- новая работа
- личное и рабочее
- француз-алкоголик
 

#1 Новая работа

Вкратце о том, чем я теперь занимаюсь.

Сама компания занимается предоставлением корпоративных решений по улучшению английского, а также менеджерских навыков для компаний. Мы не работаем с частными лицами. Более того обучение проводится онлайн и по телефону. 

Какова Сашина роль в этом во всем? Саша отвечает за службу консультантов по Китаю и Южной Корее. В частности вдаваться не буду, частности есть в любой работе. И никому они особо не интересны. Одно могу сказать - мне интересно. 

Наконец-то, никаких детей и преподавания, прости господи. Спасибо, Рони!

#2 Личное и рабочее

Удивительно, насколько китайцы смешивают личное и рабочее. Может, не только китайцы, но работаю я уже 6 с лишним лет с китайцами, поэтому ощущение складывается, что есть тут влияние менталитета. Могу быть не права.

В общем, есть в Китае у нашей компании помимо Гонконга два офиса: пекинский да шанхайский. В шанхайском офисе работали до недаснего времени одни шанхайцы, плюс вот девочка до меня руководила службой поддержки и единственная была из Пекина. С пекинским офисом в отличных отношениях, поскольку большинство из них и так работали вместе в другой компании до этого. Как результат - крупнейшие сделки и клиенты все были записаны на пекинских консультантов, а не на шанхайских. В распределении клиентов пропасть и дисбаланс. Во время моего двухнедельного тренинга мне было много раз подчеркнуто - какие гадские шанхайские продажники и как не преминут тебе нож в спину воткнуть при первой же возможности. Большое ей спасибо, что задержалась на 2 недели, чтобы меня обучить базовым процессам. Но, если честно, овчинка выделки не стоила. Всему меня могла обучить и Азиза (моя прямая начальница, работает в Париже - наполовину француженка, наполовину морокканка) хотя бы потому, что она очень просто и понятно объясняет и онлайн транслирует свой экран, а я все быстро схватываю и перенимаю. 

Будь я поглупее/понаивнее/помалоопытнее, я бы сбежала с этой работы после того, как несчастная Ивонн жаловалась мне на нее при любом подходящем случае. Справедливости ради, ее реально затравили и сложно винить в накопленных обидах чисто по-человечески, но с профессиональной точки зрения для меня это верх непрофессионализма, конечно. Вот так перед уходом поделиться всем дерьмом дерьминским (к тому же категорически субъективным) с новенькой, которая перенимает твою работу.

Ладно, неважно это все уже. Ивонн ушла, Саша своей дикой энергией заполнило пространство по горлышко и комфортно себя чувствует практически с любым членом команды. Почему столько статей написано про это пресловутое личное/рабочее, да потому что так проще работать. Еще с Айсека мы дружно занимались самовнушением, что надо учиться и в итоге желательно все же научиться работать с людьми с такими, какие они есть.

Со мной работать непросто, я это знаю, не скрываю, тут не о чем особо говорить. При этом я могу работать с кем угодно. Меня может по-человечески от них тошнить, но выполнять грамотно и ответственно СВОЮ работу для меня вопрос самоуважения и чести. Как-то так. Я из тех, кто проблемы из-под стола достает, швыряет на середину того самого стола, под которым была предпринята попытка их спрятать, а потом начинает из разбирать с видом, будто это и не проблема вовсе. Так уж сложилось - не выношу драмы и полунамеков. Особенно в работе.

На прошлой работе у меня не сложилось с новым кадровиком, потому что его бесило, КАК я с ним разговаривала, а я бы ему посоветовала трезво оценивать результаты проделанной мной работы, а не тот факт, что нам уважения друг к другу не доставало и это взаимная тошнота весьма мало отношения имела к реальной работе. Мало ли кого от меня мутит и от кого мутит меня. Всякое бывает. Хороший опыт, кстати. Благодаря полублевотным позывам при общении с Кевином на прошлой работе, у меня хватает закалки выдерживать Бенджамина на нынешней. Плавно перейдем к номеру 3.

#3 Француз-алкоголик или "Бенжаман"

У меня контракт начался 6 февраля, аккурат после китайского нового года. Бен приехал из Парижа в середине января. Рони, который нашел меня в Пекине и предложил мне эту работу, свел нас с Беном и продажником из Пекина Джошем в вичате еще до моего приезда, чтобы мы заочно познакомились. Логика Рони ясна: Бен проработал в этой компании 5,5 лет, но в Париже. Звезда продаж, не хватает огонька в работе, все уже просто и понятно. Заслали его в Китай - он согласился. Я в Китае не новичок, но работа и компания, в частности, для меня новая. Вот мы, по идее, должны были друг к дружке прирасти с моральной и психологически-эмоциональной поддержкой.

Если бы я знала.

Бен писал мне каждый вечер. Его пугали китайские квартиры, языковой барьер выбивал его из колеи, еда была подозрительной, люди грубыми, декорации безвкусными (мой ты бог...).

Я приехала сразу после корпоратива на прошлой работе. У меня на носу был перенос визы, перевоз кошки и вещей, пересдача квартиры, поиск новой... Мне было не до Бена, и я ему не писала. 6 дней я прожила в гостинице за счет компании, хотя квартиру умудрилась найти на второй день. Просто мне нравилось вечерами отмокать в ванной, ходить по номеру в халате и, не спеша, сумка за сумкой потихоньку переезжать в мое новое жилье. На работу я пришла 6 числа утром. Передо мной появился отвратительный полубомжеватого вида небритый переросток Бен с трясущимися руками. Он был похож на загнанного зверя и мне было в равной степени неприятно и беспокойно находиться рядом с ним.

У Бена язык без костей и рот как сломанный кран на кухне в коммуналке. Он рассказал мне все, что стоило бы и нет. Хотя, если подумать, ничего вообще рассказывать не стоило из того, чем он поделился. Новостью дня оказалось, что Бен - алкоголик, и даже лечился в Париже. И вроде как справился и полгода не пил, а тут приехал в Китай и все. Оказывается, он не появлялся в офисе до моего приезда. Только первые два дня. Все остальное время, как он сам со мной щедро поделился, он провел дома в обнимку с бутылкой.

Бену 40 лет. Ни детей, ни жены, ни подружки. Самооценка ниже плинтуса, во всех своих бедах винит окружающих. Точнее, не так: в мелких готов делать вид, что сам виноват, лупить себя пяткой в грудь и изображать рыцаря. В крупных - всегда есть какая-то предпосылка, причина, отмаза. Допустим, в его алкоголизме, он винит своих родителей. Занавес.

Когда я садилась на поезд из Пекина в Шанхай, у меня было 4 баула и черт меня дернул спросить, не встретит ли меня Бен - дотащить сумки до гостиницы. Бен обливался холодным потом, ссался и заикался и в итоге так и не смог. Ладно, не в первый раз, меня это не напрягло, просто про себя заярлычила его как "недомужик" и сама дотащила свои сумки и забыла на фиг про это. Мне в тот момент было чем голову занят, но об этом в другой заметке...

В общем, в Шанхае все оказалось культурно - шустрый хитрожопый мальчик схватил мои баулы, обвязал, свалил на тележку, по вокзале докатил все до поезда и разложил по полкам, аж за 40 юаней. Фигня вопрос. Я не люблю жопиться на собственном комфорте.

Дальше про Бена. Там своя предыстория, приехал Греджи с Филиппин, обучаться тут и встречаться с директором нашей компании, который тоже тут был проездом из Франции. У нас очень мобильная компания. Вечные разъезды по тем 17 странам, в которых у нас офисы - вполне нормально. Особенно для начальства. Так вот выгуливала я Греджи. Бен опоздал на полдня. Приперся вечером. Лучше бы дома сидел. Пришел пьяный. Начал похабно ко мне клеиться. Хз, я только ради Греджи осталась, на Бена нашипела один-на-один, успокоился. В общем, это чмо не смогло вынести отказа. На следующий день на ночь глядя прислало мне всяких гадостей. Очевидно снова был нетрезвым. На что я сказала, чтобы он меня - его коллегу по работе - больше в нерабочее время по нерабочим вопросам не беспокоил, а то я не постесняюсь доложить Рони (начальству). Без лишних подробностей, с того самого момента вот уже недели три Бен напоминает мне персонажей манги, которые гниют в депрессии в своем углу, выращивая на теле грибы. Мы не разговариваем (хотя с моей стороны это не натянуто, мне просто реально нечего ему сказать, а шутками мы не совпадаем), весь офис настороженно относится к тому, какую железобетонную стену я возвела между собой и ним, хотя первые две недели мы были не разлей вода, бегали за кофе, обедали вместе... Я веду себя ровно. Как будто этих двух недель не было. Все.

К чему я это все вспомнила. Сегодня четверг. В прошлую субботу мы с шанхайским офисом ездили на день в Ханчжоу. И с тех самых пор никто Бена не видел, ни на одно сообщение он не отвечает, его разыскивает уже и китайский, и французский офис. 

А мне стыдно признаться, я просто очень надеюсь, что его скоро отсюда уберут. С продажами в Китае у него ни черта не выходит, и он злится только больше. Языковой барьер - это лишь одна сторона, он еще и категорически отказывается принимать культуру. И все время борется с ветряными мельницами.

В общем, жду. Работать я могу с кем угодно, конечно. Пока Бен не заработал ни одной сделки, поэтому клиенты, с которыми я и моя команда работаем, принадлежат другим продажникам. Но просто по-человечески мне редко попадались настолько, вот прямо настолько, неприятные и жалкие персонажи. Всех моментов и не перечислишь. 

Жду. Просто жду. Он сорвался на прошлой неделе. Я щебетала и гоготала с остальными в офисе. Мне тоже потребовалось время привыкнуть, потому что шанхайцы еще более шумные, чем пекинцы. Однако ж со своим уставом и далее по тексту. Короче, Бен вдруг взбрыкнул, соскочил со своего места и рванул к выходу курить свой вайпер, шипя себе под нос: "Заткнись, заткнись, заткнись..."

Вот такие у нас тут драмы и страсти. Восемь человек на сто квадратных метров офиса, а хоть пьесу ставь. Мне как типичному зрителю и наблюдателю это все крайне интересно и даже крайне веселит порой. Что работа, что люди - весьма и весьма нескучно.

Продолжение следует...

Тезисы на будущее (чтоб из головы напрочь не вылетело):

- новая работа
- личное и рабочее
- француз-алкоголик
- частный пилот и онлайн-развод
- переезд
- Шанхай
- шанхайцы
- личные драмы окружающих
- жажда спасения кошечек
- уроки китайского
- литературное
- Дэнни и арбузная квартира по наследству
- улитки без домиков
- чревоугодническое
- наконец, доктор
- родственническое
- начальник мечты
- приложения для свиданий
- клубный бизнес в Китае и его изнанка
- эмоциональный передоз (это как обычно)
- русский клуб в Шанхае
- утомительные люди
- люди, никогда не утомляющие
- 4 квартиры, 2 кота, 2 мужчин
- Шон и его религиозные поиски
- Мелисса и ее жизнь как отдельная книга
- новый год как предвестник событий
- нерядовое первое интервью
- новая работа как фестиваль культур
- Греджи и панические атаки
- поддержка, защита, плюшевые мишки не в моде
- скоро 30
- два тунца: противостояние
- вредные привычки
- Наташа, стрижки, бодибилдинг и ее мужчины
- Кристина, ди-джейство, булочки с корицей
- танцы: любовь к сальсе исключительно в виде соуса
- бесценный опыт и благодарность
- Эдди, три степени, профессор-качок-писатель-ходячая-энциклопедия
- узкие подкатанные штанишки, маргарита/мохито в руке, селфи в спортзале: мужчины, одумайтесь
- Азия
- поездка в Ханчжоу
- пожилая пара артистов: реакция, отношение, видеть прекрасное во всем
- Мики, бордель, замужество как тюрьма
- больше не пришелец
- невозможно перерасти свое окружение
...
продолжение следует...
...

Весь день мне хотелось написать. Прямо параграфами в голове крутилось желание вылить все в инет-пространство. Пришла домой. Открыла гейскую мангу, слопала пончик, выпила кофе. Прокляла себя за пончик. Выпила еще кофе. Поиграла с кошкой. Не формулируется. В этом вся я.

Мораль: захотелось написать - пиши. Садись и пиши.

К вопросу о том, стоит ли делиться или не делиться счастьем.

У многих прямо фобия по этому вопросу. Мол, поделишься - все. Загнется, не получится, накаркают, сглазят, обзавидуются. Никогда не знаешь, человек искренне к тебе хорошо относится или нет. Никогда не знаешь, разочарует тебя своей реакцией на твои успехи.

Слушайте, ну, может, у вас такая защита слабая, что по этому поводу стоит так панически обливаться холодным потом. Недавно в разговоре с мамой просто сказала, что всегда предпочитаю дать людям шанс за меня порадоваться. Не порадуются - разве это кого-то еще удивляет? Нет так нет. Какое это отношение имеет к твоей личной траектории, планам, направлениям, движухе, переменам?

Не знаю, отчего я такая бесстрашная (для кого-то это синоним к слову "безрассудная" или "землеройка", что на опыте не учусь), а я все же считаю, что положительные примеры, опыт, события не должны быть спрятаны за семью замками. Все люди разные. Меня вдохновляют, например, истории удачных поворотов других людей, мотивируют что-то менять, убеждают лишний раз в том, что возможно всё, все и даже я.

С завистью и недоброжелателями на этой почве мне посчастливилось столкнуться довольно рано. И на каждом жизненном этапе подобные люди всегда были и есть. И будут. В этом моя история не представляет ровным счетом никакого исключения из правил. Это нормально. Для всех. Для тебя. Для меня.

Вопрос лишь в том, насколько тебя зависть выбивает из колеи, демотивирует, энергетически обезвоживает. Мне кажется, я научилась себя от нее оберегать. И делиться я предпочитаю хорошим.

Тут такая тонкая грань, которую я, пожалуй, боюсь переступить. Мне знакомы люди с очень удачными судьбами и кучей подарков судьбы, у которых все хорошо и даже лучше, а они настолько панически боятся пресловутого сглаза и зависти, что нарочито делятся всеми своими событиями в негативно искаженной форме. Мол, пусть недоброжелатели думают, что у меня все плохо, мне так спокойнее.

Это, на мой субъективный взгляд, какой-то совершенно неправильный и даже опасный подход.

Наблюдаемые мною последствия:

1) Человек реально становится негативен, потому что делиться негативом (сперва нарочито выдуманным) у него входит в привычку.
2) Все чаще и чаще вслух произносится то, чего нет на самом деле, но рано или поздно все к тому в итоге приводит, потому что вселенная не остается глухой к этим сигналам.

Я шизанутая, да. И очень осторожно отношусь к произнесенному вслух, касающемуся меня, моих состояний, реакций, опыта, т.д и т.п.

Чем больше ты вслух произносишь негативно и агрессивно заряженных сообщений, тем выше вероятность, что в том или ином масштабе это все позже аукнется тебе в материализованной форме.

Поэтому молчать - я могу понять и уважаю людей, которые умеют молчать, но признаюсь откровенно - сама не умею. Делиться - люблю. Давать шансы - люблю. Не реагировать на завистников - учусь со школьной скамьи.

Good things are meant to be shared. Как-то так. Права я или не права - судить об этом вообще некорректно, потому что я всего лишь пишу о том, как чувствую.

Одно я знаю точно. Справедливость есть. Просто мы своими формулировками ее, наверное, порой спугиваем. И она либо запаздывает и задерживается в пути, либо вообще обходит нас стороной. Но никто в этом не виноват кроме нас самих.

*Размышленческое*

Новый год, новый город, новый дом, новая работа, новая я.

Когда ты готов к переменам, они находят тебя сами. Работай над собой. Когда ты будешь готов - все случится.

На меня свалилось предложение по работе, от которой не отказываются. Свалилось в буквальном смысле.

Основные заботы на ближайший месяц: передача обязанностей, квартиры, поиск новой, переезд, перевоз кошечки, перенос визы, обучение на новом месте.

Волнительно? Да. Страшно? Уже нет. Уже привыкла менять все к чертовой матери и начинать сначала.

Пекин, у нас с тобой так и не сложилось, но ты мне уже почти нравишься. Мы с тобой уже совсем свои. Я буду тебя навещать : )

Тем более, что я остаюсь в Китае.

Что я там писала в предыдущем посте о грядущих глобальных переменах?
Привет, мои хорошие. Я вас ждала и я вам рада.

To be continued...

Сначала рука чесалась драматично озаглавить сей пост "снова сама по себе", а потом подумала, глупость какая, я всегда была и есть сама по себе, ничего особо не поменялось оттого, что на расстоянии спустя 3 месяца мы решили остаться друзьями.

Ездила домой на 3 недели. Извела родных своей замкнутостью и энергетическим вампиризмом. Ночами смотрела сериалы, вечерами собирали с мамой паззлы или же я резалась в игрушки компьютерные. Бука букой, ни подойти, ни подползти, только из окопа белым флагом махать.

Вичат, имейл корпоративный - все отказалось работать в нашей сумеречной зоне, и слава богу.

Дома на удивление одни положительные эмоции. Город намарафетился как надо ко дню рождения (300 лет было в августе), на полках все есть (просто дорого), природа красивая, люди душевные. Дома хорошо, короче.

Родители - вообще золото. С вопросами не наседали, в мою апатию вошли с пониманием, откармливали пряниками и переживали, что я вся в колючках. А я с собой поделать ничего не могу. Колюсь и тормозить себя не успеваю. То ли это отходняки в такой форме, то ли чего. Вот так дикобразом три недели дома и просидела. Ничего и никого не хотела ни видеть, ни слышать, вообще ничего. Просто хотелось замереть и полного отсутствия мыслей, эмоций, вообще ничего. У меня ж на морде моя благодарность за то, что меня не кантуют, не написана. И есть иной раз порыв подойти и обнять, а не могу и все. Чувствую себя неуклюже. Растеряла на фиг все свои социальные навыки.

Короче, как планировала, так и вышло. Полный эмоционально-мыслительный ваккум на три недели. Вполне себе удался. Я бы так нигде больше не отдохнула, конечно. Дома всегда хорошо. Кот декоративный, к которому не притронешься. Паззлы, аудиокниги, киношки, родненькие "Секретные материалы" по ночам.

Позитивный самоанализ. Мне вот весь этот гадкостный год думалось, что ж за испытания на меня одно за другим сыпятся. Я все смогу, стиснув зубы, напрягшись и кряхтя, со всем справлюсь.

А потом я просто посмотрела на все с точки зрения Ахмеда.

1. В моей жизни в этом году было много не проблем, а событий.
2. Любое не особо позитивное (на первый взгляд) событие (какое являлось таковым исключительно благодаря моей собственной оценке) предшествовало какому-то совершенно наикрутейшему опыту.
3. Господь меня любит и бережет. А посему не столько испытания мне посылает, сколько помощь и поддержку в самый нужный момент, когда обычные жизненные события в моей жизни происходят. Не испытания, а просто события. Иначе бы в жизни вообще ничего не происходило и было бы застойное болото. И всегда мне в каждом событии что-то позитивное, да какая-то помощь свыше.

Примеры:

1. Расставание с Шоном казалось мне негативным болотом, с приложением кучи эмоциальных усилий для принятия этого решения.

Что в итоге: Полная свобода действий, трат, принятия решений, без оглядки на кого-то, кто за тобой никогда особо не поспевал, без навязанного чувства вины, без манипуляций, без этой навязчивой не нужой мне заботы (как то: тазики с горячей водой перед сном вплоть до скандала, если я отказываюсь). Переезд в качественно иное жилье. Осознание того, что я не просто заслуживаю, но и могу себе позволить более комфортные жилищные условия. Встреча Ахмеда, что добавило в мою жизнь целую череду новых граней и открытий в различных областях и показало мне пример того, что существуют мужчины, отвечающие моим ожиданиям. Эта встреча сама по себе была знаковой, независимо от исхода. Проживание с русской девочкой, которое само по себе не принесло мне ничего хорошего, но хорошо напомнило о важных и не важных именно для меня вещей в жизни. О прожигании жизни, о потере времени, о неудовлетворенности, вызванной скудностью собственного внутреннего содержания. Когда перестает быть интересно наедине с самой собой - это явный знак, что пора осваивать новые грани, покорять новые горизонты. Нельзя сидеть на месте, тонуть в негативном болоте, переставать мечтать и переставать чего-то хотеть от жизни и от самого себя, а все ждать, пока в твою жизнь вот-вот ворвется кто-то или что-то и отведет тебя за руку в страну Счастляндию. Мы все живем каждый в своей Счастляндии. И государственный строй страны отдельно каждого из нас только от нас и зависит.

2. Смерть Шерлока: позитивного в этом ничего нет, но опять же это печальное событие стало предшествием целой череды последующе принятых мною важных решений.

Что в итоге: как повод переехать на свое жилье от эмоционального ядовитого вампира и дурного окружения, осознание того, что если осознанно переезжать, то можно обустроить свое уютное гнездышко, в которое будет приятно возвращаться после работы. Удочерение Мэгги - самой ласковой, нежной и любящей кошечки из всех, что мне когда-либо приходилось встречать. Само божественное послание мне эта кошечка : ) Чудо, а не зверь. В этот сложный период в моей жизни как раз был Ахмед, именно тогда и именно так, как мне это было нужно. Спасибо за это. Смерть Шерлока позволила почти прикоснуться к осознанию того, насколько все не вечно и скоротечно. Ахмед напомнил мне, о чем я когда-то мечтала, чего хотела, что доставляло мне искреннее удовольствие, пока я не загнала себя в рабочей рутине в погоне за деньгами, которых тоже может в один прекрасный день просто не стать. По любой причине. Или даже без нее.

3. Три переезда в этом году можно рассматривать как утомительную, невыносимо высасывающую эмоционально и физически вынужденную процедуру, а можно нанять тетушку, которая научит тебя красиво складывать свои носки с трусами чуть ли не по линеечке, быстренько прибраться и творчески подойти к обустройству нового жилья. Как бы я ни любила прирастать жопой к одному какому-то месту, работе, я просто ленива. Но есть у меня иной раз такое ощущение, что есть во мне какой-то процент цыганской крови, поскольку несмотря на мою лень собираться, разбираться и прибираться на новом месте, к переезду, в целом, я отношусь как к новому году. Ничто меня так не будоражит, как новая среда, новое окружение. Мне быстро надоедает все старое. Вот такое я перекати поле.

4. Решение остаться друзьями с Ахмедом. То ли я старовата уже для каких-либо проявлений эмоций и соплей, то ли сама про себя понимала, что мне именно сейчас это все не нужно. Меня тяготило молчание и наше обоюдное ожидание и принятие решения. Как только мы поговорили, у меня как гора с плеч свалилась. Впервые я ощущаю, что меня никто не держит, и я никому ничего не должна. И у меня все еще есть время строить свою жизнь без оглядки на кого бы то ни было. В то же время у меня есть человек, уровень откровенности и доверия с которым у меня настолько высок, что мы всегда можем поговорить о чем угодно и поддержать друг друга. Дай-то бог.

5. Всякие неожиданные заморочки со здоровьем - как напоминание о том, что все можно и нужно вовремя лечить и сейчас как раз мое то самое "вовремя". И слава богу, что сейчас. Что есть и время, и возможность, и денег хватает. Тьфутьфутьфу.

В общем, приехала я с ощущением внутреннего покоя, который, тем не менее, не очень защищен от внешнего вторжения. Слушаю аудиокниги в наушниках, заказала себе паззлы. Интернет домой так и не провела и теперь уже сомневаюсь, а надо ли. В общем, пытаюсь пока понять, чего я хочу, когда я этого хочу, и в какую сторону мне надо двигаться, что это что-то реализовать.

Никаких особо эмоций, только зудящее предвкушение чего-то. Есть у меня ощущение, что до конца года еще что-то такое очень важное в моей жизни произойдет. Пока вот как-то так.

Пару недель назад встречались мы с Лидой и ее парнем Томасом (ударение на А) из Венесуэлы, так как Лида собиралась домой в Россию на месяц по делам, а потом и вовсе с Томасом на край света. Плюс Лида как настоящая мать Тереза страшно переживала, что после отъезда Ахмеда мне категорически противопоказано оставаться одной и грустить (то есть жрать и грустить).

Собиралась я вязко и долго. Отвыкла как обычно. Хотела в своей норе остаться и не вылазить. Еще дождь собирался. Я решила упорно все же пойти. Купила зонт, пока ехала в метро - шторм прошел за полчаса.

Знак однако. Что одобряет кто-то мое решение : )

В общем, встретились, хотели пойти в джаз бар, но там был ажиотаж. Не мудрено - очень хорошо играли ребята из Шанхая. На удивление прямо.

Мы передислоцировались в рэгги бар. И вот к нам подсела поддатая пара из Чили. Оба в разноцветных дредах, пьяные, веселые, румяные, страстно любят русских по какой-то неведомой причине. Занятные. Поскольку они с Томасом говорили на испанском, общение сразу переключилось на смесь испанского и английского и выяснилось, почему ребята тут.

Родители парня, мужчины, уже в очень и очень преклонном возрасте. Им по 80 лет. И мечта всей жизни была съездить в Китай. И вот ребята решили их свозить. Выбрали Пекин. Пока родители укладываются спать около 8-9 вечера, они исследуют местные бары и тусовки.

Как это круто и романтично. И вообще это просто очень здорово, когда чьи-то мечты сбываются. Такие искренние и красивые мечты. Не айфон 345, не золотой унитаз, не силиконовые сиськи, а другая страна. И даже если тебе 80 - никогда не поздно. Не круто ли это?

Меня такие встречи в жизни - вдохновляют. Вот.

Сразу хочется верить и надеяться. И вообще на душе как-то спокойно и легко. И радостно за этих 80-летних путешественников : )

Откуда у меня на лице что попало повылазило и откуда такой стресс. На фоне всего происходящего я еще умудрилась съехаться с категорически не моей девочкой.

Когда подруги друг друга ласково называют "скотиной тупой", "сукой", "дурой тупой" и т.п.
Когда к коту ласково обращаются "имбицил", "дебил", "тупой", "жирный" и т.п.
Когда человек, произнося весь этот кармический мусор вслух дома, даже не замечает, как разрушает эмоционально-психологически-энергетический баланс дома - мне с таким человеком не по пути, и я искренне и невыносимо мучаюсь, если вынуждена находиться в таких условиях.

Меня хватило ровно на 4 месяца.

Сейчас я прихожу домой и встречаю свою недавно удочеренную кошечку исключительно "красавицей", "умницей", "хорошей девочкой", "ласковой Мэгги"...

В общем, дома я стараюсь никакого мусора не произносить вслух и очищать мысли от него, в том числе. Свечи, благовония, благодатная тишина, либо ласковые сюсюканья с кошечкой.

Медленно, но верно я прихожу в себя и привожу в порядок свое внешнее и внутреннее состояние.

Ах да, я вроде не написала тут...

Судьба. Я удочерила кошечку. Так вышло. Семья немецких дипломатов уезжала из Пекина в Берлин (мама, папа, 4 ребенка). Тоже крайне интересные люди. Нашла объявление онлайн. Что-то меня дернуло написать им. Написала Яне, Яна пригласила меня в гости познакомиться с Мэгги (маленькая Маргарет Тэтчер). 12 лет они путешествовали, прожили несколько лет в Египте, несколько лет в России. На каждый мой "Гутен таг" в сообщениях, Яна пишет "страсствуйте". Это очень мило и семья на меня произвела крайне приятное и положительное впечатление. Мэгги - бриташка. Около 3 лет. Более ласкового зверя я никогда в жизни не встречала. Серьезно. Я взяла ее на руки, она растеклась киселем и начала массировать мне плечи и урчать. И я растаяла и поняла, что это судьба. Приютить эту кошечку, которой нужен дом, отпустить Шерлока, отпустить Ахмеда (который обаял ее с первой встречи, этот жук к любой даме найдет подход). Мы обе были уязвимы и нужны друг другу.

Яна с детьми и мужем привезли мне ее в первый день моей зверской болезни, вместе с домом, туалетом, запасом еды, кошачьего наполнителя для туалета, щеточками, игрушками... Когда я округлила глаза на 12 рулонов липучки для очищения одежды и 4 коробки маленьких целлофанчиков "под какашки", она улыбнулась и сказала: "Я знаю, знаю, мы такие НЕМЦЫ." Ахмед помог собрать домик, очаровал мою кошечку и уехал по делам, а я весь день пролежала в соплях, не приставая к ней и давая ей возможность осмотреться и привыкнуть.

Мэгги от меня не отходит ни на шаг. Она урчит как маленький трактор. Она топчет меня всеми четырьмя лапками. Обожает играть и спать у меня на животе или на коленях. Ее постоянно нужно гладить, причесывать, похлопывать по спинке, чесать ей шейку. Она любит кошачьи вкусняшки и, как выяснилось вчера, помидорки. Ей постоянно нужно тереться обо все подряд головой, щеками, носом и бочком. Она встречает меня дома и ревнует к телефону. Ложится на него, чтобы я не нашла. Ей нравится, когда с ней разговаривают - от удовольствия она начинает перебирать пальчиками воздух.

Мы с Ахмедом решили, что она мне послана богом. Ахмед говорит: "Ты замечаешь, как господь тебя бережет? В твоей жизни всегда появляется кто-то или что-то в самый нужный момент, чтобы твоя жизнь стала немного светлее и приятнее. Господь тебя любит." И я за это очень благодарна. Серьезно. Мы обе были нужны друг другу. Она мне, наверное, немножко больше, чем я ей.

Спасибо.

Почему я начала с больницы. В очереди сидел очень занятный мужчина, которого откровенно и бесстыдно разглядывать я не стала, но краем глаза мне показалось, что он был одет как-то необычно. Мужчина разговаривал с девочкой, дочерью, как я поняла, на смеси английского и какого-то еще языка. Ждали маму от врача.

Позднее снова оказались мы в одной очереди ожидания в аптечном пункте на выдачу лекарств (если вы представили себе нас стоящими в очереди - нет, мы удобно устроились на мягких кожаных диванах и ждали, пока нас позовут). Девочка со мной заговорила. Такое родное иностранческое вежливое участие.

И тут я разглядела ее отца. Это оказался батюшка православной церкви. В рясе, с огромным крестом на груди, под рукой шапочка черная. Египтяне по происхождению, давно иммигрировавшие в Канаду (девочка родилась уже там, лет ей на вид 14-16) - оказались глубоко религиозной набожной семьей. С восхищением говорили о православии, русской православной церкви, в частности, и о том, какой у нас Путин - молодец, глубоко религиозный верующий человек.

Можно быть согласным или нет, иметь свою точку зрения на этот счет, или принципиально не занимать никакой позиции вообще, но, лично, мне импонируют люди, положительно высказывающиеся о чем и о ком угодно. Позитив, восхищение, похвала - чего-то или кого-то, не приносящего тебе никакой личной выгоды, но искренне зажигающего свет в твоих глазах, когда ты об этом ком-то или чем-то говоришь - это то немногое, что я искренне люблю в людях. Можно плеваться и говорить, что это "слепая вера", "самообман". Какая разница, если это положительная и добрая энергия? Меня давно перестало волновать понятие "правоты" или "правды", скорее что приносит тебе "твоя правда" - разрушение или созидание.

В общем, семья оказалась очень приятной, но, как мне показалось, настороженной. Их немного расстроило, что я не хожу в православную церковь при русском посольстве в Пекине. Я как девочка излишне честная сказала, что сама из семьи не религиозной, но верующей, к церкви не приучена и просто так заходить без цели считаю своего рода неуважением к церкви. Могу быть права или нет, но так чувствую.

Семья на меня не давила, но активно советовала почитать "Отец Арсений". Сначала я думала, что это автор. Ну, я ж религиозная невежда. В университете у меня была чудеснейшая преподаватель, которая замужем за батюшкой, и я подумала, что будет правильным обратиться с вопросом о православии к такому светлому и религиозному человеку. Она вообще такая активистка, комсомолка, красавица, невероятная умница и потрясающая мама.

В общем, оказалось, что "Отец Арсений" - это как раз название книги. Сборника рассказов и писем о жизни отца Арсения. Я начала читать в перерывах на работе. Так что в метро у меня Коран, на работе у меня "Отец Арсений", всерьез я за дело взялась : )

Опять же разговорились мы с этой семьей на бесконечную тему: бога нужно любить или бояться. Я сказала, что мне в Китае не хватает богобоязненности, что люди не поступали бы так, как зачастую поступают, если бы понимали, что ничто не останется безнаказанным. На что мама семьи сказала: ну, бога нужно любить. И поступать правильно нужно не из страха, а из чистой и искренней любви к господу. На что я сказала: С этим не поспоришь, и я категорически за поступки из любви, нежели чем из страха и опасения наказания, однако это более высокий уровень духовного развития, на который, к сожалению, по моим наблюдениям, сложно попасть, перескочив самый базовый и примитивный уровень страха. Где-то я читала про три основные формы поклонения господу: 1) стадия раба - из опасения наказания, 2) стадия торговца/бизнесмена - ради выгоды и райских благ, 3) стадия сына - из любви к господу подобно своему родителю, когда ты следуешь его воле из искреннего побуждения его порадовать и сделать ему приятно и хорошо, потому что так поступают, когда любят. Так что любить господа или бояться его - вопрос из разряда риторических и однозначного ответа на него все равно не дашь, потому что для каждого это определяется уровнем духовного развития как минимум, плюс возникает вопрос, что для вас именно входит в понятие "любовь", ведь когда любишь - боишься расстроить или рассердить. Следуя этой логике бога не "следует" бояться или любить, оба чувства вполне естественно между собой переплетаются, когда твои отношения с богом сознательны. В общем, перемудрила я что-то, но это так... поток сознания на заданную тему : Р

Меня в итоге пригласили вскользь на чашку кофе, однако, приглашение ни разу с тех пор за полторы недели не повторилось, и я решила, что это было из вежливости. Против вежливости я ничего не имею, спасибо : )

Такие вот дела. Вот так заинтересуешься чем-нибудь и начинаешь это активно притягивать во всех и во всем.

Миру мир.

В последнее время все как-то снова насыщенно.

Были у нас тут зверские ливни, не обошлось без травм. Мы вот, Александра Сергеевна, в частности, как особа исключительно грациозная, умудрились распластаться на ступеньках метро дважды в одно и то же утро. Поскольку колено опухло, пожелтело и болело при ходьбе, то на пару с дерматологом я еще и травматолога решила посетить на всякий случай.

В своем эмоциональном раздрае (Ахмед только уехал, неделя температуры ужасной только-только прошла, на лице экологическая катастрофа, какой у меня даже в подростковом возрасте не было, на работе - как обычно работа) я категорически не была готова мычать и продираться сквозь межкультурные дебри при общении с китайскими врачами. Ну, не могу я сидеть и молчать, проглатывать раздражение на мои вопросы вместо получения на них ответов. При всем при том, что в Китае, славящимся своей традиционной китайской медициной, не тот диагноз мне поставили за все это время уже как минимум дважды, а если быть совсем честной, то трижды. Я не отрицаю волшебства китайской традиционной медицины как таковой, я ставлю под сомнение скорее морально-этические качества современных пекинских врачей, когда они при виде иностранца на пороге кабинета сразу переключаются из режима врача в режим торгаша.

Выбрала я клинику в пять раз дороже, но с врачами иностранцами и многолетней хорошей репутацией. Очень хотелось быть понятой не только лингвистически, но эмоционально и психологически. Больной человек вообще, мне кажется, не болеет отдельными частями. Любой недуг - серьезное психологическое и эмоциональное испытание. Я не стул, чтобы мне просто отпилить и приклеить мне новую ножку. Со мной надо общаться со знанием дела, принимать во внимание мое волнение и отвечать на вопросы с целью не усугублять мое и без того не фонтан какое состояние. Не знаю, многого ли я прошу, но я вообще-то не кобенюсь у врача и не жду ничего сверхъествественного, мне просто нужно, чтобы со мной адекватно общались и объяснили мне причинно-следственные связи. Китайские врачи по моему опыту так работать не любят.

Тут еще возникает расхождение подходов. Когда мне говорят "у тебя в теле скопилось много жара" или там "вот в этой части тела у тебя скопилось много холода и разбалансировалась твоя энергия qi", у меня начинает нервно подергиваться глаз, потому что мне это ничего не говорит, во всяком случае не на том языке, на каком мне было бы понятно, что со всем этим делать. Мне бы хотелось, чтобы мне объяснили так, как я привыкла: мол, воспаление тут возникло от переизбытка того-то, недостатка того-то, поэтому прописываю я это, так как содержащееся в нем то-то нормализирует то-то и там-то. Чтобы я уже со спокойной душой принимала прописанные таблетки и понимала, что там за механизм. В китайскую же медицину надо слепо верить. Никто в среднестатической китайской больнице не заморачивается объяснять, как работает та или иная трава или толченый коготь дракона, который надо непременно заваривать и пить бесконечно долго, медитировать, приводить нервы в порядок и надеяться, что все рано или поздно пройдет, потому что, по идее, эти травы "полезны для здоровья", но как именно это работает, в чем польза, как правильно принимать, что усиливает, а что ослабляет эффект - объяснять никто не торопится. И это напоминает урок с детьми-троечниками, когда ты тянешь из них эти ответы, а они так неохотно отвечают, что это только еще сильнее выматывает и без того не вполне здорового человека.

Меня вообще раздражает этот подход принимать все на веру, потому что так принято и все так делают. Вот я кашлянула, мне все сразу говорят: тебе нельзя есть рыбу. Я даже не облезла почитать онлайн, что морепродукты относятся к разряду "холодных" продуктов, а кашляешь ты потому, что в теле "скопился холод", поэтому нельзя к "холоду" добавлять еще больше "холода", надо есть продукты "горячие" или "теплые". Но никто мне тут за 5 лет объяснить ни разу толком не смог, на чем это все основывается, как работает. Они сами не знают, если не врачи. Просто следуют, потому что "так надо". Как я понимаю, традиционная китайская медицина работает исключительно в комплексе. Это тебе не таблетку антибиотика выпить и прицельно погасить симптомы. Когда пьешь все эти травы, там надо менять и режим сна, режим питания, нельзя злиться, раздражаться, надо практиковать цигун, тайчи, приводить в порядок нервы. Ну так, извините, если я резко перейду на детокс диету, запишусь в спортзал и начну медитировать - ежу понятно, что все и так само собой пройдет. Вот примерно так я воспринимаю традиционную китайскую медицину - это смена образа жизни и привычек, это ряд методик, направленных на улучшение общего состояния, но никак не лекарство и не сиюминутное решение проблемы или погашение очага воспаления в организме. Это, безусловно, хорошо и полезно, но у меня на это все не хватает терпения, времени или желания.

Я могу быть не права. Это всего лишь то, как я себя ощущаю в этом нелогичном и чужом океане китайской медицины. Одни вопросы и ноль ответов, кроме собственных выводов и обрывочных объяснений из онлайн-статей.

А я пришла в себя. Более или менее отлежалась дома, пока активно болела. Более или менее вернулась в свое типичное суетливое русло. Где-то у меня там заметки на клочке бумаги сохранились, о чем написать, но не под рукой. Наверное, дома. После того, как Ахмед уехал, я две недели врала себе, что я в порядке, при этом заедая свое "все в порядке" всем подряд. Вот только недавно вернулась к диетам, книжкам, дыхательным упражнениям, выгулам себя любимой в платьях. В общем, все вроде бы хорошо и движется в правильном (для меня) направлении.

По теории притяжения того, что на данном жизненном этапе входит в область твоих интересов, я стала активно привлекать категорически религиозных людей. В хорошем смысле. Что "категорически", что "религиозных".

Из последних примеров: семья православных в больнице (египтяне, давно уехавшие в Канаду и сменившие гражданство: отец семейства - батюшка в православной церкви, активно призывал меня почитать книги отца Арсения), наш канадец - католик Дэвид, американка - католичка Перпетуа, подруга Джастин (ударение на И) Кириэн - которая скоро выходит замуж и принимает ислам, правда, она насквозь католичка, а принимает ислам из-за мужа китайца-мусульманина. Но там своя история. Короче, мир прекрасен и удивителен. В нем понамешано все. Буквально все. И это безумно интересно и, лично, меня очень вдохновляет. Такие вот дела.

Отпишусь попозже, когда найду свои заметки : )

Миру мир.