Пролистала фотки в галерее, свой инстаграм и некоторые переписки
и постаралась вспомнить, как это было.

Январь
Наслаждаюсь каникулами, учу французский. Нервов от подготовки к свадьбе уже не осталось, и большая часть спущена на пофиг. Готовлюсь к экзаменам в Университете. Болею.

Февраль
Свадьба - нервная и выматывающая - весь день думаю "наконец-то этот день настал, и завтра можно будет отдыхать". Строчу и подаю заявки на научные конференции. Свадебное путешествие, долгожданный отдых от забот, долгожданное время наедине с Сашей. Боюсь, что со мной одной 24/7 ему будет скучно, и почти каждый день на Кипре спрашиваю, не надоело ли ему быть только со мной. Стою на мысу на берегу похожего на голубое желе Средиземного моря и чувствую присутствие Бога. Поднимается самооценка, растёт уверенность в себе.

Март
Каждый день чувствую счастье от того, что любима и люблю, от того, что не одинока, от того, что меня понимают (хотят понять!) и принимают. Занимаюсь университетской практикой.

Апрель
Болею и занимаюсь второй университетской практикой, помогают Саша, К и мама. Впервые в жизни отмечаю День Рождения "парня", а он уже муж - очень странные ощущения. Снова и снова рефлексирую на тему своего брака, рассматриваю его со всех сторон и раскладываю по полочкам в своей голове. Еду в Москву на конференцию, где мой доклад слышит Подлесская, иду в Третьяковку и остаюсь в восторге. Через несколько дней докладываю на конференции в Питере. Дописываю черновой вариант диссертации.

Май
Через рефлексию о браке прихожу к новому восприятию себя, как кажется, более честному. Ужасаюсь, но понимаю, что все вокруг меня всегда такой и видели, снова учусь принимать себя, отказываясь от улучшенного образа в своей голове, который был там с детства. Шлифую диссертацию. Узнаю, что беременна, испытываю облегчение и волнение.

Июнь
Защищаю диссертацию. Слишком сильно нервничаю, плохо отвечаю на вопросы и получаю "4". Очень сильно задеваюсь отношением одной женщины из комиссии, испытываю жгучую обиду, первые несколько дней с трудом засыпаю, ещё долго горько рыдаю каждый раз при воспоминании об этом. Закупаюсь книгами по уходу за ребёнком и воспитанию, намеренно переключаю на это всё своё внимание. Постоянная температура 37. Начинается токсикоз. Хожу в дневной стационар, но это не помогает.

Июль
В организме не задерживается еда, я почти не сплю, теряю несколько килограммов, наступает обезвоживание, меня госпитализируют, в больнице становится легче, отдыхаю. После выписки держусь на таблетках, почти никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Когда нужно куда-то ехать, Саша делает мне укол, который разрешили в больнице, это помогает с трудом продержаться. Готовка, уборка и вообще всё ложится на плечи мужа. Я этого не замечаю. Весь месяц как в бреду. Самое тяжёлое время в моей жизни.

Август
Едем в деревню, но надежды на свежий воздух не оправдываются, и меня продолжает рвать. С трудом начинаю готовиться к экзаменам в аспирантуру. Не нахожу времени и сил на подготовку к английскому, мой неформальный стиль меня подводит, и я плохо пишу эссе. Не поступаю в аспирантуру. Думаю о других вариантах, но ничего, кроме своего факультета и научного коллектива, не хочу. Решаю, что, если будет желание и возможность, попробую через год. Понимаю, что теперь жизнь будет совсем другая. Учусь жить без статуса учащегося.

Сентябрь
Начинают возвращаться силы, уже могу провести по паре часов за компом, как раз должна появиться работа по гранту, жду и жажду работать. Тем временем нервы слетают, начинаются истерики, приходит осознание несправедливости такого самочувствия, Саше приходится выдерживать очень многое. Понимаю, что работа бы помогла, но её всё нет. Начинаю думать, чем бы хотела заняться. Это оказывается сложным вопросом, потому что возможностей очень много. Сестра подкидывает идею издать трекер привычек, потому что я это умею и люблю, а людям это нужно (меня уже не раз просили это сделать другие люди).

Октябрь
Истерики вызывают очередную волну рефлексии, вскрываются зажимы и вбитые в голову установки. Их нарывает, это очень больно, но очень полезно. Пытаюсь разобраться с ними, покупаю краски и устраиваю себе домашние сеансы арт-терапии. Начинаю справляться с тошнотой, появляются силы гулять. Забираю документы из Университета. Работу по гранту всё не присылают, я начинаю разрабатывать трекер, но не понимаю, что конкретно нужно делать, чтобы прийти от идеи к готовому продукту, и забрасываю.

Ноябрь
Уезжаем в отпуск в Новгород и Псков. Я хорошо перезагружаюсь, эмоционально становится гораздо легче. Тошнит по-прежнему, рвёт раз в неделю, но это уже привычно. Начинаются мигрени и бессонница, болит спина, сбивается режим, снова большую часть времени провожу в постели. Испытываю усталость и небольшую апатию. Встречаюсь с Аней, рассказываю идею трекера и предлагаю партнёрство. Аня соглашается, и это отлично срабатывает по всем направлениям, с конца ноября активно работаю над трекером.

Декабрь
Эмоциональные скачки. Кроме трекера решаем сделать открытки к Новому году, рождается идея бренда Планограф, появляется первая версия трекера привычек и 3 функциональных открытки. В дни, когда я работаю, мне физически плохо, а эмоционально хорошо. Наконец-то проскакивают дни, когда почти не тошнит. Бессонница усиливается, организм не различает день и ночь. Я заболеваю, очень сильно болит живот от кашля. Всё чаще накрывает усталость и обида на то, что мне так тяжело. Часто плачу по вечерам от бессилия. 26 декабря запускаю Планограф в инстаграм и официально считаю себя автором личного проекта.

--------------------------------

В целом, конечно, очевидно, что год тяжёлый и что большую его часть я валялась и страдала физически,
а когда не страдала физически, мучила себя и мужа эмоционально.
Ну что сказать? Такой уж получился год.
Зато в следующем у нас родится сын (до сих пор так и не верится).



♡, Anfisa.

Вчера сдала последний экзамен в аспирантуру.
Английский я написала плохо, так что вся надежда на лингвистику и я переживаю страшно.
Так переживаю, что вчера весь день рвало.

Так вот, у меня внезапно наступило забытое уже чувство только-только начавшихся каникул,
и вот это состояние одновременных лени (можно же теперь хоть целый день лежать в постели и кушать чипсики)
и вдохновения (можно же делать ЧТО УГОДНО, типа книги писать или песни, вышивать крестиком, на танцы пойти).

Живи я с родителями, стопудово сейчас бы была уже за пианино и сидела бы там до изнеможения.



♡, Anfisa.

Когда я была подростком, папа говорил мне, что боль надо любить.
Он говорил, что боль помогает нам выявить проблемы на ранних стадиях,
когда можно оказать максимально эффективную помощь.
Например, вылечить кариес, пока он маленький, чтобы потом не пришлось удалять целый зуб.

Эта логика была мне понятна, но одно дело - понимать, как надо жить, и совсем другое - действительно жить так.
Тем не менее, саму мысль я пронесла через года.
И теперь уже нахожу свои примеры - в кино, в литературе, в жизни.

Я нашла такие примеры, в которых боль действительно радостное событие,
причём не только для тебя, но и для самых близких, для тех, кто рядом.
Допустим, ты попал в аварию, попал в больницу, и после отключки не чувствуешь ног.
И медсестра приходит каждый день тыкать в твои ноги иголочкой, но ты не чувствуешь.
И вдруг, когда уже и надежды-то какой-то плевочек остался, эта игла вонзается болью. Радость. Счастье!
Допустим, ты хочешь забеременеть, вы с мужем оба хотите. Но почему-то пока не получается.
И ты уже перестала делать чёртов тест чуть ли не каждый день и прислушиваться к своим малейшим ощущениям.
И вдруг ты чувствуешь тянущую боль в животе. Такую явственную, непреходящую. Радость. Счастье.

Всё это я знаю. Верю в это. Считаю правильным. Вывод моего сочинения очевиден.
Однако добавлю, что зубную боль я продолжаю игнорировать. Ну зато сладкое почти не ем.



♡, Anfisa.

Серия сообщений "сочинения на тему":
Часть 1 - Интернет
Часть 2 - #prayforStPetersburg, или резонанс терактов
Часть 3 - Радость боли

До свадьбы 4 дня.
Нервы окончательно сдали.

Note to self:
Когда кто-то близкий мне будет собираться жениться,
нужно в красках рассказать о том, сколько времени, денег и !!! нервов !!! будет потрачено.

Это очень тяжело. Правда, очень. Почти слишком.
Мы с Сашей уже оба пожалели по несколько раз, что решили устроить свадьбу и позвать туда людей.

На данный момент, если отмотать время назад, я бы сказала
"давай распишемся при родителях, повенчаемся при общине, а с друзьями потом просто посидим".
Надеюсь, что после свадьбы я буду думать "это стоило того".



♡, Anfisa.

До свадьбы пара недель, большая часть работы сделана - и слава богу.
Если раньше хотелось приблизить день свадьбы, чтобы радоваться и такое,
то теперь хочется приблизить его, чтобы закончилась уже вся эта подготовка.

За 2,5 месяца мы с Сашей вышли на уровень какой-то оптимальной взаимопомощи
и жертвования своими выходными во имя тусовки любви.
И теперь плавно подплываем к заветной дате.

Последние 3 дня у меня дёргается глаз. И я вспоминаю, что кто-то рассказывал мне о невесте,
которая так нервничала перед свадьбой, что заработала себе нервный тик на всю жизнь.
Такие страшилки для невест.

Всё равно тупо говорить о себе "невеста". Вот я пишу это слово - и не про меня это всё.
Я уж молчу про жену! Ну ладно. Главное теперь - пережить (и не замёрзнуть).



♡, Anfisa.

Вообще я тут недавно услышала идею о том, что постановка целей и мешать может -
когда ты не решаешься бросить что-то, что тебя только тяготит,
потому что у тебя в голове есть цель в этом направлении.

Но пофиг. Мне хочется. (И у меня стоит задача "записать в дневник goals 2018", да.)

1. Быть продуктивной. Я пока ещё не придумала, как это измерять,
но надеюсь, что в итогах 2018 будут какие-то свидетельства продуктивности.
2. Не просрочивать дедлайны. Это моё любимое. И это надо бросить.
3. Поддерживать порядок. Ну и вообще типа хозяйственность в себе воспитывать. Потихоньку.
4. Делать музыку. Это мне надо, да. А я забиваю. Тем более теперь, когда переехала от фортепиано.
5. Молиться, причащаться, читать Библию. С первым у меня прям хорошо, со вторым нормально,
а вот Библию открываю слишком редко (еженедельные евангельские чтения в расчёт не беру).
6. Любить мужа. Любовь - это всё-таки деятельность, по крайней мере, она должна быть такой в браке.
И этому нужно уделять внимание, время и силы.
7. Поощрять себя за пройденные этапы. Об этом недавно у меня был пост,
эта привычка, надеюсь, качественно изменит мой стиль работы.
8. Получить грант. Хотя это скорее мечта или, как минимум, более долгосрочная цель...
Но пусть будет для мотивации.
9. Носить качественные вещи. Ну мне типа по статусу пора бы уже. Инвестировать в одежду. :)
10. Совершенствовать французский. Я учила его 1,5 года и недавно сдала экзамен на "4",
так что всё, что нужно - не забывать. И лучше бы ещё развивать.
В идеале купить учебник и читать/смотреть что-нибудь французское в оригинале.
11. Разобраться с носом. Первый шаг - записаться наконец к ЛОРу, дальше не знаю.
Надеюсь, вторая операция не понадобится. Но делать что-то надо, это ужас, что творится уже полгода.
12. Вылечить зубы. За нормальным внешним видом скрывается кариес,
а из-за того, что я привыкла есть мало сладкого, я про него и вовсе забываю, но он там есть, и его надо убрать.
13. Возобновить хоть одну привычку для здоровья: бег / контрастный душ / зарядка / йога.
14. Учить стихи. Т.е. развивать долгосрочную память.

Охота добавить пункт "забеременеть", но это не кажется мне здесь очень уместным.
Пусть это будет в Сашином списке целей на 2018. :)



♡, Anfisa.

Для начала запишу, что я перечитала свои итоги 2008, 2009, 2010 и 2014
(в другие года я не записывала, а жаль).
Что ж, могу сказать, что сайтом года как был ВКонтакте в 2008, так и остался. :D
В итогах 2009 есть "у меня были серьёзные отношения и чувства", и я сейчас ума не приложу, о ком речь. :)
В 2010 я начала писать стихи, оказывается. Запишу здесь, что в 2015 начала писать песни (а то итогов 2015 нет).
В 2014 я сделала важный вывод о влиянии стресса на здоровье. Странно, что я на этот вывод забила.

На самом деле, я перечитывала это всё, чтобы придумать, в какой форме записать итоги 2017.
Приятно читать глубокомысленные выводы (в духе моих итогов 2014),
но по-настоящему интересно читать о важных событиях года - одни важны и теперь, а другие умиляют.

Поэтому вот мои 10 событий 2017 (не ранжированных):

1. выложила 4 свои песни
2. познакомилась с (уже почти) мужем
(тут важно: 4 июня Саша мне написал, в ночь с 11 на 12 июня мы увиделись, 17 августа - помолвка)
3. поучаствовала в двух конференциях (у нас и в Тарту)
4. съездила на дачу к Сласным
5. во второй раз съездила на "Солнечную горку"
6. дважды переехала (от родителей - жила с Танькой, а теперь живу с Сашей)
7. сделала септопластику (и стало хуже! а я ещё и должна теперь папе 60 косарей... вообще треш)
8. сдала экзамен по французскому
9. наконец-то сходила на нормальное настоящее свидание (с Сашей, конечно)
10. побывала в Эстонии (наука), Карелии (с Сашей), Финляндии (церковь), Коломне и Туле (с мамой и Варей)

Я, конечно, довольна. Что бы ни было, главное - есть пункт 2. Остальное на втором плане.

PS: И вот именно в этом году друзья у меня как-то отошли на второй план.
И стали не столько после будущего мужа, сколько просто после меня. А не рядом.
Это было болезненно. Но сносно. И нужно.



♡, Anfisa.

До боли знакомое состояние:
ты приходишь домой после тяжёлого дня и думаешь "ну всё, сразу на кровать, с едой",
или заканчивается насыщенная неделя, и в первый же выходной
ты планируешь отоспаться, а потом делать что хочется, отдохнуть.

Это ловушка. :)
Об этом говорила Anastacia Kay (youtube родимый), об этом на днях мне сказала Даша,
и наконец-то до меня это дошло. В практическом смысле.

В целом, суть в том, что если дать себе разложиться после напряжёнки, потом уже не собраться.
И это будет не "отдохну, а потом снова в бой", а "отдохну и больше никогда не наберусь свежих сил".
И весь выходной (отпуск, gap year, что угодно) будет просто слит, как всегда.

Пока что это те важные мысли, которые я прожила, а не просто услышала от кого-то,
и которые я хотела зафиксировать.

----------------------------

Остаётся вопрос, что делать, когда сил реально нет, а в кокон нельзя.

Ну вот сегодня у меня первый день каникул (+ бестемпературно болею),
я встала в 8:20 (так вышло, что я вскочила, а потом твёрдо решила больше не спать),
потом я занималась какой-то фигнёй в интернете (вплоть до фоток Селены Гомез с Джастином Бибером),
а потом я наконец занялась уборкой. Под аудиокнижку. И было классно!

Да, я не выспалась, но сегодня я раньше лягу спать, и наконец начну жить в режиме.
Да, я устала физически, зато здорово подняла себе настроение и разгрузила мозг -
и теперь у меня есть моральные силы на научную деятельность (которую я могу делать на диване).
Впрочем, не уверена, что на научную деятельность хватит силы воли... :)

Короче, пока что в выходной после тяжёлых будней для меня работает:
1) встать, как будто ты уже в режиме,
2) пока борешься со сном - можно страдать фигнёй,
3) а когда раздуплишься - надо делать что-нибудь бодренькое и физическое (и дело, и разминка, и разгруз мозга),
4) после чего можно заняться интеллектуальным трудом,
5) и при этом ещё останется вечер на какую-нибудь встречу или кино (в зависимости от завтрашней нагрузки).

Оставлю это здесь.



♡, Anfisa.

В последнее время я довольно много стала подвисать на youtube,
потому что кажется (!), что это недлинные видео, и легко закончить в любой момент,
а ещё кажется (?), что всё это мне очень поможет в жизни (в отличие от сериалов).

А ещё в последнее время у меня случается много mental breakdowns (до двух в день).
Когда Саша рядом, это лучше всего: легче переносится, быстрее проходит и вообще типа как в кино.
Когда Саша не рядом, появляется чувство тотальной безысходности, потому что до друзей теперь тяжело дотянуться.

Я уже давно выяснила, что среди причин моих "депрессий" одна из главных - недостаток продуктивности.
За последнюю пару недель я поняла, что для меня особенно важны результаты.
А две недели назад я много впахивала, по всем направлениям. И нигде не было какого-то видимого check-point.
В итоге я поняла, что быстрые и материальные результаты мне из Вселенной не выжать (ну просто не тот тип работы)
и решила отдохнуть.
Вспомнила, что уже давно не ходила в кино, не лежала в ванне (vs. несколько раз в неделю в прошлом) и т.п.
Но и это в итоге не привело к идеалу.
Отдохнуть-то я отдохнула, да только затесалось туда ещё отравление и давление,
а ещё тотальное забивание на дела в Сашины выходные, потому что он сейчас много работает,
в результате я обмякла, увяла, разленилась и проч., и проч. И мне очень тяжело собраться.

Вчера был кризисный день, как мне кажется. Это был Сашин выходной, и у нас обоих было много дел,
но мы сделали всего штуки три из списка, потому что утром мы пару часов поспали, потом нам что-то не удавалось,
а вечером я забыла про евангельские чтения, и мы заказали суши и начали смотреть кино, прежде чем я вспомнила.
В итоге я была уверена, что испортила Саше выходной, и это был первый mental breakdown.
После чтений я сходила в душ и планировала досмотреть с Сашей фильм и как бы исправить ситуацию,
но в душе вспомнила, что у меня дедлайн по работе,
и к довольному, ожидающему Саше пришла со словами "я опять забыла".
Через 2,5 часа он лёг спать, так и не дождавшись меня.
Так, я испортила ему день дважды, и это был второй mental breakdown.

Так вот, сегодня, пока я пыталась приготовить завтрак (в который я разбила яйцо, оказавшееся стухшим),
я смотрела видео на youtube про всякую учёбу, эффективность и такое,
и сегодня it hit me hard: там было сказано о поощрении. Типа поощрять себя за прохождение каких-то этапов.
Вот где должны быть такие нужные мне материальные результаты!
Нужно просто придумать какие-то вещи, которые сработают как поощрение,
совместятся с отдыхом и будут ярлыками результатов.



PS: Я настолько разучилась работать, что вот написала этот пост и уже час не публикую,
он просто висит в открытой вкладке.
PPS: Т говорит, что я очень много делаю, но я боюсь, что я расслабилась с Сашей, и она просто этого ещё не видит.

♡, Anfisa.

Вообще-то "я выхожу замуж" уже 3,5 месяца как,
но почему-то в дневнике об этом всего одна официальная строчка.

Недавно до меня начало допирать, что мне предстоит брак,
пока что ещё такие мелкие мыслишки по касательной, но я их запишу
(и надеюсь, буду записывать и дальше, потому что это интересно будет перечитать однажды).

------------------------------

Почему-то именно за 2-3 месяца до свадьбы
я постоянно сталкиваюсь с необходимостью создать какой-нибудь аккаунт.

И, естественно, все мои логины базируются на моём имени и фамилии, даже вот здесь.
А ведь фамилия-то скоро будет другая.
Мало мне того, что совершенно непонятно, под какой фамилией защищать диссертацию
(которую я 1,5 года "писала" под девичьей фамилией, а последние 0,5 года буду под мужней).
Так ещё и всякие вот эти онлайн-банки, тоже не хухры-мухры.

И я вот начинаю ощущать эту штуку, когда жена берёт фамилию мужа, как бы отрекаясь от себя.
Всё, она теперь в семье мужа, он теперь главный, и, в общем, полный удар по самодостаточности.

И знаете, подписать диссертацию новой фамилией - это я ещё могу себе представить
(хотя и странно всё равно, ведь это я, одинокая, 5 лет грызла гранит науки, а на 6й год вдруг стала не одна,
впрочем, с гранитом науки я по-прежнему справляюсь самостоятельно).
Но вот чтобы музыкальный свой псевдоним или здесь с Anfisa_P сменить на Anfisa_N... Как?
Так же, как инстаграм, видимо. Я думала, уж на него-то мне плевать,
но вот представляю себе переименовывание - и нет, не так уж и плевать.

Как будто убирая свою фамилию из всех своих аккаунтов, признаёшь, что теперь это уже не ты.
Что ты не самостоятельная больше. Неполноценная - чья-то половинка. Что ты - жена и мать (узнаваемое bio).

Мне страшно.
Я не боялась потерять себя, пока не представила, что везде убираю свою букву "P".
А что, если терять себя - правильно и нужно? В браке-то.
Ну, в смысле, ощущать себя в мире как часть семьи - ведь это же нужно.
А как ощущать себя и собой, и частью семьи? Я не умею. Мне немного страшно.

PS: Но я знаю, что это всё фигня. И вообще недавно стала очень счастлива по поводу предстоящей свадьбы,
захотела, чтобы она поскорее была и вот это всё. Первые пару месяцев помолвки я думала "ммм, через год". :)



♡, Anfisa.

Больше года назад я взяла за правило делать не больше одного поста в Instagram в неделю.
То, что я буду когда-то делать меньше, мне в голову прийти не могло.

И вот, сегодня я заглянула в инст с целью запостить уже что-нибудь,
и увидела, что последняя запись там больше 2х недель назад.
Я знаю, что когда/если я буду это перечитывать однажды, это будет так же смешно,
как сейчас перечитывать посты типа "подростком быть так больно".
Но сейчас это важно. Потому что это иллюстрация к качественному сдвигу.

В общем, инстасобытиями моя жизнь не насыщена,
зато насыщена наукой, Богом, любовью и принятием.
Принятие - вообще подходящий тэг для последних 6 месяцев моего существования.
Принимают меня, принимаю я, и всё это так хорошо и славно, что кажется, я познала мир.
По крайней мере, мир внутри себя.

Вычислила тут недавно 2 причины своих маленьких депрессий:
• отсутствие здоровья,
• отсутствие продуктивности.
И депрессия превратилась в периодически возникающий логарифм,
который так просто решить, как только ты осознаешь такую необходимость.
И уже даже и депрессией это тяжело назвать -
так, уныние, очередной грешок, в котором легче всего каяться.

Испытываю благодарность за свою жизнь. Отныне и до века.



♡, Anfisa.

6 лет назад я делала пост о том, что я не ем.
Теперь я кое-что оттуда начала есть, и хочу вычеркнуть это из списка.

Итак, что я не ем или не пью:

Ну, не идеально, но и не так плохо, как я думала.
Думаю, что в ближайшие годы меня ждёт беременность
(боже, неужели я не написала в дневник о том, что выхожу замуж?!),
и я делаю большие ставки на то, что она поможет мне начать есть ещё что-нибудь.



♡, Anfisa.

Сон.
Мой режим сна окончательно сбился и перешёл в бессоницу. Я сплю часа по 4 в ночь.
До этого - пара часов мучительного засыпания, после этого - n часов попыток что-то ещё из уже-утра выспать.
Ближайшей ночью я снова планирую выспаться под феназепамом (плюсы мужика-доктора).

Быт.
Моя внутренняя феминистка так и не смирилась с обязанностью готовить мужику.
Но я иногда готовлю. Я готовлю ему (далеко) не всегда и вечно не то
(видите ли, суп, который я даже не ем, не подходит ни для завтрака, ни для ужина, ни для работы).
Но я готовлю. А он очень старается мыть посуду не меньше, чем я. И ещё он убирается.
Тем не менее вся эта бытовуха, по-моему, не особо-то считается, пока мы живём не отдельно.

Наука.
Радуюсь стадии своей учёбы (уж 6й год пошёл), потому что в таких условиях 3й, например, курс я бы не вывезла.
А так хоть что-то вывожу. И даже вроде неплохо.
В ближайшие полгода должны выйти 2 мои статьи, одна в России и одна в Эстонии. Я этим всем очень горжусь.

Друзья.
С друзьями проблема. Им тяжело принять то, что я изменилась. Не только в отношениях, но и в церкви.
Мне обидно. В церкви я стала лучшим человеком, в отношениях я стала человеком счастливым.
Но, очевидно, для друзей я стала менее удобным человеком. Непонятным и другим.
Очень тупо, что ни К, ни Т за меня вроде как даже не рады. Это прям больно.

Любовь.
Слава богу, любовь у меня такая, что все минусы покрывает (включая годы страданий от одиночества).



♡, Anfisa.

Как я жила до этого? Я вообще жила?

Встречи "Солнечной горки" - это как физиопроцедуры для души.

Уже второй раз за этот год я чувствую, что моё счастье больше, чем я. Мне больше не кажется нужным его так трепетно беречь, напоминать о нём себе и другим, разыскивать его в глубине души и выглядывать его проблески в боли. Я больше не вмещаю счастье — я пребываю в нём. Теперь оно меня защищает, оно бережёт. И напоминает о себе, временами присылаясь на почту в формате .mp4.



♡, Anfisa.

- Катя, когда я ем, я глух и нем.
- Это что значит?
- Что во время еды не разговаривают.
- Так это же странно!

#СолнечнаяГорка2017

Когда я собиралась ехать в этом году, страхов у меня не было совсем. Я знала с прошлого раза, что мне будет хорошо.
В первый раз я ехала альтруисткой и хотела кому-то помочь. Во второй раз я поехала из чистого эгоизма, ради себя. Потому что я знаю, как там бывает.

В каждом из нас есть пустота. Люди заполняют её деньгами, карьерой, семьёй, человеком, алкоголем... Моя пустота до краёв наполняется на Солнечной Горке. И теперь раз в год на несколько дней я становлюсь абсолютно счастливой.

В этом году помимо заполнения чёрных дыр моей души я выучила несколько уроков:
1. О тревоге.
- Без рамок появляется тревога. Чтобы избавиться от тревоги, нужно понять, какие необходимы рамки, поставить и соблюдать их.
- Тревогу и страх снижает обратная связь с Богом. Просто нужно обращать на это внимание.
2. О слабости.
- Корень - в страдании. Оно даёт нам самые ценные дары.
- Хрупкость может изменить мир. Потому что она меняет своё окружение.
- В признании собственной немощности есть сила.
3. Об эмоциях.
- Иногда перестать испытывать определённые эмоции можно и нужно просто потому, что уже пора.
- Социальные рамки заставляют нас испытывать эмоции лишь вполовину. И негативные, и позитивные.
4. О людях.
- Нужно научиться видеть сокровище в другом, не таком (!), как ты.
- Когда люди общаются, взаимодействует человеческое в них. Если один не видит человеческого и настоящего в другом, он не станет с ним говорить.
- Все люди - просто люди.

Воздух был пропитан искренностью.
Сердце было наполнено благодатью.
На лицах было удивление.
В глазах было счастье.

В себе
каждый
унёс благодарность.



♡, Anfisa.

Мне, вообще-то, жаль, что с моим дневником получается так, как все говорят про интернет:
начал жить, ушёл из интернета.
Совсем из интернета я не ушла, хотя половина моего интернет-времени действительно приходится на почту.
И всё же мне не хочется бросать дневник. Я часто думаю "надо будет об этом написать",
но мне лень делать краткие заметки, по которым я вечно потом не могу ничего сложить.

Что ж, с момента последней записи у меня случилось самое богатое в моей жизни лето:
- начало отношений, как раз после того, как я решила, что до 30 лет могу смело жить без них;
- лагерь #СолнечнаяГорка2017 (кажется, пора заводить здесь тэг);
- выезд общины #СолнечнаяГорка в Елизаветино (куда вместе со мной поехал Саша);
- поездка в Карелию на машине с палаткой (и я считаю это нашей первой с Сашей поездкой,
потому что 3 дня в Лядах для меня не оказались столь значительными);
- Сашино предложение и моё "да";
- встреча Taizé в Финляндии (вот бы написать об этом текст, но я не уверена, что стану);
- поездка в Коломну и в Тулу;
а также
- 2 болезни (одна затяжная и тяжёлая, как всегда, вторая человеческая);
- плавный переезд к Саше;
- тотальное отвыкание от сериалов;
- познавание мира с разных всяких сторон;
- познавание себя;
и самое важное
- познание того, что значит не быть одинокой, каково это;
- и уверенность в том, что это навсегда.

Ну пусть будет вот так как-то.
Хоть какая-то увечная записочка о моём удивительном и волшебном лете 2017.



PS: И я торжественно открываю новый тэг we found love (после 214 записей под тэгом waiting for love).

♡, Anfisa.

Конспект статьи о восприятии критики (точнее, некоторых её частей),
заточенный под меня на данном этапе моей жизни.

Почему больно?

2. Психологическая травма
Реакция на критику: щас будет как тогда.
Это про мои отношения с папой.
Поэтому, наверное, даже после переезда я не могу спокойно зайти к родителям в гости -
страшно вернуться в "как тогда". Тем более, за 4-5 дней с папой так и происходит
(если бы я ходила к психологу, не происходило бы?).

3. Нарциссизм
Реакция на критику: "Вы слышите/видите не набор пунктов,
а большое и толстое указание на вашу неполноценность
(совершенно реальную - по мнению вашей нарциссической части)".
Вот на этом месте наворачиваются слёзы, потому что ведь правда (и все аспекты неполноценности вспоминаются).
Там ещё написано, что в этом случае "мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность",
и я впервые узнала, что, оказывается, так не должно быть? Пока не могу это даже осмыслить.

6. Синдром самозванца
Реакция на критику: сейчас они всё поймут, а если не сейчас, то скоро.
Про этот синдром я уже читала, потому что однажды мне уже говорили, что смахивает на меня, и скинули статью.
Тем не менее, это пока не помогает.
Один раз я расплакалась в ответ на что-то вроде "почему ты меня не подождала?",
потому что отчётливо понимала: прямо сейчас моя лучшая подруга осознает, что я гнилой друг.

11. Личная история
Реакция на критику: опять такая-то часть моей личности кого-то не устраивает,
но я уже в курсе, что это всех бесит, и при этом мне это не исправить.
Это про мою любовь разговаривать. Иногда мне говорят об этом, совершенно не желая обидеть
или исправить меня, а я при этом впадаю в депрессию, потому что ну ведь это всех бесит.

Тактика

1. Правило тайм-аута: откладывать свою реакцию и анализ на несколько часов (лучше сутки).
2. Шаг назад: не "всё плохо", а "произошло то-то, и из-за особенностей своей психики я решила, что всё плохо".
3. Переформулировать: сохранить конструктивное содержание, избавиться от обидной формы. Исходить из этого.

Стратегия

1. Психический иммунитет: тактика, помноженная на много раз.
2. Знать свои триггеры и влияющие на них факторы. Избегать их (попросить близких избегать их тоже).
3. Отделять себя от своих поступков: даже если адресант этого не сделал.
4. Embrace your inner parent: "бывает, ты всё равно хорошая, давай подумаем, что делать теперь".



♡, Anfisa.

Интересно, почему людям так хочется быть причастными к страшным событиям вроде терактов?
Почему им так надо сменить аватарку на актуальную с обязательным #prayfor...,
когда в другое время быть верующим и тем более молиться - это вроде как стыдно.
И я знаю, о чём говорю, я бываю в церкви 1-2 раза в неделю,
и иногда у меня проскакивает в разговоре что-то про Бога, а ещё чаще - про то, что я хожу в церковь,
и я вижу реакцию людей. Она негативная. Им неловко.
Поэтому я очень редко говорю "я за тебя помолюсь",
хотя я действительно думаю, что иногда это всё, чем я могу помочь.
А тут вдруг все молятся, все pray за бедный St. Petersburg.

Ну ладно, допустим, их искреннее соболезнование и переживание - своя форма молитвы. Окей.
Но почему тогда эти люди не молятся за тех, кто погибает в автокатастрофах каждый день?
В том же St. Petersburg, например.
А если молятся (что сомнительно), то почему по поводу теракта - публично, а по поводу других случаев - про себя?
Почему такая избирательность? Про ДТП тоже иногда говорят в новостях. Видимо, не так масштабно...

Я думаю, именно массовость привлекает.
У людей просыпается это инстинктивное желание быть со всеми, в мэйнстриме,
и они стараются прилепиться к массовому движению,
объединиться под эгидой хэштега и прослезиться по поводу своей высокой духовности.

Нет, это, конечно, здорово, что много человек хоть так молятся и хоть так задумываются о чём-то важном.
Но мне немного обидно, потому что когда я молюсь в церкви много за кого и за что,
эти же самые люди считают меня какой-то неправильной и ниже их.
Я вижу этакую капельку презрения в их глазах, потому что они, видите ли, думают,
что верующие люди "не верят в науку" или там "не признают эволюцию".
Зато когда для этого всего есть хэштег на английском языке, тогда всё в порядке, тогда можно.

А ещё вот странность.
Человек спрашивает: "Ты в порядке?", я отвечаю, что да. И он с облегчением говорит: "Ну слава богу!"
Странность в том, что он как будто радуется, что погибла не я, а кто-то другой.
Но ведь кто-то погиб. Чему же радоваться? Я не выжила в катастрофе, у меня был такой же день, как обычно.
Радоваться тому, что я жива, в этой ситуации странно.
Опять же, я периодически благодарю Бога за то, что я жива и живы мои близкие.
Но это не связано с тем, что кто-то сегодня умер.
Если же ты написал всем друзьям, все они в порядке, и ты явно чувствуешь облегчение и весь такой "ну слава богу",
то зачем тогда потом писать #prayforstpetersburg? Ведь всё же слава богу. Ведь тебя ж не коснулось.
Как и миллионы других смертей по другим поводам.
Мои родные в порядке, но это не значит, что всё обошлось.
Это просто значит, что мне сегодня спокойнее жить, чем кому-то. Как и почти в любой другой день.

И я не #prayforstpetersburg, потому что гибель этих людей для меня не важнее, чем гибель других незнакомцев,
и потому что для молитвы мне не нужен инфоповод или хэштег.
Почему же так многим людям нужен? Почему без инфоповода и хэштега молиться стыдно и неудобно?
Слава богу, общественность хотя бы (пока) не наезжает на тех, кто не отразил скорбь на своём онлайн-имидже.
А то я боюсь, что скоро мне будет доставаться не только за молитву в церкви, но и за её отсутствие на стене.



♡, Anfisa.

Серия сообщений "сочинения на тему":
Часть 1 - Интернет
Часть 2 - #prayforStPetersburg, или резонанс терактов
Часть 3 - Радость боли

Ребята! Как же я счастливо живу!

Короче, с момента последнего поста:
- провела благотворительную ярмарку (серьёзно, мы сделали её почти впятером)
- побывала в Суздале и Владимире (золотое кольцо, на минуточку!)
- была в Москве у К, игралась с любимой крестницей
- виделась в Москве с мужчиной моей мечты (мужчине 24, и он меня френдзонит, тем не менее)
- отметила НГ с родителями и Т, и мы не поссорились!
- купила комплект шёлкового белья и шёлковую одежду для сна
- полтора месяца отдыхала на каникулах
- ходила на свидание (ужасное, но зато сходила)
- ездила в коттедж со своим ансамблем (и была прозвана суперняней)
- съехала от родителей! теперь живу с Т
- написала и выложила сколько-то там песен (всего у меня выложенных уже 13)

Несмотря на всё это не так давно я погружалась на депрессию, не помогало ничего,
но после поездки в коттедж я так здорово прочистила голову,
и теперь мне та-а-ак хорошо!!! Настоящее счастье.

Писать здесь больше не очень охота,
но я пописываю что-то в духе исповеди или дневника... ну или прост.
В общем, в ворде пишу немножко, что тоже хорошо и славно.



♡, Anfisa.

Одна из самых больших сложностей жизни для меня - принять мир.
Принять людей проще, хотя с самыми близкими бывают проблемы, но всё же.
Принять мир таким, какой он есть - безразличным к тебе - вот что тяжело.

И тяжело мне, потому что вообще-то мир меня балует, и так было всегда.
Чего бы я ни захотела - всё исполняется. Где бы ни появилась - везде цвету.
Раньше я специально так старалась, в каждый новый коллектив входила с претензией на признание,
теперь уже нет. Но стоит пройти какому-то количеству времени - и начинается.
"ого, ты поёшь? и пишешь?"
"ты в СПБГУ на бюджете?"
"ты общаешься с детьми с синдромом Дауна?"
Однажды один молодой человек полвечера говорил мне, что я слишком красивая,
а рядом стояла его беременная жена.
И на следующий день, когда я (привычно для тех людей) была без макияжа, он сказал: "Так лучше".
А потом он мне говорил, что я самый скромный человек из его знакомых. Серьёзно?!

Клянусь, все эти восторженные удивления я слышу каждый раз, как только кто-то узнаёт меня получше.
И, в общем-то, чего бы жаловаться, да? Я действительно счастлива и довольна, понимаю, как много мне дано,
и стараюсь хотя бы часть этого использовать во благо и для людей (хотя и недостаточно).

Но в этой ситуации есть загвоздка: когда мир мне что-то не даёт, я удивляюсь и не могу смириться.
Потому что я всегда получаю то, чего хочу.
И не оттого, что я много работаю, а просто оттого, что вот такая я счастливая по жизни.
Единственная несбывшаяся моя мечта - это любовь (ну теперь этот пост и вовсе на уровне 12 лет).
Недавно я подумала, что наметилась сбыча этой мечты, у меня сошёлся паззл: всё, абсолютное счастье, вот оно.
Но теперь я, как всегда, падаю в пропасть сомнений и страхов,
и в моменты, когда я не верю в желание мира одарить меня любовью, я думаю: "Ну почему?"
А ведь это очень глупо и противоречит моим убеждениям.

Такая вот главная беда моей жизни на этом этапе.
Прекрасная всё-таки у меня жизнь. Я так рада, что научилась это ценить.



♡, Anfisa.

Литургический марафон
(Сб - у себя в Феособоре, Вс и Пн - патриаршие в лавре и в Николо-Богоявленском)
завершён.
Сегодня мне не удалось причаститься - надо было бежать в Университет,
но благодать снизошла на меня минут за 15 до этого. (strike!)
Позже моя вроде-как-неверующая научница тоже сказала, что прям видно по мне.
Радостно! Хватило сил на многое из того, на что в последние недели две сил категорически не было.

Допишу пост и возьмусь за тезисы на Таллинскую конференцию, дедлайн для которых завтра (ну я как всегда).
Заданий по интегралке хватает, и меня это радует. Я бы очень хотела теперь погрузиться в работу и не отвлекаться.
Впрочем, никуда не девается множество дел и встреч. Ничего, однажды я их минимизирую, и буду работать, как хочу.

Кстати, приняла стратегически важное решение бросить религиозно-просветительские курсы.
Не вывожу я. Просто ещё один пункт в расписании на неделю - уже тяжело.
Но домашние задания, тесты и необходимость пропускать из-за того, что просто нет сил или температура... добили.
Список литературы у меня есть, и не думаю, что меня удалят из рассылки презентаций с лекций,
поэтому надеюсь, что не совсем выключусь из этого всего (много полезного и интересного я там успела узнать).
И всё же ходить не могу. Не справляюсь. Но ведь это не страшно, да?
Кажется, с большим удовольствием и энергией я это время потрачу на лингвистику.
Убеждаю себя в том, что это не "сдалась", а "решила".



♡, Anfisa.

Не знаю, сколько людей из СПб увидит этот пост.
Но я организую рождественскую ярмарку, и это нефиговый повод написать в блог.
Если вдруг кто может - приходите: ссылка на встречу в ВК.
PS: Конечно, организую я не единолично - нас пятеро. And it's hell of experience.

---------------------

Кстати о hell и heaven.
Сегодня я вновь была на патриаршей службе, на этот раз у нас, в Петербурге - в Александро-Невской лавре.
Для меня это была особенная литургия: когда я была маленькая, мы с семьёй каждый год на Пасху ездили в лавру.
Помню, как мы шли по поребрику, раскинув маленькие ручки в плащиках в стороны,
а папа в первый и последний раз вслух читал нам "Отче наш", и я думала, что этот набор бессмыслицы запомнить невозможно.

Приехали мы, как всегда, сильно заранее, но на этот раз ожидание было более интересным.
Было много людей, одна девушка, стоявшая рядом с нами до начала службы, рассказала,
что не знала о том, что патриарх будет здесь служить, и шла в академию, а там ей сказали: "Беги скорее на службу".
Она так искренне радовалась, всем окружающим говорила, как счастлива.
После причастия в дальней части храма меня остановила ещё одна девушка и спросила, почему так много людей,
я ответила, что эту литургию служит патриарх, и она радостно удивилась: "Что, московский?"

Но, конечно, были и люди, которые пришли очень рано и ждали именно патриарха.
В некоторые моменты была даже небольшая давка, но не слишком серьёзная.
Все ждали проповедь от патриарха, но её говорил не он.
Впрочем, проповедь всё равно была прекрасная, мне очень понравилась.
А патриарх сказал слово в конце службы.
В том числе много говорил о нашем городе, о своей семье - о том, что всё это влияет на становление человека.
Патриарх Кирилл также поблагодарил старшее поколение духовенства, верное своему долгу в советские времена.
В целом атмосфера в Троицком соборе была дружественная,
это чувствовалось на протяжении всей службы и не могло не радовать.



♡, Anfisa.