мне сказали, что я тут ТУТ впервые. это же блин значит, что всё можно!!!!! заебись же!!))))

снился совершенно невероятный сон. мы целовались. и тепло объятий и ты любил меня. да всё было так, что не хотелось просыпаться. хотелось вернуть сон, заснуть обратно, вернуться или встать побежать, поехать, найти, осуществить... хотя бы сделать попытку.  как это всё таки Жалко. чувствую себя щенком.

 

спасибо, что хотя бы ты делаешь меня несчастной, а то я совсем озверела... мне кажется, я всё еще мщу за тебя. но люди ведь ни при чём.. не знаю что делать с собой.

моя татушечка про вечное сияние (помнишь как ты её любишь?) принимает совершенно новый смысло-оборот.. по фильму. блять!

хочу всё исправить

кстати

кажется у меня появился настоящий друг.

я бесконечно благодарна всем силам, светилам и ей самой

правда.это невероятно!

ковыряю дырочку в стене
сыпется стиральный порошок
одеваю очки. на балете засыпала.
парень танцевал лицом гарика бульдога харламова круче, чем осталная труппа
учишь меня довольствоваться малым
и приятно и пиздец
молодые мальчики

теперь я чувствую нехватку семейности. готовка вместе...тепло под одеялом. совместные возвращения домой. ну, знаешь, этого действительно не хватает. вообще знать, что у тебя кто-то есть, что ты не один..блядская сопливая муть..мне просто не с кем готовить! 

я хочу с тобой жить. ну, или с тобой. любви нет, секса нет, населена роботами 

стало темно-темно

без мелодии.без примитивного ритма

ослабляю хватку

счёсываю мясо с ладоней

у меня глаза закрыты?

у меня месяц в первом доме.

ворочается бегемот, горящий, в животе

 

забыла о чём хотела написать. бывает еду в автобусе (всё время это происходит именно в общественном транспорте) подумаю, что именно об этом я могла бы написать на лиру целую телегу, но забываю о чём

смотрю, так называемую, мрачную дарью

никогда не нравилось это имя

не совы - птицы матерятся

который вигвам достанется мне

в чёрном за красными шторами

смеяться, плясать на голове

Боб забирает душу

за огнём пойдут не все

мне очень жаль, но у тебя нет души. у тебя и у моего Б.

но почему же ты больше всех страдаешь тогда?

как это может быть?

безрукий человек

одноглазый валет

у меня моё фото в рамке на полке,

твоя кофта на крючке.

совсем не пахнет. очень жаль

у тебя нет души, мой мальчик.

интересно, ты когда нибудь полюбишь?

а меня ты любил?

мы вместе будем ли в конце? 

а что сейчас?

очень хочется в ТвинПикс..быть среди гор, тумана, высоких игольных деревьев.  

водопад и музыка в воздухе.

нам было бы легко взлетать. 

Пустота на дне желудка. Как будто моллюски, поглощённые мной, вылизали всю радость. 

Белые коты

В колонках играет - Главрыба
Настроение сейчас - уже лучше:)

понравилось название)))послушала - ваще жесть Х))

 

--->

Название: Главрыба
Живут: в Ярославле, Люберцах, Москве, Барселоне, музыкой
Играют: Рок, который не мертв
Поют: о самом важном, а также о том, что рифмуется с самым важным
Показывают: мультфильмы для взрослых
Репетируют: на складе мебели подпольной фабрики «8-е марта»
Записываются: на студии «Правда-Про», где в перспективе должен выйти их первый альбом под рабочим названием «Баян»
Выступают: на разогреве нелегальных боев без правил

 

Господи, сущий на небесах, я теперь умалешённая! ты знаешь, - я влюбилась!

не даёт мне Художник покоя...

даже не знаю... Господи, Он перед глазами моими, открытыми или закрытами каждую минуту, Он  в мысли каждой моей, в каждом слове.... ты, Господи, знаешь, как это у меня бывает - крышу сносит напрочь....

я паникую...от этого и пишу этот бред Тебе. ничего не прошу - мне и так всё нравится, просто не помещаются во мне чувства\мысли)

и, как бы там ни было, просшу Тебя, Господи, дай силу мне, ума... Ему дай вдохновений... хочу Его радовать, Господи!..

 

Знаешь Ты всё и так, - без слов.... но скажу еще в сотый раз Тебе спасибо за этот этот день :)

проснулась - хочу с человеком поговорить. позвонила ему - недоступен, звоню другу - недоступен, звоню приятелю - НЕ-ДОСТУПЕН!!!! ацтой, твою мать, думаю. может, думаю телефон сломан.. звоню маме - берёт трубу - и то хорошо - чё надо,говорит - как дела, спрашиваю, не прикалывай, говорит, прийди лучше укрой меня, а то я замёрзла... - пришлось в соседскую комнату идти - думаю, совсем утро стрёмное.

А вдруг закончатся буквы!? Куда тогда денутся мои мысли!? Вдруг мой лимит «определённости мысли» в момент станет превышен?! Что, если смысл , как равенство в тождествах моих «просто слов» и «самого дела» исчезнет, будто и не было!? Что если развяжутся бантики и реальность унесётся от меня совсем далеко?! Кто мне продаст сигареты, если вокруг меня возникнет совсем другой мир!? На какой тогда скамейке ты будешь пить кофе в обед!? Что будет с нами, если я больше не смогу сказать ни слова?! Как тогда ты будешь меня слушать!? А вдруг я не вру?!

 

Можно смотреть на человека и понимать, чего он хочет. Можно угадывать мысли. Можно смотреть и видеть человека, а можно видеть настроение или, даже, чувство. А можно еще ничегошеньки не слышать и ни капельки звука не уронить и, при этом же, очень уверенно знать, совершенно определённо любить. Человека, того самого. Который в зеркале. Вместе со мной. Смотрит. …Видит и всё-всё, что чувствует – это только половинка Нашего Большого… такая точно, как и у меня.

 

Одно зеркало и мы, как будто, тоже.

 

…С таким прогнозом хоть не выходи на улицу! И, как ни перевязывай шарф… Даже кроссовки вместо кед не спасут. Я достала синий свитер. Теплый и мягкий. Он делает мои глаза безумно голубыми… да. Но и это не поможет. Даже, если одену твоё лбимое круживное белье… даже, если не надену его вовсе… всё равно! Всё равно тебя сегодня не будет! Плохая погода… Останусь дома.

Позвоню тебе. Просто так…

 

Пока я решаю с какой ноги прыгнуть, кто-то Он думает, что нахер всё и мысли эти тоже.

Но я уже прыгаю… а Он передумал. «Лучше жить… жить…  Жить покрасивее, двигаться побыстрее, говорить погромче, поубедительней… говорить… Говорить, чтоб слышали… чтоб слышать… слышать себя. Как будто себе самому - …правду. Как будто говорить правду… Вслух.»

…А я прыгнула. Летела в те же секунды, пока Он замер… в ужасной определённости. Замер, точно окаменел и за меня тоже. Как будто намертво. Насмерть. На одну на обоих смерть. Будто Его сердце – это я… будто Он боится, будто знает, что я разобьюсь…

И, пока я летела, Он решил самое главное, решил что больше не важно. Он, пока я падала, передумал всё, весь мир, решил, что Он – это часть, только кусочек цельного, совсем другого…

И я рухнула… А он просто стал местом падения…

 …Я вдохнула и лишь открыла глаза, а Ему уже стало легче.

 

…так, как будто если бы не Он, то ничего бы не было, только падение. Будто, если бы не я – …совсем не Он. 

 

 

я думаю о том, последнее время, что Срединный путь может быть и не так уж  и хорош. эгоэстичен, на мой вкус. всё, то немногое, что делаешь - посвящаешь только себе. конечно, приятно и прекрасно, что считается Богом бесконечное удовольствие, а жизнью, - путь к тому удовольствию. но ведь не одна я кайфую от кофе с тортиками...

 

"не думай не о чем, кроме сейчас. живи ярко, умри молодым" _{-- тоже вздрочь, по моему.}

 

-- ...ну, хочешь завтра?                                       

-- да нет, завтра хотеться уже не будет.

 

Срединный путь, или Восьмеричный путь — значит держать золотую середину между физическим и духовным миром. это, как тебе покупают мороженное, а ты его не съедаешь до конца, а оставляешь еще кому-то. это, ну, при жизни быть паинькой.

 понимаешь, это не так просто держать золотую середину между телом и душой, просто потому, что они нуждаются (хотят) разного, часто противоположного..

это, как быть на качели, на которой с концов по одному человеку сидит и один, оказываясь на земле, даёт взлететь другому...вот, а ты посередине......попробуй удержать равновесие.

 

...вообще-то, тяжкова-то обрести свой срединный этот путь, не ударясь прежде в ебанутые крайности.

 

..заходишь, казалось бы, домой, а попадаешь в ад.

а бывает и по-другому - с кем-что чаще происходит..лично мне чаще попадается ад.

Фотографии malenkij_furer : фотокарточки

мысль.

вот я смотрю на себя щас и думаю,всё так славно начиналось - ..темная сторона , разборки с самим собой во время трипа.....а щас одна фраза осталась совсем без смысла

 

"вот порснулся...попуски..херово..видешь как лучь на кожу попал и всё-всё понял"

 

одни слова,а смысл больше не учитывается..одна память

 

 

слова.

что-то было

 

 

вывод.

_________.

Запрещают мне ругаться,

 

запрещают мне курить.

 

Угрожают, что не любят,

 

что уйдут в прекрасный день.

 

Я за год устала драться,

 

спорить, разуму учить.

 

Надоело – раз не верят –

 

Я уйду и хлопнет дверь.

 

 

Памятью долгой наделены люди,

 

Способные яростно, радостно мстить,

 

А я сегодня скажу, а завтра забуду,

 

И меня за это надо любить (0=

 

Надо стать вдруг очень глупым,

 

Что бы жить, как я живу,

 

Неохотно, туго думать,

 

Засыпая на краю.

 

Не засейвиться вначале,

 

Не подумать оконце,

 

И повеситься, рыдая,

 

На последнем волоске.

 

Отобрали мою совесть,

 

Приказали долго жить,

 

Сами сильно испугались

 

И, никак не извиняясь,

 

Стали палками лупить.

 

 

А на утро вмести встали,

 

Вышли и пошли дружить,

 

Ведь сутра ты понимаешь

 

Клеткой каждой ощущаешь,

 

То, что нужно добрым быть.

 

Засветилось вдалеке – замаячила удача…

 

Выдох, вдох – и шанс истрачен,

 

Но я что-то не в себе.

 

Пропустила, не успела, закружилась голова,

 

И шумит уже молва.

 

Что плоха моя удача.

 

Что на выселки пора.

 

Эгоисты научили, заставляли пить до дна.

 

Надышалась до красна -

 

Под завязку теперь силы,

 

Но пробита голова.

 

И найдут меня однажды под канавкой в тростнике

 

Всю в грязи и всю в тоске

 

С дыркой стреляной в виске.

 

Я не езжу в трамваях с тринадцати лет

Мне страшно смотреть на эту толпу.

Я знаю, что в старости прелести есть,

Зачем же плевать в пустоту!?

 

Ненавидеть всё громко и грозно дышать,

Холить, лелеять пыльную память

О том, как в стою, как в шеренге стоять,

Как умирать, но на колени не падать…

 

Тянут к земле притяжелые сумки,

Любимые внуки спасаются бегством,

Морщины в слезах от потери рассудка,

Могила исправит испуганных детством…

На затворках памяти,

В алфавитном порядке,

Мишки из плюша

Смешные лошадки,

Качели со скрипом,

Песочные замки,

Медовые пряники

И шоколадки.

В дождливое утро

На сонной кровати

Разложу это всё

И буду играться.

Буду шалить

И буду смеяться

Тому, что все взрослые

Чего-то боятся.

И выросту снова,

И, улыбаясь,

Замечу, что жить

Веселее играясь.
=)

 

вокруг меня сгущается рой облаков..
укрывает нежно периной..
в яви случаются тысячи снов..
тают дороги, тают,как льдины..
одна последняя тонкая мысль..
одинокий намёк на реальность..
и небо всё ближе, всё явственней ввысь..
оживляет забытые краски..
не преждние люди с другими цветами..
листья и травы.. уютны лужайки..
мы стали дёргать за ниточки сами..
и путать городу изнанки..

говорят: "ты там небыл. ты многое потерял!", совсем не задумываясь, о том, что невозможно потерять, что-то в свое отсутствие.
..фразеологизмы, речевые обороты.. над ними не принято задумываться. сегодня точно так же не принято разглядывать окружающий мир, где живешь, где гуляешь. зато сегодня принято уезжать загород самому. трогать деревья, слушать птиц, читать вслух стихи, заблудиться и, прокленая всё на свете, бежать к белым придорожным высоткам и рассказывать довольно о единении с природой в ответ на вопросительные взгляды.
так уж у нас принято.
принято верить и делать вид, что веришь. говорить наспех и понимать сполуслова. судить об интелекте по количеству слов, которых сам не знаешь.
сегодня красота измеряется не в сантиметрах, а в миллиметрах пудры, а смелость не в поступках, а в громкости голоса.
сегодня ценим не новизну и остроумие, а антикварность и говорим о красоте вещей прошлого.
сегодня не высота и страх сближает, а нарушение запретов и наказание.
гулять сутра, улыбаясь и рассматривать здания неприлично и ровно так же опасно. разговаривать с посторонними вредно для настроения.
маньяки и убийцы запугали нас еще в утроби матери. мы сами росли и сами понимали, что можно, а чего нельзя.
но как так вышло, что можно обижать, грабить, рушить, но нельзя улыбаться,  дарить и делиться. самое страшное - впустить человека в дом. крепость. последний приют. который с твоего же пренебрежения может завтра сгореть, уже не говоря о том, что вовсе не твоя, эта крепость.
принято сорить на улице, только не дома. разбуваться при входе и возвращаться обутыми в комнаты с забытыми вещами.
принято крестить и носить крестик, заходить в храмы и говорить при каждом удобном случае "о, господи!".не принято задумываться о причинах, надобности и смысле. верой нас нагрожнают при рождении с остальными обязанностями, не обьясняя разности и не намекая на то, что стоит над этим подумать.. и, что самое интересное, это даже не приходит в голову!..
сегодня любить - значит делить кров и мешать кровь.
сидеть в безлюдном парке и выдерживать жадные взгляды и нескромные предложения с акцентом от пожилых водителей дорогих иномарок в очках с блестящей золотой оправой.. потом подходить ближе, и говорить: " меня хорошо воспитывали. спасибо за предложение, доброго дня." вот это самообладание, гордость, выдерженность,  высокоморальность.. сегодня в этом.
помогать встать, уступать места, подовать старикам просто нет иногда настроения..мы слишком хорошо знаем их ежедневные вопли и ругань. но нас учили - и мы помогаем, уступаем, подаем..
все свято верим в светлое прошлое. где-то ведь должен быть прототип счастья к которому, вроди бы, стремимся..
говорят: " всё познается в сравнении", не различая с чем сравниваешь.
принято обвинять историю, в покалеченых за годы фактах и ситремиться к истокам, пологая, что раньше люди были совестнее. неужели.. еще когда было написанно избитое " учили нас чему-ни буть и как-ни будь"....
мне стыдно за моё поколение, которое не знает кто такой индиана джонс.. и стыдно вовсе не от тогого, что мы безграмотны, а от того, что упрекли.. сказали, значит так и есть - должно быть стыдно.. а почему и как, не ставиться даже вопрос..
мне страшно, что-то пропустить, но еще страшнее, что-то изменить. страшно просто так. без задних мыслей..

люди такие смешные, когда говорят, что у них депрессия..и еще смешнее выглядят, говоря, что у вас депрессия....даже жалко.

и еще, даже, верящие в светлое будущее не верят в светлое настоящее..глупо! глупо,брацы!!










хавай фишку,а то -

лица выцвели с рассветом
обезглавленны тела
никого перед ответом 
нет причин и нет суда.
всё последственно и строго.
со ступени на плато.
выпил - шатко, сьел - кайфово.
речь - сценарий, жизнь - кино.
раз уж начал, то закончи..
повернулся, так иди..
только сопли-луны-ночи
никому не покажи!



..так всё и закончилось....
кто искал - тот нашел,
кто боялся - подобрал,
кто молчал - спрятал,
кто был счастлив - не заметил.

 

 

ничего не вижу и не помню. совсем ничего.
совсем ничего не помню.
особенно не помню, как я выглядела полгода назад.
и год.
ничего в этом хорошего.
когда не видишь и не помнишь.
хорошо,что слышу кое-что.
а когда тихо - хожу, издаю звуки.
что бы не тишена.
кажется реальность не та.
порсто не та.
не вовремя подымишь глаза и всё.
бывает, наверное, так.
надеюсь, что бывает.
что это не анамалия и не симптом.
и не синдром.
и не правда.

 

Вот.. разная чушь происходит в жизни. Бывает, выходишь на улицу, чистую, мокрую утреннюю улицу, а что-то не так. И я - не я, и улица – не улица. Но, вроде бы, и ты, тот же и улица знакомая.. да – вон памятник, тот же странный, вот дом напротив с теми же облущенными стенами. И сомнения всякие всплывают. Всплывают из глубины, где сидит твоё персональное существо. Твоё эго. Когда ты только вышел к воздух, тебе было хоть и странно, но ты почувствовал.. по настоящему что-то почувствовал, может быть и не первый, но явно самый важный раз в жизни почувствовал всё, и сразу, и на ощупь, и сквозь. Эти самые сомнения, неопределенность покрыли целиком эго, глубокое, скрытое эго, покрыли целиком.

А потом выходишь так вот, раскрывая на распашку дверь и осторожно придерживая ее от скрипа, и сомнения все сразу всплыли. Всплыли с глубины на поверхность, оголили твоё «обычное Я» и осталось их только как пенку в кастрюле снять.

А спустя пять минут, или даже минуту, спустя минуты и ты уже ты.. и улица – улица.. и все вокруг уроды..

 

 

Ну что за чушь!?

 

.. и вот ты идешь, уже узнаешь себя, ничему не удивляешься и свято веришь в то, что так и должно быть.. а кто вообще тебе сказал, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ?!

Никого не слушать  - нет.

Никому не верить – да.

На веру только проверенное!!

Даже чудеса вначале проверяют, а топом уже разводят руками с виноватыми минами, счастливо, по-детски улыбаются и подтверждают необъяснимость чуда.. (0=

 

Всё-всё нужно перепроверить и научиться удивляться. Кругом столько удивительного!! С каждым взглядом, что-то новое!

Но это трудно. Трудно убить «себя», трудно, но необходимо..

 

Чёрт, Дёрден смог и я смогу!

 

 

Усыпить мало – убить.

Закопать, засыпать, зарыть.

Лишиться и вовсе забыть.

Не в импульсе дело.

Злато во веке не грело.

Паменять! Пластинку заело.

У всех одни и те же ноты..

Убить, что бы избавить от икоты..

Не люди – боты! Боты! Боты!

 

А я, например, вот, не хочу так жить! А ты?

Думаешь, что ничего не понимаешь? Так и есть.

Смирись и делай всё!

Ни минуты покоя! Нах покой! Работать!

 

 

p.s. важно учиться плавать!

 

за переделанный мир вседа несешь ответ!
на миллион других миров найдется слабый гений.
вот посмотри - не счесть ни голода, ни бед
а кто за этим станет?не ты? ни он,а что же делать?
на нравственность, конечно наплевать!
что нам? титаны мы прогесса.
нам бы сегодня больше миру дать.
а то, что мир как свалка не имеет веса.
всем бы по-больше выплеснуть наружу.
что бы промыть всемирный мозг.
а посмотри в психушку ту же -
там те же гении - прогресс и рост.
подумаешь, не понимают взглядов.
вот их и заперли. хотя они за мир стремглавь.
но и с тобой на остановке психи рядом.
это есть факт и каждый из них прав!
сегодня всех мы понимаем.
всё перепробовал - ты, значит, мудрый.
если опасный - тогда садим,
а некрасивый - маскируем пудрой.
деффиринцируй свои мысли!!
не всё, что смело хорошо!!
будь человеком со всей силы,
пусть даже и не будет никого!!

пока я была никем - считала себя властелином мира.
чем больше я выпрямляю ноги и становлюсь на них, тем явственней понимаю, что ничего не значу.
..и только в воде, не чувствуя ног, мне всё равно кто, во сколько и почему.



в силу неуравновешенности и неустойчивости психики имею право.

а "в силу" или слабость это в самом-то деле, даже не то что не важно, а гвоздь в том, что ничего нет (и грибы тут непри чем).

право на что-то не выдаётся при рождении или не познается с наличием потребностей. право только у юристов в напечатанном виде и у психов в мягких стенах (к стати мягкие стены тоже не бесконечны).

 правно - это дело такое. вот оно есть, а вот уже и чужие права.



а ноги на то и ноги, что бы их не чувствовать.

Ежи был одинок...
никто не любил Ежи
даже Петруччо его не любил
только ругался
бросал в него палками и камнями...
говорил:
- сейчас время разбрасывать!
откуда он это взял?







(Ежи и Петруччо) 






 

Настроение сейчас - насрать на настроение

мне б искать другую форму,
переделать этот мир,
што бы кто ни будь запомнил,
что я жил.
это да, конечно важно,
в мире всё не просто так.
нужно двигаться не плавно,
а носиться, как мустанг!
я конечно понимаю -
если хочешь, то давай..
это только не спасает -
у меня ленивый май.

	..если наша вселенная бесконечна, а число планет с живыми существами в ней конечно, то для того, что бы определить отношение "пустых" планет к заселенным нужно поделить бесконечность на число планет "с разумом"....получим ноль..от сюда следует, что все существа вокруг меня всего лишь плод моего воспаленного воображения....а я? ..тоска - самое страшное чувство! такое впечатление, что всё вокруг действительно нездоровые галлюцинацыи, туманные и мимлолетные..а я одна..и то не особо материальная.. к стати, недавно утром не стало города.