И я вернулась. 

Из забытия, забвения и откуда там ещё возвращаются. 

Я стала прекраснее, взрослее и надеюсь интереснее. 

Для начала хватит! 

Сегодня снился странный сон с автобусами...Снилось что я стою на своей остановке..жду автобуса до маяковского(простите за такие уточнения...это только для себя...)...Остановка полна...Я жду...но автобусы или полны или не мои...Рядом почему-то стоит Толя Б...странно что я его вообще вспомнила..улыбается...И вот мой автобус...Я сажусь на него...но теперь рядом оказывается какой-то малыш...Толи нет рядом..автобус полноват...И к тому же вдруг едет не туда!..

 

По Фрейду:"Автобус – Если вам приснилось, что вы ждете автобус, это свидетельствует о том, что в реальной жизни вы ждете свою вторую половину. Ваша жизнь неполноценна без сексуальных отношений. Садиться во сне в автобус - сон сигнализирует о том, что в реальной жизни вы состоите в отношениях с человеком, которого считаете совсем не подходящим для себя. Вы просто завязали отношения с тем, кто "подвернулся" вам в первую очередь. Одиночество угнетало, и поэтому вы решили справиться с ним таким образом. Если во сне вы ехали в автобусе, значит, в реальной жизни вы ждете от партнера гораздо большего, чем он может вам дать. Не спешите проявлять неудовольствие, если не хотите, чтобы ваш союз распался. От секса, конечно, зависит многое, но отнюдь не все. Ведь в постели люди проводят не всю жизнь."

 

Я знаю что сейчас в моей жизни идет переоценка ценностей...

Наверное я вижу то, что упустила...И что есть на самом деле...Возможно...Мозг последнее время набекрень...я схожу с ума...и это даже не выпендреж..это правда...

Хочу кричать и танцевать!...громко...

Только не любят люди таких выражений себя...

Кто-то говорит "нах*й людей!"...да только сами в первых рядах тебя съедают...

поэтому сижу и молчу...

нет  меня...

никогда не было...

ты обо мне что-нибудь знаешь?..

вот и я...

не знаю...

 

В покрывало темной ночи

Кутались  пустые мысли

И боялись пламени свечи

Зло на свет её шипели…

А потом проходили часы

Мысли бились толпою в висок

Наклоняя в твой ад весы

И до взрыва остался чуток

Но физический есть предел

И он снова спасает от срыва

Мне Морфей колыбельную спел

И твой образ подкидывал снова…

 

Так просто… ты спасал меня у края
Навряд ли б дожила до месяца конца…
Спасибо…за слова, за нежность…
За то, что силу дал, так мягко опекая..
И небо я прошу в сердцах,
Чтобы на смену не вернулась безнадежность…
Плохое быстро забывая,
Тебе благодаря, я окунулась в яркие мечты…
Которые, мне, кажется, могли быть реальны..
Ты мне приятные желанья навивая
Позволил вспомнить вещи, которые давно забыты,
А ценность их для сердца жизненна важна…
Ты знаешь…так не просто было ощутить
Что именно должна была сломить,
Чтобы позволить вновь себе то, счастье
Которое, пытаюсь я вдолбить
В толпу людей, что мимо будут так же проходить
И не сказать при встречи даже «Здравствуй»!
Но знаешь, отвлеклась…ведь не толпа нужна мне
Ты…один…сейчас так просто это понимать…
И встречи ждать, хотя б во сне,
Ласкать…любить…и нежно обнимать…

Тоска
Дна нет
Стучит в висках
Не яркий свет
Холодный вечер
Мысли кислота
Как дикий ветер
Порыв и нет листа
Зароюсь в одеяло
Здесь все равно
Все мускулы свело
Теперь бездушное бревно
Но зашипит поток
Мозгов продукт
Пронзительный свисток
И монотонный стук
Выводит и себя
А в теле сил нет
Готова уйти я
За чередою лет
Но есть момент
Ты где-то здесь…

Гремит осколками душа
И звон стекла тебя сильнее раздражает
А ты едешь, так не спеша,
И веришь, что ничего нам не мешает….
А сердце дальше бьется…
Потом ссылаясь на судьбу
Ты будешь в святости всем клясться
Пока осколки бережно сгребу,
Потом уже не склеишь хрупкого предмета
А ты все топчешься и бьешь
Не в силах видеть вокруг света
И лишь тот шум все слушаешь…

неделю была в отъезде...неделю нормально не спала...просто нет сна...не хорошо....для меня сон многое значит...приобрела много странных, но реально сделанных выводов...ах да несколько бессмертных моих произведений...фр...)


Я семь лет занималась гимнастикой...художественной...пришла поздно по меркам гимнасток в семь лет...растягивалась плохо,несмотря на очень сильную природную гибкость...Просто у нас политика была странная...у тренерского состава....они выделяли наиболее талантливых детей, по их мнению, и весь упор и внимание делали на этих детей...а остальные прыгали рядом...ЗА КОВРОМ... знаете, много сохранилось детских обид...потому что часто унижали...уже в семь понять, что ты не талантливый ноль, и быть за границей...за ковром...приобрести стойкий страх к занозам, крупным щепкам, которые впивались в тело на непокрытой территории ковра...хотя талант, как оказывается, был...когда пришла осознанность...пошла работа над собой....но было уже поздно...я выполняла, одна из лучших в школе Кабаевские элементы....только мне категорически их запрещали делать...в элементах и программе ограничивали...осаждали...всегда...но больше всего мне запомнилось последнее соревнование...
Мне 15 и больше года, как упорно и осознанно тренируюсь, пусть и все ещё за ковром...пусть и тренера делали кислые мины на мои успехи...это сейчас в 21 могу точно осознать, что просто в лом было признать, где ошиблись, не увидели...не пустили...я метила в душе на призовое место, но в мыслях запретила себе думать об этом....и упорно оттачивала каждый элемент, до совершенства, выделяя свои достоинства!..Особенно обожала ленту!..Это был задорный кан-кан...который в 15 я исполняла, как истинная кокетка...кстати вот еще один мой талант открылся (актерский)...В день соревнования мы шли ровно с моей вечной соперницей...но по привычке тренера ставили выше оценки не мне...и было слышно странное, но приятное неодобрение публики,родителей по этому поводу...знаете это слишком видно, когда оценки занижались...А вот кульминация была как раз на ленте...Кан-кан я отожгла...пусть не лучше первого места, но уж куда лучше моей соперницы....и не одной...впервые мне именно аплодировали всем залом, и девочки тоже...)...только вот оценки были к всеобщему возмущению меньше...на пьедестал меня так и не пустили...было обидно...но уже потом поняла, что возмущение публики говорит о большем...чем эти оценки, людей, которые ценят мой талант, как "за ковром"...
осенью я ушла...
Да и дело ведь в другом...это "за ковром"...въелось очень цепко...это понятие всего того унижения, что я получила с 7 до 15 лет только от гимнастики...это одно из тех понятий, которые не дают мне быть лучшей...там внутри нас ребенок...и он не понимает,чем он хуже...ему этого не объясняли...

Меня меняет десять раз на дню
Кидая от летящих облаков
К вязкому бездонному дну,
Где добровольно руки тянешь для оков…
Но где-то между…
На реальной полосе
Есть ты тот, который удаляет жажду
И видит край у той завесы,
Что напускаю от реалий на себя.
Так легче в жизнь играть
во благо и удобство идеями кричащими, вертя,
я буду странную тоску на лавке парка забывать,
Как зонт громоздкий и ненужный…
От настоящего дождя он все равно нас не спасет…
Зато одежды скинув, мы на миг,
Поверим в верность душ, которая нас успокоит
Приклеив к небу твоему язык…
Мне, правда, надоело бегать от себя
Нет в этом счастья и покоя, что желанны!
Я начинаю принимать тебя…
И верить, что такие слова, как любовь…
Могут быть вполне реальны…


кажется я влюбилась...приехали...но как же приятно...тем более в него...Виталия...моего милого...)

Не нам выбирать себе ангелов
Мой ангел единственный свободный
И падший в бунтарстве…
На горьком опыте своем
Он знает, как мечтать о том,
Что кажется далеким, недоступным…
Как над тобой стоит создатель
И требует, вложив в тебя свободу
Колени преклонять перед тюрьмой!
И не считаться с той душой,
Которая так ценится им выше,
Чем жизни и конца беспечность
Он взбунтовался, его крылья обломали
Но он летать не разучился…
Он верит в детскую невинность
И раскрывает в нас порок,
Чтобы заставить видеть ценность
Простых вещей, что общество с временем
Закрыло на замок…
Он столько раз давал в отличие от Бога
Вам шанс, когда вы были на краю…
И никогда не вмешивался более,
Чем жить забрать, чтоб не позорили борьбу...
Но жаль…
Его создал творец…
Не может он кричать глухим о том,
Как мы свободны быть во всем!...
Что страх нам ведом лишь тогда,
Когда боимся мы себя…
И нет вернее нам пути,
Чем с колеи протоптанной сойти…

Папочка с днем рождения!.....я тебя очень люблю...очень -очень...ты у меня самый лучший...у меня было детство! у меня есть семья...спасибо за это))) 

странная нежность иногда просыпается...очень странная...
На самом деле все не так уж сложно
Не нужно долго около ходить…
Нам просто нужна нежность, словно
Голодным молока испить…
Ведь ничего не стоит нам двоим
Дарить прикосновений радость
И верить ощущениям своим,
Чтобы почувствовать эту реальность…
И нежно ночью вдыхать
Твой аромат, рассматривать черты,
И просто миг запоминать
В ответ на то, что могут быть реальностью мечты…
Забыть все за пределами себя
Уйти в твой мир родной
И показать, как он прекрасен у тебя,
Чтобы потом быть полностью спокойной…

Сначала расскажу о сне 2-х дневной давности...он никак не связан с сегодняшним...но наверное связан с тем, что творится внутри...
...Я устала...так сильно устала куда-то идти, что села...плюхнулась на ступеньки магазина....Бабушка, которая торговала семечками и всякой мелочью, подсела ко мне...она сказала что-то очень важное, но сейчас я этого не помню..но знаю это было важно...но потом появились люди-зебры и как будто не замечая меня строго спросили у бабушки:"Почему вы покинули свое рабочее место?"....
...Бред...
но сегодня сон был поистине страшным....проснулась в слезах и записала его...в стихах...
Сегодня я плакала во сне.
Мне снилось, как в глубокой тишине
Раздался резкий крик родного малыша…
И раздирая ноги в кровь, я кинулась к нему, спеша,
Пока терзали сердце боли.
А он кричал, ломал остатки воли!
Металась в панике, моля о том,
Чтобы не стал сейчас тот крик концом…
Но только начались агонии от пытки…
Я бросила бежать, поняв бессмысленность попытки.
А крик глушил мой слух сильней,
Нещадно мне напоминал смертельно раненых зверей.
Сейчас вокруг меня был лес густой,
Но сердце чувствовало - он пустой…
А крик все двигал в темноту…
Малыш мой, потерпи, дойду!!!
Остался только материнский страх
И отблеск звезд в пустых глазах.
Я вижу впереди просвет!
Но, что случилось?! Крика нет!
Кидаюсь, что есть сил вперед
Малыш меня ещё завет…
Огромная и светлая поляна вдруг ослепляет,
И слезы зрение на миг сменяют,
Но от увиденного горя снова наполняют,
А душу болью и тоской в тиски сжимают…
Мой маленький, родной ребенок…
Один среди большой поляны, как зверенок,
Испуганно к груди коленочки поджал
И маленькими ручками он голову зажал.
Борясь один со страхом в пустоте,
Он вздрагивал, боясь, что снова будет в темноте.
Я кинулась, не думая к нему…
Проснулась….чувствуя, как дрожь прошлась по телу…
Заплакала…И вдруг, так четко поняла,
Что снова одного оставила я малыша!!!


...мне страшно...до сих пор...

Приложи свою руку к груди и ощути биение сердца: это тикают часы твоей жизни, отсчитывая оставшееся тебе время. Однажды они остановятся. Это – гарантия производителя, и здесь ничего нельзя изменить. 

 ........

В толпе людей искать свои черты
И проклинать свою же многоликость...
О грязь игры разбитые мечты
Осталось лишь оплакивать их ценность.

И сотни дней тянущихся
Не чувствовать тепла родного тела
В объятья проходящих кинуться,
Чтобы душа так горестно не пела...

Ну, а потом, растоптанная гордость
Наполнит ядом отвращения существо
В предательстве себя прочувствовать всю пакость,
Что медленно разъело естество...

Бессмысленно оплакивать и то, что было
Оно ведь без сочувствия, не спрашивая вас
Тянуло к пустоте души и тела,
Забрав у сердца шепота последний глас

Но были бы уроком пытки болью,
Ведь, нет, я продолжаю путь порока
Пытаясь сравнивать свое внутри с моделью,
Что вижу в людях, проходящего потока...

Как двигаться,
Когда пропали цели?!
Не верится,
Что все вот так в одно свели!
Мне снова
Снятся бесконечно серые метели,
Я не готова
Прыгать в воздух с той качели...
Не заставляйте
Говорить о том, что надоело.
Молчанье дайте!
И пусть такой ответ не дело...
Я постараюсь
Подарить признание и веру,
И не закроюсь,
Зацеплюсь за край, не съеду!
Да только
Двигаться бесцельно в пустоту..,
Как зорко
Видеть грязи наготу....
И ярость
Уступать злой прихоти апатии
И жизни страсть
Давить в зародыше зачатия!...

Кричать
Не верить
Разреветься
Добить
Ответить
Улыбнуться
Заверить
Убедить
Споткнуться
Заистерить
Забыть
Вернуться
Не ждать
Не мучить
Убедиться
Простить
Любить
Проститься

Снова свернусь колечком…
Слушая надрывных Led Zeppelin
Лень не позволит быть целостной
Тихо подергивать плечиком
Слезы в глазах забегали
Просто вернулась с истерикой
Вздрагивать с внутренним холодом.
В чувствах меня заверили,
Пустоты заполнили паникой
Чувствую себя сквозняком
Мысли во мне развеяли
Хочется снова стать маленькой…

Корица, перец, мед…
Столовое вино…
Убрать премудрых вед
И старое кино…
Так просто, так легко
Не думать не о чем
И улыбаться мягко
Забыв про сотни тем
Иллюзия проста
Но так приятна нам
Зачем мы рвем уста
Не веруя мечтам?!…
Ведь нет сейчас и здесь
Любить и быть любимой
Мы вытащим из под завес,
Что было тяжкою дилеммой
Нет, хватит тяготить
Играть пустые драмы!
Глинтвейн мы будем пить
И видеть ночью храмы…