Сегодня в нашем городе широко и масштабно празднуется День Победы. С раннего утра шествие из горожан отправляется из одного памятного места города (мемориал-танк "Иркутский комсомолец") к другому памятному месту - мемориалу Вечного Огня. Неспешным шагом шествие шагает около 1 часа. Раньше мне только урывками удавалось увидеть построения военных или мальчиков-кадетов, всех наряженных в праздничную форму, а в шествии никогда не участвовала. И вот сегодня довелось!
Знаете, я испытывала такую горечь... Я не видела ничего, кроме идущей нестройными нерядами толпы людей. Конечно, с воздушными шарами, флагами, знамёнами... Все красуются, фотографируются. Больше всего поразило как один мужчина, увидев ветерана в инвалидном кресле, подтолкнул свою дочь лет 11-12 к нему, а сам стал её фотографировать и кричать ей: "Танюша, посмотри сюда!.." Будто весь смысл сегодняшнего дня - это встретить ветерана и сфотографироваться на его фоне как с какой-то достопримечательностью. Стало откровенно противно. На мой взгляд, это как минимум неуважительно. И вот идёт толпа людей, покрикивающая иногда "ура-ура-урааа", часть из которых обязали явиться от организации, в которой они работают, и все, видимо, думают, что они уже и есть этот праздник. Для меня же этот день пропитался огорчением. За эту показуху раз в год вместо реальной помощи ветеранам и обеспечения им достойной жизни! Мне хотелось бы в этот день скорбно помолчать за всех тех, кто испытал ужасы войны, кто потерял близких, семью, друзей, кто вернулся победителем и продолжил поднимать страну с колен, за тех, кто уходил на войну без оглядки, не думая, доведётся вернуться, или нет! Сказать им полновесное "Спасибо!", и хотелось бы, чтобы понимание этой Великой Победы, этой Трагедии хотя бы в этот день выражалось как-то массово. Но такое ощущение, что у нас массам нужно только одно - поглазеть. Ах да, и сфотаться! И поэтому для масс повсеместно выстраивают ограждения - потому что праздник вовсе не для людей, как кто-то мог подумать, а для приглашённых лиц. Трибуны вокруг общегородских площадок просто не предусмотрены, поэтому люди карабкаются на ограждения, столбы, балконы, лестницы, есть даже те, кто приносит с собой табуреты, чтобы повыше встать и хоть что-то увидеть. С одной стороны это понятно, что ограждают ветеранов от толкучки, но с другой... Где же общегородское единство, если ты не можешь со всеми даже в минуте молчания поучаствовать? Не говоря уже о том, что показательные выступления, предполагающиеся для всего города, видят только те, кто понаглее и сумел протолкаться локтями в первые ряды.

Таким образом, на моём счету около четырёх попыток посмотреть на парад Победы в нашем городе.
Когда мне было лет 9, наш знакомый учился в школе МВД, и принимал участие в показательных выступлениях на День победы. Тогда, преимущественно из-за того, что я была маленькая, маме удалось протолкнуть меня в первые ряды, и я видела ВСЁ. Это одни из самых ярких воспоминаний. С тех пор я думала, что парад - это и есть показательные выступления вооружённых сил.
Позже, когда мне было лет 12, я была у Танка и видела построение кадетов и ещё каких-то людей в военной форме. Моя двоюродная сестра живёт недалеко от этого места, и мы рано-рано пришли, чтобы посмотреть. Но с шествием до Вечного Огня не пошли. Поэтому воспоминания отрывочные и сумбурные.
В уже совсем недавнем времени, 4 года назад, когда 65-летний Юбилей Победы широко праздновался по стране и праздничные мероприятия в нашем городе начинались одновременно с парадом в Москве, и была организована какая-то единая трансляция по всем городам, я предприняла ещё одну попытку попасть "в центр событий" и увидеть показательные выступления ещё разок, чтобы пробудить в себе те яркие воспоминания из детства. В силу невысокого роста, хрупкой комплекции и отсутствия у себя в сопровождении молодого человека, уже на месте я поняла, что пробиваться через десятки плотно, спина к спине сжавшихся недружелюбно настроенных людей, если и удастся, то себе дороже... Впечатления детства остались невоскрешёнными.
И вот сегодня попытка номер четыре. Снова не удалось увидеть чего-то ожидаемого. Единения, благодарности... Только показуха. А ещё противнее от того, что для многих 9 мая - дополнительный выходной день, а это в свою очередь дополнительный повод напиться в драбадан. Со двора слышны пьяные голоса каких-то мальчишек. Жалко. Стыдно. Не знаю больше, как выразить свои эмоции. Хочется извиниться перед всеми, кто боролся, чтобы со страной произошло ЭТО. Деградация. Неуважение старшего поколения. Отказ от Памяти.

А тех, кто хранит в себе должную благодарность, я от всей души поздравляю с нашим общим праздником! Наши дедушки и бабушки погибали для того, чтобы мы могли появиться на свет под мирным небом этой противоречивой страны. С днём Великой Победы! Храните память и передавайте её следующим поколениям.

         Кстати говоря, сегодня, с непривычки от пребывания на даче и от неуверенности в погодных условиях, самозабвенно погрузилась по локти в грядки с клубникой и, получая себе на спину проект ожога, чуть не познала дзен-буддизм. Вдруг открыла для себя, что. облагораживая кустики клубники, можно целую философию постичь или создать.
         Например, "когда гонишься за тем, что ещё в будущем, можно упустить то, что уже совсем рядом" - это когда находишь длинный такой усище-отросток, который тянется издалека, и тянешься-тянешься, чтобы его отрезать секатором, в итоге весь туда переместился почти. А при этом прямо на прежнем месте могут остаться пропущенные усищи, а ты не заметишь, и дальше пойдёшь. Нехорошо выйдет, возвращаться придётся. Это к тому, что, стремясь к чему-то в будущем, важно помнить про настоящее, и не оставлять себе на будущее косяков:)
        Далее мысль толстая и глубокая, и в кавычки она не возьмётся. Вкратце - про то, что "мы питаем то, что сами считаем нужным". Клубника размножается отростками, и бывает их неконтролируемо много, и даже весь куст может весь уйти в листья, не дав при этом ни одной ягоды. Результат - плодов нет. То есть, все жизненные силы, которые черпал этот кустик в лучах солнца и каплях дождя, он отдавал на то, чтобы подкармливать уже отжившие старые корни или очередной отросток, убегающий куда-то вдаль, и сил у него не оставалось на то, чтобы приносить полезные плоды. Пышный куст с огромной листвой - не результат. Скромный кустик с несколькими листочками, но мощными плодами - вот результат. Что касается жизни: бывают люди, которые также тратят свои жизненные силы, чтобы питать "старые отжившие корни". Такими корнями могут быть старые страхи, оснований для которых давно не осталось, или, что гораздо хуже, старые обиды, старая злость и даже бывает, что старая ненависть! И люди ведь годами хранят это всё в себе и подкармливают. Вместо того, чтобы радоваться жизни, познавать что-то новое, выделяться своими успехами, они решают выделяться угрюмостью и обиженностью, и при каждом удобном случае обращать на это внимание присутствующих, и рассказывать нелёгкую историю своей жизни и историю всех своих личных обид. Обидчики давно живут своей жизнью, а обиженный до сих пор живёт жизнью обиженного, и другой, получается, не хочет. Каждый сам выбирает, что ему питать. Всё, что с нами происходит, является следствием нашего собственного выбора. А стоит только избавиться от "старых корней", как внезапно откроется колоссальное количество энергии для плодотворной жизни. Вы точно удивитесь.
       А третья мысль с поверхности - "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Как за клубникой поухаживаешь, так потом ягодок и покушаешь... Вот и за собой тоже, как поухаживаешь, так и будешь потом у мамы с папой умный и красивый/спортсмен и молодец/успешный и достойный либо же обозлённый на всех упырь с зашкаливающим чувством собственного достоинства, слишком занятый запоминанием всех обид, чтобы заняться самосовершенствованием.

Короткий пост "галопом по Европам"? О том, что происходит, как дела и "а чо ваще".

У меня был ещё один незабываемый праздник. На мой день рождения мои друзья с работы с утра сидели в засаде во дворе моего дома. А когда я вышла, повыскакивали из ниоткуда, и спели мне чудесную песню под две гитары! До сих пор вспоминаю их мятые и сонные лица, и какая улыбка у меня расплывалась по лицу. До сих пор жалею, что они не всучили мне камеру, чтобы это снять на видео. Такие они трогательные. А на работе меня ждало украшенное рабочее место и полный яблок выдвижной ящик стола! :D На следующий рабочий день они буквально возвращали меня к жизни после того, как я пришла домой в 3 часа, а в 7.40 уже улепётывала на работу))...

А сегодня случилось легендарное! Я в первый раз за лето выехала к себе на дачу. Я бы написала, что впервые за лето выбралась за город, но буквально неделю назад ездила на дачу к вернувшемуся из армии одногруппнику. В общем, середина июля, а лета Полина не видела. Да и вообще что-то лето Полину совсем перестало любить. Раньше никогда и никаких проблем у меня с солнцем и загаром не было. Теперь же чешусь после каждых солнечных ванн... Если расчесываю, то потом хожу как красный леопард. Раньше загар сразу темнел и ложился, а сейчас я краснею и чешусь. Хотела и по врачам кинуться, дерматологам, аллергологам, но хрена с два их у нас найти... Как оказалось. А уж чтобы хорошие нашлись - это вообще уж и не знаю, бывает ли такое(
Что касается врачей, то в конце прошлого года несколько месяцев прострадала так, что временами жить не хотелось, и я просила маму меня усыпить как мы однажды приняли решение усыпить нашего пёсика, который сильно мучался в болезни.. :( Мама не согласилась на этот раз. При всём этом я не пропускала работу. Как мне это удавалось, и как я не свихнулась - теперь не знаю и поражаюсь. А с апреля этого года у меня новое развлечение - ДМС. Нашла какие-то гормональные сдвиги, и пытаюсь их привести в норму...

Ещё незаметно прошёл уже целый год с окончания университетской жизни и почти год с начала жизни рабочей. Я не сравниваю, но признаю тот факт, что я рада и думаю, что мне повезло. Мне нравится работать. И хоть я делаю намного меньше, чем могу делать (это у меня по жизни такой прикол, как я поняла), я всё равно немножечко собой горжусь иногда. О, ещё я подружилась со спортом немножко, и замечаю приятные изменения в фигуре... Это здорово. Советую всем! Настроение улучшается. Это некоторые мои причины для гордости, которые я время от времени достаю из потайного кармашка, и тешу себя ими.

Мои зоны роста сейчас:

• Трачу непомерно много времени на глупейшую онлайн-игрушку... Признаюсь, проблемка есть. Это ведь первый шаг к избавлению. Всё это время можно прекрасно направить в полезное русло!
• Ещё хотелось бы не дать перерасти в зависимость увлечению совместными закупками, а то затягивает, зараза, когда ты можешь купить себе классное платьишко, которое тебе офигенно пойдёт по твоей почти новой фигуре, всего за 800 рублей! Это же новый вид пыток! А потом думаешь, куда девается зарплата... :D Самое время внимательно относиться к доходам и расходам потому что... "тра-та-та-та"... Мы вот-вот будем-таки съезжаться. ^^ Ну как сказать, "вот-вот"... Не через неделю, и не через месяц, но сдвиг уже есть. Ура.

п.с. стала меньше рефлексировать и записывать свои мысли. но иначе бы вообще времени не оставалось на работу... :D а между тем вчера было 6 лет с момента как я завела этот "блог". а между тем я скучаю по разговорам с вами, мои разговорчивые молчуны. мне интересно читать, как у вас дела, радоваться за вас и недоумевать вместе с вами. только я делаю это изредка, но делаю. спасибо всё-таки, ли.ру!;)

А вам когда-нибудь дарили зависть окружающих? Получали ли вы в подарок тайну и ощущение собственной исключительности? Такое ощущение, когда природная скромность одаривает вас здоровым пурпурным румянцем. Когда улыбка не сходит с лица, а в голове крутятся самые загадочные мысли, подогреваемые заинтригованными коллегами, позеленевшими от зависти (и остается надеяться, что от исключительно доброй зависти).

"И мы любим друг друга. Я люблю, как умею. Он любит как умеет. Только мне всегда недостаточно, а его всё устраивает."

Но зато ведь любим. Взаимно.

Конечно, я понимаю, что в очередной раз меня подвели мои тайные ожидания. Даже точнее надежды. Я никак не могу приучить себя перестать ждать и надеяться.

Захлёстывает меня в определённые моменты. А именно пресловутого 14-го февраля, на 8-е марта, на каждую (полу)годовщину, а также пару раз в год, когда приспичит беспричинно. 14-го февраля и 8-го марта – искусственно, но тем более жёстко нагнетается моё состояние. Причины тому есть даже две. Первая – зависть. Я только начинаю осознавать, что я всё-таки завистливая, как бы мне ни хотелось это отрицать. Основная мысль: «Ах, как здорово, мне бы так». Вторая же причина – недоумение. Основная мысль: «Почему, чёрт побери, в этот день я чувствую себя более одинокой, чем года 4 назад?!».

Глупость и первая, и вторая. И сама я глупость.

Ах да, если уж на то пошло, есть третья причина для раздумий: «Какого хрена какие-то левые мальчики находят время сделать мне приятное, как-то меня удивить, а моему любимому мальчику на такие вот штуки покласть?». И да, каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, исподтишка всё же надеясь на какие-то подвижки. При том, что на этих самых «левых мальчиков» мне же и покласть, и в то же время стыдно что ли, что они почему-то тратят на меня своё время, внимание... А если бы я получила какой-то знак внимания от своего любимого мальчика, я бы просто расстаяла, и больше не мекала. Но мой мальчик решительно настроен и мне привить такое же аскетичное отношение к праздникам, как у него самого. И, надо сказать, у него наметился прогресс. Новый год не вызвал у меня ровно никаких эмоций в этот раз. А я хочу сопротивляться, я хочу радоваться всяким нелепым праздничкам, пусть и искусственно, но создавать себе и другим хорошее настроение, подарки дарить, получать улыбки! Лучше бы я сегодня сидела, как n-ное количество лет назад, и строчила поздравления для «подружек» в маленьких открыточках в форме сердечек, потом получала бы в ответ такие же, ничего не значащие, и в душе радовалась, что кто-то всё-таки помнит про меня в этот день.

А сегодня я скисла. Я уже ничего не сказала вслух, но мы оба знаем, в чем дело. Ты будешь снова недоволен, что у меня «завышены ожидания», а я не захочу ничего об этом слышать. Потому что я не могу перестать ждать внимания от того, кого люблю. И искренне не понимаю, почему так сложно сделать любимому человеку приятное, если ты на 100% знаешь, что ему этого хочется. Не понимаю. Уже 3ий подряд День СВ.

Чтобы у всех всё было ХО-РО-ШО

Есть такие фильмы, которые в своё время прошли мимо меня, но всё-таки позже я до них добралась, и, знаете, они меня приятно удивили. Некоторые из них стали для меня настоящим открытием, и даже попали в список излюбленных.

Пока ещё не кончились чудесные выходные, принимайте мой Рождественский подарочек, и смотрите с удовольствием. Итак,

Время признаний: я обожаю смотреть кино. Я смотрю чёртову тучу фильмов, абсолютно разных. Я не знаю другого такого человека, который был бы столь же изголодавшимся по фильмам. Хотя нет, пожалуй, знаю. Итак, хочется поделиться. Тем более, раз уж на выходных время позволяет это сделать, то начну.

Всем привет в этом прекрасном тринадцатом году. Тут всё так же снежно, как и в прошлом, нужно тепло одеваться и завязывать шарф, носить дарёные рукавички и прятать уши под шапкой. Зато в этом году можно планировать первый полноценный отпуск, выбирать диван в будущую общую квартирку, можно читать полезные книжки посреди дня, и ещё пока что можно спать до обеда и лениться до последнего. Аэрофлот предлагает поехать в Майами, Тенерифе или Болонью. Жаль, на апрель он пока этого не предлагает, а то мысленно я уже везде еду... Нужно будет проверять потом регулярно. Это будет интересный год, год взлёта. Хотелось бы его продлить, этот взлёт. А пока у нас всё будет просто замечательно, много нового и своего собственного. Я рада и замираю в нетерпении...

А пока что сегодня мы вдвоём идем в кино посреди ночи. Прогуляемся и похохочем. И проведём совсем вместе два дня. Может, даже запустим небесный фонарик! Мне так давно этого хотелось... ^^

Время, ну куда же ты так летишь?..
Я не успеваю даже замечать, как октябрь сменился ноябрём, потом было 19-ое ноября, конец ноября... я хотела установить 2гис, но подумала, что это будет глупо, и надо подождать до начала декабря. Теперь об этом вспомнила, а теперь уже целое 9ое декабря!
Я не успела купить себе зимние сапоги, и до сих пор хожу-мёрзну в осенних! Вчера подходящие сапожки обнаружить не удалось(( Через пару недель у нас корпоратив, так что я ещё и на красивые-раскрасивые платья охочусь! Тоже пока мало успехов. Нашла два абсолютно разных, одно из H&M, а другое - из Love Republic. Вечно как захочу чего-то, и хожу с этой картинкой в голове, а когда найденное этой картинке совсем не соответствует, то только печалюсь. Сегодня продолжу поиски..
А один из положительных моментов скоротечности времени - это когда время, проведенное с любимым, летит незаметно. У моих родителей сегодня годовщина со дня свадьбы! И это просто НЕВЕРОЯТНЫЙ срок. 36 лет! И это ещё без учёта пары лет до свадьбы... Я восхищаюсь. Может, я и наивная, но мне тоже хотелось бы также...

расклеиваться нет времени.
мечтаю о психотерапевте, который вытащит из меня наружу глубинную причину
моей озлобленности и вечного нытического недовольства.
почему я такой ёрш???..

а зато мне воинскую корреспонденцию доставили!
и два выходных я впахивала с утра до ночи, и еле выжила.
две недели сжаться в кулак, сделать всё как надо, и немножко выдохнуть.
будет отпуск. сладко думать о нём. гадко думать о пахоте.

А у меня есть интересная тема для размышлений, в общем и целом бессмысленных и уводящих в далёкие дали воспоминаний, но невероятно приятных.

Бывает, что почувствуешь какой-то знакомый аромат, и тут же перед глазами ассоциации с тем местом и временем, когда ты его ещё чувствовал. Также со вкусовыми ощущениями... Не говорю уже про визуальные, когда будто бы дежа-вю :) Это так интересно и волнительно!

Сегодня я такое испытала. Пример не позитивный, конечно, но зато он был! Кушала я, значит, в столовой на работе. И был там суп - не поверите - со вкусом старого спортзала!!! Я будто вернулась в детство, когда мама брала меня с собой на волейбольные тренировки, и вспомнила этот рассохшийся пол, мамины старые кеды, стопки матов, на которые я взбиралась, потные раздевалки, таинственный подвал, как я коротала там время... Как только суп смог об этом всём напомнить???

По-моему, это хоть и забавно, но удивительно и прекрасно. Такие живые воспоминания, будто бы побывал там снова...

Нет слов, как я "люблю" нашу систему здравоохранения. Ту, что ещё формально бесплатная. Поликлиничная, проще говоря. У меня случилось обострение, пыталась лечиться сама чуток, ждала, вдруг получится, и всё же сунулась к врачу. А он, оказывается, наобум таблетки назначает! И в последствии состояние полностью не улучшилось, пошли побочные действия... Вот лишить бы такого "врача" чего-нибудь...важного. Наглая морда. :( И нафиг тогда такая медицина, которая только калечит?..

Итого вот какое количество разной дряни я выпила за последние 2(!) недели:

Я умею радоваться за людей. Искренне и без зависти. Я просто рада, что у них всё хорошо складывается, и что происходят прямо какие-то почти чудеса. И я очень рада, что хотя бы это я умею в совершенстве. Потому что хотя бы за одно это я могу сама себя уважать.

Книги я оплатила. Остаётся ждать.
С Юлей посидели так замечательно!!!!!! Эмм.. Выходит, года два с половиной с ней не общались, и тут решились. Классно!!!

А мой рабочий проект нужно ускоренными темпами доделывать и придавать ему лоска... Вдруг узнала, что им перед Москвой хвастаться будут! Эх, надо не ударить в грязь лицом. А там, глядишь, и чуть-чуточку повысят меня со следующего квартала... Оо

*мечтать не вредно :)

Всё наладилось. Буквально через час после прошлого поста я схватила свою тушку, взяла себя в руки, и перестала ныть. Энергия печали перешла в агрессивную обиду, по правде говоря, но потом всё и вовсе рассосалось.
Выходные были разнообразные!
В пятницу после работы я забежала на беговую дорожку, а потом сходила на хот-айрон, и чуть там не поломалась. :( Что ж я такой
слабак - прямо и не знаю...

После тренировки ходили большой компанией в бар-ресторан. Посидели здорово и вкусно, и даже весело, пока дело не дошло до
подсчёта, кто сколько должен вкинуть...)) Потом нас подвезла одна знакомая, и, уезжая, она пробуксовалась, и окатила меня с ног до
головы грязью из-под колёс... И вот у меня новая свежая истерика! :) Любимый успокаивал меня и оттирал мою одежду, как мог. Я так его люблю! И как он меня терпит - поражаюсь!!! :D Приехали мы не домой, а к Максу, что ещё усложняло мою психическую ситуацию. Но после того, как я немного постиралась и приняла душ, мне снова стало легче жить. А любимый наобщался с Никитой Марковым, с которым так давно не виделся, и обсудил с ним все интересующие его темы)))

В субботу я ходила на празднование дня рождения своей подруги, в Антикафе, которое недавно у нас открылось. Место забавное. Но на самом праздничке атмосфера сложилась адовая... Преимущественно из-за того, что молодой человек моей подруги вёл себя, как унылое говно. Ну и кроме того, что мы с ней пришли вовремя вдвоём, и ждали остальных. Трое пришли только через 1 час 20 минут !!!, один мальчик пришёл ещё час спустя. Остальные не смогли по самым разным причинам, но предупредили заранее только двое... А должно было быть 9 человек. Итого у подруги уже почти истерика начиналась, когда мы сидели в ожидании, и никто не звонил, ничего не объяснял. Мне было жалко на неё смотреть! Но самое главное, что сделал её мч, когда всё-таки они соизволили явиться - это замкнуться в себе, сидеть весь вечер в углу с каменным лицом, ну а в завершение феерии - психануть, и быстрым шагом свалить. Она побежала за ним... Они разговаривали... Не знаю, о чём. Это было страшно и непонятно. Он уехал в неизвестном направлении, а все остальные в шоке просто разошлись по домам... Но, как выяснилось на следующий день, в итоге она ещё и к нему домой пошла, чтобы  сним мириться. Сама! Его же  ещё и пожалела и приголубила, и он ей чем-то смог доказать, что это она к нему в течение вечера даже не подходила, и не разговаривала с ним. Она, я считаю, невероятная. Я бы только со временем смогла бы себя побороть, и пойти навстречу, а вот так сразу... Это для меня -  настоящий женский подвиг. Ну а вообще он у неё хороший мальчик, и тем более я не ожидала, что он будет вот так себя вести. Я в  недоумении. Но любовь долготерпит и всё прощает. Лишь бы им было хорошо. Мне-то он не любовь никакая, мне за подругу обидно.

После Антикафе я поехала к Кириллу, и у него мы вместе делали мой проект по работе. Опять же, он вселяет в меня уверенность, что
всё у меня получится как надо, и что я всё успею.

Сегодня снова встречалась с подругой, чтобы узнать, насколько всё наладилось у них. Она всепрощающая. Как она сказала сама: "я люблю людей. наверное потому, что не помню их поступков". Может, это и хорошо. Он ей цветы вчера притащил. Орхидеи! Значит, ему было невероятно стыдно. И после этого я совершенно точно поняла, что цветы в качестве извинения - это неправильный инстинкт, который можно выработать у мужчины. Если уж цветы, то от сердца, от любви, от того, что просто настроение хорошее, а ты такая красивая... Но не из чувства вины! Нет.

Вечером мы зашли-таки в Харатс, где выпили по бокалу вишневого Морт Субитэ (а всё потому, что разнесчастная "Пинта" решила
отказаться от продажи фантастического вишнёвого же, но гораздо вкуснейшего пива Белль Вью Крик. Нафиг тебя, Пинта). Я почти
насильно зарегала свою подругу в Инстаграм, и мы сделали пару фото. Потом она позвала своего мч, а я отдала ему вахту. Всё-таки я на него обижена. Хоть и не имею на это вроде бы права :)

Сейчас сделала заказ на Озоне на книги, завтра оплачу. Также заказала себе зимние ботиночки, буду теперь ждать. ^^ Сижу, крашу ногти. А завтра я иду встречаться с Юллоу Синигурой-Мейлихович!:)))

А мне тошно.
Тошно от того, что Мой мир запнулся, и перестал функционировать как отлаженный механизм. От того, что хочется пооткручивать головы всем, кто был к этому причастен. И от того, что я сама продолжаю на этом зацикливаться. Давно не ревела, наверное. Невозможно остановиться...

Эх, репортаж с места событий... Наше 14-ое октября!

Ну вот, стоило только уснуть и отвлечься, а у нас выпал наглый противный СНЕГ!!!

О, неееет. Ну зима, почему ты не можешь понять, что твой первый месяц - декабрь??!!

Как же здорово узнавать новых людей, обзаводиться новыми знакомыми и строить какие-то отношения, модели поведения... Узнаешь много нового. Кто как привык жить, кто сколько способен успевать в то время, когда я просто фактически просиживаю штаны! Это стимулирует к развитию, нажимает на какую-то кнопку внутри, которая отвечает за чувство собственного достоинства и сообщает о необходимости прокачать это самое "достоинство". Закажу на днях несколько хороших книг, и буду развиваться. На Озоне как раз классная акция проходит, четвёртая книга за 1 рубль, ура, она как раз вовремя!:)

А ещё очень здорово встречаться со старыми друзьями, знакомыми, вообще людьми, которые были в одной из твоих Эпох. С
одногруппниками очень классно встречаться! Всё равно не так классно, как с одноклассниками для меня. Жаль только, что пока никто не настроен на массовую встречу. Но и понемножку встречаться - тоже классно. Один раз мы встретились и Динарой, Алей, Леной и Шурой. В другой раз - с Никитой, Кристиной и Тимуром нежданно-негаданно. Сегодня встречалась с Машей. И так классно. У каждого идёт и начинается новый отрезок пути, и про каждого интересно узнать. И нет никакой зависти, какого-то желания почувствовать, что не у тебя одного так всё не очень, или что "ишь ты, куда ему удалось попасть", а просто человеческий добрый интерес. Я так привыкла быть Стаааростой... Ведь 5 лет каждый день друг с другом проводили, можно сказать, а теперь я резко ничего про большинство не знаю. :( А вдруг, всё-таки не так долго придётся ждать, чтобы встретиться покучнее. Хотя я помню, как это сложно - собрать большое количество народа, по-разному настроенного, но мечтать же не вредно. Было бы желание. И вот было бы здорово! и ми-ми-ми))

"Без восьми минут двенадцать. Я стою в коридоре под большими часами, и пью из новогодних бокалов.
Фу, как дёшево…
И я буду холодной и неприступной. И буду пить за нас. За ''нас'', которых никогда не было…
А видела тебя я в последний раз, когда ты закладывал невероятные па со Снегурочкой, на которой почти не было юбки. Самонадеянная стерва попалась...
Но нет, я без претензий. Иначе бы я себя выдала.
И, кстати, знаешь, а если уж ты так хочешь, у меня будут стройные ноги.
Только будут они уже не твои.
Хотя не обольщайся… они твоими и не были, милый.
В очередной раз принимаю решение вычеркнуть тебя из своей жизни. Потому что у меня в венах кровь, а не вода.
Заставил снова поверить в сказку – пожинай плоды своего труда. Впрочем, сказка-то со многими оговорками… и вот тебе из неё следствие.
В идеальном мире все сразу принялись бы спрашивать «что случилось?». В мире же этом подобный вопрос зададут только тогда, когда начнут замечать нехилые круги под глазами.
Но тогда спрашивать уже бессмысленно. Ибо яд давно действует изнутри…
Либо яда нет. Просто уже всё равно. А это на самом деле куда хуже любого яда."

А вам нравится, когда вас "кормят ЗАВТРАками"?
Я вот сама себя ими питаю. "Куплю пальто на следующей неделе." "Вот сейчас не куплю себе обувь на плоской подошве на один раз, зато вот потом куплю классные ботиночки для офиса, чтобы было зимой тепло и уютно." "Начну читать книгу завтра."
К вечеру я, конечно, устаю. Но я ведь не грузчик, не курьер, не официант, - нагрузка у меня не физическая, так почему же я не могу пока найти в себе силы делать что-то по вечерам? А если я что-то откладываю на выходные (причина: "в выходные же свободного времени куча"), то в выходные опять-таки хочется отдохнуть, а не переделывать кучу дел... К чему я веду: успешные люди находят баланс между работой (в рабочее и нерабочее время), личным развитием и личной жизнью, своими увлечениями. Я его, очевидно, ещё не отыскала.
Раз,два,три,четыре,пять, я иду тебя искать!

Сегодня была встреча вновь принятых сотрудников в Председателем. Так мило сидели за столом в его кабинете, и нам всем принесли чай/кофе с шоколадками в обертках, стилизованных под советские рубли. Очаровательно! Председатель поразил: 6 образований и постоянная тяга к изучению и познанию нового. Есть, на что равняться, и к чему стремиться. Надо хотя бы начинать любить читать, раз до сих пор мне не удалось себе это привить.
Для начала список на ближайшее время:

Джин Желязны "Говори на языке диаграмм",
Никита Непряхин "Гни свою линию" (и, возможно, другие из серии),
Стивен Кови "7 навыков высокоэффективных людей",
Дэниэл Голман "Эмоциональный интеллект",
Дэвид Льюис "Управление стрессом",
ну и, конечно же,моя стыдоба:
Вадим Зеланд "Трансёрфинг реальности" - от корки до корки!

Если есть, что посоветовать из книжного (включая вкусную художественную литературу для отдыхновения!) - то обязательно напишите мне, по-жа-луй-стаа!

а этот сентябрь мне даже понравился!
пока-пока

А я уже год хожу к одному мастеру депиляции, и ещё никто другой не сравнился с ней. Напротив, некоторые другие меня просто-таки шокировали своими, так сказать, "техниками". И я не колебалась в выборе ни разу. Даже когда вчера неожиданно выяснилось, что у них в
салоне подняли цены (незначительно, раньше даже низкими я их считала), и недостающую сумму мне пришлось снимать в банкомате на
предыдущей автобусной остановке. Без сарказма! Меня это нисколько не смутило.
Вчера я купила себе туфли для офиса. Их грешок в том, что у них открыты два пальца, и теперь вот я что-то призадумалась. А в
остальном - полностью классические и спокойные.
А после туфлей мы с Любимым ходили в Green Grot, пивной бар, который незаслуженно менее популярен, чем пресловутый Harats Pub.
Там мы покушали прекрасные драники в соусе из груздей и вкусное рыбное ассорти, в котором, как оказалось, для украшения лежал
ШАРИК СЛИВОЧНОГО МАСЛА, который я без раздумий разломала пополам, и отправила себе в рот, думая, что это варёный яичный
желток!!! Ой, кошмар)) Проглотить кусок масла. Фу. Ну да ладно, постараюсь это пережить. Мохито там был просто офигенный! (Да, это
пивной бар. Но по пиву больше мой любимый, чем я. Ему вот, например, имбирное пиво принесли вместо имбирного эля, который он так
хотел попробовать.) Время провели хорошо. И наклюкались тоже хорошо. Да, одного мохито мне для этого достаточно. И ещё моя
страшная ни-для-кого-не-тайна: моё лицо краснеет, как помидор, после любого количества выпитого спиртного. Это моё проклятье))
А про сегодня вот что: буквально только что в душе я упорно пыталась вспенить у себя на голове бальзам-ополаскиватель. И уже позже
догадалась, что же именно не так.
Вчера между делом слышала, что у нас была отличная гроза. В окно вглядываться было некогда - проводили такое быстротекущее и
ценное время с Любимым. Сейчас за окном - звуки дождя.

Не про работу.
Ещё две недели назад всё шло своим чередом, как обычно, спокойно, без сюрпризов, а неделю назад примерно моей маме позвонила её сестра, и заявила, что берёт её с собой в Тайланд! А мама собиралась максимум в октябре в санаторий Саянский опять с подругой поехать. Ну да ладно, не долго переживала, и согласилась на Тайланд. Я так рада за неё. Попутешествует, ещё больше загорит, да ещё и на слоне покатается (я ей строго-настрого наказала это сделать!).
Так вот, договорились мы с ней, что позвонит она оттуда сразу же, как только найдёт нормальную сим-карту. Ну, то есть, предполагалось, что на это потребуются ну пусть сутки. А если и не получится со звонком, то чтобы она вышла в свои "Одноклассники", и там написала, что всё хорошо (ну уж интернет-то в отеле можно найти). Но вышло так, что весь вечер пятницы я ждала новостей, и не дождалась их. Полдня субботы прошли незаметно, так как я гнула спину на, так сказать, общегородском субботнике по уборке территории... Хм. Дааа, "общегородской" (это с иронией и даже сарказмом). Но вот когда я разочарованная и уставшая попала домой во второй половине дня, то свалилась на кровать, и не хотелось ничего делать. И только тогда я вдруг поняла, что я ведь за старшую, что надо заполнить холодильник на ближайшие дни, чтобы не бегать в магазин каждый день, и то за пельменями, что надо приготовить ужин для папы, что всё надо-надо-надо... А я была такая опустошенная, и физически, и морально, в том числе и потому, что новостей от мамы так и не было. Разыгрался во мне диссонанс, что даже шевелиться не хочется, а придётся и активно, я проспала пару часов, поревела даже, а потом написала свей сестре сообщение. У меня страницы на "Одноклассниках" нету, поэтому я ожидала, что мама напишет моей сестре, но, как оказалось, она не написала.
В итоге я соскребла себя, заставила продумать план покупок, сходила в супермаркет, и даже стала готовить нечто небанальное. Как в это время мне позвонила сестра, и удивленным голосом говорит следующее: "А что, мама должна была позвонить? Я с ней разговаривала, когда она ещё в самолёте сидела перед вылетом, и она сказала, что ни писать, ни звонить не будет, что слишком дорого..." Но со мной мама совсем не о таком договаривалась! И я с ней переписывалась перед вылетом! И ничего подобного мне она не говорила! В общем, я даже разозлилась. Обидно стало. Я ведь знаю, как сходила бы с ума мама, если бы я уехала куда-то, и не дала о себе знать вовремя... И я стараюсь такого не допускать. Да даже если бы она мне лично сказала о таком вдруг решении, то я бы лишние сутки не морочила себе голову разными дурацкими домыслами... Как-то некрасиво это получилось.
Итого мы имеем: с пятницы от мамы никаких новостей. А собирались они так внезапно, что я даже не знаю, в какой компании они брали тур, в каком отеле остановились, во сколько прилетают обратно, в конце-концов! А так как мама не собирается звонить, то я этого так и не узнаю. Ладно хоть прошёл усиливающийся психоз на тему "почему же она не звонит, что случилось". Жить стало легче по сравнению с субботой.
Ах да, ещё один сюрприз: с сегодняшнего дня папу принудительно отправили в отпуск на все добрые 36 дней. Это значит "зарплаты в ближайший месяц не ждите". И теперь к тому же он будет сидеть дома, и ведь ему весь день надо что-то кушать (кроме кабельного телевидения). А потом по вечерам я буду приходить и перемывать всю посуду, которую он старался сполоснуть, и засунуть обратно в шкафчик. Их-ха.

Сегодня была моя вторая мини-командировка. Мини - это потому что меньше, чем на день. В основном все они такие и будут, так как зона охвата - наша область, хотя, по-моему, она и не из самых маленьких. Нужно озадачиться этим вопросом!
Так вот. Сначала расскажу про наш транспорт. Будет много и подробно, так что неинтересующимся можно смело начинать читать следующий абзац. Машинку нам выделили что надо, двухсотый крузак. Какое-то время я даже сомневалась ("что серьёзно?!"). Сегодня за день я его оценила в действии)) Поиграла с климат-контролем, (который принялся усердно и пылко нагревать подо мной сиденье,) заряжала телефон, (который отрубился сразу с утра по моему недосмотру,) заценила третий ряд сидений, (который компактно убирается и крепится по боковым стороном, очтавляя просторный багажник,) потом я пощупала даже верхний багажник. Встроенный мини-компьютер с сенсорным управлением воспринимает даже голосовые команды, что в общем-то лишнее, так как мы все прекрасно знаем, КАК качественно зачастую распознается голос различными устройствами. Есть чем развлечь себя: FM-приёмник, аудио- и видеопроигрыватель. Так же встроенная система gps (при условии наличия актуальных карт, gps-навигатор как отдельное приспособление станет ненужным). Одну из самых важных деталей, правда, я не посмотрела: приборную панель! Так как я сидела за спиной водителя, то мне никак не было её видно... Салон - классный. Просторный, удобный, добротный. Отдельное слово даже про ремни безопасности на заднем сиденьи сказать хочется: они будто бы обнимали, ничего не сдавливая и не натирая)) Приятно) В общем, машинка, конечно, что надо. Объём двигателя - 4,7. Так что жрёт много, да и внимания к себе требует исключительного. А ещё самая мелкая мелочь: ароматизатор в салоне был похож на запах Мистера Пропера для мытья полов)) Но потом я уже и этого не замечала.

Столько слов про крузак я выдала потому, что я прониклась к ним особым интересом, а воспитал его во мне мой мальчик, который сам ездит на прадике сейчас, правда стареньком. А ещё я помню его восторг и удивление, когда два года назад на Новый Год мы вызывали такси (одно из самых дешманских, к слову сказать), и за нами приехал 120ый крузак! Удивительно одно то, что он поехал таксовать, хотя ведь новогодняя ночь... Думаю, в накладе он неостался тогда). Вот довёлся мне случай опробовать и двухсотый крузак в действии, понять разницу между ним и старичком, а она есть :) В отсутствии кенгурятника, шноркеля и усиленного багажника - как минимум))

Пора закруглиться про машины) Что касается остальных впечатлений за день: они чудесные. Кроме того, что и работу мы сделали удачно, было ещё много приятностей. Ездили мы сегодня в Байкальск. Что и говорить, на Байкале пейзажи всегда красивые, в любое время года, но вот ранней осенью я ещё никогда на нём не была, по-моему. Вокруг такие мягкие краски: оттенки жёлтого, оранжевого, и всё перемешивается с зеленью хвойных деревьев. Ещё тёплое солнышко пригревает, и вообще на душе становится чудесно. Я узнала, что на гору Соболиную не в сезон на подъёмниках завозят туристов, и оттуда показывают вид. Интересно только, а как же их обратно спускают?!.. Оо А вид я как-нибудь со временем постараюсь показать. Дух захватывает. Особенно, когда представляешь, как сейчас понесёшься вниз головой вперемешку со сноубордом по многокилометровому склону навстречу такому огромному озеру и милиметровым домишкам вблизи него. :D Думаю, зимой поедем кататься же сфотографирую. Что ещё приятного: на обед мы попали к маме нашего коллеги (кого_нибудь бесит это слово? ну а как по-другому можно сказать? только английское co-worker приходит на ум, больше никаких синонимов))), и она накормила нас по-домашнему и по-маминому (до отвала). Из самых вкусностей были жареный в панировке байкальский омулёк и домашнее клубничное вареньице! ^^ Ммм. Она ещё по баночке нам с собой дала! Ой, вкусняшка, буду чай пить с ним:) Не являюсь ярой поклонницей сладкого, но вот малиновое и клубничное варенье люблю. И варёную сгущёнку тоже! Ещё мы на рынке там взяли свежего омуля. Дешевле и соответственно свежее, чем у нас в магазинах. Я пришла домой, и папа его тут же подсолил, будем ждать, когда подвялится! :) И тоже будет вкусняшка.

Резюмируя, могу сказать только одно: командировка вышла просто неординарной. И я решила, что за такие вот сюрпризы тоже вполне оправданно полюбить свою работу побольше. Разъезды по области скрасят рутинность офисной работы. Здорово:)

У всех свои недостатки и точки роста. Причём как недостатки объективные (ну есть они, и что поделаешь), так и вымышленные (комплексы). Есть и свои точки роста. Моей точкой роста будет Исполнительность, как я для себя её назову. Ответственность у меня есть, а нужно стремление "выполнить и перевыполнить", сделать "быстрее, выше, сильнее", только не доходя при этом до стадии маниакального перфекционизма (хотя сложно себе представить, что я до такого вдруг докачусь :D я ж человек рациональный и ленивый...).

Сегодня я начала по-новому понимать смысл доселе чисто математических для меня слов "необходимость и достаточность". Они между собой равны далеко не всегда. Много раз замечала, что есть у меня потенциал, но я его не реализую в полной мере, потому что какого-то уже достигнутого на данный момент уровня лично для меня достаточно. /Ну или же бывает просто лень./ А ведь надо тянуть себя вверх. Надо регулярно самообразовываться, узнавать новое, и не всего лишь соответствовать ожиданиям, а хоть немножко, но начинать их превосходить. Делать чуть лучше, чем надо, чуть раньше, чуть качественнее...

Так как в своём роде я продолжаю возрождение своего блога, то многое будто в первый раз. Хотя блог - это громко сказано, конечно, ведь по нынешним меркам это слово описывает совсем другое. У меня - личный-публичный интернет-дневник, так сказать. Да, по тетрадочкам писать теперь как-то совсем не так удобно, как нашлёпывать текст на клавиатуре. Во-первых, когда я печатаю, я успеваю выразить ровно то, что хотела, практически без отступлений, а уж если я засяду писать от руки, то пока вывожу слова, мои мысли прыгают, и умудряются подогнать вагон всего интересного, про что непременно следует упомянуть в связи с этим. Ну на память чтобы. Чтобы потом, когда буду перечитывать, тут же вспомнить, о чём ещё я тогда думала, что чувствовала, когда писала это... Если я в тот момент плакала, то перечитывая тоже стану плакать. Серьёзно. Ну и да, непрактично это ещё и потому, что пишу я всё же медленнее, чем печатаю. Зато тетрадочку можно взять в руки и пощупать, пролистать, посмотреть, как продавились странички от нажима ручки... Да ладно, невозможно это сравнивать. В общем, веду я всё к тому, что сейчас хочу написать о том, что уместнее было бы поместить именно в такой бумажный дневник, самый личный, чтобы потом наткнуться, вспомнить, приятно удивиться и порадоваться. Потом, когда уже пройдёт много времени, и будет всё по-другому. Определённо.

Сегодня во мне появилась уверенность. Новая. Я впервые вижу для себя перспективы на работе. И это - офигенно! Сегодня я была на первом в своей жизни совещании в составе рабочей группы! Ха, это меня так мило по-детски умиляет! Но да, я люблю подмечать для себя всякие "в первый раз", маленькие юбилейчики, даже если это всего неделя... Но ведь любой успех складывается из самых крошечных шажков к нему, вот я им и радуюсь. Мне кажется, что тут всё в пределах нормы. Так вот, если после вчерашнего рабочего дня у меня в голове была какая-то жижа, и, придя домой вечером, я как-то смутно понимала, что завтра тоже нужно будет встать в 7 утра, да и послезавтра, и через неделю, и каждый будний день... И не понимала, что я буду там делать, и вообще, нужно ли оно мне на самом деле, интересно, справлюсь ли?.. То сегодня я знаю, что я там нужный человек, и что на меня планируют возложить дополнительные обязанности, за которые я "буду получать двадцать тысяч за тридцать лет" :D, и что у меня высокий результат по аналитическому тестированию (что само по себе меня отдельно радует), и что у меня есть пусть и начальный, но неплохой опыт в нужной сфере. Всё это придало мне уверенности. Снова. После вчерашнего дня думала, что не избегу паники, а теперь стало снова поспокойнее и хорошо. Может, и временно, а, может, и нет!

А что касается ранних подъёмов, то им в противовес куча жирненьких плюсов:
+ нормированный рабочий день (никаких ожиданий такси по полночи),
+ распорядок труда В СООТВЕТСТВИИ с нормами Охраны труда,
+ хоть весь вечер до утра можно спать, чтобы выспаться к 7 утра,
+ никакой тебе униформы и переодеваний,
+ сокращённый предпраздничный рабочий день + отдых по государственным праздничным дням, как у нормальных людей!
+ и да, прекрасная столовая в здании + кухня на этаж, где можно пить чаи,
+ и оборудованный фитнесс и тренажёрный залы для сотрудников!

На данный момент я в восторге! Да, именно такой эйфории, наверное, вчера от меня ждала Лена (мы знакомы с универа, и я от неё узнала о вакансиях, теперь работаем в одном отделе). Вот она! Я рада!!!

Только второй день и дома по вечерам у меня в ушах звенит этот колокольчик лифта, останавливающегося на этаже... :) О, да, а какие там шикарные лифты!!! Как-нибудь, надеюсь, сфотаю вид из окна кабинета и вид из лифта, хоть они почти и одинаковые. Но умопомрачительно кататься в этих лифтах!

Еееееее, детка.

Сегодня просто шикарно провели время!
Нежданно-негаданно поехали сегодня загорать и купаться! Так уж мы обделены продолжительностью лета и солнечным теплом, что возможность-купаться-в-черте-города-в-конце августа-без-риска-обморожения для меня всегда было чем-то из разряда фантастики! Планировали вчера съездить, но вчера как раз-таки была дождливая погода. Что, кстати, логично. А сегодня - снова яркое солнышко! И даже всё ещё по-летнему припекает! Помню, в прошлом году уже ощущался по-осеннему промозглый ветер, который пробирает до костей. И оттого так обидно, что лета у нас полноправного от силы месяца два, а вот уж зимы - пожалуйста - полгода! Так что я невероятно приятно удивлена сегодняшним днём, этим летом, ласковым солнцем, и тем, что оно продолжает быть с нами. Водичка была приятная, чуть прохладная. Наплавалась сегодня вдоволь! Ура.

И да, сегодня позвонили с будущего места работы, сказали, что я не угрожаю их безопасности, и буду приступать в следующий понедельник. Мррр. Я пока не поняла всего своего счастья полностью, и немного переживаю, но потом, в процессе, до меня должно уж дойти. :) А пока у меня есть ещё 6 дней, чтобы насладиться ленью/ничегонеделанием, остатками лета, чтением книжек, просмотром сериалов и фильмов когда вздумается (а не когда остаются ещё на это силы), ну и привести в порядок свои мысли, ну и стол, пожалуй, тоже. Let's start. Какие фильмы мне посмотреть на этой неделе?:)