=)

Я люблю его,больше чем себя!!!!Разве это правельно????намного больше...намного...вы даже не представляете на сколько(((

Люблю суку,люблю!!!!!!!!!

Боль - это любовь!!!!

Почему такая.как я,влюбилась в такого,как он....я могу я могу многое,но стою на месте из-за него(((

Клёвая фотка)

В колонках играет - shiny_toy_guns_-_le_disko
Настроение сейчас - Ну так се

О Госпади дай мне отдыха.....я больше не могу - этот универ,жесть,как я устала,так хочется поспать,отдохнуть,нормально ОТДОХНУТЬ!!!!!!Всё это сводит меня с ума,ещё и сессия впереди - страшно,точнее у меня много шансов вылетить и мне очень стыдно будет перед родителями если такое случится...аааа....кошмар,даже и думать об этом не хочется((((((
Бууууу.....
НЕМОГУ!!!!!
СТАСЯ ТРЕБУЕТ ОТДЫХА!!!!!!ОТДЫХА!!!!И ЕЩЁ РАЗ ОТДЫХА!!!!!!

Настроение сейчас - воспоминания....боль.......

Просто я та...которая совсем не объяснима и не предсказуема,со мной сложно почти всем,я сложный и неустойчивый по храктеру человек,я очень эгоистичная и самолюбивая личность...

Я сделала себя такой сама...я шла к этому долгие годы...меня можно ненавидеть,меня можно не уважать,меня можно не терпеть,мне можно завидовать,но не смотря на это я очень добрая и искренняя,люблю людей которые меня окружают,мне без них трудно дышать,отдам близкому самое последнее и дорогое,вот такая я непонятная.

Я девушка,которая обожглась о безответную любовь,я живу с ней уже почти около 2-ух лет,мне сложно,надежда с каждым днём уходит,дальше и дальше,а время убивает боль...нет не убивает,а притупляет...бывают такие минутки в которые всё тело и душа наизнанку выворачиваются...и ты совсем не знаешь,что делать?как дальше жить?

если почитать мои посты,то всё сводится к нему к нему единственному,я верю в судьбу,видемо не суждено быть вместе...но та капля,которая ещё не убита временем не позваляет мне о нём забыть...

главное,что я набралась смелости и во всём призналась,пускай знает.что есть человек,который его очень любит и всегда поддержит не смотря не на что...

Он мой воздух,которым я дышу,он моё солнышко котоое так греет душу,так плакать хочется...употребляя : "мой" я совсем забываю,что не мой и никогда не будет моим....

Я мечтаю,хотябы денёк побыть с ним,поцеловать,обнять,почувствовать биение сердца,подержать за сильную ,нежную и такую любимую ручку,посмотреть в его бездонные глазки,улыбнуться и чтоб он улыбнулся мне в ответ,такой милый родной....почему он не со мной???

Он не с кем он сам по себе....

Я научилась жить без него,он навсегда останется в моём сердце,навсегда-навсегда,я буду ещё любить и не раз,но я больше никогда так не СОЙДУ С УМА...

Я не с кем я сама по себе....

В колонках играет - максим - тихо-тихо
Настроение сейчас - вроде норм

Никогда не называй мои слова всего лишь словами.(я)

"всё слишком сложно, и поэтому так просто" (захарушка)

Не позволяй страху поражения удержать тебя от игры. (Дарька Грачёва)

Ты видешь небо в моих глазах?Если да,то ты мой ангел.

И мы будем вместе...на земле и на небе... я твоё море,а ты мой baby...(из песни)

"Любить Кирилла , всё равно,что Бреда пита" - Настюха

ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.

Вот она истинная свобода-обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.(Пауло Коэльо)

Чтобы сохранить сладость любви,ей нужна тайна.

В колонках играет - Пожалуйчта небо,пожалуйста небо...
Настя "потеряла смысл своей жизни ЦветковаСПбГУСЭ
Вот она истинная свобода-обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.
Обновлено три часа назад ред.

[ изменить статус ]
Настя "потеряла смысл своей жизни дома
в университете
на работе
на отдыхе
на вечеринке
за трапезой Удалить статус | Отмена

История
Пол: женский
Семейное положение: не замужем
День рождения: 25 сентября 1990
Родной город: Питер)
Полит. взгляды: социалистические
Религ. взгляды: бог есть)

Информацияредактировать
Контактная информация [ редактировать ]
Моб. телефон: Nokia 6300 - обажаю)
ICQ: 359-742-067
Город: Питер)
Адрес: м.Дыбенко

Личная информация [ редактировать ]
Деятельность: Стремлюсь к совершенству, и в поиске СВОЕГО идеала. Очень люблю жить, от жизни стараюсь получать всё и больше
Любимая музыка: я-меломан
Любимые фильмы: Эффект бабочки, Лапочка, Дрянные девчёнки, Держись до конца, Жестокие игры(исключительно 1-ый)
Любимые игры: щикотки, гляделки, молчанка
Любимые цитаты: Никогда не называй мои слова всего лишь словами.(я)

"всё слишком сложно, и поэтому так просто" (захарушка)

Не позволяй страху поражения удержать тебя от игры. (Дарька Грачёва)

Ты видешь небо в моих глазах?Если да,то ты мой ангел.

И мы будем вместе...на земле и на небе... я твоё море,а ты мой baby...(из песни)

"Любить Кирилла , всё равно,что Бреда пита" - Настюха

ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.

Вот она истинная свобода-обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.(Пауло Коэльо)

Чтобы сохранить сладость любви,ей нужна тайна.



О себе: Я - сама по себе.
Я - эгоистка.
Я - это - я.


Образованиередактировать
Высшее образование[ редактировать ]
ВУЗ: СПбГУСЭ
Факультет: Социологии и управления социальными процессами
Кафедра: Социология
Форма обучения: Дневное отделение

Среднее образование[ редактировать ]
Гимназия: № 343
Санкт-Петербург, ... - ...

Школа: № 14 '07
Санкт-Петербург, 2003-2003 (а)





Аудиозаписи (3 аудиозаписи)редактировать
3 аудиозаписи из 3. Все will.i.am - heartbreaker5:27

Kristen Barry - Ordinary Life4:57

Counting Crows - Colorblind3:25

Злостный универ,бесииит!

Тебя полюбят,только тогда,когда ты полюбишь себя,чем больше себя любишь,тем больше любят тебя и сильнее)

В колонках играет - херня
Настроение сейчас - плачу

Я сильная и от - этого очень слабая...

Все проблемы наваливаются внезапно,теряешь смысл жизни,пытаешься уйти в себя,засчёт этого , ты питаешься своей энергией,да именно так - " СВОЕЙ " энергией,люди очень часто занимаются само анализом и критикой,гнобят себя за содеянное и не успетое или недоделанное до конца,проводят психоанализы и самоанализы,мы любим капать,капать,тормошить всю свою душу на изнанку,иногда это так чертовски помогает,а иногда ты понимаешь,что ты просто убиваешь себя,силу духа и вообще человеческую силу способностей и умения.

Для того,чтобы понять что всё не так хорошо,как ты себе представляешь,понадобится максимум 5 минут не больше...а там ты понимаешь , что самый лучший друг для тебя,это ты сам...

Всё ... мозг переполнен плохой информацией...ты не способен заниматься,улыбаться,думать,развлекаться и переубеждать себя...

Итог :

1).учёба на 0 баллов
2).личная жизнь на - (минус) 0
3).отношения с родителями тому хуже...
4).никто не понимает
5).ты бежишь,потом катишься,но совсем не представляешь куда...

(что и требовалось доказать я сама себя отчитала,перевернула наизнанку и подвела итог)

В колонках играет - Песня из днева

Настроение сейчас - хорошее

Ммммм....мой дневник....такой родной,такой любимый,такой чуткий и понимающий...

Не знаю,что и сказать,всё очень изменилось,очень,очень через чур)

Я - чёрт возьми я люблю себя,больше никогда не говорю,что урод,не говорю,что нинужна никому,нужна ещё как и многим...просто кому то без меня трудно дышать,а кто-то не подпускает меня к себе,страх просто страх...

Я люблю себя,достойна лучшего,не падаю в крайности,стремлюсь к совершенству и ищу свой идеал...

Мне достаточно внимания,я свободная на данный момент и я люблю и ценю эту свободу очень-очень она ДОРОГО СТОИТ....а моя любовь бесценна,потому что моя любовь навечно....

Костя...у нас с ним была красивая история влюблённости.

Кирилл...мальчик которого очень люблю,который не со мной,но очень близок и дорог,я люблю его за то,что он есть и буду любить)))

Появились новые друзья...старые разбежались...всё хорошо и очень плохо...иногда не могу себя понять,но я чётко держусь на ногах и не падаю духом , как раньше...

Моя жизнь разнообразна и с каждым днём непредсказуемма,впрочем,как и я)

-Я : вылези из моей головы!!!!

-Он : нет ответа.
(через некоторое время)

-Я : мог бы и ответить : "да хорошо"=)

-Он: На что ответить?

-Я :я тебя попрасила выйти из моей головы)

-Он: уже бегу!

-Я : скорее кирюша)))

-Он:А может дело не во мне а в тебе????????????????????????

-Я : нет не думаю....

-Он : То есть ты хочешь сказать что виноват я???? (Притом что мы с тобой уже хер знает сколько не виделись)

-Я : ну да кирилл такое бывает,прошлого лета хватило......=)

-Он : ППЦ

-Я : ну да возможно,я не страдаю,а просто думаю)

Это не любовь о нём,а мысли,есть Костя,порой кажется,что не могу быть с ним,но я потерплю,не выдержу одиночества,а может и не буду одинока......

В колонках играет - nastya_i_serzh_-_dozhd
Настроение сейчас - полный отстой

Сидела читала свои записи в дневнике с самого первого дня,как я тут стала зависать,всё так трогательно и инфантильно,как же время меняет людей,а я не верила....

Друзья меняются,слёз всё меньше,любовь,а что это такое???Кто может ответить на этот вопрос,любовь у всех разная,у любви разные проявления,можно любить всю жизнь,а можно и несколько дней,всё так сложно и не понятно,так тяжело и не объяснимо,но я это я и меня никто не изменит,я сама по себе,я верная любящая,но не постоянная....

Нет лучшей подруги,всё её нет,почему?
Я люблю,но порой думаю,о том кого так долго не могла зыбыть,такое бывает?
Почему место которое для меня очень многое значило.превратилось в нечто,просто масса хороших воспоминаний и нечего больше,почему?
Почему так часто нужно думать о том,как будет потом,а вдруг с каждым днём я буду всё больше и больше тонуть в этом тяжёлом водовороте изменений в жизни,сорвусь,не удержусь и утону????
Почему,так хочется заплакать истирично зарыдать,но не получается?
Почему,почему,почему....

Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ПОМОЧЬ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ЧИТАЮТ ЭТОТ ПОСТ,ПРОСТО ОТВЕТТИ НА МОИ ВОПРОСЫ,ПОМОГИТЕ,ВЕДЬ ВСЕ ЛЮДИ,КОТОРЫЕ ВЕДУТ ДНЕВНИКИ РОАЗБИРАЮТСЯ,ХОТЬ ЧУТОЧКУ В ЖИЗНИ,СЛАБОСТЯХ И БОЛЕ....Я надеюсь на ваше понимание и помощь.....всё меняется,а я не могу привыкнуть к таким переменам,мне очень тяжело и больно.....

Настроение сейчас - не очень....тяжело и легко в одно время.....

Ну вот и всё....я поставила точку.....не знаю правельно ли это....время покажет,но на данный момент я сделала это осознанно....все самые сладкие минутки остались позади,я не понимаю почему,ведь мне было так хорошо с ним,не знаю почему,но чувства зашли в притык...больше нет их....больше не могу и не хочу....только время мне даст понять ошиблась я или нет,забуду или всётаки он останется у меня в голове,боюсь,что это не поправимо и я ещё получу с полна,ведь его любви не было предела я ценю это,чувства жаласти-самое плохое,что может быть,но мне действительно жаль,жаль его,всё что не делаеся,делается к лучшему,всё будет так как должно быть...а я,что я?буду жить дальше новая жизнь и всё такое,с ним сложно с ним тяжело,всё я освабадилась,завтрашний день даст знак и покажет,могу я или нет.....

Давно меня сдесь не было.....ну вот и пришло время)
Я не буду описывать всё лето,прошло оно очень насыщенно,не скажу,что лучше чем прошлое,но и этим летом произошло,то что можно будет вспомнить потом......

За это лето я поняла,что друзей не бывает много,люди ростут меняются,взрослеют и парой бывает,что ты начинаешь не понимать их,они не такие,какими бы вы хотели их видеть,всё по другому,всё совсем подругому........

На счёт любви....любовь бывает разная и по разному проявляется,за это лето я научилась любить и ценить,научилась доверять и прощать,научилась весилиться,когда хочется плакать,научилась быть проще и хитрее....да можно сказать,что я полюбила,есть человек,который любит меня,но мне всё равно чего то не хватает,прошлое не даёт мне спокойно жить и не отпускает....с каждым годом всё труднее и труднее...интереснее и тяжелее....возможно я обманываю себя и его,возможно люблю,но....есть большое но....я кошка,которая гуляет сама по себе и любить в этой жизни буду очень много,да знаю,такого не бывает,но это я и меня не изменишь......

За это лето многое изменилось,изменилась я,изменилась компания изменилось мировоззрение...всё стало другим от этого так тяжело...

Дача стала для меня не самым главным местом,а жаль....я убедилась,что друзья это друзья,а любовь это любовь и эти две довольнотоки сложные вещи очень сложно совмещать.....лучшая подруга,стала для меня не самым близким человеком,мы не понимаем друг-друга,не спешим на помощь,не звоним,а просто существуем друг для друга,очень тяжело и обидно....ничего не изменить,чем старше тем сложнее жить...где та наивная инфантильная девочка?её нет!Что за место неё?Человек,который шагает осознанно ко всем свои действиям,человек,который смотрит вперёд не оборачиваясь,человек,который оставляет рану в душе,человек,который не жалеет и почти не плачет,сложно очень сложно,время меняет людей,время меняет поступки,людям которым я не нужна была раньше,с каждым днём всё больше и больше тянуться,но я не та и мне обидно....вот,пишу эти строки и хочется заплакать,а не как,что это?Может я разучилась?Может я повзраслела?Может выплакала всё,что можно в тот тяжёлый год для меня,а может просто накручиваю????Итог: я не понимаю себя и не понимаю людей,я знаю чего хочу от жизни,но я не знаю чего люди хотят от меня....ят очень счастлива и в тот же момент мне тяжело и тоскливо....что?что?что? случилдось?почему всё так резко изменилось????

Почему есть человек которому я говорю люблю,но при этом думаю о другом,почему мне всегда чего то не хватает???Почему я боюсь зделать шаг и ошибиться?И всё же я живу с понятием,что будет всё так,как толжно быть.........всё так не понятно и запутанно в этой жизни....всё вроде охрененно хорошо и в тот же момент очень грустно и печально.....всё!

Хочется уйти подальше от своих мыслей,но они преследуют меня и не дают мне пакоя.....мне очень тяжело,нет помощи и поддержки....сижу одна и думаю,что со мной проиходит....знаю точно...это тяжело....но что это?

Пойти гулять по ночному питеру и расслабиться вот весь выход из ситуации,но с кем?одна?звучит одиноко...но...я не просто одна я со своими мыслями,раздирающими меня на две половины и борющихся между собой....это больно...невыносимо больно....что то зжимается в душе,ноги немеют,слёзы капают на клавиатуру,мои руки дрожат...это непривычно...давно я себя так не чувствовала....но я пазитивный человек и говорю себе...я переживу...не просто переживу,но заживу ещё лучше...это неизвестно..но....остаётся верить....

Моя душа пролилась слезами и
опустилась на колени…
Я отчаянно цепляюсь за свою веру,
пытаюсь спрятаться в ней..
Твои губы двигаются, но с них не
срывается ни звука…
Я чувствую, как стены медленно разрывают…
С пятки на носок - ты покидаешь меня…
Вдох, выдох - каждый вздох разделяет…
Мой взгляд прикован к твоему лицу,
Но подойти я не в силах…
А стоит тебе повернуться, чтобы
уйти - и я уже с тобой…
В этой жизни, я подожду…
Меня что-то словно подталкивает в спину…
Все будет в порядке, все будет хорошо…
Это всего лишь обычная жизнь…
Я открою тебе все мои грехи, ты
покажешь мне все свои шрамы…
Как только мы обустроимся, это судьба…
Я полностью во власти твоих глаз,
полных слез…
И мое сердце утопает в волне преданности…
Но в этой жизни…
Я подожду…
Словно что-то подкрадывается сзади…
Все будет в порядке, все будет хорошо…
Это всего лишь обычная жизнь…

В колонках играет - ничё
Настроение сейчас - бо-бо

вот блин позагорала...((((
Згорела,сижу красная,как рак,и боюсь идти в душь,потому что вода может щипать...аааа....мамочки,что мне делать???

Лето началось,солнце пылает в полном разгаре,а я не понимаю,что я тут делаю,в это время я давно должна быть на даче,но....сраные экзамены,поступление,геморой,запор и т.д(шутка),но всё же столько причин по которым вряд ли я окажусь этим летом на даче...а ведь там мои друзья,я там была первый раз в жизни счастлива,счастлива видя его,видя с другой и не видя его,но при этом зная,что он рядом,что в любой момент я смогу посмотреть ему в глаза и он прочтёт там мои желания и мысли,но это всё кончилось,я не там,все уже доздали экзамены и начинают потихоньку перебираться в белик,а я????А я,нет!!!мне некуда туда ехать этим летом,там ремонт в моём доме и продлится он всё лето,я просто лузер,я очень хочу туда,но никто не прислушивается к этому из предков и говорят: НЕТ,ЭТО ЛЕТО ПЕРЕЖИВЁШЬ!!!
Но как они не понимают,что дача это всё для меня....ааа....хочу,хочу,хочу.....

Такое ощущение,что одиночество подавляет меня,нет я не одна есть родные,близкие,любимые друзья,которые всегда со мной,я стала понимать,что такое одиночество,одиночество-это когда ты со всеми,но сама по себе,мне не плохо когда я одна,я себя хорошо чувствую на едене с мыслями,могу бродить одна,потому что мне так легче,я одна и мои мысли и рассуждения дают мне понять,что значит одиночество,это когда тебе комфортно,дружить самой с собой.....
Я понимаю,что это бред,но руки опускаются,мне нужно чтобы меня,ктонибудь полюбил,что бы я чувствовала эту любовь и ощущала и чтобы с моей стороны чувства пылали,так же,как у человека,который сможет меня полюбить......