На самом деле я очень одинока. Куда бы я не пришла, с каким бы молодым человеком не заговорила, не улыбнулась, всегда мне улыбнутся в ответ и заговорят со мной не важно о чём, о погоде, о политике, о том, какие загадочные девушки в огромных слоях одежды. Может даже что-то закрутится, но это страсть, мимолётная симпатия. Мне кажется, что меня никогда не любили. Я даже не помню, когда мне последний раз дарили маленькие кустовые розовые розы в бумажной коричневой упаковке, да нет... что вы, за мной ухаживают, но это обычно настолько скудно и уныло переходит в намёки на постель, что единственное желание послать этого красавчика далеко и надолго.
Я всегда кому-то нравлюсь и вроде бы есть кому набрать, но последнее время я даже не достаю из сумки телефон, не ожидаю с трепетом смс или не удивляюсь пропущенным звонкам, потому что ничего там удивительного нет, там могут быть мои лучшие подруги или родители, но не он. Вокруг всегда-то кто-то крутится, но чёрт возьми... почему такая долбанная маленькая мечта остаться с кем-нибудь на 14 февраля никак не может исполниться?
На самом деле, я очень одинока.
 

КОЛЛЕГА С ЖЖ ПИШЕТ: ИНОСТРАНЦЫ УЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.


***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить

А я трачу свою зарплату на подарки любимым, приезжаю довольная, как будто покупала что-то себе.
А себе всё никак не получается найти красивое платье на новый год, очень хочется, чтобы у нас всё получилось.
Сегодня мне кажется, что наш начинающийся служебный роман ни к чему не приведёт, хоть и тянет нас нереально друг к другу.
Хочу чтобы мама не злилась.
Хочу чтобы люди вокруг перестали нести всякий бред.
Хочу май.
Зачем?
 

В такую погоду меня так и тянет послать всё, хотя в общем-то текущая неделя была очень даже хороша.
Продолжаю учить песни и пытаться играть на гитаре. Хочется уже каникулы и греться вдвоём в такую отвратительную погоду.

Как же сильно меня раздражает мода молодёжи, даже не скорее молодёжи в целом, а какое-то идиотское течение моды.
Что меня раздражает ещё больше, так это то, как люди потом резко меняют отношение к этой моде и начинают её поливать дерьмом.
Вот например, очень модно стало слушать британскую музыку, пить кофе в старбаксе, носить пучок на голове.
Сегодня я ехала с тренинга домой в толстовке Ramones, пакетом из старбакса и естественно на бошке у меня был беспорядок ввиде пучка.
Сидели 2 девочки лет 16-ти и уже мне даже сквозь плеер было слышно, как они все говном изошли, увидев всё это на мне, что мол я такая вся следую моде и нихуя не понимаю. 
А провертеть в своих маленьких головках, что 1) толстовка Ramones, хотя бы потому что она безумно удобная и да, мне нравится их логотип и нравятся штук 10 песен, 2) пакет из старбакса с подарком для мамы на день рождения, потому что как ни крути только в старбаксе очень красивые термо-кружки, и наконец 3)беспорядок на бошке не потому, что я вот специально с утра его начёсывала, а потому что не было времени голову помыть и опаздывала на тренинг, конечно же очень сложно.
 

Может быть я 2 поста ниже и написала, что не хочется отношений, то просто наверное потому что не встретила ещё его.
Я разговаривала сейчас со знакомым, он женат, его жена родила ему недавно сынишку. Они мои ровестники, да... для меня наверное это слишком рано, но о Боже, как же я ей завидую сейчас.. Она может вложить всю свою душу в двух этих людей и знать, что обязательно получит отдачу. Что может быть лучше, чем каждый день встречать его с работы, обнимать, выслушивать как его все достали на работе, поддерживать и верить в него, а потом в обнимку засыпать под телевизор. Может быть и скучно кажется на первый взгляд, но вы просто представьте, что рядом с вами есть такой человек и он никуда не денется. И вы так же можете с ним сходить с ума, дурачится, кидаться подушками, едой друг в друга, а потом вместе убираться и периодически целоваться. Я хочу ходить по нашей квартире в его рубашке. Прыгать на кровати и падать к нему в объятия, знать сколько ложек сахара надо класть ему в чай, в кофе, какая любимая у него песня, когда его грустно/весело/смешно, думает ли он перед сном как и я, проживает ли жизнь с человеком, смотря на него.
Я верю, что такое будет и я знаю точно.

Ведь по-другому не может быть, правда?
Я надеюсь когда-нибудь он улыбнётся мне в ответ и не пройдёт мимо или выйдет на своей станции, а подойдёт и скажет: привет. Хоть я и очень сильно застесняюсь и могу даже покраснеть, но я буду уверенна, что это то самое начало той самой жизни.
 

А ещё на мой самый главный секрет, хоть и он безумно глупый, он не станет смеяться надо мной, он сделает так, чтобы мне не было нужды больше хранить его.

Выбирали сегодня с лучшим другом гитару мне, я думала, думала между двумя, в итоге посоветовалась с папой и заказала эту малышку, Fender CD-60. Завтра привезут.)

Почему так сложно найти ту самую родственную душу? На планете куча людей, не может же быть такого, что все из них уникальны и ни в чём не похожи. Должен же быть хоть кто-то, кто будет думать так же как и ты, слышать, когда ты молчишь, понимать, когда ты только начала фразу. Все могут зацепить одной фразой, придуманной, спрошенной у подруги/друга, но спустя время открывается какой человек на самом деле, не обязательно плохой, может быть даже очень хороший, но не для тебя. Сколько так было раз? Наверное, это почти не возможно, найти такого же, как и ты, ведь и правда, можно же так целую жизнь потратить, перебирая сколько-то-там миллиардов человек.

Я понятия не имею почему такие мысли приходят мне в 7 утра, а пишу я о них только сейчас вместо того, чтобы идти в Гёте.

Сегодня официально оформилась в Мвидео на Трубной, теперь там буду работать 2 раза в неделю.
Меня безумно радует там колектив, все дружелюбные и сегодня даже смску прислал один из менеджеров: "Оформилась, красавица?"
Приятно чертовски.
Ну а что касается всего остального, то я решила притормозить со всей этой личной жизнью. Я хочу остыть, пожить для себя.
Мне надоели все эти отношения на месяц, которые как будто бы из-за боязни остаться одной.
Нет уж, буду жить для себя, планировать время так, как я хочу, учиться, работать, гулять с подругами, друзьями.

Заметила за собой ещё такую очень женскую тенденцию - каждый день заходить в магазины косметики и рассматривать/скупать средства по уходу за телом/лицом. У меня буквально уже места нет.) Пора остановиться. Главное, что использовать это всё абсолютно не лень и даже в удовольствие каждый вечер или утро.

Вобщем, ноябрь можно официально ознаменовать началом сладкой жизни для себя.)
 

Не заметно приблизился тот возраст, когда определяешься со своими желаниями, друзьями.
Я отсеила всё лишнее и подпускаю к себе только тех, кто действительно проверен временем.
Больше уверенности в себе, убедительнее фразы, улыбаться, даже если на улице дождь, ты спала 2 часа, а люди вокруг - дополнение.
Я как будто заново стала дышать.
 

Чувствую себя нереально занятой женщиной. Каждый день звонят по 5-6 человек, предлагают работать.
Рассматриваю все вакансси, которые предлагают, но записалась только на 1 собеседование.
С моим графиком пока только подходит такое, обещают довольно неплохую зарплату для 2х раз в неделю работы.
Скоро осуществится моя мечта, чтобы я купила ежедневник и вела там все свои дела.))
Хотя на самом деле немецкий при Гёте скоро заканчивается и в январе я его брать пока не буду, не интересно там мне, я всё это знаю, а работать там за "спасибо" палочкой-выручалочкой для партнёра, с которым я работаю в паре и составляю диалоги... к чёрту это, уже надоело за 2 месяца.
У меня сегодня хотели отобрать мою толстовку Ramones, но я гордо щеголяла в ней между гламурными цацами, которые даже не знают, кто это :D
Вообще, у меня всё хорошо, завтра девичник, по случаю переезда лучшей подруги в Выхино к своему молодому человеку.
5-6 будем встречать её парня из армии и справлять у них новоселье.
А в перерывах надо наконец встретиться с питерскими и выспаться.

новый год хочу.
и не хочу его праздновать одна, а с кем попало... уж лучше убейте.
 

Уже год прошёл.
Одна фраза, сказанная вдруг просто ни с того ни с сего и сразу поток мыслей.
Всё, что было за этот год. Да, именно, прошёл уже целый год полный событий, людей, которые сменяли друг-друга.
Они проносятся мимо, опадая на деревянный пол.
Что у нас здесь? Самое основное событие года, как мы расстались с моей первой любовью. Больно, мерзко и целый год он не может от меня отстать, не известно, что ему надо и зачем всё это, когда ничего не получится, как бы этого не хотелось. Миллионы воспоминаний с ним, сны до сих пор, смс, которые перечитываешь с росой на ресницах. Первая любовь одна навсегда? Да идите к чёрту, мне нужно это.
Люди, письма, игры на желание, прогулки по краю мостов, месяц тусовок, настоящий фрилав, отношения  на месяц. Что за чёртовы попытки убежать от себя?
Так много хочу остаётся на 2 месяца, а границы "надо" становятся всё более размытыми.
Я ненавижу себя и готова убить, когда у меня начинаются депрессивные моменты, по-этому в этом году их было всего... только в начале года.
Чем больше я бегу от воспоминаний, тем сильнее я становлюсь похожей на эмоциональную куклу.
Вызвать слёзы стало абсолютно не проблемой.
Послать на хуй? Прямо сейчас.

А вдохновение на "белые хлопья снега у меня на губах и ресницах" внезапно пропало.

Меня периодически уносить во снах в непонятные перемены жизни.
Мне снятся идеальные люди, а потом они рушатся у меня на глазах.
Мне снится, как я устраиваюсь работать в Мвидео и на глазах он превращается в ту-саму-далину, где единороги кушают радугу и какают бабочками.
Мне снится он в 1001 раз, отголоски прошлого и возмножного будущего, а на утро я читаю очередное напоминание о себе.
Я устала так жить, терпя людей не понятно для чего и зачем, когда можно жить мгновениями и в перерывах наслаждаться собой.
Я хочу птицу на рёбрах и гитару в руках. Я влюблена в Slipknot - Snuff и учу слова.
Мы не общаемся с когда-то лучшей подругой, просто в конце-концов сказала себе хватит. Некоторые вещи не забываются и очень не хотят прощаться и какого чёрта я должна терпеть?

Я уже вторую неделю абсолютно не хочу идти на немецкий, чувствуя, что я не хочу видеть эти уже почти влюблённые глаза.
Всем нужна зима, снежная, но не -30.
А у меня ещё даже пальто нет.
И на меня напало вдохновение, я обязательно напишу сюда что-нибудь претендующее на красивое описание очередного дня мечты.
 

Интересно, сколько раз ещё этот круг сомкнётся на тебе?
Сколько долбанных месяцев ты потратишь на то, чтобы в очередной раз вспомнить все те дни и понять, что ни у меня, ни у тебя такого ни с кем больше не будет?
С ними будут только сопли, слюни втёртые в сахар, вечное нытьё или наоборот выкручивание сосков и разбитые губы.
Но не того, что было у нас.
Какие ещё всевозможные глупости придётся мне сделать, чтобы ты заревновал/вспомнил/сделал что-нибудь?
Сколько бы я не кричала. Сколько бы не билась головой об закрытую дверь, сжигая потом мосты и заливаясь слезами.
Я знаю какой ты конченный ублюдок. Ты знаешь какая я тупая, но почему-то все твои друзья тебе то и делают, что твердят, какая я замечательная. А мои - какой ты мудак и я найду лучше.
Я всегда буду ждать только тебя.
Потому что однажды полюбив той фанатичной любовью, не уйдёшь уже от неё никогда.
Может быть абсолютно всё равно.
Можно встречаться с другими.
Их будет 2, 3, 5... но потом ты всё равно вернёшься.
 

И о Боже, я буду ждать тебя, но я буду делать то, что я хочу. Я всегда делаю то, что я хочу.

Как же я не люблю людей, которые думают, что они единственные на все планете уникальные.
Они даже уникально страдают и уникально придают всем своим проблемами оттенок особенности и исключительности.
Мол, у меня разбилась кружка, ты не понимаешь, это же беда! Встань на моё место!
Я сейчас чувствую себя абсолютно цело.
У меня есть он, лучший друг, его отличная девушка, которая так напоминает мне меня и много хороших дней.
Хах, кто бы мог подумать, что я когда-нибудь буду снова даже просто общаться с ним?
Друзья до сих пор спрашивают меня: ты что с ума сошла?
Да, сошла.
Потому что люблю.

Думать.
Сидя в машине, под чужие песни человека, с которым ты дружишь с первого класса.
Совершенно о разном, в разном порядке, перекидываясь 2-3 словами и обмениваясь загадочными улыбками.
Понимая, что она думает тоже, что и ты, но это "тоже" относится к другому.
Радуясь каждой мысли и уже богатым воспоминаниям, таким ярким и сказочным, которые были совсем на днях.
Боясь заглянуть в будущее, не загадывая, но переодически позволяя себе опускаться в мечты.
Осознавая, что полная идилия и правильное ровное, но всё же немного сбивчивое дыхание было бы рядом с ним.
Закрывая глаза и снова загадывая желания, представляя, что пасмурное небо на самом деле чистое и с падающими звёздами.
Рисуя картины пальцами на мокром стекле из капель и следов горячих пальцев.
Перебирая по тач скрину ногтем, набирая буквы на тот самый номер.

Думать и просто знать, что кто-то уже очень нужный так же думает о тебе.

Может это текилла, может это ночь, но я скучаю по временам, когда я могла спокойно обнять тебя и постесняться сказать, что люблю.
Я хочу ночами слушать "Я с тобой", молча, глядя друг-другу в глаза. С тем, кто это прочтёт и обязательно мне напишет: пойдём гулять по набережной вдоль и поперёк, когда ты вернёшься?
А пока перекидываться мэйлами, милыми строчками, вот так ночью заходить проверить почту и с улыбкой засыпать.

29 августа 2009 года. 1:46
Я не понимаю за что я люблю людей и почему я готова каждому протянуть руку помощи. Для меня так же навсегда останется загадкой почему я понимаю их, когда вобщем следует всё послать к чертям собачьим.
Переживаю вместе с ними, довожу себя до таких состояний головокружения, обмороков. Терплю всё враньё и не понимание в мою сторону.
Я легко могу промолчать, сказать открыто, отдалиться, приблизиться, но почему я чёрт возьми каждому отвратительному действию ищу какое-то оправдание?
И ведь я же сама в эти оправдания и верю.
Да что вы, я не безумно влюблена в каждого из вас, я просто...
Каждый из вас, тех кого я так люблю, кого я так понимаю и прощаю всё, дарит мне особенную частицу меня. Я разная со всеми вами, но каждому я готова протянуть руку помощи.

Иногда я ненавижу себя за то, что я не могу вовремя послать. И я знаю все эти моменты, когда надо. Но я жалею.
А в конце, как и во всех людях заложено, именно я оказываюсь дерьмом.
Представь как мне потом тяжело.
Зато у меня есть много шрамиков, каждый из них, напоминает мне о важном для меня человеке, которого я не смогла вовремя послать.

Я посмотрела на эту картинку и захотела однажды сидеть где-нибудь на лавочке у воды.
И, чтобы ты подошёл со спины и свесил такой кулон-сердечко перед моим лицом.

Я была бы счастлива.

Сегодня, проходя мимо окна с билетами по Стилистике русского языка, я поймала себя на мысли, насколько всё красиво в 10 вечера летом. Жара уже спадает, солнце готовится ко сну, небо застилается розовым и взбиваются перьевые подушки-облака. Вокруг жизнь как будто замирает и всё так медленно сменяется. В 10 вечера хочется выходить на улицу, садиться около подъезда на скамейку, на которой обычно в 3 часа ночи куришь, когда одна, когда с кем-то, как повезёт, и просто ощущать. Вдыхать полной грудью летний воздух, который асоциируется с запахом детства и свободы. А потом закрыть глаза и дорисовывать маленькие волшебства самой. Всё это портится и разбивается, когда в твои мысли снова врывается научный стиль, ораторская речь и культура речи.
Осталось 2 недели и каждый вечер, утро, день будут посвящены только мне. В другой стране.
Может я и рада, что в итоге меня здесь никто не будет ждать, вы понимаете как.
За 2 недели сессии не случается волшебства.
Пожелайте мне без пересдач.