Много произошло событий за минувшие 8 лет. Начну по порядку..... Развод был долгий и мучительный, он не давал мне развод, не являлся в суд, угрожал.... Я с маленькой крохой на руках в однушке с мамой и бабушкой(больной Альцгеймера). Чего мне это всё стоило... И как сейчас я легко дышу, я рада что не вернулась к нему, я счастлива. Дочь была мала для сада, на няню денег не было, но благодаря поддержке и помощи близких и родных я вышла на работу. Мама с бабушкой сидели с крохой пока я осваивала новую для себя профессию, о которой мечтала со школы, настало время исполнять мечты пусть и сложное. Кругом и всюду я чувствовала поддержку от незнакомых мне людей и просто стечения обстоятельств, и понимала что всё делаю правильно. Но он не успокаивался, он угрожал что не даст мне построить отношения, что дочь заберёт, а ведь он не помогал( на алименты я не подвала ведь он безработный). Но это лишь запугивание, а мне уже было не страшно.

На днях приехала подруга, видимся редко потому что живёт в другом городе. Я была ей очень рада.
У меня в нашем городе остались только знакомые, а хорошие друзья поразъехались. У меня таких хороших друзей мало, трое.Очень было одиноко, особенно крайние дни это сильно ощущалось. Вроде бы жили рядом так не скучала хоть и виделись не часто. А сейчас понимаю что ближайшие пол года не увижу и грустно.
Так вот с этой подругой ( вера)мы познакомились и общались полгода , а потом она пропала на полтора. Я так жалела что наше общение оборвалось. Пришла к общей знакомой, а она говорит что Вера в другом городе и они тоже не общаются. Без надежды, решила оставить номер тел. Через месяц звонок, Вера. Как я была счастлива меня эмоции переполняли)))))))))) После этого я очень трепетно к друзьям отношусь, ведь я могла её и не найти.

Не думала что так быстро это произойдет. Я пыталась из всех сил сохранить наш брак. Это я ему не когда не прощу. Единственное на что я надеюсь что мы разойдёмся без скандала,ведь у нас ребёнок и нам не раз предстоит увидеться. Я не думала что в нём по отношению ко мне может быть столько агрессии. Мне вчера было очень страшно. Много чего хотела ему высказать, но решила что нет смысла. Пусть он останется при своём мнении. Я просто молча слушала его маты, упрёки, оскорбления (при том что мы были не одни). Но когда он на меня замахнулся ,я так испугалась что ударила ему про меж ног . Он упал ,кричал что убьёт ,плакал от боли. Когда успокоился начал нести пьяный бред. Он уснул ,а я не могла мне было страшно. Он для меня теперь умер.Теперь есть я дочка.

Месяца полтора назад мы расходились. Почти месяц я жила у мамы. Мы общялись нормально,я уходила без скандала. Чуть больше месяца мы жили в идилии, а как на годовщину прорвало так и не затихает. Каждый день притензии с его стороны, упрёки с моей. Каждый тянет на свою сторану одеяло. Мне кажеться у него мания величия, в нём эгоизм развит на 100%. Не хочу больше входить в его положение. Хочу быть маленькой и беззащитной. Хочу чтоб обо мне заботелись. Я думаю наше примирение было жалкой и некчёмной попыткой, которая не к чему не привела.

Мне нравится чувство влюбленности,когда бабочки внутри летают. Когда хочешь слышать, видеть, прикасаться и ощущать запах. Почему это чувство нельзя законсервировать на долгие годы. Мне кажется любовь как хорошее вино, пока молодое у него один вкус, годами он меняется и становиться крепче. Не многие могут дотерпеть,большинство сразу выпивает и не когда не узнают ,а что было бы. И только истинные ценители его сохранят.

Красные глаза от слез. Обида,боль. И все с такого пустяка. И плачу не потаму что поругались, знаю завтра, да что там уже через 10мин. помиримся. Тупо сделаем вид что не чего не было. А от тог что испорчен праздник ,наша годовщина.

Сижу все утро на милого злая. Думаю ну сейчас проснется я ему устрою "доброе утро". Только собралась в дневник на него жалиться , смотрю в туалет идет. Подходит ко мне -" кисунь, прости ..................." Я даже забыла какие я хотела гадости о нем написать))))))))) Я очень отходчивая ,и меня это бесит. Ну нельзя так дулась,дулась столько всего сказать хотела и на тебе простила от одной фразы. И так всю жизнь не на кого не могу долго злиться. А так иногда хочется недельку с ним не разговаривать.

Вы когда ни будь чувствовали пустоту внутри, когда не видишь смысла в том что делают все (работа ,развлеченья и т.д.). Все в жизни слишком однообразно и бессмысленно кажется в такие моменты. Блин 20 лет семья ,уже ребенок ,а себя еще не нашла. Наверно только малая своим милым взглядом подталкивает на какие то шаги. Наверно в именно в ней весь смысл. Я не из разряда мамочек- клушек. Но иногда мне кажется что это не правильно, я уже мама и должна думать только о малышке. Может это нормально сомневаться и думать что ты могла сделать лучше?

107 слушали 1 копий [+ в свой плеер]