Нихуя. Я одна. По прежнему. Сменила несколько квартир. Напиваюсь каждые выходные. Что за жизнь то такая) как так? Скажете я не пытаюсь что то изменить? Я пытаюсь, дорогие) через какие только зоны комфорта не проходила)
Я какой то дебил пессимистичный. Жизнь меня такой делает.
Жизнь. Что ты хочешь от меня?
Итоги года епт.

Я понимаю что с ним мне не будет жизни. Но сколько с ним ее было!

Я заметила, что мне сложно называть по имени человека, первый раз. Хоть я и уверена в том что его зовут так. Но я боюсь ошибиться. Это меня беспокоит. Это относится к человеку с которым я уже довольно близко знакома, но я еще ни разу его не назвала по имени. Даже в телефонную книгу еще не добавила))) но за то уже знаю его номер наизусть. Я переехала! Сегодня ровно 7 лет этому моему дневу, и в честь этого я решила вам сказать об этом. Сюда я врят ли уже буду писать, мне хочется рассуждать о личном. Но читать вас буду(вы не думайте, я и сейчас читаю, просто не коменчу) Кому интересно, и не стыдно, пишите в личку, дам новый адрес.

Мне сегодня приснился странный сон. Как будто он лежит рядом со мной. Я чувствую его руку под своей головой, и тяжесть другой руки на своей ноге. Чувствую его тепло вокруг себя. Я открываю глаза, ни кого нет. Как будто не сон, это первое что я почуствовала когда начала засыпать.

Анализ стихотворения Осипа Мандельштама

Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
Не утоляет слово.
Мне пересохших уст,
И без тебя мне снова
Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертву палачу.
Тебя не назову я
Ни радость, ни любовь.
На дикую, чужую
Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,
И я скажу тебе:
Не радость, а мученье
Я нахожу в тебе.
И, словно преступленье,
Меня к тебе влечет
Искусанный в смятенье
Вишневый нежный рот…

Вернись ко мне скорее,
Мне страшно без тебя,
Я никогда сильнее
Не чувствовал тебя,
И все, чего хочу я,
Я вижу наяву:
Я больше не ревную,
Но я тебя зову.

 

1. Анализ по концепции Л.С. Выготского, изложенной в его книге «Психология искусства»

Противоречия:

На мой взгляд, весь стих соткан из противоречий

Автор наравне с другими хочет служить О Арбениной, той кому посвящено данное стихотворение

В стихотворении речь ведется о любви, но слово «служить» мало относится к этому состоянию души. Мандельштам сравнивает себя как бы с рыцарем, который готов на сильный поступок – служить своей любимой.

Без  нее для него дремучий воздух пуст - Дремучий – обозначение чего то густого и наполненного, в данном случае для автора даже дремучий воздух (чего в принципе не может быть) – оказывается пустым

Автор пишет – я больше не ревную, но с самого начала мы видим строки – «От ревности сухими губами ворожить» и словосочетание «я больше не ревную» встречается в стихотворении 2 раза, как будто он убеждает не нас, а себя в этом.

Противочувствование – заключается в чувстве ревности и любви. Ревность сильное чувство, которое часто ассоциируется с болью и мучением, и автор, переступая через эту боль, подвергает себя ему, ради чувства страсти и  любви (И сам себя несу я, как жертву палачу)

Кризис заключается в ощущении сильного противостояния любви и ревности, но тут любовь скорее не любовь а неуправляемая страсть и чувство влечения

Катарсис – автор выражает с помощью этого стихотворения бушующие внутри него  чувство ревности, любви и охватывающей его страсти. Столько энергии, чувств, так откровенно изложенных, от прочтения захватывает дух.

2. Анализ, основанный на теории психоанализа

Губы, по Фрейду, являются символом женских половых органов

Принесение в жертву – мечты о новых или необычных сексуальных отношениях

Палач – расплата за совершение каких - нибудь поступков

Самая яркая фигура в стихотворении – это автор. Именно автор переживает сильные переполняющие его, чувства, направленные к любимому человеку. Сильная энергия либидо, выраженная в чувствах мужчины к женщине. В желании обладать женщиной. Но  расплата за это желание – ревность, отсюда мучение и тоска.

3. Анализ, основанный на теории В.К. Шабельникова

По всей видимости, в стихотворении преобладает тип субъектности – вайшья, взгляд обращен к ценностям земного мира. Автор воспевает любовь и чувства.

 

 

Психологический анализ картины Эдвард Мунк "Крик"  (1893)

 

 

 

1. Анализ по концепции Л.С. Выготского, изложенной в его книге «Психология искусства»

Противоречия:

Огненно – красное горячее небо над узким извилистым холодным речным проливом

Извилистые линии всей картины и идеально прямой мост, который служит «барьером» между всем живым и людьми

Безмолвный крик души фигуры на переднем плане и спокойствие «других» на заднем.  Не различимые черты лица

Противочувствование

Ужас в глазах и безмолвный крик фигуры помещенной в центр,  рядом с  животрепещущим разрывающим мозг криком захваченных в воронку гор, неба, реки. Они мчатся и уносят все за собой.

Кризис

По-моему, кризис картины заключается в безмолвном ужасе одного человека против равнодушия и слепоты толпы. Ужас одиночества в толпе.

Катарсис

Напряжение искажает пространство, поднятые вверх руки, закрывающие уши обезличенного человека символизируют бессознательное стремление убежать от себя самого. Прекратить этот приступ безнадежности и ужаса. Одиночество главного героя, его уязвимость и хрупкость наполняют картину особым трагизмом. Возникает ощущение, что автор, нарисовавший картину, стремится таким образом избавиться от крика собственной души.

2. Анализ, основанный на теории психоанализа

Берег по Фрейду символизирует одиночество, отсутствие человека, с которым можно разделить свои желания, мысли, проблемы, душу

Мост – мужское начало

Пейзаж, открывающийся с моста – подведение итогов жизни и мысли о вечном

Лодка – женское начало

Вода – связана с зачатием и рождением.

Мост, на котором происходит действие, как мужское начало символизирует самого автора произведения. Тусклые краски картины обозначают слабую энергию либидо, в картине используется преимущественно красный и синий цвет. Возможно, автора беспокоят мысли, о рождении и зачатии, как выражении природы и смысла жизни. И в своих мыслях он одинок, от чего в душе испытывает страх, изображенный на картине.

3. Анализ, основанный на теории В.К. Шабельникова

Я думаю, что тип субъективности, который изображен на картине – Шудру. Изображение на картине – реальность, жизнь, наблюдение за этой жизнью. Явно прослеживается тесная связь человека и природы, что характерно для данной субъективности.

 

Мне снилось что я гуляю где то в незнакомом месте, очень лиственном. Как весеннем. И со мной собака. Я зову ее Алексей. Дворняга, как одна из тех, с которыми я любила возиться в детстве. Мы идем в пиццерию Пападжонс и я покупаю себе 2 куска пиццы. Время - утро. я иду на остановку, ждать автобус до работы

День рождения - грустный праздник

Позволяйте людям ошибаться!

Почему нет ни кого похожего на меня

обратная сторона странности

как это тяжело

как - будто где - то внутри что то рвется наружу, но не может вырваться...

Я знаю что так правильно. Я не могу больше прощать. 

Не смотря на все мне очень больно. Больнее всего терять все то что было. друга. Может он меня им и не считает. я знаю что у него другое представление обо всем об этом, какое то дикое. грубое. Но мне было тепло рядом. 

более того я все это выдумала. Я так хотела. Я думала что все так, как я нафантазировала. Но я ошибаюсь, знаю. Все не так.

Так правильно. Я не могу простить. Хоть я и не обижаюсь. Мне просто больно. От всего что я услышала. И я должна бы ненавидеть и злиться. Но мне просто противно. Мне не понятно почему мне все равно. я могла бы и дальше продолжать все это забыв все те обиды, как я и делаю в последнее время. не так как раньше, когда мне все запоминалось и любое слово и поступок играли важную роль в наших отношениях, сейчас не так. Я просто закрываю глаза на все.

Почему? Я знаю почему.

 

 

 

Я проснулась сегодня не как вчера. Я с таким удовольствием проснулась сегодня! Я была рада проснуться потому что мне снились самые мерзкие мерзости.

Я плыву с каким то парнем в лодке. Вода не глубокая, и мне не страшно намочиться, потому что я к тому же еще в резиновых сапогах, и у меня с собой много сухих носков) Вокруг есть люди, но они не плавают с нами в лодке, а почему то только смотрят, но я чувствую что они как будто присутствуют при нашем плавании. Мы плывем по аллеям, по плитам наполненным водой, а когда вода заканчивается мы спускаем свою лодку в карьер. Без меня его лодка тонет. 

В другом сне я пытаюсь закрыть подвальную дверь от ребенка. Она не настоящий ребенок. ОНа сильнее меня. Я ухожу искать ТУ что может совладать с НЕЙ и не пустить. Я ищу ее везде, но ее ни где нет. Проходя мимо подвала я вижу другую, ту, кому не безразлична эта девочка, она лежит на коленях перед открытой дверью и горько плачет. Я подхожу ближе и вижу что девочек 2. Одна по старше другая по младше. ( Это из какого то фильма? Почему мне во сне эта вся ситуация знакома?) Я понимаю что нужно что то делать и быстро. Бегу на верх. А дом как башня. Я смотрю во все окна и вижу ту, что мне нужна, кричу, зову ее, напрягаю сильно голос, потому что высоко, а мне надо чтобы она меня услышала. Она слышит и понимает что мне нужно. Я хочу вернуться вниз чтобы встретить и объяснить ей всю ситуацию, но в дверь комнаты в которой я нахожусь кто то ломится. Не дюжиной силы. У меня не получается сдерживать эту силу. Она просит чтобы мы ее пустили. Страшным голосом просит. Я прошу помочь мне другую девушку которая тоже находится в этой комнате. Нам вместе удается. И все вроде успокаивается. Но рядом с дверью стоит сундук. А в этом сундуке а ля 2 куклы. 2 ребенка. Я рву этих кукл, а они на ощупь как из теста. Мягкие и соединяются краями. Я прошу ту девушку, и она снова мне помогает. в конце все это превращается в месиво. В комок. И мне так страшно! Я боюсь представить что будет дальше. Я просыпаюсь.

А вчера я ночью наконец отправила Манахову свои 2 части. Корявые до жути. в 66 страниц. Не плохо. Все это я написала сама. Жду очередной порции критики, которая превратит меня в ничтожество) Но сегодня я могу позволить себе немного расслабиться

Настроение сейчас - nice nice nice

Слушайте, неужели только я смотрела в детстве шоу где мужчины и женщины раздеваются в прямом эфире на TV. Потом им привозят тележку с одеждой и они одеваются за определенное время. точно помню что смотрела его по ночам. то ли на Ren tv то ли на Tnt. В инете не нашла

Я ужасна.

Я ужасна потому что я думаю о том о чем я думаю. Это нечестно и подло. Мне стыдно за то, что я не могу взять себя в руки и навести порядок в своей жизни. Мои мысли ни что, по сравнению с тем что я делаю. А я не делаю ни чего. Я много думаю. Только думаю. Чего стоят все мои решения и мысли,  если они так и остаются в моей голове? Маленький человечек.

Мне всегда инетесно, как там в жизни у других человеков? Как они принимают решения? Как решаются на сложные, серьезные, ответственные поступки. О чем они думают, и какие первые шаги делают, чтобы изменить свою жизнь? И есть ли такие же как я, которые спрятались в своей норочке, и живут по наитию в ожидании что все как - нибудь само решиться?

Настроение сейчас - тягомотина

Все подходит к концу

Мне кажется с окончанием универа, и получением диплома(если я его конечно же получу) моя жизнь закончится. Универ единственное что заставляло меня рано или поздно поднимать мою попу и тянуться к знаниям. Не смотря на все мои сопротивления, преподавателям удалось запихнуть , как я считаю, довольно много инт ересной и полезной информации. Без них я бы не сложилась такой личностью как я есть сейчас. За что им СПАСИБО.

Грустно. Как бы мне не не нравилось учиться и ездить в свой выходной день на весь день на скучные лекции. и даже не смотря на то, что впереди у меня огромный маштаб работ которые необходимо сделать дабы закончить это заведение с дипломом. Особенно меня пугают висящие долги, тянущиеся за мной со второго курса. Как бы я не убегала, они меня наконец догнали. 

 

Что будет со мной дальше? Мне почему то страшно. Я всегда думала что после окончания универа со мной начнется настоящая взрослая жизнь. Но мне давно кажтся что я уже ей живу. Может будет серьезней? да уж точно. Я думала что брошу дурацкую скучную работу и пойду по профессии. Но я боюсь этой проффессии как огня! Я не умею общаться с детьми! Я не знаю о чем говорить со стариками.. Я вообще чаще играю роль наблюдателя за всеми. Я думала я буду волшебником. Я думала меня научат. Я буду читать мысли людей, и делать так, чтобы все делали так как хочу я. 

 

Я планировала что после универа у меня будет время чтобы пройти какие нибудь доп курсы, выбрать школу которая мне подуше, и освоить некие ступени там. Но у меня и сейчас то нет ни на чтошеньки времени. Я работаю в сфере скучнющих бумажек и банковских фин операций, и вроде я продвигаюсь и вникаю в это все. И я делаю то что умею, я думала может я пойду по этому делу дальше - выше. Перееду в Москву, переведусь в другой отдел, буду расти в нем, Психология она же везде пригодится? 

Посмотрим.. Но боюсь что я после окончания увязну в своем этом отделе, буду скучной грустной теткой, не развитой. Серой. Хотя там и не плохо платят. Да.

Надо быть добрее