести. И вдруг меня что-то начало грsзть. А вдруг пожалею. Ну да, он скотина. И он заслужил! Он и чисто по-человечески на мой взгляд заслужил, чтобы его заложили, и на срок, что называется, "честно заработал". Но меня вдруг начали терзать сомнения, во-первых, насколько я себе испачкаю руки и карму таким поступком. И во-вторых - что обо мне подумает мой ребенок, если вырастет и узнает? И засомневалась. Что делать теперь? Такой план шикарный был, аж жалко. А вдруг пожалею?

С третьей стороны - он правда нарушил закон. Ведь наказывать преступников - хорошо. А помогать задержать преступников? А стучать - плохо. Как быть?

***

Здравствуйте!
За два коротеньких абзаца вы два раза написали "а вдруг пожалею". Если честно, я думаю, что это - показатело того, что вы с большой вероятностью пожалеете. На самом деле, хоть он и заслужил, ваш личный моральный кодекс не позволяет так делать, и вы должны им поступиться. И не уверены, как будете себя после этого чувствовать. А вдруг, действительно, будете потом чувствовать себя очень плохо? А сделанного не вернешь? И про ребенка - тоже мысль трезвая. Не знаю, что он будет думать о вас, если узнает.

Это общеизвестно, что у детей иногда вспыхивают чувства к родителям, которых они давно не видели. Даже если родители долго не хотели их видеть и иметь сним и дела. Если такой пропавший родитель вдруг объявляется, начинает выражать ребенку свою любовь, и рассказывать, как соскучился, часто это действует. Особенно потому, что этого родителя у ребенка не было. С вами была обычная жизнь - со всеми строгостями, запретами, с воспитанием и границами. А он существовал только в его фантазиях. И может быть - как какой-то красивый образ. А тут появился настоящий, и любит. Ну и детям подсознательно же всегда хочется любить родителя и быть любимым, это естественно. И тут он ему начнет рассказывать, как он страдал в тюрьме из-за вас. Да, может получиться большой конфликт. Особенно, если это произойдет, когда ребенок будет в подростковом возрасте. Они тогда начинают еще протестовать и сепарироваться от мам...

В общем - если вы не готовы все это спокойно обосновать перед вашим ребенком - не беритесь.

Насчет того, хорошо ли наказывать преступников - да, хорошо конечно. Безнаказанность, это очень плохо, и часто она приводит к тому, что люди становятся увереннее, и совершают еще более тяжелые преступления. А является ли вашим долгом помочь его арестовать - не знаю. Будь это долгом вашей службы - было бы все понятно. А так - честно, я не знаю ответа на этот вопрос. Наверное, если человек действительно нарушил закон, нет ничего ужасного в том, чтобы сообщить об этом полиции, чтобы он понес свое заслуженное наказание. Но, с другой стороны, в России "стукачи" издавна особенно стигматизированы, и у этого есть много веских и трагических причин. И я очень хорошо понимаю, если человек не хочет брать на себя такую роль. Особенно, если ему самому со стороны преступника ничего не угрожает, и там ничьи жизни не в опасности или что-то такое. Можно, например, просто от души пожелать ему, чтобы он сам попался. Ведь такое с преступниками тоже часто случается.

Ну на самом деле я тоже как-то не знаю... Я вот не могу сказать, что я бы в такой ситуации побежала бы жаловаться в полицию бегом. Я бы тоже сомневалась. Я не знаю. И я непосредственно в карму не верю, но при этом в "испортить карму" - по-своему верю. :-) Читатели - а вы что скажете?

https://miumau.livejournal.com/3309850.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<вопрос-ответ - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda